あんたたちー！ヽ(*｀Д´)ノ

今日は尿路結石その②～Dont wanna cry～を書くつもりだったんだけど。

さっき釣りから帰ってきたお父さんが、

「真鯛釣ってきたから、ブログに載せろ」

って呪文のように繰り返し繰り返し言うんで、仕方なく。

仕方なくだけど、嫌々だけど、

彼が釣ってきた真鯛を公開するというためだけの、どうしようもなくおもしろみのないブログを更新してる次第で。

普段私のブログにはほとんど登場しないあんどう父。

彼もそれを肌でひしひしと感じているらしく。

「鯛ねぇ…鯛の写真をブログでねぇ…」

と携帯カメラを構えつつ、一ナノも乗り気じゃない私に、

「ちゃんと撮れよ。そいでちゃんとブログに書けよ」

って超念押し。

わーったわーったって、鯛だけをフレームに収めようとしたら、

「ちょ！！お父さんの顔入れなあかんやん！」

と、瞬速のダメ押し＆ゴリ押しフレームイン。

ゴリは顔だけにして？ね？

「えーちょっとちょっと。魚の写真だけでいいやん。てか顔いらんて。読者減るし」

って説き伏せようとしたんだけど、

もう是が否にでも写真に顔写る気満々で、ネビュー（ネットデビュー）を果たさんとしてるんで。

「じゃあ笑ってー」

って撮影したのが、この写真。

実家暮らしの利点って、季節の行事を味わえるところだよね！

どうも、実家暮らし職なし彼なし結婚予定なし、なしなし尽くしの中、

痔の疑いだけありのあんどうだよ。

新年早々天に召されたほうがいいかしら？大丈夫？

まぁ実家暮らしってのは、親が行事とか張り切ってやっちゃうから、

季節感じるよね。

昨日はなんと節分だったらしく。

もう2月とかありえんよね。

私、1月とか何もしてないし！（爆笑）

布団にもぐって「水曜どうでしょう」を200本くらい見てた（爆笑）

そいで、就職活動すっかなぁって、新聞の求人見てみたら（私の中ではそれが就活）、

タクシー乗務員しか募集なかった。

私、車を廃車にしたぐらいの運転技術なんだけど？！！（爆笑）

去年からなんかに祟られてるんじゃないかってくらいの私を見かねて、

邪気とか祓うぞ！って名目でお母さんが太巻き買ってきてくれたんだけど。

なんか…

太巻きって言うけど、太過ぎ…？

って形状のものがテーブルに鎮座しておりー。

「なぁ。これ…太過ぎひん？」

お母さんに正直な気持ちを吐露してみた。

「そんなことないよー。太過ぎひんよ。普通普通」

「…いや太いって。ペットボトルくらいあるって」

「それはないわ」

「いやあるって」

で。ペットボトルを並べてみたんだけど。

ペットボトルより太かった。

ペットボトル負けてた。

「ま…まぁいいやん？太ければ太いほど悪いもん吹き飛ばしてくれるって！」

お母さんの言葉に、

「私、こんなデカイの食べられへんって！無理やし！」

って散々言った割には、完食しちゃったし！

一日何もしてない割りに食欲だけは一人前！（爆笑）

とりあえず太過ぎる太巻き食って悪いもん吹き飛ばしたんで、

すぐに職も彼氏も見つかるはず。

見つかるはず。

金城武みたいな彼氏っていうか、この際金城武本人が彼氏になってくれるはず！

