なんでノーメークの時に限って

窓口がイケメンなんだと

私は泣いた。

心の雫が流れた。

太ももを伝って流れた。

NYOが。





OH！NYO！

なんつってウッシッシ大橋ボボです。

巨泉ネタは今年で封印します。

引越しの季節ですね。

私もアメブロには散々弄ばれ

泣かされてきたのでそろそろ

自由なあの空へ羽ばたこうと思いまして。

私の羽は傷ついてしまったけれど
飛ぶ事を諦めてしまったら

そこで痔・エンドだろう？

まさに痔…エンド…

尻は大切にな！
（明後日肛門科行って薬貰ってくるぜ！）

引越し先は…

以前のブログです…。

2年ぶりに戻ってきたぜ。

一応タイトルは変えました。

新タイトルは

「　尻発着便　」

http://vonne.blog10.fc2.com/

またケツぅ～？

まま、そんな事言わずに。

ブックマークして下さってる、ちょっと人から

「変わってるね」

もしくは

「ちょ、ヤバくね？てかザクね？シャア専用じゃね？」

と言われる、よく言えば個性的な

悪く言えばその言葉通りのお方、または

赤い彗星の方、お手数ですが変更をお願いします。

キャスバル兄さぁぁああああん！！！

さぁ、このオルビスのスリムキープを

ボボさんに持っていっておあげ。

何故って？

坊やだからさ。

ちなみに実際のリアル引越しはまだ未定でございます。

ギリギリまで実家で粘るぜぇぇええええ！！

誰か！

引越し祝いくれ！！

今ならタエコおばさんのモノマネ無料で見放題だよ！！

（それなりに似てるはず！）

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あ～無性に乙女ゲームが作りたい。

そう作り手になりたいのだ…！！！

以前何回か製作に取り掛かった事があったものの

乙女ゲームに必須なのが

萌え

であります。

いかにプレイヤーを萌えさせるか。

現実のように合コンやって、その後すすきのの夜の闇に消えていけばいいってもんじゃない。

飲み会の翌日、隣に裸の知らない男が寝ていたで済むわけもない。

そんな事も現実で起きやしない私を、どうか二次元の世界に連れて行ってよピーターパン。

少女のままで…。

乙女ゲームというものは

出会い、恋に落ち、迷い、アピールし、またはアピールされ

逆転敗訴と思いきや…ええ、マジで？昨日の一緒に歩いてた女は妹？

な昭和の少女コミックオチに至るまでの過程がとても重要なのです。

「なんかさ…俺たち、気が合うよな。なーんて…（照れ笑い）」

とか現実に言われたら

「それはお前だけの錯覚だよ」

と思わず突っ込んでしまう様な台詞も

二次元じゃ萌え一直線キーワードなのだから

羞恥心など肥溜めに投げ捨て（肥溜めが無いよ）

トンカチで頭をめった打ちしながら

どんどん使っていかなきゃいけないんですよ。

「そんな事言われたら俺…お前を抱きしめずにはいられない」

だの

「俺のハートはこの焚き火よりも燃え盛っているぜ」

だの

「今夜は俺の薪に火をｔ

だけども、私はそんな乙女の期待そっちのけで

あろうことか乙女ゲームにいかにギャグを練りこむか、に

全身全霊を注ぎ、来る日も来る日も、コント、もしくは漫才シナリオを書き続け

ゲームを通してみると、主人公と男が互いにボケてツッコんで

ツッコむのかと思いきやボケをかぶせたり

ボケたと思ったら急に乙女ゲームモードに変わり

「あら、好きよアンタ」というプレイヤー置いてけぼりの急展開になっている上

そんなシナリオに遥かなる年月を重ねていたら

自分の書いた絵のクソ加減に嫌気が差し

更に時事ネタなんかを書いてたらあっという間に

いつの話だよという事態になり、削除。

ちなみにその時事ネタは殿下こと偽有栖川宮であります。

殿下ー！

今何してるの？

ねぇ殿下…

今度彼氏できたら「殿下プレイ」でもしてみねぇ？（誰に？）

ダメだ。

私にはムリだ。

乙女ゲー（白）にもギャグゲー（黒）にも染まれない

まさに灰色、グレイ。

てか！

千ノナイフが胸ヲ刺ス！

テンテンテケテケテンテンテケテケ

テンテンテケテケテッテンテン

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来月四国へ行く予定なんですけどね。

誰か愛媛ガールはいないの！？

みかんの様に甘酸っぱい君。

ポストが俺の恋人

差出人は君

        by トシちゃん

あと愛媛の20箇所を終えれば結願なんですけど。
しかし四国を舐めてたらいかん。

人も通らない、街灯も無い、道も細い、周りは崖…

そんな道ばかりです。県道でも。

車を運転してても怖い。

チビる。

こんな田舎が日本に存在していたのかと毎度ビックリします。

歩きで通そうとは思ってるんですが。

なんせこう見えても26歳の女子。

人間のメス26歳と言ったら一番良い頃合ですよ。
20代前半はあれですよ、ただ若いだけで

20代後半になると深みや味わいが出てきて

良い具合にウンコネタも披露し

体も若さの中にも艶っぽさ、なんだかナイトキャバレー臭がほんのり漂い

体つきも子供から大人へと移り変わるまさに発展途上の

膨らみを帯びた胸元にタカシは手をのばし…

そんなウェルカムトゥー官能の世界、26歳女子なんです。

そんな26歳の妖艶な魅力と腐敗臭及び

刺激臭漂う私が愛媛を一人歩いていたらそりゃ

ブス専と銀バエが黙っちゃいないよちょいとおかみさん。

「行くな…行くなよ…！！俺…ずっと東の事…」

「それ以上言わないで、たっちゃん…」

「…綺麗な顔してるだろう。死んでるんだぜ、それ」

ただ思いつくままに綴ってみる。

寺の宿坊にも出来るだけ泊まろうと思ってるんですけどね

そのまま坊さん嫁にしてくんない？

ねぇ、くんなくない？

くんたまたべたくない？

あー

デコポンうめー

デコポンを作った人って

味覚の天才だと思うのよ。

ロフトの地下のスムージー売り場の

デコポン飲んで旨さのあまり

涙が出てきた。

デコポン　一つ　あったらあったら

ハナコと　ぼくとで　半分こ♪

＜噛んだミカンじゃないと食べないよ！！







↓ねぇ君は満たされてるカイ？恋人はいるのカイ？吹雪の中、姉と海へ海草採りに行かないのカイ！？

　　（そして案の定、波がかかり、寒くてリアルにチビリそうになった）
  

独り言が多いのは

あれだよ

こういう文書いてる奴に

よく見られる

あれだ

病的な

呪われた装備的な

（デフォルトで）

死んだら所持金が

半額になっちまってるんだよ

ちーっす。

独り言が多いボボです。

くちゃくちゃ。

ガムじゃねぇよ、輪ゴムだよ。

たまんねぇ…ゴムの味…

靴屋はラリる。

先程昔の香水を飾っていた小さな棚が落ちたので

部屋中香水臭いです。

臭い。不快。

香水より、他人の体臭（汗臭さ以外）、及び衣服に付着した

「他人ちの独特のニオイ」（玄関開けた時のニオイ）

を嗅ぐのが好きなので、是非イケメン（一般的な定義と真逆の）は

香水を使わないで頂きたい。
個性を失くすな！

と中山美穂は声を大にして言いたい。（いつの時代のＣＭ？）

特に胸元のニオイとかすっごい落ち着きます。

下手したらずっと嗅いで、そしていつの間にか眠ってるっていう

まるで赤ん坊な私に誰か萌えたらええ。

ロリコンよ寄って来いコノヤロー
今すぐ地位も名声も奪ってやらぁ

何故こういう「他人のニオイ」が好きなんだろ？

昔タンスの中に一人篭るのが好きだったから

体に付着した少量のナフタリンのニオイが落ち着くのかな。

どうにもこうにも彼氏が出来ないので一向にニオイが嗅げない
なのでオッサンのポマード及び加齢臭でも嗅ごう。

結構イイニオイだと思うんだがどう思う？

孤独か？

いつもの孤独か？？

アレルギー性鼻炎で鼻腔が四次元にでも繋がっているんじゃないのかね。

でも決して自分がオッサン臭くなりたくはないのだよ。

こう電車の中とかでフっと香るオッサンのポマードがね

いいんだよね。

すれ違いざまのシャンプーの香りとかね

もう無敵だよね。

虫キングだよね。

タケチャンマン7だよね。

ＥＰＯ！ＥＰＯ！（THE TAKECHANマン ）

さぁ拳を振り上げて！

ＥＰＯ！ＥＰＯ！

でね、好きなニオイって人それぞれじゃないですか。

最近ね

「あれ？ちょ、おま、これ意外とイイニオイじゃね！？」



と思ったニオイがあるんですよ。

何ってあーた

腋臭のニオイ。

　　　 　 　　 　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　
　 　　　　           　 | 　|
　　　             　　 /　/　　　イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　＊　+　
　　　　　　,-　　　　　ｆ　～　    ＊  
　　　　　 / ｭﾍ　　　　| ＊　 +　　　
　　　　　〈＿｝ ）　　　|     +
　　　　　　　 /　　　　!
　　　　　　 ./　　,ﾍ　 |
　ｶﾞﾀﾝ　||| j　　/　|　 | |||
――――――――――――

