毒舌ドクターBermudaの三角形な気持ち

本当の医者２

Tue, 09 Feb 2010 17:00:14 +0900

（前回つづき）

本物の医者に会わせてやると言われて
川越先生の
お供についてきたおいらは
ふぐ屋さんに
坐っておりますた。

その
本物の先生というのは
まだ到着していない。

とりあえず、
飲みながら待つことにしますた。

「おい、バミュ！
お忙しい先生だから
遅れてくるはずだ。

先にこれをくってろ！」

と
出していただいたのは
ふぐの白子。

高級食材ですが、
ようは
きんたまでしょ？

不妊治療の時の
玉のオペを思い出しつつ
ゲーゲー言いながら
いただいてますた。

よっぽど
お忙しいのであろう。
まだいらっしゃらない。
業を煮やした
川越先生もイライラしている。
それでも、
普段
カップラーメンでさえ１分しか待てない川越先生が
本物の医者の到着を
待ち続ける。

時々
「忘れてるんじゃないだろうな！大丈夫かな！？」
と
箸を
テーブルに叩きつけるので
静かに待つというわけではありませんでしたが…。

４つめを飲み込みつつ
いったい
ふぐにはいくつの玉があるんだろうかと
目をつぶって難儀していましたら
ちょうどそこへ
本物の医者が到着しますた。

白い割烹着を着て、
おまたせいたしましたと
頭を下げています。
ちょっと
年がいってますが
確かに偉そうなおじいちゃんです。

…。

って、
それは
お店のおやじさんだ。

本物の医者は
割烹着を着たおやじさんの横に立っていますた。
ダウンジャケットにジーンズの
ちょっと斜に構えた人ですた。

髪に白いものは混ざっていますが、
相当若く見える。
ていうか、
若い。

川越先生が
心の師匠と
言っていたので
もっと
よぼよぼかと
思っていんだけど…。
予想を裏切られますた。

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Bermuda
「はじめますて。
バミューダと申します。」

本物の医者
「おー、よろしくね？」

超、
気さくなお医者さんらった。

おいらのような
初対面の下っ端に
分け隔てなく
接してくださる。

ふぐのきんた…いや、
白子を
すすめますて
いよいよ
本物の医者による
今宵の会が始まりました。

（つづく）

7人の

Mon, 08 Feb 2010 17:00:35 +0900

「バミュはいいなぁ。」
というのが
口癖の川越先生。

どうしてですか？

「だって、
今回の当直は
きっと暇だもの。」

…。
いままでも
暇だという甘言に惑わされ
何度も煮え湯を飲まされてきましたが…。

「なに言っちゃってんの。
今回は暇だよ。
これ、ホント。
だって、
もう今月は弾がないもの。
妊婦がいなければ
産まれようがないだろう？」

う、うそっぽい…。

「マジだって。
これを見てみろ。
ひそかに
俺が作っている
今月の予定日カレンダーだ。
もうこんなに
産まれちゃってるもの。
あっても
１つくらいしか
分娩がないな。」

