団地妻撮影画像付きでございます。

【団地妻画像】ではございません。

【団地妻撮影】です。

ホモパラの一部がリアルにおわかりいただけるかもかもかも

前回までのあらすじ

～夫をセブ島（ホモパラダイス）に行ったはいいが、スーツケースは紛失するわスイートルームと聞いていた部屋は蜘蛛の巣だらけのありえない部屋。はたしてこの旅行は更にどんなことが起こるのか～

朝になり、目を覚ますとそこには

明るい日差しの中で息絶えた昆虫たちが

ベットの上にポタポタと落ちていた。

旅行初日からホモパラダイスにやられっぱなしだし、

せめ二日目からは巻き返ししたいところだが、

朝から大量の昆虫の死骸を目の当たりにすると

更に二日目のほうがすごいことになっちゃうんだろうなぁ～

ともつい、思ってしまう。

なんにしても今日は絶対スーツケースが届けてもらわなければ！

海を目の前にして泳がずに帰るなんて！

プールを目の前にしてプカプカできないなんて！

ホモパラに負けて帰るようなものではないか！！

ジリジリと焼き付けてくる太陽をにらみながら思う団地妻であった。

ホテルにボケェ～～としてるのもなんだし

とりあえず、街というものに出かけることにした。

かっこよくホテルのタクシーを使って・・・といいたいところだが

現地価格の３倍プライスというお決まりのボッタクリプライスが

ホテルタクシーには存在しちゃうわけで。

そんなこといっても日本の激高タクシーよりはましなのだが。

足を踏み入れただけで７１０円ってなによ＝！

ランチ代より高いってなによ＝＝！！

ホモパラなんて１時間乗りまくっても２００円しないわよ＝＝＝！！

でも、やっぱり現地に行けば１０円でも安いほうがいいと思ってしまうわけで、

安いバイクタクシーに乗ってデパートというところに行った。

デパートというところはクリスマス前ということもあり

もぉ、渋谷のスクランブル交差点並みの混雑っぷりで、

優雅に買い物という浅はかな夢は即効かき消されてしまった。

それにしてもレジ前の行列はものすごかった。

並んでる人数よりそのレジの遅さにびっくりだった。

４～５人でレジ担当はいるのにその見事なまでの

だめっぷりさ

客がこんなに待っているのに店員同士でくっちゃべってるし、

商品コードみたいなのををなんだか手書きでいちいち書いている（これが最高に時間かかっている）

ほしい商品が驚きの激安プライスであったら

この行列にあなたは並びますか？

①絶対並ばない

②我慢して並ぶ

③連れに並ばせておいて自分は後半並ぶ

④ちょっとだけ並んで様子をみる

⑤１番目に並んでる人に現金を握らせその座を譲ってもらう

⑥パクって逃走

わたくしの心の中ではもちろん⑥を考えていたが

出入り口には警察の方々が拳銃をかまえて

出入りするホモパラ人を一人一人チェックしていたので（こんなことしてるので出入り口もものすごい人なんだけど）

⑥をしたら映画のワンシーンみたいなことになってしまうに決まっている。

あぁ～

ほしかったデザインのサンダルが３００円なのにぃ～

ぁぁぁぁあああぁ～～

怪しい仏像が１５円なのにぃ～～～～

ぁぁぁあぁぁぁぁ～～～

乳がでかくなるっぽい薬が２８０円なのにぃ～～

おおおぉおおお～～

バイアグラらしきものが１００円なのにぃ～～～～～

苦渋の決断でデパートみたいなところを後にし、

腹が減ったので飯を求めてガイトさんがお勧めの店に行ってみた。

ホモパラ人が安いと絶賛するくらいで

店にはホモパラ人がたっくさんいた。

肉もたっくさんあった。

（撮影：団地妻）

奥のホモパラ人、なぜかカメラ目線で団地妻を笑ってる気がします・・

ちまきもたっくさんあった。

（撮影：団地妻）

ホモパラ版【焼き鳥やさん】といった感じで