変態か？

正統派ジャニ王子なんですが

なんか顔良いし社交的だしなんか揃い過ぎてヤダなー

同じ生き物として考えると鋭利なもので己の首刺したくなるなー



とか思ったんだけど

彼

腋から芳しスメル漂ってるんですよ。

ちょっと好感度アップだよね！

手の届く人になったよね！！

ちなみに腋臭のニオイって香辛料の

クミンシードとまったく同じニオイなんだよね。

ラリるわー

結構精神安定系のニオイだと思うんだけど

やっぱあれかね、変態の一種なのかね。（私が）

だめんずうぉ～か～で

ブサイクでデブでハゲてる腋臭の彼氏の

汗で蒸れた脇に手を突っ込み

自分の手に染みこんだそのニオイを嗅ぐのが好き

っていう人もおりましたが、さすがにそれはどうだろう。

そこまで人を好きになれたら天晴れ、免許皆伝、キャッ党忍伝てやんでえです。

私もまだまだ修行が足りないね。

変態の。
でも

素質は十二分にあると自負してるから。





YEAHHHHHHHH！！！！
視姦のプロフェッショナルYEAHHHHHHH！！！

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どの国に行くにも外国に行く時は

飛行機内に100ｍｌ以内でしか液体類を

持ち込めなくなったニュースを聞いた姉は

「あーあ！誰かさんがテロ起こしたせいで、あーあ！！」

と、クラス対抗ドッヂボール大会で負けたクラスの女子みたいな事を

ずっと言ってます。

私がフランス行った時、行く時は規制無かったんですが

帰る時は結構厳しくて、全員ブーツも脱がされる始末。

空港と言えど、英語喋られないから（爺さん）フランス語で話されても

何言ってんのかわっかんねぇし

「こっち？行っていいの？？」

ってジェスチャーで伝えても

「うるせーな俺忙しいんだボケコライエローモンキー

　ブサイクな面晒してフランス来てんじゃねーよフランスが汚れるっちゅーんじゃ」

っていう目線を送られるので怖いったら無い。

まぁ爺さんだから別にまぁ怖くは無いけど

一番怖いのは向こうの女ね。

一番怖いぜ、ほんと。

目つきがどれも極道さんご苦労さん、そんな感じ。

今日も朝一で血で血を洗ってきたんですか？と尋ねたくなります。
ほんといつもより余計にケツが切れてるっつーの。

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　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣

ま、そんなわけで、液体や練り物の類も持ち込み出来ないので

化粧水、乳液、美容液、洗顔料、化粧落とし、ハンドクリーム、整髪料

リンス、歯磨き粉（100ｇも無いだろうが）、香水、飲料水、

とにかくすべて持ち込めない。

まぁトランクに詰め込みゃいい話なんですけど

乗り換えしたりするとトランクが届かないなんてしょっちゅうなので

万が一届かなかった場合、化粧も落とせない…。

誰かさんがテロ起こしたせいでほんま面倒やわ！

もうな、そんなんならな、飛行機なんか飛ばさんでええ！

やめちまえ！！

男って楽でいいよな…

野宿だって出来るし。

毛は剃らなくていいし。

体毛濃い女は萎えるだの

貧乳は萎えるだの

上下セットの下着じゃないと萎えるだの

萎えてばっかかコノヤロー

大した稼ぎも無いくせに

お前の下半身も萎れちまえこの馬鹿っ面ー！

リアディゾンを見てみろ、あんなに腕毛フサフサじゃないのさ

でも可愛いからフサフサでも全然違和感無いんだ

むしろ愛おしいくらいだってクソが

顔か、お前ら顔なのか？

体か？滑らかな曲線を描いたボディラインか？

それとも何か？

胸の谷間に滴る水にあれか？

ハッとしてグっときてんのか？（主に下半身が）

パっと目覚める恋なのか？

更に上目遣いで見つめてキャッツアイか？

magic play is 団しん也 なのか！？？

どうなんだ

うん？

大したリアクションもできねぇくせによぉぉおおお

アツアツおでんのリアクションをこなしてようやく一人前だコラー（EX. 鶴太郎、竜ちゃん

まぁもし彼氏が「貧乳は萎える」とか言ったら

逆に、逆にね、迷わず眼球をえぐりにかかります。

逆転の発想だよね。

見れなくなれば万事解決。

触ったらわかるという意見もあるようなので

だったら手も毒針刺して感覚麻痺させたらいいと思うの。

良いアイディアがあったら教えて下さい。

まぁ逆に「お前の貧しいアレも萎えるわボケ」という

返しもアリだけど、そこまで言うとかわいそうだよね。

知るかボケ



闘わなきゃ、現実と！

これが「口が臭い」とかだったら

そりゃ鼻捥ぐしかないけどさすがに鼻は難しいよね。

梅毒にさせて放置プレイか、強烈なニオイをずっと嗅がせて

嗅覚麻痺させるしか思いつかんなぁ…。

朝の化粧時間が無けりゃ少なくともあと30分は寝ていられるからいいよなぁ。

夜だってすぐ寝られる。

化粧道具やスキンケア道具、生理用品が無ければ結構荷物軽く済むし。

旅でちょうど生理になっちゃった時は鬱です。

これ以上旅を一瞬で憂鬱にさせるものは無いね。

あ～ヤダヤダチャダヤダ

男になりたいよもう

リアディゾンの写真集立ち読みしてる場合じゃないよ、ったく

＜ゴマキと深キョンと外人テイスト加えた感じにも見えるんですけどね

でも男になったら劇団ひとりに萌えられないから

今のうちに萌えておこう

あ～かっこいい

岩尾のんちゃんにも萌えた萌えた

にんともかんとも

寝る前に劇団ひとりに萌えて良い夢見ようと（もう病んでる）

画像探してたら、劇団ひとりとＡＶ女優のキス画像が載ってて（某番組の企画）

ちょっとマジかよヒーンとか思ったりなんかしたけど

よく見たらまっすぐキスしてるんで、ガッツリ鼻ぶつかって潰れてて

ネタとしてキスしたものの、実はよっぽどテンパっていたんだなあ

と思うと逆に　興奮した。

いくつになったら

迎えに来て下さるのかしら

私のピーターパン

池畑慎之介じゃない

本当のピーターパン

夜と朝の間に一人のボボです。

今ハマってる曲は

ゆうゆの「もう一度ピーターパン」（「ピーターパンの冒険」オープニング）だから。

「世界名作劇場」にハマっていた人なら分かると思います。

MIDIはこちら 。

でも「ピーターパンの冒険 」の記憶が全く無いんだよな～…

一番好きなのは「ロミオの青い空 」です。

だけどあれな。

「これでもか！」っていうくらい主人公がイジメ抜かれるから見たくないのな。

イジメりゃいいってもんじゃないよ…

やり過ぎだろ、ありゃ…

陰湿過ぎだよ、どいつもこいつも

これじゃ主人公精神病院行き決定だよ。
見てるこっちも人を信じる事が出来ない哀しき大人に

なっちまいそうだよ。

なったよ。

逆に「小公女セーラ」なんて、ラビニアに自分の寝てる馬小屋に

火つけられたりしてたくせに最後は

＜「私はずっとラビニアと友達になりたかったの」

とか言っちゃうセーラが大嫌いな捻くれた私です。

偽善者ぶりやがってよぉぉぉおおお！！！！

世の中綺麗ごとばっか並べても何も良い事なんざ

ありゃしねぇんだぜ…！！！

最後くらい顔面にダイヤモンドをあてて

グリグリやっちゃって



ラビニア「顔が…私の顔がぁあああ！！」

とかそんなスッキリなエンディングが欲しいところ。

なかにし礼がどんな気持ちで詞を提供したと思ってんだ～

ロミオの青い空のアンジェレッタ と顔瓜二つじゃねーかー

「どうせ見てるのクソガキだから」ってガキ視聴者どもをナメてんじゃねーぞ！
まったくクソもクソ、極上のクソガキだったよ、私は。

そしてウンコのような大人になっちまったよ

体だけな！！（エロス！エロス！！）

でも「小公女セーラ」、日本でこそこんな耐えて耐えて

最後まで悪いのは全て私のせい、いいのよ、許すも何も。

っていう腹は立てずに横にしろ、な一休精神で終わってますが

違う国（原作？）ではエンディングが違ってて、セーラが仕返しして

終わるという話を姉から聞いた…のですが真偽の程は分かりません。

なんせ姉ですから。

うちの姉の記憶は、半分捏造、残りが白昼夢です。

さて。

いよいよフラ旅行最後となりました。

面倒臭くてアップするのに時間がかかりました。

別に公開してなんだっていう話ですが

自分の思い出の為にアップしとかないと

来月あたり忘れそうなんで。

色々帰ってきてから調べたものの

やっぱり見るやつがこんなんだと

フランスも可哀想だわ。ギロチン台行きだわ。

「可哀想」を「可愛そう」って書いてる人結構いるけどなんだってんだ。

あと「確率」を「確立」って書いてる人多いんですけど一体どうして？？？

なんで？どうして？？？

肉汁をにくじるって言うなー

本当はこれからパリで買い物三昧だったわけですが

スリさん太郎、いや、スリ三太郎達に充血気味の視線を飛ばし

常にMC小宮…もといＭＣハマーの様なカニ歩きで素早く移動していた私には

パリの街中でバッグを開ける事など出来るわけもなく

一枚も撮る事は無かったといいます…

（そして脇汗が芳しスメルを発し、良い具合にしっとり、そしてしんなりしていたとも言われています）

あと、サン・マロ滞在中、ちょうど

「移動遊園地」が来てて、行ってみました。

＜やたらUFOキャッチャーが多い



あちらこちらから

「WOOOO！！！」

「WAAAAAO！！」

とか聞こえます。

リアクション王ばっかだな、この国は。

絶叫マシーンとかも結構あって

乗りたかったんですけどね…

さすがに一人で乗って

「ワ～オ！！ファンタスティポー歌謡びんびんハウスー」

と叫ぶ勇気はございませんでした。（姉は三半規管が年齢的にヤバイ事になっているので辞退）

でも歩いているだけで楽しめました。

向こうは電飾が凄い。

やたら電飾使って、電気代大丈夫？てくらい電飾だらけ。

紅白のあの人の服以上だね。

ああ、ここに南部さん（電撃ネットワーク）がいたら

凄くマッチしていた事でしょう。

マッチといっても真彦の事じゃないぞ。
サヨナラなんて言えないよ、バカヤロー！

南海キャンディーズしずちゃんとのやり取りが

あんまり面白くなかった（これが石田純一なら上手くこなせていただろう）ので

マッチの好感度が下がりました。

トシちゃんの額に早く毛根を！

では、シャンボール城いってみよう。




『シャンボール城』

１６世紀の初め、フランス国王フランソワ１世が築いた城で

優雅で繊細な城には３６５本もの塔が立ち並んでいます。

シュノンソー城よりよっぽどこっちの方が素敵…なのですが。

ツアーなのでこちらは外観のみチラリと視姦するのみで

お前の中に入る事は出来なかった…。

俺は意気地なしさ。

↓これ、シュノンソーかと思ったらシャンボール城でした。

えへ。

王はダ・ヴィンチを熱心に、うわ、マジ暑苦しい！！ってくらい

パッション屋良の如く「そうだね、フランスだね！」とフランスに誘い

アンボワーズ城の近くにダ・ヴィンチの館を用意しちゃったくらいにして

毎晩の様に館を訪ねて蜜月を語り合い、時には口づけを交わしたとかなんとか

とは言われてませんがそれに近い空気が流れてマジ一瞬引いたべ、と

ダ・ヴィンチは仰っていたとかいないとか。

まもなくダ・ヴィンチが死ぬと、王は悲しみを癒やす為

シャンボールの森に出かけ、そして、愛着のある森に

ダ・ヴィンチの発想を取り入れた城、このシャンボールをマッパに近い感じで

築いた…あ、マッパってそういう意味じゃないから！

心が丸裸みたいな、そういうフィーリング？

心だけは布なんかで偽りたくないっしょ…（照れ笑い）

との事。

「マジやべーから」

「ヤベーって何が」

「マジやべーんだって」

「だからやべーって何が」

「マジやべっちのハッスルテング」

「矢部美穂かよ」

でも姉妹でレズものって、姉がいる身分としては

考えられないなあ、凄いよ。矢部美穂。リスペクトだよ。

まさにハッスルテングだよ。（レズものはまた違う作品）

てーんグーッ（ゴールデンエッグス）

今the world of golden eggs シーズン2やってるんですが。

なんか、まぁ、前回通りの、面白い時とそうでない時の

落差が激しいなぁ。






シャンボール、シャンボ、シャン、

ダジャレおもいつかなかった。

  ＜横

 

いや～犬連れてる人多いね。

だけど、誰一人として犬に話しかける人がいない。

触りたかった…。

移動遊園地に行った時、飼い主がUFOキャッチャーやってる時に

こっそり犬に話しかけたら、思いっきり吠えられました。

フランス人ににーらまーれたー

ギャフン。

眼球に青色を注射されるかと思って

ビクビクしちゃったぜ。（ナチスか）

犬も厳しいフランス。
オイラにゃ暮らせねぇ。

ちなみに無意味に動画をとってみた。

何があるってわけじゃございません。

ただじーっと。

こんな感じのフランス。

観光よりも、パリでのショッピングが面白かったっていうね。
あ～

フランス人か

岩尾のんちゃんか

劇団ひとり
と結婚したい

そんな事を言ってる

自分に嫌気がさしたから

来月愛媛で歩き遍路してきます。

煩悩よ

108つに戻れー

↓寺島しのぶフランス人と結婚か…いいな…
  

ねぇマスター

あの曲かけてよ、今日だけお願い…

九重祐三子の「また、ひとり」…

↑は、「Alone Again(Naturally)/ギルバート・オサリバン」

の日本語訳バージョンです。

歌いだしが

♪あたしとしたことが

　 あなたに捨てられて

 　生きてる事が虚しくなっちゃって

日本語訳なかにし礼

この「あたしとしたことが」だけで鼻から牛乳がシャワーしたいね状態です。

何故こんなにも一つの音符の上に、目一杯の文字を当て嵌めてしまったのか。

また、この言い回しをチョイスする礼様のセンスに脱帽！！

黒い靴下を履いて時には娼婦のように淫らな女になるっきゃナイト！

山下達郎氏の友人は、カラオケで「alone again」を選曲し

いきなりこの日本語訳バージョン「また、ひとり」の歌詞で歌い出だすらしい。

最初でオチるのがすばらしいと思います。

がしかし、ウケるのは一番の最初であって、二番が始まる頃には

空気が冷めているだろうから全部歌いきるのは厳しい。



そんな素敵な日本語訳を無理矢理当てはめて歌っちゃってる曲が入ってるCDがあるのです。

「Alone Again」「ホテルカリフォルニア」などの名曲に


日本語の歌詞を無理矢理当てはめて歌っている



「伊集院光選曲おバ歌謡」です。

 

これがもう、史上最強にユルい。

ユルすぎて上下左右斜め現在過去未来全てダダ漏れています。

どちらも皆さんご存知の曲だと思うのですが（聴いたら絶対分かる）

前述の二曲についてはなかにし礼様が日本語訳を担当。

天才礼様の言葉マジックのお陰で、歴史に残る程のユル～～い

おバ歌謡っぷりに仕上がってます。

「ホテルカリフォルニア/イーグルス」の日本語訳バージョンは

「タンポポ」（勿論モー娘。とは無関係）という方が歌ってらっしゃいまして。

その歌詞がもうすんごいので、歌詞だけで大爆笑。

キャバクラというか、下手したらデリヘル嬢の歌？と見紛う歌詞。
またね、このタンポポさんの歌い方も一体どんな事があったんだ、

と両頬を往復ビンタしたい、シャブ検査で引っかかりそうな歌い方。

このアルバム、意外と安い。（2千円）

是非買って、私に貸して下さい…！ッ

1回の記事が異様に長いこのブログ。

今日は短くこれにてドロン。

1回書き出すと止まらない。



---情熱的な女、アタシはラ・マン

　　　　　　　　今宵も赤い紅で男を惑わせるイケナイ女---



さぁタンゴを踊りましょう

夜が明けるまで

↓愛してマスカット。
  

ギャグを発した時　一番嫌なのは

ウケない事よりも　本気で間違ってると思われ　冷静に訂正される事だ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぼぼを（～2007）

私とした事がついついアフォリズムを吐いてしまった…



夜のから騒ぎじゃありません。

夜の唐十郎ことボボです。

相手の見極めは難しい。

そしてこれはギャグですよ、と宣言するのはとても恥ずかしい。

故に笑って誤魔化すしか手段が無い。

笑顔は人間社会の潤滑油だものね。
大人になればなる程、私は汚くなれる。

酒は涙を忘れさせてくれるから…

今日、手拭いで手を拭おうとしたら

手拭についていたカチッカチの米粒からの逆襲に遭い

手首からまさかの出血。

ごめんよ…

炊きたての米より

白がゆの方が好きな女で…

怒ったのね

怒ったのよね

分かるよ、君の気持ちは

だけどあのモッタリした白がゆ（病院がベスト）は

何にも代え難い旨さなのだよ

さーてフラ旅行　第　三　段。

何が言いたいのかよく分からない文章で

ここまで綴ってきました。

一応小学生向けに

分かりやすく書いている筈なので

お近くの小学生にこのブログを

見せてあげて下さい。

直ちに道を踏み外す事請け合い。

パリコレデビューした日。

フランスだけにコレラ…っていう

ギャグの協奏曲を召し上がれ。（ジャイアンのリサイタルレベル）


 