暇だと妄想だけが先走り。

人気ブログrankng

あんたたちー ヽ(`Д´)ﾉ

前回の尿路結石ずんどこ節読んでくれた？

今日から、尿路結石新シリーズ、「尿路結石2009」がはじまるけど、読まないで？基本は。

2009年、12月某日。

実家に戻ってた私は、朝起きたときからなーんか腰がだるいなーって思ってたわけ。

寝すぎたかなぁ

とか、

腰使いすぎたかしら？（妄想）

とか。

のんきに考えてたんだけど、よもや。

数時間後にあんな事態が私を襲うなんて思いもしなかった。

～尿路結石再発まであと9時間～

夜、いきつけの整骨院に行った私。

「なーんかね、腰がだるいんだー」

「なんでだろ？ヘルニアかなんか持ってる？」

「うーん、わからん」

とりあえずあまりに腰がだるかったんで、先生に色々施術してもらったんだけど、

一向に良くなんない。

ずーーーんって腰に何かがぶらさがってるみたいな。

「まぁ今日一晩寝たら楽になるんじゃないかな？」

先生のそんな言葉に、

「そうかなー」

と相槌を打ってる私に言いたい。

伝えたい。

地獄が待ってるぞ♪

って。

～尿路結石再発まであと4時間～

布団に入ってゴロゴロしてたんだけど、腰がだるいとどうも寝付けない。

背中を伸ばしてみたり、ひねってみたり。

あーーー！！

もーーーー！！

なんなのー！？

これが年ってやつですかー？？

よる年波には勝てないってやつですかー？？

超イライラしながら、眠りについたのは午前0時だった。

～尿路結石再発！AM4：00～

どん

どん

どん

いた…

痛い…

なんか…

痛いの…

右わき腹を鈍く刺激する痛みで目が覚めた私。

どん

どん

どん

…なに…？

なんなの？

どん

どん

どん

時刻は朝の4時。

もう外なんて見事に真っ暗なわけ。

そんな中、一人ルームライトに照らされて、脂汗を流す私。

どん

どん

どん

最初は痛みの間隔が長かったんだけど、

なんか次第に

どん

どん

どん！！

って早くなってくる！！

痛い！

痛いよー！！

なんていうの？

こ私の左わき腹でお坊さんが除夜の鐘、乱打してるような感じ？乱れ打ち？

どん！

どん！

どん！

どん！

もう坊さん、ひゃっほーって打ち鳴らしまくってる。

もうおめー108回以上は打ってんだろ？みたいな。

布団を握り締めて痛みに耐えてた私の脳裏に、

あの数年前の悪夢が！鮮やかによみがえった！

こ、この痛みは…

超ラブリーPOPな…

尿路結石！！

あの時と同じ痛み！

しかもあの時と同じ時間帯！

どん！！
どん！！
どん！！
どん！！

むぉおおおおおおーーー

声が出るのね。

痛すぎて。

くううううう

とか、

むおおおお

とか、

彼氏ほしいいいい

とか。

ど！！
ど！！
ど！！

もう、どどどどど！！になってきてね。

痛みが。

う、

うまれる

うまれるの…

結石がぁあああ！！！！

ど！
どど！！
どどど！！
どこまでも～♪
かぎりなく～♪
痛み続ける石とあなたへの思い～♪
少しでも伝えたくて～届けてほしくて～♪
病院に連れていって欲しくて～♪