でも、
いままでも
それで騙されてきたから…。

「うそじゃないよ。
これ、見てご覧よ。
ほら。
誰も妊婦さんがいないもん。」

やだ。
絶対信じない。

「ほら、見てみ？」

…。
！！
ほ、ほんとですね！
今月はもう
あんまり
妊婦さんがいませんね！

「だろう？
ウソは言わないんだから。
でも
一個くらいは
お産するんだよ？」

はい！
一個くらいのお産なら
どうって事ないっす！

「じゃぁねぇ、ばいばーい。
がんばるんだよ？」

はい！
がんばります！

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７人。
７人産まれた。

危うく殺されかけた。

なにが
一個しかお産がないだーーー！

しかも
一時間半の間に
４人とか産まれちゃって
新人助産師は
興奮して目が血走っちゃうし
ナースは羊水かぶるし
修羅場だった。

分娩後初回歩行とか悠長なこと
いってられねっから。

そこで産んだばかりの妊婦さんをどかさないと
分娩台も足りなくなっちゃって
なんだったら
赤ちゃんダッコしてそのまま
行ってもらいたいくらいの勢いだったし。

最後は
オペ室まで使ったよ。
赤ちゃんの
アタマがそこに見えてるのに
オペ台の上にいるもんだから
あれ？カイザーだっけ？
とか
わかんなくなっちゃったよ。

「おう、
バミュちゃん働いたねぇ？
でも
最後はゆっくり眠れたでしょう？」

…。
眠れません。
ウトウトしかけた明け方に
水曜日の予定カイザーが
陣発してやってきますたから…。

「働くねぇ。」

スタッフには
「先生が働くってことは
私たちも働くんですからね！」って
おこられますたよ。

毎週当たる！全員にプレゼント！

Sat, 06 Feb 2010 17:00:04 +0900

今週も
外来診療中に
NSTが
ゲロゲロになった
妊婦さんがいらっしゃって
カイザーしますた。

たまたま
妊婦健診に来てたから
良かったものの
夜中に陣発入院して
来た途端に
これだったら
赤ちゃんも
俺も
ダメだったろう。

先週も
急にカイザーが
あったしな。

毎週当たる。
もれなく当たる。
全員に当たる。

中古車

Fri, 05 Feb 2010 17:00:27 +0900

休憩時間に車の話題に花が咲きますた。

浦和先生のポンコ…、
いや、
名車の近況から
「いったいバミュは
どんな車に乗るべきか」
といった
話題へ。

Bermuda
「いや、
僕は
車はいいっす。」

医者って言うのは
車好きの人が多いですが
車好きっていうのは
たいてい
他人に自分が乗ってみたい車を
すすめたりする。

浦和先生
「バミュは
光岡とかいいんじゃないの？」

川越先生も参戦して
「そうだ、バミュ！
車を買って
俺の運転手をしろ！」

Bermuda
「は？
運転手ですか？
無理ッす。
先生の歴代の運転手は
そうそうたるメンバーですから。」

川越先生
「そんなこたぁ、ねぇよ。」

Bermuda
「だって、
研修医のときに
助教授に送り迎えをさせていたのは
産婦人科会広しと言えども
先生だけですよ。」

川越先生
「まぁな。
あれは、さすがの
俺も気が引けたんだが、
助教授が
ついでに乗っていけと言うもんだからな…。
毎日送ってもらってた。

周囲からは
完全に勘違いされていたけどな。
病棟医長には
川越君、何を考えているんだ、助教授を運転手に使うとは。
って怒られたけど、
しょうがないじゃんな？
無効が乗ってけって言うんだから。」

Bermuda
「恐ろしすぎる人だ…。」

川越先生
「よし！
今日はオペが少ないし、
仕事が終わったら
中古車やへ車を買いに行くぞ。」

Bermuda
「は？
買いませんて。」

浦和先生
「ハンコはある？」

…。

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まぁ、
中古車屋をのぞくのも悪くないか。
安くて実用的な車が
あってもいいなと
浦和先生を見てて思う。

川越先生に連れられて
オーレと浦和先生は
近くの中古車屋へ。

…。

川越先生
「バミュよ。
ここが俺お勧めの
店だ。」

Bermuda
「…。
せんせい…。
確かにここは
中古車を販売していますが、
フェラーリばっかりじゃないですか。」

川越先生
「フェラーリ専門の中古車屋ですが、なにか？」

Bermuda
「なにか？じゃありませんよ！
入り口のここに
書いてありますよ。
初めてのお客様や
アポイントメントの
ないお客様の見学はご遠慮してますって。
あ、
あと、暴力団員風の方お断りって！
完全に
先生のことじゃないっすか！」

川越先生
「ばか！
だれがヤクザだ！

大丈夫だ！
こっちは
客なんだから。

おーい！開けろ！」

…。
そういうところが
ヤクザなんだってば…。

やばい。
中から
社長らしき人が出てきた。

サツを呼ばれちまう。

社長
「おー、ひさしぶりじゃない？
川越先生！」

！！！

し、知り合い？

「おー、久しぶり。
寒いから
早く入れてくれよ。」

…。
むこうで
先生、久しぶりだねとか
話している…。

少し、ホッとしますた。

川越先生
「あのね、
今日はうちの若い先生が
フェラーリを欲しいって言ってねぇ。」

…。
いや、言ってませんって。

浦和先生
「ハンコもってきたんだっけ？」

…。
恐ろしい上司たち…。
そして
「一ヶ月くらい考えてから
ゆっくり決めたら良いですよ。
フェラーリははっきり言って
故障も多いしね。」
と、
本気で購入を勧めてくる
恐ろしいが魅力的な中古車屋。

