2007年8月に、姉が緩和ケアの一環として、臨床心理士さんと作成した『ディグニティ・セラピー（愛する人に残すメッセージ）』が、臨床心理士さんから届きました。
全てを紹介することは出来ませんが、一部皆様にもお伝えさせていただきます。

私が生涯で一番生き生きしていたのは、病気になる前の29歳から31歳くらいの頃です。
税理士の試験が終わり、いろいろなことが少し落ち着いた頃でした。
30歳のとき、彼に出会い、海や山へドライブに行ったり、温泉や海外旅行に行ったりして、これまで経験できなかったような自然を感じることが出来ました。
長い期間ではなかったけれど,彼と一緒に過ごせて、知らなかった世界を知ることが出来て幸せでした。

中略

今は自分自身が辛いけれど、長い人生で考えたら、割合としては幸せな期間の方が長かったと思います。
病気を告知された後とか、手術の後、今の状態は辛いけれど、この病気になった２年間のうち1年は、化学療法をしながらも彼と出かけたり、楽しいこともたくさんありました。
もし、私が死んでしまっても、最期が辛いとずっと辛い一生だったと思われてしまうから、そうではなかったことを伝えておきたいです。33年間、本当に幸せだったし、それは家族のお陰です。

中略

病気になってから、生活が違ってしまうから、元気な頃の友達とは疎遠になってしまって、寂しかったです。
でも、たまにメールをくれる友人たち。単に『頑張って』でなく、良くなることを信じていると言ってくれて本当に嬉しく、その言葉に励まされ力をもらっています。
インターネットのブログを通して、沢山の友達に心配してもらい、いっしょに頑張ろうと言ってもらったり、励ましてもらったり、一人じゃないんだと感じられるいい関係があるのが幸せです。
特に、入院してから実際に面会に来てくれた、ねこたさん・すみちゃん・桜たん・シホンさん・riderさん。本当に力付けられて感謝しています。

中略
愛する人たちに対する私の希望は、自分の身体を大切にしてほしいと言うことです。生活習慣病などは予防できるし、健診などはどんどん受けて欲しいと思います。
お父さんもお母さんも、本当に身体を大切にしてください。

私が学生の頃に読んだ本の中に、好きな言葉があります。
宮本テルの『春の夢』にある、「勇気と希望と忍耐があれば、どんな山でも乗り越えられる」というものです。
特に病気になってからは、私は「希望」と言う言葉を、意識するようになりました。その言葉のもつ意味の大きさ･･･
いろいろなことに対して、希望は持つべきだと思うし、皆も希望を持て生きて欲しいと思います。
でも実際にはこの全てを兼ね備えていることは難しいと思います。この言葉の重みに押しつぶされないように、時には力を抜くことが必要です。

中略

最後に心理士さん
病気になったときから、ずっと手紙を書き残しておきたいと思っていました。でも、元気な頃はそこまでするのが難しく、病気になってからは書けなくなってしまって、
思っていることを話せない・言えないもどかしさを感じていました。
その願いが、こういう形で実現できて、今本当に気持ちが落ち着いています。

これは、私が生きていた証拠です。

以上

中略の部分は、家族などに宛てた文章が綴られていました。
ここに、数名名前を出させていただきましたが、名前を出してない方々にも、沢山支えられていました。
姉の荷物を整理していたら、ある日のブログコメントが印刷して保管されていました。それには、コメントして下さった方の、年齢や住んでいる所、病名や治療について、など皆様一人一人の情報を書き込み、蛍光ペンで線が引いてありました。
特に、落ち込んだとき、この様に皆様の言葉とそれぞれの状況を把握しながら、何度もくり返して読んでは、心を落ちつかせていた様でした。

彼の事ですが･･･
彼は姉と旅行した場所を、一人でゆっくりと周っているようです。先日、そのお土産を持って姉に逢いに来てくれました。
抱えきれないほどのお土産を手に･･･そして、姉との旅行の思い出話をしていってくれました。
彼も、一人で頑張っています。色々な思いがあるかもしれませんが、私はこうしながら、彼が少しずつ心の整理ができることを心から願います。

