年が明けません。

世の中の２００９年が終わるとき僕はビクビクしていしました。

夢物語な２０１０年が現実になってしまうことに恐怖を感じていました。

来年は・・・・なんて逃げていた理想が、いきなり現実になる瞬間がとてつもなく恐ろしかった。

そして実際夢物語が現実になる瞬間、途方もないリアルに押しつぶされそうになった。

理想と現実のギャップに驚いた。

正月どころではなかった。

僕らは全然２０１０年を迎える準備が整っていなかった。

「大人になったらサッカー選手になるんだ！！」

って言ってるくせに、ドラクエで頭が一杯だった少年時代と一緒だ。

僕らより早く世の中は２０１０年を迎えたようだが、僕らの時間は止まったまま。

２００９年大晦日を毎日繰り返している。

苛立ちと焦りと進む時計と自分の不甲斐無さに、身体を動かすことでしか太刀打ちできない情けなさ。

リアルを受け止めろ。

今の自分の悩みなんてクソ食らえだ。

未来の自分の敵と戦え。

忘れ物は過去にはない。

未来にあるんだ。

劇的な２０１０年を作る為に。

一生忘れられない２０１０年を作る為に。

２００９年延長戦。坂道の２０１０年に向けて、ギアを１つ上げます。

旧暦で今年は２月１４日が新年だそうです。

１４日までには２００９年の幕を閉じたいと思います。

政治家くらい、逆所得制限。

生まれてからの自分に掛かったお金が○○○円以下の人だけが政治家になれる権利があるみたいな。


郵便局も民営化したほうが国にとっていいってことは、政治家になれるようなお金持ちの人は民間企業の繁栄で国を良くすればいい。


大金持ちの家で生まれた子の選択肢は沢山ある。勿論本人の努力もあると思う。

しかし断然有利なのは間違いない。

チャンスの平等が僕の持論。

しかし現状そんなの無理。

せめて政治家くらい逆所得制限ありで。

居るはずの家族が誰も居ない。

携帯電話もない時代の小学生の僕ら２人は、ただ戸惑うだけ。言いようもない不安な空気だけが家にはあった。

「ピンポーン」

誰かがやってきた。急いで僕は出た。隣のおばちゃんだった。

「昨日大変だったのよ・・・・」

昨晩母が倒れて、救急車がやってきて、父と兄は病院に付き添って行っている。容態はわからない。とのことだった。

僕と妹は泣きながら待つしかなかった。

それから数時間後、母が一人で帰ってきた。

どうやら大丈夫だったようだ。僕は本当安心した。

妹と僕を並べて、母が重々しく話し始めた。

「お母さんは心臓病なの・・・・・」

暗い闇に閉じ込められそうな恐怖の言葉「心臓病」

僕はいつ死んでもおかしくない母の存在を知った。

重く暗い空気が流れる時間・・・

如何に自分の存在が大事かを、僕らに話し続ける母。

長い長い、自分大事話・・・

長く長く母の話は終わらない・・・

僕はさすがに話の長さに疲れてきてしまった。

それを察知してなのか、母の声色が怒りに変わった。

「何であんたたちお母さんが倒れても起きないのよ！」

今度は怒りが永遠に続いた・・・

先日いつも昼間からビールを飲んでいる母が、その日は飲んでいなかった。僕はどうして今日は飲まないの？と聞いたら

「最近何だか、そんな飲めなくてね～・・・もう年だから・・・」

後で父に聞いたら、昨晩忘年会で飲みすぎて二日酔いなだけだったらしい。

ついでに、人間ドッグの結果を聞いたら、オールA。

風邪すらもう何年もひいていないらしい。

そして、僕らが子供の頃信じていた母の心臓病は嘘だった。救急車で運ばれたのも疲れの延長だったらしい。

病弱なフリして心配されたかった。

心配の態度が下手な小学生の僕らは、怒鳴られた。

それだけだった・・・・

最近自分の書いた絵を母から貰った。右下に名前と年齢が書いてあった。

「おかん、もう６０歳なんだ～」

「そうなのよ。おかあさんも、そんな年なのよ。。いつまでも元気じゃないわよ・・・もう長くもないわよ～」

なんてまた心配されようと、そんなことを言ってきた。

暫らくして、父が

「お前、嘘つくなよ。６２歳だろう」

今でも嘘をつく。

つづく

三木谷さんと２人で楽天を作り、その後史上最年少で公立校の校長就任した方。

そんな本城さんの３か条のうちの１つ。

『正解より回答』
そこに当てはまる答えをどこからか探してくるよりも、
自分で考えた末にたどりついた答えを重視する人間でありたい。

これは誰にでも当てはまるという言葉ではない。