貴重な体験をいたしますた。

嘔吐下痢症

Wed, 03 Feb 2010 17:00:34 +0900

最近
病院に来る調子の悪い弱気な人の
ほとんどが
嘔吐下痢症のようなんだよね。

まぁ、
我々医師は
診療に支障をきたすから
手洗いうがいを励行し
自分が感染しないように
細心の注意を払いますけどね。

それに、
仮に
病気になったとしても
我々医師は
そんなに弱気になることもないんだけどね。
タフだから。
タフラ先生って呼ばれているくらいだし。

当然、
川越暴力クリニックでは
調子の悪い医師は
一人もいません。

…。

たった一人を除いて。

川越先生
「おい！バミュふうう。
いま、電話してて大丈夫？」

大丈夫ですよ…。

「嘔吐と下痢がとまらない。」

…。
せ、せんせ、かかっちゃったんですか？

「うん、かかちゃった。
なんの病気だろうこれ？」

なんのって、
嘔吐下痢症でしょう？
ノロじゃないっすか？ノロ。

「ほんとか？」

はい、たぶん…。
今日のズームインで
流行ってるって
言ってましたから。

「テレビの知識かよ！」

ま、まぁ、そうとも言いますが。

「頼りない奴だ。
しかし、俺はもうダメかもしれん。」

は？どうしてですか？

「親父の命日なんだ。今日は。
俺も
なにか悪い病気じゃないかしら？」

よ、弱気になってる！！

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「バミュよ。
もし俺が死んだら頼むぞ。」

わかりました。

「なんだよ！わかりましたって！
つめたい奴だな。
本当に俺が死んだらどうするんだ！
え？
なに？
時計が欲しい？
バカ！
形見分けの話じゃない！」

点滴したら
復活してきた模様で
ハルンが出始めたそうです。

急募！！　本当の奴隷の人

Tue, 02 Feb 2010 17:00:12 +0900

いま
Twitterの中で
○○度っていうのを
判定するのが
はやっているんですが、
いろいろ自分で判定度を作れるのね？

たとえば、
あなたの「幸福度」は６０％です
みたいに
教えてくれんの。

それで、
オーレも作ってみた。

「奴隷度」っていうのを。

オーレのTwitterのアカウントっていうの？は
bermuda2010って
いうんだけどさ、
それで判定してみたわけ。

bermuda2010さんの「奴隷度」は。。
　
８１％！！

わりと高いじゃんね？

まぁ、
いくらおいらが
産婦人科医だとは言っても
これは
あくまでもお遊びですからね。

そう思っていたら
大学病院勤務の内科の先生は
７％...。
忙しい大学病院のスタッフにさえ
負けるなんて...。

ま、
まぁ、
お遊びですから...。

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小児科の先生でさえ
４９％...。

ま、まぁ、
しゃれですからね。

ところで、
どなたか
本物の奴隷とお知り合いの方はいませんか？

いや、
ちょっと、
この「奴隷度」判定を
やってもらいたいだけなんですけどね...。

ギリギリセーフ

Mon, 01 Feb 2010 17:00:41 +0900

この仕事は
やっぱ、
波があるんだよね。

暇なときは
鼻をほじりながら
Twitterでも
やっていればいいんだけどさ。
マジで。

でも、
一転して
忙しいときには
分刻みの
動きが必要になるわけ。

まぁ、０時にお産があるのなんて
産婦人科医にとっては
まだまだ序の口なんだけどさ、
これが
異常分娩だった日には
体力の消耗がはげしいわけ。

そういう時にはどういうわけだか
もうゆっくり寝ようと
思っちゃうんだよね。

元気いっぱいの時には
そんなこと
思わないんだから
不思議なんだけど、
疲れていると
どうしても
「あー、朝までゆっくりしよう。」
とか
血迷っちゃうわけさ。

ただ、
そう思ったが最後、
罰があたるっていうかさ、
やっと
うとうとしはじめても
だいたい
朝の４時から５時の間に
もう一度
たたき起こされるわけね。

これを
産婦人科医呪いの法則と
言うんですけど。

で、４時か５時に
ピルくださいとか言う人に
薬を処方して
また
寝ようとするわけ。

だって、
次の日はおよそ１００キロの道のりを帰って
ラパロのオペをやらなきゃならないわけだから。

で、
ベッドの中で
「あー、ラパロ、癒着してなきゃいいなぁ。」
とか
もじもじ考えていると
あっという間に７時半ですよ。

あ、もう出発する時間だ！
と思ったところで
眠気がマックスになってしまって
テリーギリアムの映画みたいな
夢を見始めちゃうんだ。