お父さーーーーーん！！！！！！

「尿路結石2009～その②Dont wanna cry～」へ続く

人気ブログrankng  

昨年末に再び私を襲った、尿路結石のことを書こうと思うんだけど。

その前に、はじめて尿路結石になった時のお話から読んでくれい。

「真夜中のずんどこ節～超POPでラブリーな尿路結石と部屋とYシャツと私～」

突然だけど。

尿管結石っていう超ラブリーPOPな病名を聞いたことある？

その名の通り超ラブリーな尿路に、

私の体が自然自家栽培した超ラブリーな石が留まっちゃうっていう、

聞くだけでも超ラブリー痛快エブリデーな病気なわけなんだけど。

尿路結石を経て。

経た上で。

人って大人になるって言うよね。

翳りのある笑顔になるっていうか。

尿管ありきですべてそこから始まるっていうか。

今日はそんな素敵な病、

「尿路結石」

に侵されたときの超ラブリーな思い出でも書こうかなって。


超ラブリーPOPな病気、尿路結石に侵されたのは数年前。

悪夢当日。

その時歴史が動くまであと数時間。

夜寝る前くらいから左わき腹後方辺りがな～んかちくちくしてたの。

でもそんなの気にも留めずいきなりレム睡眠かましまくり。

ずん・・・

ずん・・・

ずん・・・

うぅ・・・い、痛い・・・・

定期的にくる鈍痛に目が覚めた私。

さっきの左わき腹後方が痛い。

ずん・・ずん・・ずん・・

なんか重い痛み。

変だ。

ただの腹痛ではないような気がする。

松岡修三のテンション並みに腑に落ちない。

おかしいおかしいと思ってるうちに痛みがどんどん早くなってくる。

ずんずんずんずんずんずん・・・・

なんか…

私の左わき腹後方辺りがずんどこ祭り。

氷川きよしのずんどこ節と痛みがシンクロしちゃって真夜中のショータイム。

パラダイスへようこそ！よ～しパパもはりきっちゃうぞおとうさんあんまりむりなさらないでなにをいってるんだおれだってまだまだわかいぱぱだいすきくぁwせdrftgyふじこlp；