ここの店員さんはすばらしく動きが機敏だ。

（撮影：団地妻）

二の腕がたくましく感じました。

白いキャミもエロチックです。

話によると華僑系の人がここは経営していて

すごく繁盛しているらしい。

やはり中国人は商売がうまい＆料理もうまい。

ホモパラ島の金持ちはほとんどこの華僑系で占められており

さっき行ったデパートみたいなところも

泊っているホテルも華僑系が経営してるとのこと。

今日はホモパラに来ていながらほとんど華僑（中国）のお世話になりっぱなしの一日でした。

P・S・　この日の夕方にようやく華僑の手によって無事スーツケースが手元に届きました。

～つづく～

本日も最後までご愛読ありがとうございました

ホモパラダイス＝ゼブ島に到着したのはいいものの自分たちのスーツケースが紛失。仕方なく昭和の匂いがしそうな商店で愛用のダブ製品を購入。目的のホテルへと進んだ。

今回お世話になるホテルがどんなホテルか

わたくしは全く知らなかった。

そういった手配とか細かいことは

すべて夫任せっきり。

夫がこのホモパラダイスを選んでなかったら

わたくしは一生行かなかったと思うし、

セブ島＝ホモパラダイス

と思ったまま墓場まで持って行ったことだろう。

子孫がお盆の時に

「セブ島はホモパラダイスじゃなかったよ」

と墓の前で報告したしても

絶対信じることはないだろうし、

「ホモパラダイスに行ったお前はホモなんじゃ・・・」

などと新たな疑惑がふつふつとわいてくるに違いない。

死んでからもホモパラダイスに悩まされるのはたまったものではない。

心配症だがアホなくらい大雑把な団地妻なわけで、

旅行計画というものは嫌いだ。

地球の歩き方とか読むのもめんどくさいし、

先入観があって旅行すると

期待を裏切られたショックはでかい。

『ここのお店はすごく美味しかった』

こういったたぐいの情報は半分くらい疑っていたほうがいい。

タクシー代とチップ代をかけてやっとたどりついた店なのに

思ったよりも美味しくない。

周りをみたら自分たちと同じように

ガイドブックを片手にした日本人がちらほらいちゃったりする。

どう考えても日本人向けに観光雑誌に金を払った情報と判断せざるを得ない。

連れに

「あまり美味しくないね」

など言ったら喧嘩が始まってしまうかもしれない。

旅行に来てまで喧嘩なんかしたくない。

美味しくない料理を「美味しい」気分で食べなければならない。

これほど辛く、屈辱的な思いをするなんて＝＝＝！！

『夜中の独り歩きは危険』

これは８割くらい信用していい。

過去にこれも実験してみたが

独り歩きでも２人歩きでも

真っ暗な道をテクテク歩くのは

「薬売ってくれ～～」

「誰かファックして～～」

と練り歩くと同じ行為だ。

薬がほしかったり、

ファックされたいのであれば

「危険な道」を頼りに歩けば目的は高確率で達成できるはずである。

『ここの店はアットホームでよかった』

この手のうたい文句の店は８割疑ったほうがいい。

「美味しかった」よりもたちが悪い気がする。

そもそもアットホームでなんなのよ。

我が家気分？！

旅行中だよ。

わざわざ何時間もかけて我が家を離れてだよ。

アットホームがいいなら旅行しなければいいのにね。

家にいりゃいいのにね。

『おすすめ　お土産リスト』

これも危険だ。

確かにガイドブックに載ってる土産品は現地物がもりだくさんだし

おしゃれな品々が勢ぞろいで載っている。

菓子折りだったら在庫はあるかもしれないが

ちょっとかわいくて安い雑貨なんかは

たいてい売り切れているわけなので

ガイドブック片手に

「すいません。これほしいんですけど～～」

なんてわざわざ半日かけてやっとお店に到着しても

「ソーリー」