私は、姉が入院していた病院の看護師です。去年の9月から産休・育休で今月22日から職場復帰の予定でしたが、１ヶ月のお休みをもらい、実家の片付けや姉の荷物の整理をする予定です。
この場を借りて、姉の残した言葉など、十分に皆様に報告することができました。
この辺を区切りに、私がこのブログを更新していくことを止めようと思います。
このブログを、何らかの形で社会に投げ出し、多くの方に見ていただけるように、ただ今検討中です。
今まで、沢山の方に見ていただき、そして沢山の励ましをいただきました。本当にありがとうございました。
またいつか、どこかで皆様に会えることを目標に、今日のこの記事で更新をすることを終わりにします。
ありがとうございました。　　
m(_ _ )m

さて、久しぶりですが、本日は姉の溺愛していた私の息子のゆうと（10/21で満1歳を迎えます）について･･･です。

かなりのやんちゃモノなので、人の顔はペンペン叩き、手にしたモノは、２割かじって８割方放り投げる･･･。
姉の調子がいいときには、点滴のルートや尿道カテーテルを握ってはブンブン振る･･･病室の床にレジャーシートを敷き、ハイハイ・つかまり立ちし放題･･･　　　　((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ
このゆうと、8か月の時から姉が痛みを訴えたり泣き言を言ったりすると、決まってうつむいている姉の顔を覗き込みながら、一芸の『万歳』をするようになりました。
また、優しく姉の顔をナデナデするのです。
勿論、他の人にはしません。一芸は、気分の乗っているときにしかやりません。
しかし、弱音を吐いている姉に対しては、違っていたのです。

そして、旅立った姉に合わせたときです。ゆうとはやはり姉の顔を優しくなで始めました。
まだ、10ヶ月の子供が何をどう理解しているのか分かりませんが、彼なりに姉の存在を理解していたのでしょう。

今のゆうとは、私が実家で姉にお線香をあげる時、手を合わせます。
ご飯や飲み物が置いてあるから、『いただきます』と勘違いしているのかと思いましたが、自宅にある、遺影と同じ写真の縮小写真（お別れ会をしたS典礼の方が、小さな大理石に遺影の縮小版を貼り付けたものをサービスしてくださいました）を見ても、手を合わせているのです。
そして、それを私の手からとり、胸に抱きました。とは言っても、胸に抱いたつもりでしたが、重みで下がってしまい、厳密にはオマタに抱えていましたが。　(^▽^;)
彼なりの理解があっての行動なのか、はたまた、姉が後ろから手を出してそうさせているのか･･･　(^o^;)
ま、悪いことではないので、よく褒めてやってます。

姉は、「ゆうとの記憶に残りたい。それまで生きていたい。」とよく言っていました。
ゆうとが、今の事を記憶していることは難しいと思います。

けれど、一緒に撮った写真があります。ビデオもあります。
姉が、ゆうとを可愛がり、世話をしていた事は、紛れもない事実であり、証拠も残っています。
それを見せながら、姉との日々を、私が姉から教えてもらった病気の人の心を、病気の人や弱っている人を思いやり助ける心を、しっかりと伝えて生きたいと思っています。
人間とは、経験で考え方や心が変わっていくものだと思っています。
何の痛みもない人は、幸せですが、痛みの分かる人間にはなりにくいのが事実だと思います。
けれど、経験者が伝えていくことで、それをリアルに感じることが出来、経験者のような感情を持つことが出来ます。

姉が病気になったこと、この意味は、ゆうとが心優しく豊かに、そして痛みの分かる大人に育つように･･･も含まれているのではないかと感じています。

ゆうとを抱っこしながら、「今まで生きてきた中で、こんなに可愛くて可愛くて仕方のないものって初めて」　そう言ってくれた姉に恥じないように、命のバトンをしっかりと繋ぎ、伝えるべきことはしっかりと伝え育てててゆきます。
ちゃんと見ていてね、お姉ちゃん　('-^*)/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きぃ

皆様から沢山のコメントをいただいて、心温まる思いでいっぱいです。
それなのに、お一人お一人に返事が出来ずに申し訳ありません。
このブログはもちろんのこと、皆様のブログ内でも姉のお話を出していただいて、とても嬉しく思うと同時に、こんなにも多くの方々から思っていただけている姉を改めて凄いと感じています。
皆様それぞれ、色々な事情を抱えているのにも関わらず、本当にありがとうございます。(´∀｀)

