【菅首相誕生】第９４代首相に菅直人氏、組閣は８日、官房長官には仙谷氏、幹事長に枝野氏

タイトル『菅，最強の証』

菅が左腕で小沢のサイコクラッシャーを受け止める。

小沢「ば，バカな……」
菅「もう，休みたまえ」

菅が右腕で小沢に邪王炎殺黒子龍波を放つ。

小沢「がああああああああ！」

前原「まずいな」
樽床「なぁに，きっと，クラッシャーには秘策があるって！」
鳩山「あるとは思えんな」
樽床「なんだと！？」
鳩山「１対１で勝てる相手じゃない！」
樽床「鳩山，すげぇ汗……」
鳩山「お前は同じ候補者だから感じないだろうな。奴は妖怪でいうＳ級クラスだ」
樽床「え，Ｓ級だと！？」
前原「奴は，力を最小限に抑えている。小沢のサイコクラッシャーを返り討ちにした時も，アリを優しくつまむように……」
樽床「前原まで……」
鳩山「甘かったな。小沢にはむかうなんて，ただの身の程知らずだと思ってたが，本気で民主党をぶっ壊す力を持ってやがった！」
樽床「そんな……」
鳩山「笑えるぜ。宇宙ですらＳ級妖怪なぞ滅多にお目にかかれない。それぐらいの奴が地球上の，それも人間の中にいるのだからな」
菅「猿床，もうわかったろ？　そう，私が民主党最強なのだ！」
樽床「は，ははあ！」
菅「総理就任の暁に，このホクロの秘密をもう１つ教えてやろう」

ホクロ「ホクロです，はじめまして」

一同「しゃ，しゃべった！？」
ホクロ「直人は自己矛盾を解消すべく，もう１つの人格を作り上げた。その人格を集約させた結果，私が誕生した」
鳩山「生まれつきじゃ，なかったのか？」
菅「生まれつきなのは才能だけさ，クハハハハ！」
前原「ルックスは？」
ホクロ「これは直人の仮の姿。色々変身した末，この姿に落ち着いた。だが……」
菅「少々おしゃべりが過ぎるぞ，ホクロ！」
ホクロ「おやおや，ご主人様がお怒りのようだ。さて，私は大魔王カーン様の肉体をお守りするとしよう」
菅「さぁ，“菅”僚主導の下，産学“菅”連携の政治を実現させてくれよう！」

大魔王カーン君臨！

※この日記はフィクションです。

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強い経済・強い財政・強い社会保障を一体で実現へ＝民主・菅氏

タイトル『菅，恐るべきパワー！』

菅「しばらく，すっこんでいてくれたまえ」
小沢「貴様こそ，静かな眠りにつくのは怖くないのか？」
菅「この世で，私のホクロより怖いものはない」
小沢「なんだと！？」

菅がおでこの包帯を取る。

菅「邪眼の力をナメるなよ。ほくろだがな」
小沢「なんだ，この凄まじい引力は……」
菅「おやおや，私の魅力に引きつけられているのかな？」
小沢「戯れ言を……」
菅「このホクロの秘密を教えてやろう。実はこのホクロ，ブラックホールなのだよ」
小沢「ブラックホール！？」
菅「そしてぇ！」

菅の体中から黄金のオーラが出た途端，地響きが起こる。

菅「おやおや，力を最小限に抑えているのに，もう地響きが起きている。私はこの世界が大好きなのだよ。嫌いなのは小沢だけだよ」
小沢「まさか，その気は，聖光気！？」
菅「左様。宇宙エネルギーと私の気を融合させる事で，空をも飛べる聖なる闘気を纏う事を可能にした」
小沢「バカな，どこにそんな科学技術が……」
菅「私の母校，東京工業大学で研究した。ホクロの特許も取得済みだ」
小沢「そろそろ，期限切れだろ？」
菅「誰にも真似できないからな」
小沢「でもなぜだ？　たとえＭＩＴでも，そこまで研究が進んでいるとは到底思えん！」
菅「もちろん，宇宙人からも技術支援があったがね」
小沢「さては，貴様があの宇宙人を召喚したんだな！」
菅「ご名答。私が鳩山夫妻をＵＦＯごと召喚した。ＵＦＯの航空力学の理論と設計図を交換条件にな」
小沢「それで，その他の理論も吸収したわけか！」
菅「小沢君，君もホワイトホールの存在を確かめないか？　もっとも，死後の世界を確かめるべく，あの世へワープするようなものだがね」
小沢「くっ……」
菅「さぁ，宇宙の塵と化してくれよう！」
小沢「我はクラッシャー，決して引かぬ！」