の一言で終わってしまうんだから。

旅行先で行きたいお店（特に雑貨屋）の所在地は

タクシーの運ちゃんに聞いても絶対わからんし、

ガイドの地図もあやふやでどこをどう行っていいかわからない。

足を棒にしながら歩き回りやっとも思いでたどり着いたのに、

「ソーリー」

の一言で終わってしまうんだから。

日本から「これを買って帰ろう！」と意気揚揚としていた

あの頃の自分が虚しくなるだけだ。

そんな訳で今回も全くなんの情報も手に入れないまま

ホモパラダイスに到着してもうすぐホテルにつくのだ。

だが、今回は一つだけ（珍しく）情報を手に入れていた。

泊る部屋が

【スイートルーム】

というわたくし夫婦にはふさわしくない部屋に泊まるということだった。

そこに至るまでのいきさつはいろいろあったらしく

簡単にいうと他に部屋が空いていなく、

値段も週末の渋谷のラブホテル１泊分よりも安い

ということが決め手になった・・・らしい。

決めた夫もわたくしの反応を伺いたかったのだろう、

「部屋はスイートだよ」

「夕飯は肉だよ」みたな軽いノリでついうっかりわたくしも聞き流すところだった。

人生初スイートがホモパラダイスで体験するとは思わなかった。

スイートルームだなんてＴＶの画面でしか見たことがない。

ホモパラダイスといえども南国なわけだし、

昔ＴＶで見たバリのスイートルームを想像してしまった。

おしゃれなインテリアにでっかいベット。

足元にはこれまた趣があるジュータンが敷いてあり

ベットの上には花びらが～～～～

海を見ながらのバスルームは真っ白な泡で満たされ

シャンパンをくゆらせながらのんびり浸かる・・・・

そんな夢みたいな部屋に３泊できるのだ。

スーツケースは手元にないけどダブがある。

「もしかしたらダブもいらないかもなぁ～～」

真っ白なやさしい泡でアナルも大喜びするだろう。

いよいよ、ホテルに到着し、

こじんまりとしたたたずまいに多少動揺しながらも

スイートルームに期待を膨らませながら

部屋のドアをこじ開けた。

そこには・・・・

ただガランとした部屋にダブルベットが２つ置いてあるだけだった。

上を見上げればご丁寧に

蜘蛛の巣がびっしりとついており、

あちらこちらにヤモリが待機している。

バスルーム・・・らしきものについている窓は

開けられない構造になっているのか

はたまた開けられなくなった構造になっているのか

押しても引いてもびくともしない窓がついていた。

夫に対して言うセリフもみつからず、

床を見下ろすと蟻さんがワッセワッセと列を作って働いていた・・・

ここで夫に

「こんな部屋やだ＝＝＝！！」

とわめきちらしたら喧嘩が勃発することになるだろうし、

旅行初日にそんなこと起こしてはいけない。

スイートルームにときめいてるフリをしなくてはいけない。

演技派女優が誕生の瞬間だった。

「わぁ～～南国って感じの部屋だね～～」

ウキウキ風の歩き方で

そそくさとベットの上で寛いでみせた。

「渋いセンスのシーツだねぇ～～高そう～～」

とおばさん趣味らしき青緑の模様のシーツをいじくってみる。

どうみても素材はシルクではないのは明らかだった。

ここは昆虫のスイートルームに違いない。

カビ臭さから想像するとこの部屋は

５年くらいは哺乳類ヒト科は入ってないはずだ。

こんな貴重な体験できると思えば悪くないかもしれない。

貴重な体験は続くものだ。

さきほど購入したダブを取り出し、

顔につけたらものすごくしみた。

笑っちゃうくらいしみた。

バカ肌と豪語していたのにもかかわらず・・・である。

ホモパラダイスは昆虫にやさしくてもわたくしにはとりあえずやさしくない

という事実がわかった旅行初日の出来事でした。

～つづく～