さて、姉のお別れ会の事、紹介してくださっていた方もいましたが、改めて私の方からも報告させていただきたいと思います。

まず、7日に旅立ち、15日にお別れ会を行った経緯から･･･

随分前の事でしたが、姉が言っていました。
｢もし、私に万が一の事があったら、会社の人や東京や遠くのお友達も来られるように、みんなの仕事の邪魔にならないように、お葬式は土曜日にして欲しいな。花は、菊とかなんかはやめて、洋花がいいな。そのほうが可愛いよね。｣
この言葉をもとに、私たち家族がもぬけの殻になっている間に、家族同様に姉の看病をしていてくれていた叔母のじゅんこちゃんが、話を進めてくれいました。
そうして、親戚で密葬をおこなってから、一週間後の土曜日にお別れ会という形で本葬を行うこととなりました。

遺影のお写真は、病気になってから行った北杜市明野のひまわり畑の写真を背景とし、そこに病気になる前にメキシコのサボテンの前で撮影した最高の笑顔の姿を重ねました。
祭壇の中央に白い洋花で縁取られた、背景がひまわりの笑顔のお写真。
そのまわりは、本物のひまわりを敷き詰め、そして白や緑をメインにピンクや黄色の洋花で、まるでお花畑に川が流れているような、そんな感じの雰囲気に仕上げていただきました。
また、祭壇には名前の札を挿さず、会場の外にお花をいただいた方の名前を表示させていただきました。
後に担当の方が言っておりましたが、お花関係の方々が、つい力が入ってしまい、いつになく夜遅くまでバランスやデザインに凝って頑張ってくれていたようでした。

お焼香台にも、お花を散らしかわいらしくまとめていただきました。

そのお陰もあって、まるで芸能人のお別れ会のような、素敵な感じに仕上がりました。

会場の外には、思い出のコーナーを作っていただきました。
白のオーガンジーをクシュクシュとした上に、薄紫色やピンク色のお花を散らし、ライトアップした台。
その上に、引き伸ばして額に入れた一番輝いていた頃の笑顔の写真4枚とブログのコピー、荷物の中から出てきた殴り書きのメモを打ち直したもの2枚、去年の朝日新聞に掲載された記事を飾りました。

そして、350人を越える方々が訪れてくださり、建物の２階の会場から１階のロビーまではみ出てしまう人が出てしまうくらい、大勢の方々に来ていただけました。
１階では、モニターで会場の様子が見ることが出来たようでしたが、失礼がなかったかどうかが心残りです。
返礼のお品は、姉だったら絶対に言いそうなものをリクエストして、担当の方に探していただきました。
去年、姉が願いをこめてピンキーリングを買った横浜にある、某ホテルのティーケーキ２種類とコーヒーのセットにしました。
多分、姉も頷いてくれているものと信じています。

また、お別れ会に都合があわず来られなかった方々が、自宅に来てくださったり、自宅にとお花を送ってくださった方や電報を下さった方々の沢山いて、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

m(u_u)m

ここで、先に書いた姉が残していたメモを紹介したいと思います。
↓

[HOPE]
自分の可能性を自分で否定しないようにしよう
生きている幸せを実感しよう
病気になった『意味』を考えよう
強く　やさしくなりたい
希望を持つ
感謝の気持ちを伝えよう
『私は幸せだったよ』と心から言える人生を送ろう
いろいろな『気付き』をいただきました
『仲間』とその出会いに感謝します

･･･････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・　　　　　　　　　　

ずっと　心配ばかり掛けてごめんなさい
不安な気持ち　あたってばかりでごめんなさい
本当は　いつもいつも感謝しています
お父さんやお母さんが願う私になれなかったけど
私は自分で選んだ道を進んできたことは
後悔はしてません
病気になって　今までの努力　幸せを忘れてしまいそうになるけど
それまでの私には誇りを持っています
これからも　幸せな人生だったと心から言えるように
まずは　今を乗り越えたいと思います
それまで　申し訳ありませんが　見守ってください
いつもありがとう

以上です。
後のものは、両親に宛てたものだと思います。
両方とも、いつの時期に書いていたのかは分かりませんが、自宅の引き出しから出てきたものです。
もしかしたら、姉の事だから、年の始めか、４月の誕生日辺りにかいていたのかな？と思っています。