さて今回はシュノンソー城です。

ロワールですよ、ロワール！！

意味はありませんけど。

＜シュノンソー城の近くの町





そして…

いざ！シュノンソー！！

しかし！

ここで私達の行く手を阻む

獰猛な刺客が襲い掛かる…！











くっ、馬に羊にカモ、しかも家族連れとは…！！

あーあーあー！！！！！

チクショウ可愛いなーーーー！！！！！！

そして私は一心不乱に走る。

後ろは振り向かずに

ひたすら走る。

恐怖で足は縺れ何度も転び
足が血だらけになりながら

それでも走るのを止めなかった。

一体何処まで走っただろう

走っても走っても同じ景色…

もしかして同じ道をグルグル廻ってるんじゃ…

これがあの永遠に抜けられないあのバミューダ海域！？

ああ、もうたどり着けないのかシュノンソー…

こんな事なら…

アイツに伝えておくんだった…

1万払うからひとばｎ（以下略）

果たして私は辿り着けたのでしょうか？

貴方の腕の中に…

ああっ！

あれは…！！！





『シュノンソー城』






＜マルクの塔


はい、説明モード。

シュノンソー城は別名「六人の奥方の城」と言われております。
と言うのも、以下の6人の女性が次々と城主になっておりまして。

●カトリーヌ・ブリソネ　

●ディアーヌ・ド・ポワチエ（アンリ2世の愛人）

●カトリーヌ・ド・メディチ（アンリ2世の王妃）

●ルイーズ・ド・ロレーヌ（アンリ3世の王妃）

●マダム・デュパン（１730年代）

●マダム・プロオズ

その中でもディアーヌとカトリーヌの昼ドラ並の確執が有名。






な筈なのに

私は全く知らなかった…ッ！！

畜生、私がピエール山本の本に出てくるちょっと意地悪な年下に

現を抜かしている間にそんな愛憎劇が繰り広げられていたなんて…！

嗚呼、アンリ二世…！！（嗚呼とかけたわけではない）

アンリっていうと

＜杏里

DJ OZMAがさまぁ～ず大竹に似てる件について

ボボです。

ハイ、俺の子猫ちゃん。

今日も猫砂の上で腰曲げて踏ん張ってるカナ？

ニャー。

そんなこんなでルーアン大聖堂編いってみよう。

先日のモンサンミッシェルの前日に行ったのに

アップするのは何故後なんだっていう

そんな事どうでもいいよね。

私の事なんかどうでもいいよね。

ご、ごめんね、気にしないで

あたし、平気だから

もう慣れっこだから

でも…

あと少しだけ…

傍にいて…

六花亭のクリームブリュレにハマりまく淋病。（ヤバイよそのギャグ）

さーて来週のサザエさんは？

「浜です。　伊佐坂から土地を買い戻しました」

火曜版に出てた画家の浜さん

（伊佐坂一家が住む前に住んでいたお隣さん）

の事もウィキペディアに書いてやってくれよ、もう。

御託はいい、かかってこい　　（飛影）（また？）

じゃ、始まるよ。

ルーアン・ノートルダム大聖堂＝ルーアン大聖堂について。

ルーアン大聖堂は名前の通り「ルーアン」にあります。

ルーアンはハウス食品の提供でお馴染み

「世界名作劇場」に出てきそうな古い町並みでした。

ベランダのような突起が全くといって良い程無い建物ばかりなのは

糞尿を下に落としやすいようにしてたからなのかなと

思ったり思わなかった所詮どうでもよかったり。

私もハイヒールで歩かなくてはいけないのかしらね。

（1600年代フランスで、ウンコを踏まないようにとハイヒールが作られた）

＜これで朝8時半程度。向こうは朝、超暗いです。

＜朝6時だと、深夜並の暗さで怖い。

＜ここ入りたかったなあ（食器屋）


こんな町並み。

ルーアンにも大きなデパートがあるらしく。
今度はパリじゃなくルーアンで買い物したいと思ってる次第。

街自体がとっても可愛いので

フラフラ歩いてみるのも楽しそう。
港もあるし、レストラン入ってみたかったと後悔。（ツアーで行った事に）







ノートルダムはフランス語で「私達の貴婦人」という意味であり、

聖母マリアに与えられた称号だそうな。

ノートルダム教会、ノートルダム寺院、ノートルダム大聖堂は

フランスの多くの都市にはもちろん、世界各地に存在します。

「ルーアン大聖堂」ですが、世界遺産未登録ではあるけれども

シャルトル、アミアンとともに北フランス三大大聖堂と呼ばれており

クロード・モネの中期の連作「ルーアン大聖堂」はこの聖堂を主題としたもの。

フランボワイヤン・ゴシック様式の代表的建築で

ザ・ベストテンのスペシャルで少年隊が「仮面舞踏会」を歌わされてそうな、そんな感ティヤッ！

着工したのは12世紀、完成するのに400年の歳月がかかったんだとさ。

400年だぜ。わかるか、そこの若いの。

今から400年前といえば江戸時代初期。

もう江戸幕府出来たばっかの時で

それがようやっと今年完成ってな感じだぜ？（頭悪い感じ丸出しだぜ？）

ちなみに徳川家康と同じ誕生日なんだよ、わし。

だからどうしたと。

生まれてすいません。

私の花びらのような唇からはその一言しか出てこない。

さり気なく乙女アピール。

そんな事よりなぎら健壱、グレート義太夫、エスパー伊東らと

一緒の誕生日だっていう事の方が、私にとっては

はるかに大きく、大事な事なのです。

蜂っくじらっじゅ～す～

＜マリスミゼルの曲でも流れてきそうだぜ

＜離したりはしないっかーらっ　テッテン

＜マリスミゼル

ルーアン大聖堂の高さは135m。

フランス一の高さらしい。


＜トンガレNO.1

東京タワーが333ｍ。

333ノテッペンカラトビウツレ　

＜楳図かずお/わたしは真悟




がもし

135ノテッペンカラトビウツレ　

だったとしたら…

どうもしなかった事だろう

＜ギョエーーーッ！！

ちなみに私の高さは155ｃｍだ。

しかし体重の比率から行くと

石狩管内では結構な順位まで食い込む事が出来るだろう。
（どっちにかは各々の想像に任せる事にする）



  

＜聖ヨハネの死を描いたもの

 

さぁ禁断の…

ガチャ…

「…これ、ヨハネが飲んだジュースです。」

ゴクッ

「飲んじゃいました」

「お、これは…」

「ヨハネが脱いだストッキングです！」

プクククク

「………くさっ」

「寝顔はいけーん」

なんかマーシーの事アレすると色々アレだから

この辺でアレしときます。

やっぱ線香のニオイが欲しいところ。（寺のニオイ大好き人間）




＜ブレてーらー。

うちのデジカメ古いやつなんで、暗い場所だとすっごいブレるし

映らないんです。

私の脳みそがスポンジ状になっているからではありません。

スポンジでもそれなりにやれる見本の様な女。



＜ここにウンコの落書きしたらギロチン台行きかなあ

＜さて、誰なのかな…（遠い目）






＜これ、私のトイレ

＜中央のが和式便器…とか言ってるから余計にモテないんだ

まぁこんな感じで色々見たけど…

途中飽きたのは内緒。

特に興味ないんだ、こういうの。

凄いのは分かるんだけどねぇ…。

大聖堂を西に進むと「大時計通り」。

「大時計通り」って未だに何が言いたいのかよく分かってないわけで。

その「大時計」は１４世紀に作られたもので時計の針は１本のみ。

どうやって時間を見るかだって？



ハッハ～ン

そうきたか。

そうきますよね。

 

…忘れちまった、悲しみに…　（単に記憶力に乏しいだけです）

 

 

 

「これ見づらくね？」

 

って誰か気付いて2本になったんだろうよ。

フン。ブタ野郎。（自虐か）

その後、ジャンヌダルクが処刑された場所へ。

私的に一番楽しみにしてた場所です。



どこをどう間違って生きてきたのか（生まれた事がそもそもの間違い）

そういう事にばかり興味がいく人間ですから

アウシュヴィッツ強制収容所いきてーな、と思い

ポーランド旅行も考えてる最中です。
でも無理だよなぁ…。

上野の国立科学博物館行って縮首でも見てくるか…。

フランスから帰ってきて、改めてガイド見てみると

モンパルナスにある「カタコンブ」っていう

ガリア・ローマ時代の採石場跡地に出来た地下墓地で

およそ600万もの無縁仏の骸骨がビッシリと積まれてる場所があるではないですか！！

 

ゲロマブ！！！

しかも触れるっぽい。

うわーうわーうわーうわーうわーうわー

600万もの骸骨がビッシリと詰まれてる通路を歩くなんて…

怖い、見たい、触りたい！！！
ディズニーシーとカタコンブ、どっち行きたい？と言われたら

ディズニーのデの字も出てくる事はない趣味の悪い女です。

もうカタコンブ以外目に入らないよ…。



日本でもそういう場所あるのかなあ。

ミイラとか間近で見れる場所行ってみたいです。

人体の不思議展はあまりにも混んでるから行く気も失せたけど。

 

閑話休題。

イギリスとの１００年戦争の後期、

大天使ミカエル（またかよ）の啓示を受けた、

ドンレミ村（シャドウハーツに出てきた村じゃないか！！）の農家の少女ジャンヌダルク。

自ら先頭に立ち軍の士気を高め

フランス軍を率いてイギリス軍を破り、フランスを栄光に導きました。

しかしわずか19歳の1431年5月30日

国王の裏切りにより魔女裁判にかけられ火炙りに。





で！！

遂に辿り付きました。

 

 

これがジャンヌダルクが処刑された場所。


 

 

 

物悲C～

 …意外とアッサリしてるのね…

冬真っ只中に行きましたからね。

春になると、赤い花が咲き乱れ、とても綺麗です。

まぁ、隣にジャンヌダルク教会が建てられてますから

それだけでも充分アレですよね。

アレ。

アレってなんだ。

アレきさんだーおりょうはかっこよくなっていた。

オフエアだったけど。
って事です。

隣の「ジャンヌダルク教会」も
たまたま時間がちょうど合ったので入れました。

外観は、船を逆さまにした形。

なんで船を逆さまの形にしたかって？

お前の胸に聞いてみな！！

 

 

 

だけど最早飽き加減。

綺麗なんだけどね…

仏教徒だからなのかなあ。

寺だったらすっごい興味津々なんだけど…

無駄金という言葉がよく似合う私であります。

そしてその夜。

一人、飲まれました。

 

 

一人で撮影する根暗な人。

ペリエ（炭酸水）に飲まれた夜。（ペリエ大好きっ子）

 

変なパジャマでゴメン。

 

 

↓ウンコオチって小学生以下だよね。分かってる。分かってる…けど…

 

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この記事はブログルポの海外旅行特集 の依頼により執筆しました。