本日も最後までご愛読ありがとうございました。

とりあえず、もうちょっとだけホモパラダイス旅行記続く予定です。

すいません、つまらん記事で。

しぶしぶホテルに向かう途中、

仕方ないので今夜必要なものをコンビニでゲットすることとなった。

女の子なら夜と言えば絶対メイク落とすクレンジングとか化粧水とか

お肌のことを考えてまず第一に考えるだろう。

もちろん、わたくしも女の子なので

そんなものをとりあえず買おうと思っていたし、

「この際、現地人が使うマル秘コスメとか使ってみちゃおうかなぁ～」

と心の中ではコスメライター状態で

【安くてお肌にいいオススメ化粧品特集】

【団地妻が選ぶセブ島コスメランキング】

【日本未発売の最先端コスメ情報】

とか頭の中はそんなことでいっぱいになった。

すごくいいのが見つかったらお土産に大量に買っちゃおう。

スーツケースが手元にないのに

すでに心はルンルン気分、コスメライター気分。

わたくしは肌は割と丈夫なほうで

石鹸でグリグリ洗っても平気だし、

化粧水をぬらなくても１日中平気だし、

歯磨き粉で顔を洗っても意外と気持ちよかったし、

他人様が「これしみるぅ～～」と言っている岩塩マスクも

全く問題ないわけで、

いわゆる、バカ肌なのだ。

その反動でかわからないが、

わたくしの「アナル」はものすごくデリケートである。

再生紙１００％の紙は全く駄目である。

真っ赤に腫れる（想像）

こんな報告はいらないと怒られてしまいそうだが是非聞いてほしい。

「アナル」がデリケートなのでこういった海外生活は注意が必要なのだ。

まず、ウォシュレットが１００％の確率で存在しないので

ウェットティッシュを持ち歩かなければならない。

更に財布とカバンに余裕があるならば

「鼻セレブ」とか「ローシュンティッシュ」とか

「スコッティカシミア」とか

高級ティッシュを更に持参する。

この高級ティッシュとウェットティッシュの２乗効果で

いかなる激辛料理も怪しい屋台料理も

得体のしれない飲み物も

『挑戦してやろうじゃんか』

とフードファイターに変身する。

コスメライターのフードファイターの登場だ。

こんな自分に出会える海外旅行はやはり楽しい。

真っ暗なガタガタ道を３０分くらいして

コンビニと思われる店に到着した。

そこはどっからどうみてもコンビニというよりも

「○○商店」

という看板が似合いそうな店であやしさ満点だった。

「こんな店にクレンジングとかおいてあるかなぁ～」

不安になりながらも恐る恐るお店に足を踏み入れる。

夫はというと、

とりあえずビールとつまみがあればいいみたいで

「ナンバー１ビール、プリーズ」

としきりにおばさんに話しかけている。

夫はどこの国に行ってもオススメを聞くときには

「ナンバー１」を必ずつけて聞く。

料理を頼む時も

「ナンバー１フード」

と聞いてしまうので

店員は１ページ目をめくって

「ディスイズナンバー１」

と１番最初の料理を指してくる。

そりゃそうだ

あまり頻繁に使わないでほしいが

観てる方はものすごく面白いのでついそのままにしている。

夫がおばさんからビールやらおつまみやら

選んでもらっている間にわたくしも

とっととコスメライターの腕をふるわなければならない。

が、狭い店内を見回しても

そんなコスメ的存在のものが見当たらない。

「○○商店」なんだからそんな予感は感じでいた。

「やっぱ化粧品ないみたいだよ～～」

夫に同情してもらおうかと思ったらそばにいたガイドさんが

「あんた、コレのこと？」

といってほこりをかぶった物体を出してきた。

確かに「クレンジング」と書いてある。

おまけに「ダブ」と書いてあるではないか＝＝！

「ダブの半分はやさしさでできているんだよ～」