って違うわよ！

痛いのよ！！

♪ずんずんずんどこずんどこチャチャチャ♪ってリズムに乗ってる場合じゃないわけ。

もう痛みがペインでおかあさん！おかわり！！って世界なわけ。

のけぞっちゃうくらいの痛み。

や、やばひ・・・

これはただごとじゃね～。

病院だ、病院！！

くぁぁ動けない！救急車、救急車～！！

ぐぎゃ～！

しまった！

私すっぴん！

こんな顔で出たら救急隊員が逆に具合悪くなっちまう！

大体すっぴんの私ってばいい具合に地球外生命体でレアでウェルダンでよろぴこって感じじゃない？

ダメだ。せめてファンデだけでも塗らないと～！

もう痛みはボルテージ最高潮！

64ビートのずんどこ節が私を襲う！！

ずどどどどどどどど！！

その速さっちゃ～シューマッハ！シューマッハ並み！シューマッハの兄？弟？

そんなのどっちでもいいのよ。とにかく速いわけ！

でも私はライコネンが男前で好き♡ムキ♡ムキ～～～～～～！！

もう私の左わき腹後方はF１。ポールポジッションを狙う男達の熱き戦い。

痛いよ～痛いよ～

とにかくスッピンをみせるわけにはいきません。

私のすっぴんは禁断のポーネグリフ。古代兵器も蘇るっつー話よ。

痛みで座れないから横になったまま下地＆ファンデ。

仕上げのお粉にグロスまで塗る始末。なに？このうきうきおでかけスタイル。

もう下着も服も万全の体制で番号１７７にTEL！！

って天気予報聞いてどうすんじゃい！！

すでに私の心の中はどしゃぶりって言ってんじゃないのよ！

いやいやしましたよ？ちゃんと119番に。

住所を告げ、64ビートの痛みを抱えたままふらふら表に出る私。

冬だから寒いのなんの。しかも真夜中。

誰もいない無明荒野をさまよう悲しい私が独り。

すでに行き倒れそう。

とにかく救急車が見えやすいところで三角座りで夜空を見上げる私。

あぁきっと私は難病。

もうこんなお星様を見ることはないんだわ。

寂しく切ないこの思いを澄み切った冬空にin the sky for my teacherしたい気分。

ぽーぴーぽーぴー・・・

きた～～！救急車きた～！！

よれよれで乗り込む私。

救急隊員は痛みであえぐ私にすかさず酸素吸入（なんかおおげさ）＆バイタルチェック。

無線で病院に連絡しながら「保険証持ってますか？」と救急隊員。

恐れてたこともきた～～～！！

当時の私は性別当然男。

もうねアフォかとバカかと。

アボガド、バナナと。

びっくり水買いに走る新妻くらいアフォかと。

おもむろに保険証を差し出す私。

「・・・すいません、ご本人さんの保険証は？」

「・・・本人です・・男→女なんです・・・あぁ!痛い！！」

とりあえず痛がってみてその場の微妙な空気を払拭しようと試みる私。

救急隊員たちの「どーすんのこいつ」的乾いた視線が痛い・・・。

わき腹も絶好調で64ビートのずんどこ祭り！

もうどうでもええわ！早く病院到着せんかい！！

私の怒りと痛みが最高潮に達した頃ようやく到着、パワチャック！

♪パーマンパーマンパーマン～あの世が呼んでる声がする～♪

やっと診察開始。と思ったら。

真夜中だから当直の先生しかいないだと？しかも皮膚科の先生？

あわわあわわ・・（ぶくぶく・・・・ちーん、死・・・）

皮膚科がこの痛みをどうしてくれるっていうんじゃ！

確実に痛みは内部！内部から来てんのよ！！

てめ～は表面見る医者だろ～が！

ふざけんな！責任者出せ！今すぐ出せ！

この64ビートの憂鬱をなんとかしろ！

・・・30分後。

注射であっさり痛みは治まった私。

いや～すごいね、医学って。

ほ～んとすごい。

皮膚科の医者ってすごいね。

うん。私あの子はやる時はやる子だって思ってた。

でももし当直が耳鼻咽喉科だったりしたら確実に殺。殺だったね。

その後お尻に指入れられたり（きゃ）、レントゲンしたりでようやく出た診断結果は…

「尿路結石」

カマーン！（爆笑）

なんてラブリーな病名♪（爆笑）

って人に言えるか！！

尿の路に石とか！！

しかも「男性に多い病気です」とかご丁寧に付け加えやがんの。

はいはい、確かにおっさんです。

いみじくもおっさんですよ～。

とにかく水を死ぬほど飲む＆死ぬほど縄跳びする作戦で石を早く外に出さないと、

また痛みが再発するかもとか言われた私。

飲みましたとも飛びましたとも。

えぇえぇこれでもかとばかりに水を！縄跳びを！

調子乗って2重飛びどころか3重飛びするくらいの勢いで。

数日後。

トイレに行くと・・・・

「ポンッ！」

何かが出た感覚が。

もしや！と思って便器を覗き込んみると・・・

出ました！（TT)

出たのよ！（TT)

綺麗な珊瑚のような石が！（TT)