ハリセンボンを愛するあまり

夢に二人がもう3回くらい出てきたボボです。

頑張ってる彼女らがウケるのを見ると

とても嬉しいんだ。

これって

もしかして

あっ…

フランスの写真行きまーす。

以前書いた記事ですが

面倒臭いので見直ししないでアップします。

あーフランス男子と結婚したい。

ボンジュー。

姫、お目覚めかい？
君の笑顔も素敵だけど

寝顔もとても可愛いから

つい食べちゃいたくなってしまったよ。

朝飯？僕が作るよ

君の綺麗な手がケガしたら困るからね

ふふ、抱きつかれてしまっては困るなぁ

僕は君の抱き心地が何よりの好物なのだから

いっそ時が止まればいいのに
君をこのまま抱きしめて

君の中で永遠に眠りたい

ああ、姫

永遠に誓う

僕は君だけのナイトさ

---二度と離さない　君を----

そんな脳内白書を綴っている私26歳、特技は目の中に指を入れる事

あまりにも「気持ちが悪い」というコメントが寄せられたので

嫌がらせとしてまた載せる私です。

さて。

今回はフランス旅行の中でのモンサンミッシェルを

紹介しようと思いますが、行っておきながら

全く歴史についてよく分かってません。

ので、間違いがあったらブレーキランプ5回点滅させてみて。

カ　エ　レ

　　　　　　痔字足らず




未来が予想できません図。

では勝手に始まらせていただこうか。

1979年よりユネスコの世界文化遺産に指定されている

「モン・サン・ミッシェル（とその湾）」のお話。

フランス北西部のノルマンディー地方にありますモンサンミッシェル。

広大な干潟の中にあり、年に二回、

モン・サン・ミシェルを取り囲む干潟が一瞬にして海に沈むそう。

＜天空の城ラピュタのモデルにもなったんだってね

私が行った時もバスの運転手がなにやら色々話をしていて。

「あと少しで左の駐車場沈むから、停めない方がいいよ」

というほかのバスの運ちゃんからのお知らせでした。

以前、ほんとに沈んじゃったバスがあったらしい。

お、おもすれーーー！！！

「沈まないかしら…」

とか不謹慎にも熱心にお祈りした私であります。

708年…だから1300年ほど昔。

645年が大化の改新だからそのちょっとあとだね！

大化の改新だけは忘れないんだよな。

あと1789年のフランス革命。

「いいな！？弱音は吐くな！この手に…勝利を掴むまで…！

　あと一息でバスティーユは墜ちる！

　ズガーン…！！キャアア！オスカル様ぁああ！！

　ロザリー、私をアンドレと同じ場所に埋めてくれ。

　私達は…夫婦に…なったの…だから…　　　フランス革命」

なんて覚え方はしていません。

うう、オスカル様…ッ！！

＜泣かないでロザリー、私は今こんなにも安らかだ

アヴランシュの司教オベールの夢に現れた大天使ミカエル（サン・ミッシェル）。

＜ミカエル像

ミカエルはオベールに言いました。

「トンプ（墓）山の山頂によぉ、俺を奉る聖堂建てたりーや」

これまた偉そうに言っちゃいました。

しかし夢から目覚めたオベールは

「夢だ、いっけね、ヤベーヤベー」

とカフェオレを一口飲み平常心を取り戻し

いつものように鼻歌交じりにヒゲを剃ったり

鼻毛を切ったりむしったりそれを植えつけたり

明日ギャルに抱きつかれないかななんて夢見がちになったりと

全く信じてないのでした。

そしてミカエル2度目の登場。

「俺夢じゃねーかんな」

しかしギャルの事で頭がいっぱいのオベールは

やっぱり信じませんでした。

そしてミカエルの顔も三度目まで。

業を煮やしたミカエルはある手段に出ました。

「だから作れって、俺マジモンだから。

　マジだって、お前今日血尿出させるぞ！

　ま、やべーから血じゃなくて実はトマトジュースだったっていうオチ？みたいな（かっこわらい」

「んふぁっ！！」

起きたオベールはやっぱり

「…夢やんけ」

と思ったら、下半身から赤い汁が漏れていました。

「…トマピー…？」

本気と書いてマジってくらいオベールはビビっちまって

聖堂を建立する決意をしながらやっぱり

ギャルのケツを追いまわすのでありました。

（トホホ、ヤレヤレ）

…んな事あったかどうだか私にもよくわかりませんが。

とにかく最初は信じなくて3度目だかに

「てめ、頭貫くぞこんにゃろ」

＜貫いてる時のレリーフ

とむちゃくちゃキレたミカエルは

オベールの頭になにやらしちゃいまして。

オベール起きて失禁。

「あ、頭に穴開いてら！！」

そう、オベールの頭に穴開けちゃったのです。


それが天使のやる事かよ！！！

頭に穴開きつつ

「じゃあモンサンミッシェル建立しなきゃな」

って思えるオベールもすげぇや。

こいつぁ、将来大物になるぜ。

そんなわけで礼拝堂として建てられた訳です。

966年ノルマンディー公リチャード1世がベネディクト会の修道院を島に建て

これが増改築を重ねて13世紀にはほぼ現在のような形になりまして

迷路みたいなもうすんげーことになっちゃってました。

中世以来、カトリックの聖地として多くの巡礼者を集めてきましたが

潮の干満が激しいため多くの巡礼者が命を落としたといわれています。

1３世紀には砦としての役割も兼備し、英国との100年戦争の際

英軍がこの一帯を占領して10年間攻めましたが落ちなかったそう。

フランス革命の際には、監獄として使われ、
1865年からまたもとの修道院として復元されたらしい。

色んな時代に増改築が繰り返されたので、初期の聖堂はロマネスク様式

その上に15世紀に建てられたゴシック様式のものが入り混じってます。

回廊はかつて祈りと瞑想の場だったそう。

そんなところでこんな写真。

トイレがこんなに開放的だったら

出るものも出ないぜ！





＜礼拝堂

＜納骨堂

＜迎賓の間

でもほんと、有名な観光名所だけあって

お土産品も日本語で書いてあるし

店員さんが日本語で「何千何百円です」って言ってます。

どんだけ日本人来てんだ。

どんな奥地に行っても日本人だけは必ずいるっていうだけあって

ほんと日本の旅行者って多いよな～。

裕福だ。

アホの坂田歩きをしているのだけれど

微妙なところでシャッターを押された模様。
アホの坂田　in モンサンミッシェル　大失敗。

＜中の階段をずーっと…
＜上から眺めた干潟

＜ファサード

ちなみにこんな事綴っておきながらも未だによく分かってません。
えへ。

説明聞こえなかったんだよねー。

帰国してから調べようって思ったけど

ウィキで調べてもそんな詳しく載ってないし。
なのであんま聞かないで下さい。

でも抱きしめても構わない。

あんまり強く抱きしめると

中身が飛び出します。

ちなみにモンサンミッシェルといえばオムレツが

有名なのですが、ツアーなので食う事ならず。

一応フリータイムはあったものの、30分だけでしたし

諦めていたら…やっぱいるね、ツワモノが。

同じ年代の男二人組が、頂上で解散して

バスに戻る30分間の間に

レストランに入る　オムレツをオーダー　オムレツを食す

を実行し、ちゃんと戻ってきました。

ま、1分遅れたけど。

ちょっとかっこいいと思いました。（その度胸が）

↓モンサンミッシェル級にガードが固い私です♪（素っ裸で大の字になりながら）

以前占いが当たるというオカマちゃんに

見て貰ったら

「次付き合うのは年上。

　だけど女を磨けば年下とも付き合えるわ」

と言われましたが、年下どころか

オスが寄ってこないボボダスよ、ミルクちゃーん。

「OH！スーパーミルクちゃん」て

時々無性に見たくなります。

大家 が好きなのでつい日出郎のサイトまで

検索して行ってみた数年前。（2005年から更新されなくなっている模様）

私が選ぶ名言集

「ふー、大家が元腐ったミカンで助かった～」　

「旦那、奥さん殴ったね。いい顔してるよ」　　　

「次回、鳩の大群が新沼謙二に・・・」　　

「人間なんてしょせん、血の詰まった袋に過ぎないんですよ」

「カツノリ以上カズシゲ未満？」

「薬丸が的外れなので、行って何とかして下さい。（指令）」

もう新作は出ないのかしら…。

生まれ変わったらリア・ディゾンになりたい。

リアディゾンに！

リアディゾンの肋骨の形に！！

＜リア・ディゾン写真集「ハロリア!Hello! Leah」

いやむしろ輪廻したくない。
断固拒否だ！

みんな！子孫を残すのやめようぜ！
なんて言ったところでね、このエロ大臣がっ！
ペッ（唾）


と、常にいつの時代も男女問わず

「変態」と言われ続けてきた私が言っております。

男からも変態って言われるんだから相当だと思います。

巧みな言葉のセクシャルハラスメンターですから。

むしろ全身をフルに使ったセクシャルハラスメンティストもどきですから。

ちがっ、マジ誤解だって、お触りパブの夢を見てたんだって

これで万事オッケーよ。

今宵も匠の技が光る。

最近Zoffの店員が直視できない。

ライラライ　この世は情けさ　バイババイ

さぁ今日も元気を出して乙女ゲームでもしよう。

ふ…。

つい自分でも作ってしまいたくなる…。

そうね、タイトルは「萌えっ子落とし」。

勿論告白して付き合ってキスで終わりじゃないぜ！

恋愛はABCハーンE気持ちなのだよ。

アダルトしたくてB'。（ビーダッシュ）

そうだな、主人公は大学3年。

ターゲットは

●1年のサッカー部所属さわやかボーイ、好きなタレントは乙葉。正直で好意をあからさまに示すタイプ。

　主人公が他の男子と仲良さそうに喋っているとついヤキモチを焼いてしてしまう。

　二人きりの時無理矢理押し倒してしまい、途中で我に返るものの主人公とはギクシャクしてしまう。

●4年の眼鏡君、いつも無愛想で口数の少なく近寄りがたい雰囲気だけど

　実はただ不器用なだけで、実はおっとりしてる天然くん。

●ホスト同級生。親に捨てられ女にも裏切られ人を信じられず自暴自棄になる。

　ホストで稼いだ金で大学に通っているが女を道具としか思っていない。本当は寂しがり屋。

　或る日豪雨の中捨て犬を抱え「まるで俺を見てるようだ、な」と寂しそうな笑顔で抱きしめる。

　最後の決め台詞が「ったく…お前といるとなんか調子狂うぜ…俺が俺でなくなっちまう」

●いつも明るくて人を気遣う優しい部活の先輩（4年）。でも密かに悩みを抱えていて

　 部室で一人泣いているところを主人公に見られ、そこで最後までノンストップひばりくん