毎回日本で流れているＣＭを観てわたくしは夫に言っていたし

体を洗う石鹸は我が家はダブを愛用している。

デリケートな「アナル」ちゃんにはこのダブでやさしく洗わないと大変なのだ。

ダブは本当に「アナル」ちゃんにやさしかった。

あぁ、ダブよありがとう。

まさかホモパラダイスにダブのクレンジングがあるとは。

これも何かも縁だろうと感じ、

とりあえずそのダブのクレンジングを購入した。

ホモパラダイスのダブもやさしさでできていると願いながら

わたしたちは更に奥地へと車を走らせていくのであった。

～つづく～

本日もご愛読ありがとうございます。

このペースだとあと３回くらいはホモパラダイスの話になりそうです。

すいません。

いきなりこの記事から読んだ方には

「え？何？それって歌舞伎町２丁目？」

と思われたと思うが残念ながらここではセブ島のことです。

（興味を持った方は昨日の記事をどうぞご覧いただきたい）

ホモパラダイス空港はさすがに小さくてこじんまりしている。

ダッシュしたらボルトじゃなくても９秒で１周できるだろうし、

テロリストだったらこんな小さい空港爆発しても意味ないと

絶対チェックリストからはずすと思う。

安全安心ホモパラダイス空港万歳

小さい空港は荷物引き取りをするのも楽ちんで

他人のスーツケースのセンスをうかがえる余裕もあったりする。

わたくしのスーツケースは夫と兼用ということもあり

半分わたくしのセンスで半分は夫のセンスのびっくりな代物だ。

具体的に言うとおしゃれな海外のステッカーが規則的に貼ってる隙間に

日本警察署のマスコット、ピーポー君のシールとか

「飲んだら乗るな」という無料で配布されたシールとか

鳥肌実のステッカーとか

シールの周りのカス状態の四角い部分とか

とにかく一度見た人は「ええ？」と思うより

「ははは」とこっそり笑ってしまうセンスのシールを

夫はなんの躊躇もなく貼っているのだ。

ちょっと前まで使っていたスーツケースは

おもちゃのリアルおっぱいをちょこんとつけていた。

海外ではそのリアルおっぱいがかなり好評で

毎回外人さんに声を掛けられ、そのたびに夫は

「マイワイフ」

と答えていた。

そのリアルおっぱいも度重なる旅行でとうとうちくびが取れてしまい

かなり痛々しかったのでこのたび新しいスーツケースを買おうということになり

こうしてステッカーを貼っておしゃれなスーツケースに仕上げる予定だった。

だがこうしてまたもや夫のせいでおしゃれなスーツケースとは

程遠いものとなってしまったが。

そうこうしているうちにベルトコンベアが動き出し

他人の素敵なスーツケースがわんさかわんさか流れてきた。

周りの外人さん達は自分のを見つけそそくさと出口に向かっていく。

が、かれこれ３０分くらい待っても

わたくし達のびっくりスーツケースがでてこない。

「まだ出てこないね～～」

とのんきに夫に向かって言い、

周りを見るとまだスーツケースが来てない人が２０人くらいいる。

「他にもまだ来てない人が結構いるね～。

南国人はしっかり働かないからなぁ～～」

とスーツケースがまだこないのは

南国特有ののんびり働く器質のせいだと思っていた。

彼らは本当に働かない。

こういった空港の職員ですら雑談とかよくしている。

「昨日のTV見た？」

とかそういったくだらない話を堂々と客の前でするような人種だ。

さらに３０分経過。

空港にも人がまばらになってきており、ベルトコンベアの動きもとうとう止まった。

「おいおい、どういうことだよ」

夫が半分、いや８割くらい怒っている様子。

そりゃそうだ。かれこれ１時間以上待っている。

まさか荷物が届かないなんてないだろうとたかをくくって待っていたのに

そのまさかが起こってしまった。