こいつが・・・

こいつが私の尿路で64ビートのずんどこ節を！！

ボルテージMAXで！

記念にとっておこうか迷ったけど、

よく考えればただのカルシウムの塊。

んなもん骨っ子元気でなんとかなるんじゃ！！

と意味不な理由で一気にあの世へ葬り去りました。ちーん・・・

　　　　　　　　　　　　　蒼子と賢者の石　劇終

人気ブログrankng

twitterって知ってる？

最近やたら聞くんだけど、

つぶやくやつ。

なんかブログのつぶやきバージョン？

それがすんげー流行ってんのね。

私も、平沢進様のtwitter （あえてリンクしてみた）をフォローするためにアカウントは持ってんだけど、

いまだつぶやいたことなし。

つぶやき未経験なわけ。

あ、そういえば平沢進様 のファンの方々からメールとかもらうんだけど、どうもありがとう。

この間、平沢さんと会ったときに、

「師匠！師匠はお正月におせち料理とか食うんすかね？」

って鼻息荒く問いかけたら、

「…食べますよ…」

って。

「おせち食べてるイメージがわかないんで、好物を教えてください！」

「…練り物が好きです」

ってモジモジ恥ずかしそうに告白してた。

練り物！！それって師匠の苦手な動物性たんぱくではぁあ？？

「練り物はいいんです（キリッ」

言い切ってね。

言い切って、プリウスで帰ってった。つくば山頂へ。

まぁ話はそれたけど、twitterだよ。

そんなにおもしろいなら私もつぶやいてみようかな。

でも私、毎日なーんも変わったことないから、

「今起きた　超だりー」

11:12 AM Jan 26th from web

「朝食食った　つーか昼だし（爆笑」

12:02 PM Jan 26th from web

「ワンピース読んでる　マジ暇だから1巻から読み直し　無職さいこー」

14:08 PM Jan 26th from web

「昼飯食った　つーか夜だし（爆笑」

19:32 PM Jan 26th from web

「水曜どうでしょう見てる　これはみんなも見たほうがいい　おぬぬめ」

23:11 PM Jan 26th from web

「運命の人に出会って、結婚！無職からの大逆転、勝ち組へ！っていう夢を見た。」（原案タマの助ちゃん）

…以下無限ループ…

みたいな。

なんの生産性もない、無職万歳的なつぶやきばっかになると思うわけ。

しかも最近、痔になりかかってる？疑惑があるから、トイレに行くたびに、

「今日も血出た。　でかいのとか正直無理。ヤツ（穴）の限界超えてる。ヤツ（穴）、肩で息してた」

15:03 PM Jan 26th from web

とかつぶやいてしまいそうな予感！！

twitterに手出すのも考えもんだ…

そういえば、前まで設置してた「あんどうへメール」っての。

たくさん来てしまったんで、対処できずお休み中。

返事の方は気長にお待ちを…

人気ブログrankng

山手線でち○こに遭遇！

後編いくからね！

乗降客のざわざわにまぎれて、件の男が囁いた。

「ス…」

ス？

え？

反射的に男のほうを振り返ると、何食わぬ顔であさっての方角向いてるわけ。

一切視線合わせる気。なし

ス…？

ス…

酢の物食べたい

かしら？

酢は疲れを取るからねー。あんた疲れてんでしょ？わざわざ元ち○こ付きの私にご丁寧にち○こ押し付けて。大丈夫？酢の物食べたほうがいいわ、やっぱ。でもさ、こんなラッシュアワーの車内でさ、夜ご飯の献立希望を私に包み隠さず吐露されても…ね…？そこは包み隠していこう？ね？

ス…

素敵なお洋服ですね？

そうかしら？

こっ汚いミリタリーコートだけど？あんたのその目大丈夫？ってかそれよりなによりあんたのち○こ大丈夫？
ぶつかってるんすけど。何かしらに興奮したらしく、憤りまくってるけど？

ス…

スライムが現れた！

あぁドラクエね？あんたドラクエやってるわけね？あー残念ながら私最新作やってないわー。残念。
なんかすれ違い通信？とかいうのができるみたいね、今回のは。
あぁ、すれ違い通信もふまえての「ス」ね？了解。
でもね、あんたの頭の中、スライムとかはぐれメタルとかそういうのでいっぱいだとしても私に余すところなくご披露すんのやめてくれる？
すれ違いざまに、かいしんのいちげきで葬り去るわよ？

ス…

スザンヌ？

ばれた？ちゃっかりばれたかしら？私がよもやスザンヌ似だってことが。もうよく言われるわけ、スザンヌの生まれ変わりですか？って。つかスザンヌまだ生きてるけど。
もースザンヌに似てるなんて言われたのこれで何人目かしら？あら？あんたがはじめてだったわ。これは見るも無残ヌね。