小沢の豪腕が発達する！

菅「潔い。その身を以って，党内の閉塞感を打ち破ろうとは……」
小沢「サイコパワー！」
菅「素晴らしい！　だが……」

菅の腕に黒子龍(ほくろりゅう)の刺青が！

小沢「サイコクラッシャー！」
菅「邪王炎殺黒子龍波！」

果たして，菅ＶＳ小沢の決戦の行方は？

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首相が辞任表明 小沢氏も引責

前夜……

鳩山「私は続投しますよ！」
小沢「党内からも，辞任を求める声が上がっているんだ」
鳩山「このままアベるわけにはいかないんです！」
小沢「あなたは責任を取らなければならない」
鳩山「責任は，今後の総理としての務めを全うする事で果たしていきたいんです！」
小沢「民主党が沈没してでもかね？」
鳩山「え？」
小沢「参院選が控えているんだ。今のままでは支持率が下がり続け，参院選惨敗，民主党そのものを沈没させかねない」
鳩山「まだ８ヶ月ですよ！？」
小沢「ローゼン麻生の二の舞いを演じたいのか？　辞任するチャンスはあったのにって，参院選惨敗後に後悔しても後の祭りだ」
鳩山「ですが……」
小沢「政局は刻々と変わっている。今こそ，決断の時だ！　本当はもう遅いがな！」
鳩山「くっ……」

そして翌朝……

鳩山「国民の皆様が徐々に聞く耳を持たなくなってしまった。それは，残念で仕方ありませんし，私の不徳の致すところでもあります。済州島のホテルの窓に飛んで来たヒヨドリも，僕のペットそっくりで……」
渡部「ついに，辞意表明か……。ようやく，決断してくれたな」
鳩山「そして小沢幹事長，いや，小沢！」
一同「！？」
鳩山「貴様も道連れだ！」
小沢「親指の次は中指を突き立てるとはな。ここは小指で指切りして，民主党の明るい未来を約束するのが筋ってもんだろう」
鳩山「ハトるのはこりごりなんでね」
小沢「ふ，ハトよりチキンがお似合いだな」
鳩山「サギよりはマシだな」
小沢「なんだと？」
鳩山「これ以上，後ろ指は指されたくないだろ？」
小沢「政治と金なら，君の方が詳しいだろ？」
鳩山「(耳元で)小沢ラバーズ・小沢隠しチルドレン・小沢……」
小沢「くっ……」
鳩山「さぁ，一緒にクリーンな民主党を作ろう！」
小沢「ま，待ってくれ！」
鳩山「エクスペクト“鳩”ローナム！」
小沢「ギャアアアム！」

鳩山と小沢が閃光に包まれる。

渡部「素晴らしい！」

結局，総理の任期を明確に決めれば良いと思う。

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「ｉＰａｄ」が世界一安いのは米国、日本は4位＝豪調査

ｉＰａｄ「今頃，白黒なんておせーよな」
キンドル「今頃，発売なんておせーよな」
ｉＰａｄ「アマゾンって，評価損になるんじゃねーの？」
キンドル「アップルって，レモン(不良品の俗語)の間違いじゃねーの？」
ｉＰａｄ「安物に言われる筋合いはねーな」
キンドル「ぼったくり野郎に言われる筋合いはねーな」
ｉＰａｄ「高級ブランドと呼んでくれたまえ」
キンドル「俺達はいたいけな庶民の味方だ！」