で、
ビルの上から飛び降りところでハッとすると
８時。

遅刻だよ。
完全に。

急いで
着替えながら
スローモーションで走る頭の中には
ヴァンゲリスのシンセが響いているんだよ。
炎のランナーみたいに。
ま、
走ってものろいんだけどな。

で、
急いで医局に行くと
常勤の先生とすれ違うわけ。

すれ違いながら
「バミュちゃん、ごめん、
グレードAだから
手伝って。」
って。

たまたま、
寝坊した直後に入院した人が
緊急のカイザーになっちゃうんだよ。

もうさ、
ラパロ間に合うわけないじゃん？

いいよ。

カイザー終わると
急いで
タクシーに乗るわけ。

新幹線の
駅に
着く頃には
ゲロゲロなんだけどさ。

もう
間に合うわけないんだけど
ひとまず
顔を見せるだけでもさ、
それが
一応
誠意ってもんだから。

ま、
実は
間に合わなくて
ホッとしてたりもするんだけどね。
だって、
こういう時は
もう限界なんだ。

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で、病院に到着して
オペ室で
謝るわけ。

「すいません、遅れちゃって。
癒着してましたか？」

そうすると
ナースたちが
「ラパロはまだ始まってませんよ？
こっちも
緊急カイザーがあったので
開始が遅れました。
でも、安心してください。
いまから
オペだしですから。」

もうね、
ラパロの画面を見ながら
ゆらゆら酔っちゃって
しょうがないんだけどさ。

人間の限界ってわりと
超えられるんだなと
思いながら
べっとりした
癒着と格闘しるわけね。

マジで。

産経新聞記事のつづき。

Sun, 31 Jan 2010 11:39:44 +0900

はい、きた。
これ５８からの続き。

パソコンで学会準備するのが
不得意だったのに、
未だに
やっていることは
同じようなこと。

(59)
(60)

(61)
(62)
(63)
(64)
(65)
(66)
(67)
(68)
(69)
(70)

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リンク切れの記事を消して
新しいリンク先を追加しただけですが
二日酔いにとっっては大変な作業だった。

趣味・くるま…ではない。

Sat, 30 Jan 2010 17:00:04 +0900

雑誌が送られてきますた。

ジャンプ。
じゃなかった。
季刊誌の
日経メディカルCadetto。

医学生やドクターは
日経メディカルオンラインで
登録すれば、
希望により
無料で送られてくるらしい。

オーレも
登録してみた。

でも、雑誌の希望をしていなかった。
ていうか
そんな雑誌があるのも知らなかった。

偶然ですが、
オンライン登録の数日後に
この雑誌から
原稿依頼をいただいたので
その見本誌を
送っていただいたのだった。

Cadettoは
日経メディカルに比べて
若干
砕けた内容のようです。

例えば
車好きの若い医者が
どんな車に乗ってみたいか？
と言った件で
熱い議論を交わしている。

浦和先生
「このアンケートはおかしい。」

Bermuda
「どうしてっすか？」

浦和先生
「だって、
乗りたい車ランキングに
スズキが入っていない。」

Bermuda
「す、スズキ…。
先生のあのプラモみたいな
車ですか？」

浦和先生
「そうだ。天井は
ポリスチレン樹脂（つまりプラ板）の一枚板を
上から貼りつけて補強した。

乗り出し価格
ジャスト３０万円。
その後、
すでに
修理代５０万円が
消えている。」

Bermuda
「きゅ、究極の金食い虫ですね…。
たぶん、買った年式が古すぎただけでしょうけれど。
椅子がパコパコして移動式かと思っていたら
ただネジが外れていただけって知ったときには
震えました。

しかし、そのほかは確かに
バンパーがギラギラしたのに替わっていて
若干高級な感じが漂ってきましたし、
エンジンから大量の水が噴出すこともなくなった
ようで…。

ただ、
最初の原型を留めていないほど
形が変わっていると…。」

浦和先生
「うむ。
修理に用いた部品を
横に並べたら
恐らく
もう一台車が組み立てられるような気がする。」

Bermuda
「若い先生たちは
当直などで忙しいですから
そのように手間のかかることは
やりたくないのでは？」

浦和先生
「あまい。
確かに、最初は
パッと見、キャッチーな車にあこがれる。
隣にナースを乗せたりしたいからな。
しかし、
ある日気がつく！
別にナースは乗ってくれないと。
傷心の若手は
いつでも自分を迎えてくれる車へと
回帰するのだが、
そういう車は手間がかかる。」