夫が貼ったピーポー君は犯罪とかトラブルに巻き込まれないように

と願って張ったにもかかわらず、

海外ではなんの効果もないではないか。

いや、ここはホモパラダイスだからか？

でっかいチンコのシールを貼っておけばすんなり届いたのか？

ホモパラダイスめ・・・・・

「とにかく、そこにいる奴に聞いてみるわ」

そんなに得意でもない英語をしゃべり

自分たちの荷物が来ていないことを伝えた。

そしてさらに１時間後わたしたちはスーツケースが手元にないまま

ホテルに向かうこととなってしまった。

～つづく～

全くいい案が浮かばず、こんなどうしようもない書き出しになってしまった。

きっと毎日コツコツと記事を更新してる方なんかのと比べると

わたくしのなんか月とスッポン

いや、スッポンにくっついてる寄生虫レベルだ。

スッポンに寄生虫がいるかどうかわからないが

おそらくイメージ的にはムカデみたいに足が１００本くらいで

見つけられたら「やだ～気持ち悪い～～」と

１００人が１００人、口を揃えてこういうに決まっていて

１００円ライターなどで軽く火あぶりしても

なんの罪の意識も感じさせないレベルの寄生虫だ。

こんな寄生虫レベルのブログにようこそ

ブログの題名も「寄生虫団地妻」にしちゃえばいいのかもしれない。

でもそうしたらはじめての人なんかは

「寄生虫さんこんにちは」とかコメにいれだしちゃうだろうし、

そうなったら今までの愛くるしいイメージをかもしだしてきた団地妻が

気持ち悪い足１００本の、ライターであぶられる最後になってしまう

ムカデみたいな寄生虫になってしまう。

誰も寄生虫と聞いてみつばちハッチみたいなお目目がくりくりの

かわいい寄生虫はイメージしない。

せめてこのブログの世界の中だけは可愛いポジションでいたいし、

いろんな人からちやほやされていたい。

去年の１２月、夫とセブ島に行ってきた。

セブ島と聞いてわたくしが連想するのが雑誌「さぶ」である。

男性向けの同性愛雑誌で内容もSMとか結構過激だった記憶がある。

「セブはいいよ～」と聞くと

「さぶはいいよ～」と聞こえてしまい、

頭の中は青い海と白い砂浜ではなく、

美少年のお兄さん同士が裸で抱き合っている絵がわたくしの

脳の中を駆け巡ってしまう始末であった。

そういった理由からセブ島はわたくしの中では

「ホモパラダイス島」と勝手に位置付けており

セブ島にいくメンズのダイビングスタイルは

全裸に酸素ボンベだ。

そして熱帯魚なんかそっちのけで深海でいかがわしい行為をしているに違いないと

これまた勝手にイメージしていた。

そんなセブ島になぜ行ってしまったかというと

①暖かい

②多少日本から近い

③他の島よりも格安だった

と安易な理由でホモパラダイスに決定してしまったのであった。

～つづく～

店内のケーキが入っているショーケースに向かって

「これ、ちょうだい、これこれ」

とご年配の方がレジ係のわたくしに言ってきた。

「これ、これ、これとそれね」

勢いよく言ってきたので、つい、

「すいません、名前を言ってもらえると助かりますが」

そう言ったわたくしの対してご年配は

「遠藤　カヨ」

真顔で答えてくれました。

バイトが本当に楽しい団地妻です。

お元気でしたか？

勘違いネタで本日は小話をご紹介しませう。

第１話

これは私の父が友人から聞いた話です。

喫茶店にいってレモンスカッシュを

「レスカ」

といって頼んだそうです。

そしたら隣にいた人が

それをかっこいいと思ったらしく、

クリームソーダを頼むとき

「クソ」

と頼んだらしいです。

店員が出してきた物は

カレーライスでした。

第２話

私の母方のおばあちゃんの話しです。

お医者さんに行き、

「お尻に入れなさい」