ｉＰｅｄ「２人共，喧嘩はやめろよ！」

ｉＰａｄ「てめぇに言われる筋合いはねぇよ，パクリ野郎！」
ｉＰｅｄ「俺達の国では，パクっても無問題(もうまんたい)！」
ｉＰａｄ「開き直ってんじゃねぇよ！」
ｉＰｅｄ「そう簡単には開かない，思春期の乙女の心は……」
ｉＰａｄ「きめーよ！」
ｉＰｅｄ「朗読してんだよ，新作の小説を……」
キンドル「タイトルは？」
ｉＰｅｄ「蹴りたいお腹」
ｉＰａｄ「そんなパロディ小説，アンインストールしちまえ！」
キンドル「あらすじは？」
ｉＰｅｄ「思春期の女子高生を妊娠させてしまい，教員免許剥奪を恐れた担任教師が，お腹を蹴ってでも流産させたい想いを必死に抑える，青春ラブストーリー」
ｉＰａｄ「マラゴンクエスト愛の大冒険，本番先生死す，か……」
キンドル「毎晩ストラッシュは未完成だったのか……」
ｉＰｅｄ「インストールのスピンオフ作品，“ハーケンディストール”もよろしく！」
キンドル「何，我が物顔で宣伝してんだよ？　それ，キンドルのサイトでダウンロードできる奴だろ！」
ｉＰｅｄ「安心しろって，俺達のは海賊版なんだから」
キンドル「海賊版はお前らの専売特許だな」
ｉＰｅｄ「まぁ許せよ，思春期の乙女の心で」
キンドル「ぜ，絶対に許さないんだから！」

一方，その頃……

？？？「ふふふ，これからの時代は３Ｄ電子書籍端末さ」

新勢力がすぐそこまで迫っている？

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社民党，連立政権離脱を決定

福島「もう別れるわ！」
鳩山「ちょっと待ってくれよ，社民！」
福島「社民だなんて呼ばないで！」
鳩山「わかったよ，沖縄！」
福島「福島よ！」
鳩山「ファーストネームで呼べばいいんだろ？　ＵＦＪ！」
福島「みずほよ！」
鳩山「冗談だよ，みずほ。これも鳩山ジョークさ」
福島「冗談じゃないわよ！　大体ねぇ，私を自治体か企業としか思ってないじゃない！」
鳩山「何を言ってるんだ？　政党に決まってるじゃないか！」
福島「あなた，どれだけ私の事わかってるの？」
鳩山「これから，もっと知りたいんだ。だから，君とまた連立したい！」
福島「何よ，今更！」
鳩山「愛してるよ，社民！」
福島「もう遅いわ！」
鳩山「今からなら遅くはない！　だから，もう少しだけ考えて欲しい」
福島「私という女がありながら，どうしてオバマに骨抜きされたの？」
鳩山「オバマとはただの友達さ」
福島「じゃあ，私は友達未満だっていうの？」
鳩山「いや，そうじゃないんだ。あれにはわけがあって……」
福島「やっぱり私達，最初から合わなかったみたいね」
鳩山「意見の違いを乗り越えてこそ，理想の政治が実現するんだ」
福島「未練がましいわね。私は吹っ切れたのよ！」
鳩山「落ち着いて考えるんだ。もしここで別れたら，社民はどうなるか……」
福島「さよならの代わりにメリー連立離脱！」
鳩山「そんな，待ってくれよ！」
福島「離して！」
鳩山「話せばわかる！」
福島「きゃあ！」

福島転倒！

福島「ひどい，ぶったわね？」
鳩山「いや，今勝手に倒れたでしょ？」
福島「足首も捻挫したわよ！」
鳩山「自民もこの前，同じ事をやってたような……」
福島「まぁいいわ。捨てられた女の恨み，思い知らせてくれるわ！」
鳩山「なんだ，歩けるじゃないか。でも，僕は君とじゃなきゃ歩けないよ」
福島「知らないわよ！」

こうして，鳩山と福島は別れた。

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ガラパゴスに39年ぶりゾウガメ

浦島太郎(以下浦島)「こら，亀をいじめるな！」
研究員「いじめてるんじゃない，保護してるんだ！」
浦島「さっさと亀を返せ！」
研究員「ガラパゴスに返したから，もう帰るぜ」

研究員が帰る。

亀「助けてくれて，ありがとう」
浦島「礼には及ばねぇぜ」
亀「危うく，精力剤にされるところだったよ」
浦島「亀が精力剤を飲まなきゃならないのにな」
亀「副作用はないの？」
浦島「ウサギより足が速くなる」
亀「ウサインより速い？」
浦島「油断しなけりゃな。ボルトさえ緩まなければ，持久力ＵＰだ」
亀「世界新記録は？」
浦島「夢じゃない」
亀「確かに素晴らしいけど，夢の世界はもっと素晴らしいよ」
浦島「え？」
亀「さっき，助けてくれたお礼に，夢のような龍宮城を案内するよ」
浦島「龍宮城ってどこだ？」
亀「ここさ。ガラパゴス以上に美しい龍宮城なんてないからね」
浦島「むしろ，鬼ヶ島だろ」
亀「どうして？」
浦島「コモドオオトカゲがいるからだ」
亀「安心して。亀をいじめるのはコモドじゃない，子供さ」
浦島「心配しろ。亀を食べるのは子供じゃない，コモドだ」
亀「安心して。僕は飛べない亀じゃない，ガメラさ」
浦島「その様子を捉えたカメラの映像はあるのか？」
亀「ないけど……」
浦島「あれ，亀の甲羅にチャックがあるけど？　さては，これを開ければ，ガメラになれるんだな」
亀「このチャック，決して開けてはなりませぬ！」
浦島「どうせ，中におっさんが入ってんだろ？」
亀「あ～れ～」
浦島「よいではないか×２」