朝まで生テレビに出てくる政治家たちには回答より正解だ。のらりくらりと回答する癖なんていらない。

ゆとり世代の俺は俺らしくなんて奴らにも向かない。

厳しい結果を求められ、正解を出さなければ排除され、それが生きることに直で係わるような環境にいる人間には、正解ではない回答を出す勇気というものは物凄いことだ。

正解は生もので常に変わらない正解なんてない。一昔前の正解は今じゃ大不正解だったりする。

正解を出さなければという重荷はいらないのだ。

正解に近づける思考の癖をつけるのだ。

正解を導く方法は、回答を繰り返して、繰り返して、近づけるしかないのだ。

近づけるのだ。

これは組織ならば、回答を皆で出し合う。

個人ならば仮説を出し、正解までのプロセスを考えて、さらにその結果まで考える。

うまくいかないときは、もう何をどうしたらいいのかわからない。

でも焦って正解を出さなきゃなんて思わなくていい。

正解が出ないからって逃げちゃダメだ。

シュミレーションを繰り返すのだ。

手術前の財前教授のように。

それは大きな問題でも小さな問題でも一緒だ。

思考の癖にするのだ。

そうすれば大きな問題も小さな問題も、やることは一緒だ。

シュミレーションを繰り返すのだ。

悩みの殆どが、漠然としたものだ。

漠然と嫌なのだ。

漠然なんかに負けたくない。

１歩づつ考えれば、そんな嫌じゃないのだ。

そもそも論でいけば、絶対嫌じゃないのだ。

正解に近づける思考の癖をつけるのだ。

SHUNも個人新記録でした。重ね重ね有難うございます。

そして１２月でSmappa!GROUPは６周年を迎えます。重ね重ね重ね有難うございます。

そしてそして、

BAR４店舗目が、

１２月１０日より

「Kiitos」

（歌舞伎町メトロビル(みなみの１つ下で、区役所通り沿いのオスローバッティングセンター前のとらふく亭の３階）

アピッツにて１年間お酒を中心にトータルアドバイスをしてきた橋本の魂を込めた

北欧風ダイニングバー。

何でしょう？北欧風って。

ムーミン谷か！フィヨルドか！福祉か！

誰も行ったことがない北欧・・・・

「風」です。

北欧じゃありません。風です。

僕にとっては、最近興味のある国々が集まる北欧。行ってみたいし聞いてみたい。だからノリノリ。

僕らは素人北欧ヤローです。

これからKiitosに集まってくださる方々で作っていこうと思っています。

お客様と共に作っていけるお店になったら最高だなって思っています。

北欧か！？

とドンドンつっこんでください。

北欧を感じたら思い出してみてください。

そして容赦なく「北欧じゃねーよ！」と叱咤してください。

１２月１０日１１日はお披露目会として、フリーで開放しています。

新宿にお立ち寄りの際は、フラッと覗いて見てください。

「おにいちゃん！！」

「おにいちゃん！！」

終始落着いて、自分のスタイルを貫き、練りに練った作戦を最後まで切らさず遂行した。

試合後の

「おやじ！どんなもんじゃい！」

沢山の人に振り回されて、自分達も迷走して、ようやくたどり着いた場所で、叫んだ言葉。

「おやじ！どんなもんじゃい！」

見てもらいたい人。認められたい人。伝えたい人。一番近くのおやじ。

子供の頃から、ずっとボクサーだった。

普通じゃない環境だったかもしれない。

異常な程子供で居られなかったかもしれない。

でもそんな彼らが見せてくれた。

僕ら普通の人に見せてくれた。

大事なものを。

大事なことを。

大事なものなんて、沢山いらない。

それだけでいい。

仲間とか家族とか、そして信念。

それだけでいい。

僕らは彼らに教えられた。

人と人は合わせ鏡だ。

相手の名前の中に答えはあった。

大助。

大いに助けて、大いに助けられて、彼はそこに立っていた。

試合後内藤選手に「ありがとう」と言った。

今度は彼が大いに助けてあげて欲しい。

こんな胸が熱くなる試合を見せてくれて、本当感謝だ。

そして僕も僕達も、そんな熱く生きていくと誓うのだ。

１２月でグループ６周年。

ロックに熱く２０１０年を迎えます。

確か１年生の時の授業参観日。

僕は異常に興奮していた。

いつもの教室に見知らぬ大人が沢山いる光景と、すこし化粧が濃い先生と、いつもと違う教室の緊張感ある雰囲気に興奮していた。

しかしうちの親は来ていなかった。。後ろを振り向いても知らないおばはんばかりだった。