●36歳常に咥え煙草の先生。いつも主人公をからかってくるのだが或る日先生からキスされてしまう。

　しかし主人公が気持ちを伝えると断られてしまい、理由を聞いても何も言わぬ先生。

　昔彼が心から愛した人が自殺。それから人を愛してしまう事に臆病になっているのだった…

どや？

乙女ゲーム大好きっ子が考えたある意味王道なキャラ設定。

いねーよこんな奴ら。

っていうかいたらキモイよ。

書いてる私もキモイよ。

っていうかダリィよ。

あーあ、現実ってつまんないぜ！

（とヲタが申しております）

適当に書いたら、顔のパーツのバランスが大変な事に…。
下手だなあ。

でも描かずにはいられなかったんだなあ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぼぼを

ちなみにこのホストは

「親が保証人になって背負ってしまった莫大な借金をホストしながら返している」
っていう設定でも可だ。（お前が人として不可だ）

最近ピエール山本っていう漫画家さんにむっさハマってます。

出てくる男がみんなエロ、ゴフン、変態、ゴフンゴフン

…えーっと、ド変態。

　　　 |ヽ　,,|,~'i､　 .,_　　　,ri､　　　　　.lﾞ‐'"'i､　　　 ,，　,i､　　　　　,、　　 ｖi､
　　　 | ｋ, ヽ广　　| |　　'l''ﾞl┘　　　　 .`'ｸﾞ/　　　　|ﾞl.,ｨ |.|　　　　 ）ﾞl　　/'ﾞl″、　　　r-,、　 、　　 .:c､、
　　ｯ┘｀,lﾞ　　　　,ﾉ ヽ ,,,,,`'′　　　　 .,/,,,!‐''，　 ,ノ う゜.| |　　　 .,ﾉ ヽ ,,,,,`'′ |ﾞl　　　 ﾞl,ヽ　.|ﾞl　　　 ヽﾞi､
　　 ﾞi､/ﾞ,-'''i､　.く, .,巛 ‘r＼　　　　 ／.'ﾟ_ ／　 ./‐I /　 | |　　 .〈、,l］ﾞl `',＼　 | |　 ,｡　.,i´ﾞl　| |　 .〟 ilﾞ ﾞl
　　 lﾞ.lﾞ ﾞlｯ'"　　././ | |　.,,) ﾞl　　　　.!／］/　　　 丿 |　 .lﾞ.|、　　/丿| |　.,,〉.）　| ﾞl .,ﾘ　 .`-" .lﾞ | .,l〕　 .ヽ"
　　/.lﾞ j,i´　　　lﾞ,E.,lﾞ.|　 ｀'''′　　　　　lﾞ｛　　　 /,,| |　　ﾞl,ヽ　 .ﾞl,d,,lﾞ |　 ｀'''ﾞ　 ﾞl ﾞ‐'|　　　　　ﾞl ﾞ‐'|
　 / lﾞ　ﾞl,~ﾞ'''i､　 .ﾞl´丿　　　　　　　　　 | ﾞl,　　 '(/|゜|　　 .ﾞ-ﾞl　　.ﾞl｀丿　　　　　＼.,}　　　　　 ＼.,}
　 ∨　　`''ｰ"　　 ﾞ'"　　　　　　　　　　 ヽ ﾞl　　　 ヽ}　　　　　　　`"　　　　　　　 ｀

この人の描く男の人が全部ツボなんだー！！！

大抵主人公にZOKKONなんだー！！！

うわぁぁぁああああ
メガネこのやろぉぉおおおお

「ねぇ先生、もっと困ってよ」ってハァハァ

参ったねこりゃ泣けてくらぁーー！！（精神病院の問診表を握り締め）
女教師ばんざーい！！

あー家庭教師になれる頭ほしー（煩悩だらけの羊水大会）（グロいよなんか）

ちなみに私は過去一度だけ

男の家庭教師がついた事があったのだけれど

初日隣でゲップはするわ貧乏ゆすりはするわ

私を生徒としてどころか家畜とでも思ってんじゃねーのか

と思い、一ヶ月程で辞めて貰いました。
おーい母さんギロチン

にしても萌えた萌えた。

買って良かったぜ。

今この方の本を買い漁ってます。

そんな事してる場合か。

主人公をいつもからかってくるくせに

主人公に誰かが告白してきた途端

「行くな」とか言って抱きしめるような

そんなストーリーが好きだ。（誰に言ってるんだ）

ちょ、これ誰か絵おこして！

コミケ行くしかねーだろ！
蔵馬のコスプレして！！（未だに？）
おーい、誰か飛影！！！

なぁ…飛影…？

…残像だ

（いつまでこれ引きずってんの）






そして「銀魂」探しに色んな古本屋を巡っていたら

札幌の某BOOKOFFに6冊発見し

全部買い占めました。

ヒューおっとな～

作者に「嫁がせてください」と言いたくなる程に面白い。

これってジャンル何なんですかね。

「痛快ドタバタアクションコメディ」？（昭和か）
ちなみに

銀さん、志村うしろうしろ新八、お登勢さん、沖田、長谷川（マダオ）

エリザベス、定春、西郷特盛（オカマ）、バカ皇子（と爺）

の順で好きです。

銀さん好きだー！！大好きだぁーーー！！！！

うぉぉおおおおおおお

沖田のサディストぶりが見てて心地良い上

ロボットダンスに笑い転げました。

この本に笑いの神を見た。

銀魂（おなべの八郎かバカ皇子あたり）のコスプレしてコミケ行く日が来ても

石は投げないで欲しい。

が、熱い視線は投げてくれても構わぬ。（何もう入り込んでるの？）

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昨日、友達と電話してたんですけど

彼女は只今恋愛街道驀進中で。

でも障害物に当たって、

折り返そうか

違う道を探そうか

その障害物に体当たりしようか、

迷って、迷って、

最後酒に飲まれてました。

「好きだーあーもう好きだーいっそ死んでくれー」

と叫ぶ彼女は乙女キャラになっていた。

羨ましいと思った。

恋…。

ふ、恋なんて何年してないかしら

そうね、最後に恋したのは

先月のフランスの…

ああ、もう一度あの笑顔で

私の手首に誓いのブレスレットを…

ヒゲもアリだな

と思った瞬間。

周りのモテ男について語り明かしました。

そりゃモテるよ、お前、萌える萌える、と

いくら連呼してもし足りなかった。

そして私はモテ男はどうしてモテるのかを知ったのです。

教えて欲しいかこのモテねー男ども！

教えて下さい女王様って跪いて

シャツのボタンを4つ外し、ここで一旦焦らし

ズボンのチャックに取り掛かり、少し下げる。

そして今度はシャツを下から少々たくし上げ

チラリズムを駆使しろ！

そして荒い呼吸で見上げるんだ！！

そうだ、それでいい

ちょ、おま、やるやないか…ッ！！






なんて事おきねーかなー

恋は下心、愛は真心といいまして。

下心はいつでも十二分にあるんですけど

（むしろ至る所から濃いのが漏れ出してる）

真心が欠けちまった、悲しみに

そんな中原宙也をシャブ中にした感じの千鳥足で

街中をフラフラしてるから駄目なんだと思う。

人を愛する免許証なんてとうの昔になくしちまったさ。

なんせ違反ばかりの恋ばっかだったからな。

恋のマニュアルなんてねぇ、そうだろ？

…車の免許はオートマチック限定だけどな。

俺という4WDに乗（以下略）

恋がしたくなると、少女漫画を買って

満足してしまう私には（それがNOW）

もう色恋沙汰など宇宙の彼方に飛んでいって

塵となってしまったのかもしれない。
俺～の人生～ブラックホ～ル～

ウンコがブラックホールにィ～（以下筒井康隆参照）

女性ホルモンが枯渇してるので

いつ生理が止まっても、驚きません。
よしっ！

愛は地球を救うのに、私を救ってはくれない

何故なら私はカモメ。

孔雀や鳩や、ましてや女になれない。

無論、ナオコにも…（特にアイメーク）

今まで「萌え」てはいたけど、萌えと恋とは別物ですからね。

延長線上にはあるのかもしれませんがね。

種族維持本能が働き、いち早く我が子孫を繁栄させる為には

顔良い奴なんて期待するだけ時間の無駄、無駄無駄無駄ァァアアーー！

そう、無駄でしかない、お前如きが望んだところでアイツらの目には

お前などただの獣、いや、ただの目くそくらいにしか映らないだろう。

それならさっさと手に入りやすい奴に手を出せ、尻を出せ、むしろ出させるんだ…！

という具合にイケメンには恋の食指が動かないようになっているのです。

視姦のみです。
しかし、私の子供によっぽど変わった特技が無い限り

このブサイクに厳しい地球で生きていくにはかなりの苦労を

背負わす事になるだろうから、やはり産まない方が良いでしょう。

ま、

「もしボボさんが結婚出来なかったら俺が貰ってあげる」

なんて年下のイケメンに言われた日には…

その言葉だけで死にそうになったわけで…

この日ほどボイスレコーダーを持っていない自分を

呪った日はないわけで…

何故あの時パフェDEデートを

断ってしまったのか

自分を恨んで

その勢いで

酢酸タリウムを

右手に

絶望を胸に
アイラビューさえ

いえないでいる

マイハァ～

ゲイになーれー

ゲイになーれー

そしたらその姿を見て萌えられる。

これぞ腐女子。

ボーイズラブの世界だねー。

JUNEだねー。

あきばじろぉだねー。（BL漫画家）

薔薇族じゃないぞー。

おっと、今は無きBL雑誌「モーリス」に

イラストを投稿してた事は内緒だよ！

（中学時代）

そしてレズの雑誌が創刊された時

あまりの売れ行きの悪さに創刊号で廃刊になったっていう

マニアックな情報を貴方に。

ちなみにレズになると、精神的な結び付きを重要視してる

ストーリーばかりでした。（持ってた）

今年の札幌レインボーマーチ 、参加しようかなぁ…

みんな裸だったり、コスプレしたりしてて

私が一人制服で参加しても自然なんだ。

今こそ我コスプレする時…！！（コスプレ好き）

レインボーマーチの日って、札幌の中心部のホテルが

満室になるくらい人気みたいです。

東京や大阪からのレインボーツアー もあるらしい。

そして関西の「レインボーパレード 」ってのも

去年からやってるらしい。

普通の祭りには何の興味も無いけれど

こんな祭りなら是非参加したい。

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ヴァーチャルな世界をブラブラしてたら
電脳萬画館　キャラクター占い

なんてもんを見つけました。

結果「ショッカー」でした。

嫌いなこと・短所

「色欲に弱い」

適職

社会を批判し、正しい道を探し求める道に向いています。
出版関係・芸術家・作詞家・化粧品

色欲に溺れる化粧品を目指そうと思います。

↓溺れたくても、浅瀬なんだ。

私の気持ちを貴方に打ち明けたら

貴方はどう思うかしら

びっくりするかな？

受け止めてくれるかな？

この気持ちを告げたら

今までの関係は壊れてしまうかもしれない

でもこのままぬるま湯に浸かったままじゃ

何も変わりやしない

 