Bermuda
「でた。
愛車＝恋人説。」

浦和先生
「いかにも。ところで
お前は
なにに乗りたいんだ？バミュ？」

Bermuda
「え？
僕ですか？
僕はタクシーですかねぇ。」

浦和先生
「若さのない奴だ…。
よし！
おまえ、ポルシェに乗れ！」

Bermuda
「は？
乗りませんよ。
ていうか
乗れませんよ。
どこにそんな金があるんすか。」

浦和先生
「よし、
俺の知り合いの医者が
ポルシェのオーナーで
ディーラーに知り合いがいるというから
頼んでやる。」

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さっそく
その場で電話をしてくれる
浦和先生。

浦和先生
「あ、もしもし？
うちの若い先生が
一台車を欲しがっているんですよ。（うそ）
え？
そうなんですよ。
車好きなんです。（うそ）
おい、バミュ、
新車と中古、どっちがいい？」

ち、中古。
ていうか、新車なんか買えない…。

浦和先生
「えっとね、
セカンドカーだから（うそ）
中古でいいって。
え、ファーストカー？
一台目は確か
ランボルギーニ（の自転車）に
乗っていますよ。彼は。」

電話を切った
浦和先生は
若干
焦った顔をしておられますた。

「どうしよう。バミュ。
冗談のつもりだったけど、
ディーラーの人に火が入ってしまった。
出物を探すと言ってたぞ。
ちなみに
中古でも５００万くらいだって。
俺の車が１０回ほど改造できる。」

…。
か、買えるわけないっしょ！
だいたい、
ランボルギーニに乗っているなんて言ったら
本気にするに決まっているじゃないっすか！

もちろん
謝りの
電話を入れますた。

（他にも頼まれたこと）
「医療系ブログの歩き方ガイド」他
などの
小冊子告知を依頼されましたので
リンクを貼っておきます。
もし、興味のある方はどうぞ。
http://sites.google.com/site/iryouhoudou/

本当の医者

Fri, 29 Jan 2010 17:00:40 +0900

川越先生
「おい、バミュ。
飲みに行くぞ。」

Bermuda
「わかりますた。
おねいちゃんのいるお店ですか？」

川越先生
「ばか！
そんなとこ、俺は好きじゃない。」

絶句。
好きじゃない？

川越先生
「いや、好きかもしれないが
そんなことはどうでも良い。
今回は
俺の師匠に会わせてやる。」

Bermuda
「し、師匠？」

川越先生
「そうだ。」

Bermuda
「ちょっと
用事を思い出しますた。」

川越先生
「ダメだ！
来るんだ。」

川越先生の師匠なんて
どんなヤクザが来るんだろうか。
ぜってー、会いたくない。
生命と書いてタマを取られる。

川越先生
「おまえ、
なにをビビッているんだ。
心配するな。
俺とは全然違うタイプだ。」

Bermuda
「そ、そうっすか…。」

川越先生
「おまえは、
普段、俺のような医者しか
見ていないだろう？
そうすると
段々、似てきちゃうんだ。」

Bermuda
「え？まさか。似るはずがない…。」

川越先生
「なんだ、似るはずがないって！
いいか、最近、
ナース達は陰で俺を大越先生、
お前のことを小越先生と呼んでいるようだ。
勝手にコンビを結成されている。

しかし、同じようなタイプになっても仕方がない。
今回は特別に
本当の医者というのを見せておいてやる。」

Bermuda
「本当の医者？」

川越先生
「そうだ。
俺にはギネのオペを教えてくれた師匠もいるが、
今日会う先生は医者としての心構えを説いてくれた師匠だ。
お前は出身大学が違うが、色々見ておくのも勉強だ。」

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わかりますた。
酒が呑めるのであれば
どんな怖い先生が来ても
がんばります。

川越先生
「おい、バミュ。」

あい？

「それからな、
話が少し難しいかもしれん。」

はぁ…。

「俺はいつも３割くらいしか
わからないんだよね。
だから、バミュが聞いてわかったら
解説して。」

…。
わかればの話ですが…。

(つづく)