僕は寂しかった。

共働きだからしょうがないけれど、やっぱり寂しかった。

僕は口に鉛筆を沢山くわえて、両足を机の上に乗せて、両手で一本づつ鉛筆を持って、カンペンを交互に叩いた。

叩きつづけた。

理由はわからない。親が来ていない寂しさと、異様な雰囲気に興奮していたのだろう。

カン！カン！カン！カン！カン！

リズム良く叩き続けた。

カン！カン！カン！カン！

バタン！！

僕の右、目の前のドアが開いた。

妹を抱えたその人が立っていた。

「バカ！！」

そう一言怒鳴ってプイとして帰って行った。

僕は口に鉛筆を加えたまま、呆然とした。

冷静になって、客観的に自分を見た。

バカだった。

でも着てくれたことが嬉しかった。

でも僕がバカだからすぐ帰ってしまった。

２年生の授業参観日、先生が数人選ばれた子の詩をプリントして生徒と親に配った。僕の詩も選ばれていた。

選ばれたからか、その日はちゃんと最初からその人は着てくれた。嬉しかった。

題名は「うんこ」

「うんこ」　

２年３組　おいら

うんこはくさい

ぼくたちがだしているのだ　

名作だ。

授業後その人は先生に鬼気迫る顔で迫っていた。

「先生うんこって・・・・さすがにうんこは・・・・・だからうんこですよ・・・・・うんこにだって・・・・・あ～恥ずかしい。うんこですよ先生・・・・・」

みんなに、まる聞こえだ。

教育熱心では全くなく、僕の成績を誉めたことも怒ったこともない。

後にも先にもあんなに先生に僕のことで迫っている姿はなかった。

家に帰っても誇らしげに喋っていた。

「言ってやったわよ！うんこについて先生に！」

今になって思う。

ただ「うんこ」という単語を口に出したかっただけなのでは・・・

「うんこ」という単語に過敏に反応しただけなのでは・・・・

そんな僕もいまだにこの単語が好きである。。。

つづく

起きると寝ぼけたまま冷蔵庫に這って行って、目を閉じたまま酒粕をムシャムシャ食べていた。

目を瞑ったまま正座をしてムシャムシャ酒粕を食べていた・・・・

恐ろしかった。匂いも、その姿も。

お酒が大好きだけど夫が下戸なので、いつも一人で呑んでいた。

子供３人を抱えながら呑んでいた。

最近聞いた話では、一人で飲んでいるのが寂しくて、６歳の兄にはコップ半分、２歳の僕にはコップで一口、０歳の妹にはぺろぺろ舐める程度、与えていたそうです。

「０歳でも顔真っ赤にして、首コクンって酔っ払うのよ～」

と先日ビールを飲みながら笑って話していた。

田舎の住宅街のお祭りは小学生の僕にとっては、年に一度の楽しみだった。

お神輿しょって、いつも野球している公園にやぐらが立って、出店が沢山あって、まさに別世界だった。アドレナリンでまくりではしゃいでいた。

やぐらを囲んで盆踊り。恥ずかしがって踊らなかったり踊ったり。とても楽しかった。

やぐらの上では色んな催し物が行われていた。

祭りもピークに差し掛かる頃、大人のビール早飲み大会が開かれた。

エントリーした体の大きな男連中の中に一人だけ女性がいた。

その人だった。

サングラスをして。

バレバレだよ・・・・

そんなに出たかったのか、己のアルコールに対するプライドなのか、景品がほしかったのか、理由はわからない。

ただ僕は恥ずかしかった。とてつもなく。

早く負けてやぐらから降りてくれと願うしかなかった。まだそんなに友達も気づいていない筈だ・・・

僕の期待とは裏腹にその人がやぐらから降りることは最後までなかった。。

その人は優勝した。

並み居る男衆を抑えて。

益々僕は恥ずかしかった。

でもやっと終わった、気を取り直して祭りを楽しもうと思った。

そこにその人が真っ赤な顔をして近づいてきた。そして恐ろしい顔で

「ここからは大人の時間だから、子供はもう先に帰りなさい」

愕然とした。僕の年に一度の楽しみへの最後通告・・・

これからだって・・・・

だったらビール早飲み大会の前に帰して欲しかった。

つづく

僕は玄関から少し離れたところでミニカーで遊んでいた。

少しだけ玄関のドアが開いて、家の中はもう充分暗くなっているであろう装いをまとったその人が僕の名前を手招きしながら呼んだ。

僕は元気良く玄関に走って行った。

その人は試合後のサッカー選手のように頭にタオルを被せて、真剣な顔で僕を見つめていた。

黙って僕を見つめ、そして少し周りを確認して