これは私の勝手かもしれない

でも私の事を貴方にもっと知って貰いたい

貴方が
好きだから

だから、勇気出して

言わなくちゃ

中学の時ウンコ漏らした事あったな、そういえば

ボボ26歳、趣味は引きこもりです。

腹緩かったんだよねー。（平然とした顔で）

20代で漏らした事あったかな？

あったかもしれないね！

ウンコ漏らした事など、日々色んな出来事に出会い

生きている喜びを感じ、時には世間のしがらみに悶え苦しみ

時に愛とは何なのだろう、と愛と孤独の放浪者となる私にとっては

どうでも良い事であり、たかが体内から何かが少々飛び出てしまった、

なんて事は覚えるに値しない、空気中に舞う埃の如く

目を凝らさなければその存在に気付けない程の

ほんの小さな、些細な出来事に過ぎないのです。

でも誰でもね、男女問わず一度は

ウンコ漏らした事あると思うんですよ。（十代二十代で）

井●遥や藤●紀香、広末●子だって漏らしてる筈なんですよ。

ウンコ漏らした事無いなんて人は美智子様くらいだと思う、いや、そうだ、そうに違いない。

だ、だって

人間はウンコ漏らして始まって、ウンコ漏らして終わるじゃない。

別に中間で漏らしたっていいじゃない

逆にウンコ出なくなったら終わりじゃない

と、自己弁護する私も萌えじゃね？

結構、他人の視線なんてどうでもよくなってます。

やっぱ彼氏いない歴が長くなるにつれ

何か（主に羞恥心）が、麻痺しちゃうんでしょう。

彼氏いた時から変わらないんすけどね。

先天性だー！

はい、そんなわけでねー
今年のバレンタインも終わりを告げましたが

国生さゆりのあの曲がリメイクされましたね。

　もう一度　マリーナの夏…♪

あ、これ渡辺満里奈の「マリーナの夏」だった。

これからバレンタインには

渡辺美奈代の「TOO ADULT」を流行らせたい。（流行るか）

　チュチュチュチュッ♪

てな！

キモイかコラキモイかコラホタテマンに来て貰うぞ

って力也の病状どうなったのかしら　ハラハラ

おニャン子の「ハートに募金を」でもいいんだ。

私は歌う

未だに歌う
立見里歌 になりきって歌う。

にしても「私は里歌ちゃん」を聴いていると

新田恵利の歌が超上手く聴こえる。
嫌いじゃないけどね…ニャンギラス…

先日「バレンタイン・キッス」を

国生さゆりの抑揚の無い歌い方を

マネしながら歌っておりましたところ

姉「何その微妙なさゆり具合は」

と言われまして。

モノマネしている事に気付いて貰った事が

たまらなく嬉しかったので、ちょっと上機嫌。

ちなみに私が一番好きなおニャン子の曲は

「真っ赤な自転車」です。

誰もいない防波堤に行って

何をする気だ。
妄想は膨らみマンモス。

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こんなウンコとか言ってる記事の中に埋め込むのもアレなんですが