「ス…」

スの後がよく聞き取れなかったけど。

なんとなくいやーな言葉を浴びせられた気がしてた。

確か「ス」の次は「ケ」だったような…

もうその時点で男はち○こ押し付けはやめてたんで、まぁいいや流そうって思うんだけど…

なんだ？何言われたんだ？

ってもやもや考えてる間に、電車は次の駅に到着。

そしたらまた乗降者にまぎれて、男が言った。

今度ははっきり聞こえたね。

「ス　ケ　ベ」

って。

私、目が飛び出た。

…

ス

ケ

ベ　（はぁと）

（はぁと）じゃねーわよ！！！！

むおぉーーー！！！！

あんたでしょ？！

あんたよね？！

私の尻にち○こ押し付けてたの、あんたよね？！

いわば私が被害者、どこまでも限りなく被害者すぎて被害者の向こう側なわけ！

いい加減にしなさいよ！この粗チン！！尻ごしにはなんとなく立派そうだったけど、この件で格下げね！この粗チン！

しかも2度。2度に渡って私にスケベって言ったわね？？

むぉおおおぁおおおおふじこ。

あまりの怒りで脳みそ沸騰状態。

今度はあからさまにその男の顔を見てやったけど、私のことフルシカト。

窓の外どころかはるかかなた、すんげー遠い目。

「あんた！！誰がスケベだぁ！私があんたのち○こをこうしてこうした的に誤解されるような言いがかりよしてちょーだい！！」

って。叫びたかった。

でも衆人環視の中、無実を声高に叫ぶわけにもいかず、むきー！！

っとなってるところで。

私が立ってる前の座席に座ってた女の人が、わなわな震えるように見上げてた。

私と目が合ったとたん、何事もなかったかのように、寝たふりをする彼女。

違うのー！

違うのよー！ ！

私がち○こをどうにかしたんじゃなくてー！！

このおっさんが自分勝手に私の尻にち○こをー！！

てか、私にもその昔ち○こくらい全然あったから、いまさら見知らぬ他人のち○この動向なんて興味ないしー！！

いや、ごめん興味ないは言い過ぎたわ！俄然興味あります！ありまくります！！

あるけどこんなおっさんのじゃなくて、もっと二十代前半の若いち○こ限定だしー！略して、わかちこわかちこー♪

きゃー！！！！！（爆笑）

結局何の誤解も解けぬまま、その女の人にはおそらく「痴女」の汚名を着せられたまま、私は品川で降りたのであった。

なんか…チカン冤罪のサラリーマンみたいだったなぁ、私…

男に対する反撃は、降りる際に、思いっきり押しのけるくらいしかできなかった…

それでもその男、ちょいイナバウアーよろしくのけぞりまくってたけどね。

ふん。

ち○こはもうたくさん！（わかちこ除く）

人気ブログrankng

この間、ちらっと書いたけど、

昨年末はホントいいことなくて。

踏んだり蹴ったりに加え、

轢かれたり投げ飛ばされたり、

っていう感じだったんだけど。

その中から唖然とした話をひとつ。

12月。

東京シティで山手線に乗ってたわけ。

恵比寿から品川に向かってたんだけど。

まぁ混むわ混むわ。

大阪の御堂筋線もたいがいだと思ってたけど、

山手線、ぱない（半端ない）。

マジぱない（本当に半端ない）。

1300万人とも言われる、都人口。

1300万人分の夢を乗せて走るわけ、山手線。

そりゃ混むっての。

私ってば憧れの東京人っぽい！今この瞬間！

って、数年前の私なら思ってただろうけど、

なんてことはない、東京。

大阪と比べたら、梅田以上の駅がごろごろあって、

おしゃれなスポットも多くて、

流行の最先端で、

なんだかんだでまだまだ経済大国日本の首都で、

芸能人が多くて、

コブクロの黒田様も住んでて、

金城武様も頻繁に来てて、

ただそれだけの街。

ほんとそれだけの街。

も～東京大好きー！！（爆笑）

なんて。

何年経っても山手線に乗るたび、ウキウキが抑えきれない私だったんだけど。

あれは恵比寿の次の駅、目黒だった。

ジャージ姿の男（おそらく30代後半）が私の右斜め後ろに来たわけ。

つり革をつかんで、窓を向いてた私に、ぴったり寄り添う感じで。

まぁイモ洗いみたいにぎゅうぎゅうの車内だったからいくら密着されようが、

気にしなかったんだけど。

そのうち、私の右尻側部あたりに、なにやら硬い感触が。

（あー何かがケツにあたってるなー）

って思ってたら、

その硬いものが、やけにグイグイ右尻側部に食い込むの。

（傘の柄かな？）

だけど、雨なんて降ってない。

しばらくは気にもとめなかったんだけど、

あまりにグングン尻が押されるんで、