スーッとタオルを右手で引いた。

恐ろしい真剣な顔にピッタリの、夕暮れ前の陽の光を反射させた真っ黒なパンチパーマがそこにはあった。

僕は怖かった。恐ろしかった。

初めての恐怖という感情だった。

言葉が出なかった。

「誰にも言っちゃ駄目だからね」

そう言ってその人はまたタオルを被って、暗い部屋の中に入って行った。

閉じられたドアの前で僕は佇んだ。本当に佇んだ。

すぐにドアを開くことが出来なかった。そして途方に暮れた・・・・・

本当の出会いはもっと前にあるのだけれど、僕の記憶の中で、その人との出会いはその時だった。

既に３年くらいは一緒に住んでいて、いや厳密にはその前からその人の中に僕は住んでいて、これからもずっと一緒に住んでいくその人からの、脅迫。

知り合いなんて家族しかいない僕へのそんな脅迫。

最も古い僕の記憶は、母からの脅迫だった。

つづく

「時間」について。

先日４億円も３年間に稼いでいることがわかった茂木さんが書いた本「あなたでもわかる相対性理論」を読んだ。(余談だか茂木さんは最近の仕事の多さに疲れ、文化人というか自分のような仕事をするひとはこんなに儲かるんだよと世間に教えるためにわざと脱税で捕まり一旦仕事を休もうと思ったからであると信じている)

相対性理論については全くわからなかった。僕らが日々振り回される時間というものは相対的であって、それ自体の存在自体は益々意味がわからなくなった。

時間と言うものは単純にそれだけで存在することはない。

退屈な時間。楽しい時間。嬉しい時間。

～な時間。というそれだけでは存在しない存在の「時間」。

同じ空間で僕と誰かが過ごしても、それはお互いにとって同じ時間ではなくて、１００時間に感じるくらいであったり、１時間にも感じなかったり。でも第三者からその２人を見れば同じ時間で。

昨日小宮一慶さんの時間力についての講演に行って来た。

時間をコントロールすることが人生の質上げに繋がるということで、そのために２４時間の使い方、１週間という区切った単位での使い方、そして考え方。習慣化を取り得れることによって前向きな時間を増やし質の高い時間を増やそうということだ。

とてももっともで、自分が不毛に過ごす時間の多さに情けなさを感じてしまった。

皆に共通で皆に平等で誰のものでもない時間。社会の中で生きる我々にとって意識する時間を、仮に社会時間と名づけよう。

タイムイズマネー。誰にでも平等に与えられているものが時間だ。

時間を大切にしなければいけないという漠然とした教えが刷り込まれ過ぎていて、時間という奴に一喜一憂させられ過ぎているのが当たり前になっていて。

社会の中で生きるうえで時間という誰にでも共通の単位をうまく使えば、社会の中でより有意義に生きられるということは勿論わかっている。

しかし僕という個体が存在してから当たり前に、ずっとくっついているこの「時間」という存在は一体どれだけ相対的に考えなければいけないのだろう。

同じ時間でも１００歳まで生きる人と５０歳まで生きる人では同じ１時間では絶対ない。

社会の中で利益を出して可能性を増やしていこうと思って存在している会社。そしてその中で生きる僕は社会時間という共通の中でどれだけ良いパフォーマンスをするかはとても重要なことだ。

しかし僕という唯一無二の個体において、生まれてから死ぬまでという、僕時間だけを考え、そして社会時間と言う枠を外して考えると、

時間とは全く持って価値を見出せないものになる。

もし仮に明日地球が滅亡するなら・・・とかの話って実はこの初めて社会時間ではなくて僕時間について考える時間であるのかもしれない。

社会時間と僕時間をどれだけシンクロさせることが出来るかが、人生の充実度なのか。

そんな充実度とか満足度とかの話ではない。

このあまりにも僕の日々を、僕の感情を左右させる。時間って野郎は一体何なんだ。

僕時間に単位なんて持ってはいけないのではないか。

僕の生きる尺度に時間の単位を考えないほうがいいのではないか。

僕にとって大事なことは他人との相対的な時間の濃密度なんて考えないことが本当の生き方なのでは。

ただ社会の中で社会時間の単位で９９パーセント生きている僕が、こんなことを考えることがかなりの不毛地帯であって、そして時間に踊らされているのであって、益々時間野郎にやられる訳で。

ここまで読んで、こんな僕のブログを読んでくれた人にも不毛地帯を与えてしまってごめんなさい。