一番星さんのとこで「くるくるテレビ 」について書かれておりまして

それで思い出したんですが。

昔、デパートの中にあった、200円入れて、ムービーを選び、中を覗くと

それが上映されるっていうやつ、覚えてる方いらっしゃいませんか。

拙い説明だけで一番星さんは何故か解って頂けたんですが

（とてつもない理解力の持ち主だと思う）

ネットで検索するにも、全てが曖昧過ぎて、検索できません。

＜上映中の絵の上に確か選べるボタン（緑？）があった筈。

昔私が室蘭に住んでいた頃、「桐屋」というデパート（現ポスフール）か

丸井今井にあったような気がする。（それもエレベーターとか階段の横らへん）

いや、結構色んなデパートにあったメジャーな機械だったと思う。

およそ20年前でしょうか。

1985年位だと思うんですが。

なんか、思い出してみると

何故こんなもんに金を払っていたのか…

200円。今考えても超高い。

100円だったかなあ…？

でも「ぬりえ」100円に対して「きせかえ」が200円だったから

やっぱり200円相当ではあると思われる。

わざわざ突っ立ったまま、こんな小さい窓を覗いて観なくても

自宅でビデオでもみりゃいいじゃんねー。
でもなんだか心惹かれたんですよね。

自分だけのミニシアター。

憧れのマイホーム。

そんな感じ。ではない。

あの目の囲いの部分のニオイ、今でも思い出せるよ。（ニオイフェチか）

にしても最近のゲームって高いね。

お菓子すくうゲームとか、100円で1回って…！

買った方が安いし！

めいいっぱいの幸運と奇跡が起こって元取れるくらい。

前は100円で4回出来たのに…。
取れた菓子は正直全く美味しくはなかったけれど

結構楽しいもんなんだよね。

賞味期限とか一切書いてないけど。

そういや昔ゲーセンひとりで行ってたなあ。（友達いない人）
かなり常連でした…。ゲームは友達なんだ！（翼くーん）

ジャーンケーンポン！負けー

とか

ピッチャー振りかぶって投げました！アウト！ゲーム　セット！

なんて言葉聞いただけで

ゾクゾクします。

「国盗り合戦 」好きだったな…
あ、ウォンテッド 超懐かしい。

今って、ガッチョン！て感じの固いボタンのルーレット機械（倍率を選ぶ）は

無いですよね。こういうボタン 。

あの感触が好きだったのに、とっても残念。

今のゲーセンのゲームには、魅力が感じられません…。

今、こういうレトロなゲーム置いてあるところあったら

すっごい行きたい。今の私の財力なら3千円は使える！

だって1回20円とかだし…！！

地元の「しまむら」に、まだかろうじてちょこっと残ってたんで

この間やってフィーバーしました。
獲った飴は、やっぱりクソ不味かったです。

これでよい。

これでよいのだ…（涙を拭いながら）

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ところでアメブロのニュースでビックリこいたのがこちら。

「日本初、女性専用ソープ登場 」

はいはいはい！！

ソープランドの話になるよ！

よっておいで！

18歳未満はお断りだよ！！

で。

博多にオープンしたらしい。

意外と、日本初なんですね。

どっかにあるかと思った。
てか、デリバリーホストっていうのかな、

あれも本番アリなんだよね？多分…。

ちなみにこのソープの料金設定が

男性用のソープと同じくらいの値段設定だそうで。

高いな～3万で1回て。

世の中の男性はいつもこんなに金払って致すわけね。

っかー勿体無い。
でもソープ…んーと…なんていうんだろソープ嬢の逆…

…ソープ坊…？

ここでは一応ソープ坊としておこう。

ソープ坊側も、1日に何人も相手するわけだから

向こうにとっちゃこの値段設定て安過ぎだよなぁ。
絶対腰痛持ちになるよ！

ソープ嬢も大変だけど、やっぱ男となると

頂点を迎えたかどうか分かってしまうわけだし

本番行為での男の運動量がかなり多いわけだから…

…週一くらいならなんとかなるか…。

相手側に立ってマジメに事を考える、これ私の長所ね。

短所はシモ方面にしかマジメになれない、ってとこかな。
彼女いたら週一で一晩5.6回なんてザラだよね。

10代の頃は。

10代の魅力はそこにあるらしいぞ！

しっかし１日の最後の方で一向に元気が

取り戻せなくなった場合、どうするんだ？

オバチャン激怒しちゃうよー。
バイ●グラに頼るのしかないよね。

そんな生活が2.3年続いたとしたら、彼らが30代になった頃

ブロンドの髪が白髪になっちゃうんじゃない！（マリーアントワネット？）

命縮めますよね。

大体、一度昇天すると200ｃｃの献血をしたのと同じ

エネルギー消費量らしいので（某エロ本での知識）

一晩５人相手したら、1リットル血抜かれてるのと同じなわけで。

そしてさらには欲張りなじゅくじゅく熟女に可愛く

お・ね・だ・りされて2回戦、3回戦ともなれば…

…死、あるのみ…

腹上死に気をつけろ！

ま、そこら辺は博多男子（メガネ男子風）だから大丈夫かしらね。

豚骨スープうまかとばい。

私、ソープってキスはダメなのかと思ってましたが

以前ソープ常連素人半Ｄｏ貞「Y男」に

「そこんところDOよ？」

と聞いてみたところ

普通にOKだという事でした。

普通に可愛い子も多いとの事でした。

普通に病気うつされそうになった、との事でした。

現実を見つめろよーお前ー
下ネタばっか言ってるからモテねーんだぞー

もー喋んなよ

と、いつもパーカからお惣菜の匂いが漂ってる彼を

罵倒しておきました。

その罵倒が、たまらなかったそうです。

マゾだと、世の中ちょっと楽に生きられて

いいなあと思いました。

このソープ坊メンバー見てみましたけど

みんな

眉毛細くし過ぎじゃね？？

髪で遊び過ぎじゃね？？

どうなのこれ～。（特に眉毛）

剃りすぎて灰色の眉じゃないのさ～

不自然だよこのカーブ。

カーブっていうかクランク だよー。

仮免なかなか取れないよー。

（ちなみに緊張のあまり仮免試験で初めて脱輪をし、受付のオッサンの前で泣いて恥ずかし過ぎた）

普通に長めの黒髪で黒ブチメガネとかかけてて眉毛はちょっとだけ

整える程度の方がモテんじゃねーのー？（投げやり）
正直この中にずんの飯尾いたら飯尾選ぶよ～

だって元「La・おかき」だもん。「ラ・おかき」て。

そのネーミングセンスにハート鷲掴みだよー。

しかも下のメガネの人、何故鼻～口がモザイク…？？？

…●毒じゃないよな…。

あ～友達集めてこの話題で朝まで語り合いたいよー。

私としては、ソープではなくて

執事喫茶の常連になって

ポイントカードのポイントが貯まったら

指名した執事に手の甲にキスされるとか

もしくは額にキスとか

もしくはくちびｒ…

キャーキャーキャー



そっちの方が断然ドキドキするーーーーッ！！！

まだ私も若造ね…フッ

あと後ろから抱きしめられるとか

正面から抱きしめられるとか

執事を抱きしめるとか

膝枕して貰えるとか

わたくしボボは、執事喫茶に「膝枕の特典」を提案致します！

でも絶対太もも撫でちゃうなー

そして例の三角州に顔埋めちゃうかもしれないねー

そしたら永久追放かなー

あははー。

ポリ公がなんぼのもんじゃい！

んまぁソープに関しては正直

「田中直樹激似」がいたら行きたい気もしないでもないけど

でも男と違って、女の行為の良さってそこに

愛があるかどうかで決まるよ、ね…？

…おっと、反吐が…。

行為そのものが好きっていう人は少なからずいるけど

大体女なんて、「見れなくも無い顔」（と面と向かい女友達に言われた私はその瞬間自決しようと思った）

であれば3万払わなくたって行為だけであれば

パーティー行ったり、合コン行ったり、勇気出して逆ナン、

慎重な子はメル友なんぞを作って会ってみるとか

方法はいくらでもあるわけで。

しかもタダどころか飯代、ラブホ代まで払って貰えるし。

まぁ店で金出して買う以上安心はあるけど…。

行きずりは病気貰っちゃうものね。

金盗まれたり。

拉致られたり。

ほっほっほ。

ホストクラブの常連でよくいるキャバ嬢なんかは

Hこそ必要無いだろうし、やっぱ大抵の客は年配の女性だろうな～。

引越しおばさんみたいな方とか…

そんな方にも幸せを分けてあげて頂きたいものですな。

風俗嬢って凄いよね。

どんな汚い・臭い・五月蝿いっていうオッサンやジイサンでも

ちゃんと相手するんだから。

額に脂が浮いてて、メタボリック症候群のオジサンとか

相手にキスとか、ましてや…ああ…

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フツーの若者相手なら誰でも出来る仕事かもしれないけど

そう考えると、結構な精神力というか、忍耐力の持ち主ですよね。
偉い。
…か…な…？

これからこの女性専門ソープ、北海道とかに、出来るのかな。

ちょっと楽しみな次第でありんす。

（もし私が行ってしまいそうになったら、どうか優しく微笑んで引き止めて欲しい）

↓こんな話題ばかりですまないと思ってる。

例にもれず、品性下劣に輪をかけた

小学生男子みたいな内容がないよう、的な

話なのでお気をつけ下サイババ。掌からビヴーティ

「うんこがしたい」

そう人知れず呟いた私は

ハっと息を呑んだ。

「ウン、焦がしたい」

恋焦がれてみたい

いや

恋、焦がしたい…

まさに聖バレンタインらしい話の展開。

バレンチヌスはこの2月14日に処刑されたのです。

一つの命が散った、まさに今日。
みんな！黙祷！！

義理チョコは廃止にした方がよくね？

リアルに会っている人もここを見ているというのに

ウンコとチョコを結びつけ書き綴ってしまう26歳ボボです。

もうどうでもいいのや。

話は変えよう。

ウンコの…届かぬところまで。

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　|　　　　　 ∩ 　　ジャーッ ゴボゴボ・・・
＿＿ノ　　　　　 .| |　　　　　　　　　|　　＿
| |　　　　　　　　.| |　 　 　 　 　　./ ）ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―- | |　　　 　 　 .／／|＼ノ（◎）
＿____／　／"￣| ヽ∧＿∧／／　.|
　　 /　 /　　　 /　（　；´Д｀） ￣￣＼
　　 |　 |／⌒ﾞ / 　　 　 ／　　　　　　 ＼
　 　.＼ヽ＿_ノ＿＿,,.／｡　ﾟ　 　 |＼ 　　.＼
　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼　ﾟ .／　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼ |　先生、ウンコはオヤツに入るんでｓ…
　　　　　　　＼＼::::::::::::::::: ＼ .＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　　　　　＼＼_:::::::::::＿） ）
　　 　　　 　 　 　 ヽ-二二-―'

私は以前ホームヘルパー2級の資格取得の為

老人ホームで介護実習を受けなければならず

実習の為のジャージを用意せねばなりませんでした。

で、実習前日の夜8時過ぎ。
ぼんやりしてる私はいきなり思い出し

急遽近くの大型スーパーへと出向いたのです。

しかしジャージなんてもんは私普段穿かないので

千円程度のもんでいいや

と思ったら意外と高いものばかりでして（5千円とか）

一応違う町の違う店舗に行ってみましたが、やはり高い。

というか大人用ジャージって、アシックスとかアディダスとか

そういう名の知れたメーカー品しか置いてないのです。

要らないのだよ、老人の入浴介助にアディダスなんて。

もう夜8時過ぎに開いている店も殆ど無く、困っておりましたところ

そうだ、子供ジャージがあるじゃない！

と閃いたのです。

そこで子供服売り場へ行き、160サイズを探し

いまにも「どっきりカメラでしたー」と夏木ゆたかが出てきそうな

不安定な試着室で試着をし、丈はちょうどよいのに

微妙にウエストがキツイな

と思いつつも、子供ジャージの中でも

一際安かったので購入致しました。

だけど、だけどさ。

なんだろうね。

ジャージって無地が一番使いやすいのに

何故か変なロゴやメーカー名つけたがるんだよね。

で、例に漏れず私も

左右の端に

polo　champs

一人じゃねぇの！？

チャンプ複数いんだ！？？

　　　　　　　ヽ|/
　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　 /　　 　　　　　　ヽ
　　　/　 ＼,, ,,／ 　　　|
　　　|　（●） （●）|||　 |
　　　| 　/￣⌒￣ヽ　U.| 　　・・・・・･･･ｺﾞｸﾘ。
　　　|　 | .ｌ~￣~ヽ |　　 |
　　　|U ヽ ￣~￣ ﾉ　　 |
　　　|　　 ￣￣￣　　　 |

そのジャージを穿きながら無事実習を終え

それから家の掃除などではジャージを穿くようになったのですが

穿く度に姉から

「誰なんだよ、チャンプて」

と言われ

「気安くチャンプに声を掛けるな、この愚民めが…ペッ！」

「お前かチャンプ！」

というやり取りが恒例になった頃

姉がpolo champsのチャンプって一体どんな方なのだ

という疑問が抑えきれず、ネットで検索してみたところ

なんか、ちゃんとしたサイト でした。

でもサイトと服のグレードが合ってｎ…（以下略）

POLOってなんかパクリがやたら多いよな

って思っていたら、POLOっていう競技があるのね。

馬にまたがって、ゴルフバットみたいので

ボールらしきものをなんちゃらする競技みたいです。

でもマークが激似のやつが多いので

やっぱりラルフローレンのパクリが多いのは事実なのでしょうね。

今でこそシャレこいたガキどもが横行して…おっと、いや

なんだ、親によってシャレこかれたお子さんが後ろ髪を伸ばして

さらには茶髪に染められたりしてますが（今ウルフカット滅多に見かけないけど）

私のクソ垂れガキ時代なんて、大抵、トレーナーに下ジャージだったもんですけどね。

ジーンズは体育の時危険だから、体育授業のある時は禁止。

冬場は長靴で雪が入り込まないように事務員の腕カバーみたいのを着けて

頭にはオシャレなど微塵も感じさせない黄色などの派手に彩色にされた

帽子に耳あてのついたもの。

みんな顔が真っ赤になりながら、鼻水垂らしてたのにね。

（鼻水常に垂らしてる奴とか（ちなみにもう青っ洟の時代じゃないぞ、一応）

　万年半ズボン男子が全国に必ず散らばってるのは何故だ）

今何？

ファーのついたブルゾンなんか着てさ、シャレこいたニット帽、

パッチワークの施されたズボン…いや、パンツ。

 そしてブーツとか履いちゃってんだぜ？

白ブリーフとか小３くらいで卒業なんでしょ？

おいおい、小学生と言えば白ブリーフだよなぁ！

ブリーフの舞を舞ってろよ！

白ブリーフに白靴下で、着替えの時出ちゃって

そいつの股間の形状に最も近い物質をあだ名にされる奴が必ず現れるんだ。

例）ポークビッツ

ま、それくらいしかないけど。

他に脛毛が最早ボーボーであだ名が中学卒業まで

「ボウ」

だった人がいました。

シンプルイズベストだな。

きっとジャージも一流メーカーのやつとか穿かないと

イジメられたりするんだろうなー。

私もスーパースター？だかなんだか今でもそんなん知らないんだけど

それのパクリジャージを穿いていて

「お前のどこのメーカーだよ、スーパースター（？）のパクリじゃねーの？」

と例に漏れずからかわれた事があり。

「お前、私のパクってんじゃねーよ！」

「はぁ？お前のがパクリだろ」


「お前がパクってんだろうがゴルァ！！」

って言い返したら何も言わなくなったけどね。

要は

自分を信じる事。

それが一番大事。SAY！（大事マン兄弟）

私の気迫に負けたのか、「こいつ頭ヤベェ」と思ったか…多分後半強め。
まぁスーパーの安いジャージだったから自分のが

パクリだったのは百も承知だったんですけどね。

だってジャージ如き高かろうがどうでもいいじゃん。

　　　　/＼＿＿_／＼
　 　／''''''　　　　　''''''::＼
　 　|（へ）, 　 　、（へ）、.| 　どうせウンコつくし♪
　 　|　　 ,,ノ(、_, )ヽ、,,　.:|
　 　|　　 ｀-=ニ=- '　 .:::::|
　　 ＼　　｀ニニ´　 .＿／
　　　（｀ー‐--‐‐―/ 　）.|´
　　　 |　　　　　　　|　　ヽ|
　　　 ゝ　ノ　　　　 ヽ　 ノ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ちなみに汚い話で恐縮ですが

私が初めて生理になった時（中2頃か）
親に言えず、パンツを洗濯機に突っ込んだら

それをみた母が二階にいる私に向かって叫びました。

「ボーやん！

 ウンコ漏らしたのかい！！？」

中2になって「ウンコ漏らした疑惑」をかけられる私は

やっぱ下の病気はなるべくしてなったのだ、

と逆に感心しました。

↓クソもミソも一緒だと言うが、結構違う。