ここまで、こんなことも書いていいのか･･･とも思いながら書いてしまいましたが、最期まで東京でバリバリと税理士として働いていた姉らしく、素敵なセレモニーが出来たことを、皆様に報告したくて書かせていただきました。
もし、気分を害してしまうようでしたら、申し訳ありません。

また、ゆっくりと姉の言葉を残して生きたいと思います。

 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きぃ

姉が旅立った7日。その事実を知っていたのは、家族と親戚、あと同級生で研修医のＥちゃんのみでした。
その7日の夜のことです。私たちは、もちろん実家へお泊りしました。

姉の部屋で眠りに着いたゆうとがいつになく突然泣き出しました。ゆうとが寝ている部屋へ行き、やっとこ泣き止ませると、今度は姉の携帯が鳴り出しました。

∑(ﾟДﾟ)
液晶には、彼の名前が・・・　　
『出るしかない。私が伝えなきゃ』と気合をいれ、電話に出ました。
そして事実を伝えます。

彼はまるで私がふざけているように感じたようで、全く信じる様子がありません。
しかし、彼と電話をしながら姉へ『電話だよ。電話を掛けてきてくれたよ。良かったね。』と伝えると、さすがの彼も、事態を理解した様子で、動揺している様子が伝わってきました。

そして、彼『今すぐ会いにいっていいですか？すぐにでも逢いたいんですけど』と。自宅から彼の住んでいる所までは１００ｋｍ以上。そして時刻は0時を越えていました。

2時間ほどして、姉は彼と11ヶ月ぶりの再会を果たしました。彼の様子は言うまでもありません・・・
彼と私たち家族は、30分程お話をして、その後1時間ほどでしょうか、彼と姉は二人で過ごしました。
そして彼は、少しの間、私たち家族と話をし、『お通夜とお別れ会に、また来ます』と言って、帰ってゆきました。
彼が帰ってから、何となくですが、姉は彼と一緒に行ってしまった様な、そんな感じかしました。

そして、私には感じました。姉は喜んでいると。女として、数日前の調子の悪い時期には、大好きな彼には見られたくないと言う思いがあったに違いありません。
旅立ちを決めて、安心した自分に逢いに来て欲しかったんではないでしょうか。
だから、姉がそうしたんだと思います。まず、彼に一番に知って欲しかった。彼に一番に逢いたかった。
だから、眠りについているゆうとを泣かせ、携帯が置いてあるその部屋へ私を行かせて、そして彼に電話をさせた・・・
間違いなく、姉の仕業です。なかなかやり手です。こんな場面でも感心します。

(￣ー￣)

余談ですが、姉は入院のときでも、お泊りのときでも、荷物が多くて有名でした。
もちろん旅支度も立派でした。
私のお下がりのウェディングヴェールにグローブ・高校時代の友達が持ってきてくれたドレス下着・従姉妹たちが探してくれたウェディングドレス・・・
結婚する気満々で旅立ってゆきました。
あっ、彼の写真も持って行っちゃったので相手が見つかるか心配ですが。
服装は、職業柄スーツにパンプス、そして運転免許証やパスポートも持って行きました。
きっと、今頃好きなところへ行って楽しんでいるはずです。

旅支度を見た彼は・・・
『僕が行くまで待っていてくれるかな・・・』と
それを聞いた私は、思わず『うーん・・・待っていないかな・・・？』なんて意地悪を言ってしまいました。
きっと、姉は一瞬喜んだに違いありませんが、冷静になって考えたはずです。
『彼は彼の世界で、出来るだけ普通の幸せをつかんで欲しい。私はこっちの世界で幸せになる。』と。
ずっと一緒にいた姉妹の私が言うのだから間違いないです。
私たち家族は、皆で姉の旅立ちを受け入れる努力をしていますが、彼は一人です。もっともっと辛く苦しいはずです。
姉は言ってました。『彼には、普通の幸せをつかんで欲しい。私といるとそれが出来なくなってしまうから。』
だから、彼には少しずつ心を入れ替えて、姉が望む人生を送っていただきたいと思います。
時間をかけてね・・・

と言う訳で、彼の貴方。。。これからご自分の幸せを探してつかんでください。私たち家族からもお願いします。

m(_ _ )m

　
＊追伸
PCのパスワードが分かったので、PCからアップしてみました。

まだまだ姉の引継ぎは続きます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きぃ