変だと思った瞬間。

ハッ！！

と。

私はすべてを把握したわけ。

ち○こだ！！

これはち○この感触だわぁあああ！！

久しぶり！ち○こ！！

なんかいろんな意味で懐かしい～♪

自分のち○こも取っ払い、そしてここしばらく誰のち○こも拝んでいない私の中で、

ち○この存在は都市伝説と化してた。

でも久しぶり！この世にまだ存在したのね？！

拝啓ち○こ様～！！

とか言ってる場合でなくて。

私、ち○こを押し付けられてる！

しかも棒状に硬くいきり立った状態で押し付けられてる！！

電車の揺れに合わせて、微妙に腰をグラインドするち○こ男。

確か人生最初の痴漢もこんな感じだったなーとか、

今なら冷静に思えるけど、

チカンとかマジ久しぶりだったんで、

いろんな意味で（私の年齢、および性別わかってんのかと）呆然としてたら、

次の駅の五反田に着いて。

車内が乗り降りで少しザワッてなった瞬間に、

男が耳元でこっそり囁きやがった言葉が！！

　　　　　　　続く

人気ブログrankng

ちんこ遭遇の続きはまた次ね。

いやー私、忙しくて。

ホント。

え？

暇だろうに何してんのって？

「水曜どうでしょう」

を見まくってる！

今で何回分見たかな？

起きてる間はずっと見てる。

だって寒いし。

外寒いじゃん？

冬だし。

動きたくないし。

ホットカーペットあったかいし。

でもこんな毎日じゃいかん！

せめて夜型生活を朝型生活に切り替えるのだ！

って。

いつもの、「明け方に寝て、昼に起きる」

ってルーティーンを変えるべく、

昨日は23時には布団に入ったんだけど。

今日目が覚めたら昼の12時とか　（爆笑）

早寝意味なさすぎ！

てことで。

今日が日曜日だってことにハタと気がついた私。

あー忙しい。

どうでしょう見よ。

あけましておめでとうー！

（↑まだ正月が終わってないかのようにふるまい、ダラダラする私）

しばらく読めてなかった、ワンピース。

この間、50巻から56巻までまとめて買おうと思って本屋へ行ったんだけど。

54巻がどうしても見つからない！

見つからないじゃないのよ～う！！（盆暮）

50巻、

51巻、

52巻、

53巻、

　　　←here！

55巻、
56巻。

どうみても、どうかえりみても、

抜けてる。

54巻だけ、ない。

大人買いの名手の私からしたら？

一冊抜けてるだけで大問題なわけ。

もうどうしても欲しい！ワンピース54巻が欲しい！！

54巻以外の全巻と、Anecanを抱えた私。

完全にアラサーのオタク系。

ワンピース読んでる暇あったら、結婚しろよ？あぁん？

って思われてることは知ってる！

でもね！私をもらってくれる物好きなんてそうそういないわけ！

わかる？ねぇ？

せめて漫画の中だけでも、私はルフィ麦わらの一味！

ワンピース（ひとつなぎ）目指して航海させて！

せめて漫画の中だけ！（涙キラリ☆）

で。

手近にいた女店員に、

「すいません。ワンピース54巻ありますか？」

って聞いたら、

その女、私と、抱えていたワンピースを見比べてすんげー戸惑った表情した。

（え？おめーみてーな年増が読むの？大丈夫？いつまで夢見てんの？）

みたいな。

「あ、あの、甥っ子から頼まれて…」

とか、完全に自分が読む気満々の癖に、嘘がツルッと出たねー。

綺麗に出た。

腑に落ちないような感じで、在庫確認に行った店員に、

「すいませーん、54巻は在庫ありませんー」

って、羽毛より軽い感じで、

ぜんぜんすいませんって思ってない感じで言われて。

「54巻ないんだったらもういい！この糞本屋がぁああ！！」

って言うこともなく、54巻以外のワンピースとAnecanを買った。

その後、２軒の本屋をはしごして、ようやく54巻をGETしたんだけど。

…

おもしれー！！！

ワンピース最強におもしれー！！

ホント、おもしろすぎて自分が無職とかどうでも良くなってきた！！

あー私も麦わらの一味として戦いたいなー。

立ち位置としてはナミがいいなー。

天候棒を使って戦えるし、

私の理想ヒロイン像「8対2の法則」に則ってると思うし。

（これについてはまた別の機会に書こうかと）

とにかく、私みたいに無職の人たちにはお勧め、ワンピース。

ホント無職とかどうでも良くなるから！

仲間っていいなー。冒険っていいなー。

一緒に「ひとつなぎの大秘宝」探しにいこうぜ！！

（↑病院）

人気ブログrankng

あんどうへのメールはこちら