と渡された座薬を、

おばあちゃんは、

お汁に入れて飲んでしまいました。

第３話

妹は赤いカードの○○

というデパートに勤めていた。

あるおじいちゃんのお客様に

カードを作りませんかとお願いしたところ

快くカードを作っていただけることに。

書類に記入していただく際、

暗証番号を書く□□□□の欄のところにきて

おじいちゃんの手が止まってしまった。

ここは？

と聞かれた妹は

「おじいちゃんの好きなのでいいですよ」

と答えるとおじいちゃんは

「テ・ン・プ・ラ」

と□□□□の中に書いていた。

好物は天婦羅なんですね、おじいちゃん。

本日も楽しく過ごしていくましょう。

最後までご愛読ありがとうございました。

そろそろ冬眠する予定の団地妻です。

お寒いですね。

こんにちは。

こう寒くなってくると

脳みそも働く気を起こさないので

面白い記事もなにもかも浮かびません＝＝＝！！

なので面白かった動画載せました・・・・

デンジャラスのノッチがオバマ次期大統領の

物まねをしてるのはご存じだろうか？

このノッチがオバマから公認を受けるという

無謀な企画のTV番組、

めっちゃ面白かったで＝＝＝＝！！

めっちゃ暇で暇でどうしよぉ～～と

思ってた方は最初から順番にみてくださいね。

（ほんと、長いけど、長い分、興奮します！）

①http://jp.youtube.com/watch?v=ZlvZLwwuOWg

②http://jp.youtube.com/watch?v=K8Z071_nnU4

③http://jp.youtube.com/watch?v=lviyH1zWZIE

④http://jp.youtube.com/watch?v=ZXu2ym-9m84

全然暇じゃないけど、ちょっとだけみたいっていう

せっかちな方にはこちらをご用意しました。

（携帯からでも見れるかも）

http://jp.youtube.com/watch?v=9FyBlo1MT_o

では、よいお年を・・。

コンビニはいい。

混雑する時間帯とか

人気があるコンビニなんか行かなければ

即効買って帰れるもんね。

ただ、

【肉まん】とか

ちょっと手のかかるものを頼んだら

時間がプラス３０秒～１分。

セロハンテープとかいらんし～

そんな袋いらんし～～

さっさとしてくれ～～

と、毎回思う。

急いでないけどね。

どう、心が狭いバカでしょ？

コンビニの店員はある程度パターンがある。

ちょっと考えてみよう。

◆レジの不慣れなおじいちゃん店員

◆チャキチャキしているおばちゃん店員

◆メイクが濃い目のギャル店員

◆バンド好き系のギャル店員

◆高校生風店員

◆大学生風店員

◆メガネ君店員

◆ヲタ系デブ店員

◆リストラされた風のいい歳したおっさん店員

◆売れてない芸人風店員

◆ええ！なんでこんなかわいい子がここでバイトしてんの？とびっくりさせるぐらいかわいい店員

◆ええ！なんでこんなにハゲてんの？と目が釘付けになってしまうハゲの持ち主店員

◆ええ！何時間かけてその髪型つくってんの？と思わせるホスト風店員

◆ネームについている写真と実物が違いすぎる店員

◆自分と同じ名前の店員（につい温かいまなざしを送る）

◆日本語がまだうまくできてない中国人店員

◆国籍不明だけどやたら日本語がうまい店員

さて、貴殿もコンビニ店員になれるのか？

適正検査ができるのを発見！

これがかなり面白い質問だったので是非トライしてほしい。

２０問あります。

http://kantei.am/1392/query.htm

(鑑定するをクリックしてね）

ちなみにわたくしは

時給４６円

本日も最後までご愛読ありがとうございました。

さ、コンビニ行ってきましょ～～