この後，浦島太郎はガラパゴス諸島出入り禁止になり，精力剤が必要な老体になった。

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鳩山首相 福島消費者相を罷免

鳩山「連日お疲れ様です」
福島「連立お疲れ様です。早速，本題に入りましょう。辺野古異説(移設)を明記されたというのは，本当ですか？」
鳩山「徳之島にも機能を分散させますし，将来的には県外移設も検討します」
福島「そうやって，私や沖縄県民から注意を逸らそうと？」
鳩山「いいえ」
福島「臨時閣議では署名拒否しますからね！」
鳩山「連立議席を過半数獲得したければ，移設先を変更しろとでも？」
福島「新党も増えてますからね。ここで政権離脱しておけば，票が伸びるのではという声も社民党内から上がっています」
鳩山「連立内閣だからこそ影響力がありますし，自ら辞任するわけにもいきませんよね？」
福島「ええ，全く考えてません！」
鳩山「もし，私が直々にあなたを罷免すれば，民主党の支持率低下に繋がるぞといわんばかりの駆け引きですね。少しは賢くなりましたね。ですが……」
福島「ここで私を罷免すれば，元小泉首相になれるとでも？」
鳩山「支持率はもう死んでいる！」
福島「何を開き直っているのですか？　どうせ辞めても，生活に困らないからですか？」
鳩山「あなたこそ，預金が１億あるとか？」
福島「総理のたった数％ですよ」
鳩山「絶対に辺野古に基地を作らせない？　フフフ，笑止千万！　あなたも人の事が言えるのですか？　沖縄県民誰一人，信じてませんよ」
福島「あなたがハトったせいでね」
鳩山「でも，僕はアベりませんよ」
福島「参院選惨敗後にアベったら，ハトった事になりますね」
鳩山「僕はやめません！」
福島「責任問題なんですよ！　無知との遭遇の次は，無恥との遭遇ですか？」
鳩山「私はあなたとは違うんです！」
福島「どこが？」
鳩山「私は物事をアメリカ的に見る事ができるんです！」
福島「私とオバマ，どっちが大事なの？」
鳩山「国民です」
福島「本当は総理，あなた自身なんでしょ？」
鳩山「それを言うなら，幸です」
幸夫人「まぁ……///」
鳩山「人生いろいろ，総理もいろいろ，夫人もいろいろ」
福島「おろかものめが！」

この後だった，福島が罷免になったのは……

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初めて彼女ができたとき、注意したほうがいい迷惑発言１０パターン

男「ミキティ～～～！」
友「庄司智春か！」
男「恋っていいよな」
友「本当だね」
男「お前が付き合ってる女は，俺と付き合えないから仕方なく，お前と付き合ってんだ」
友「俺は誰とも付き合ってないけど」
男「透明人間か２次元彼女ぐらいはいるだろ？」
友「でも俺，ミキティの元彼なんだ」
男「たぶん，お前のミキティよりずっとかわいいぜ」
友「いや，同じくらいかわいいよ」
男「せいぜい良くて，双子の不細工な方だろ？」
友「惜しいね」
男「え？」
友「でも残念。一卵性双生児だから，顔も一緒なんだ」
男「大体，双子だなんて聞いてないぞ」
友「幼い頃，生き別れたのさ」
男「なんで？」
友「両親が離婚したからね」
男「ミキティにはちゃんと両親がいるけど？」
友「再婚したのさ」
男「再婚の話も聞いてないぞ」
友「きっと，その内話してくれる」
男「でも，いくら双子だからって，同じミキティはないだろ？」
友「お前のミキティは“みきこ”だけど，俺のミキティは“みきよ”だったからさ」
男「だから，同じミキティなのか……」
友「そうだ」
男「で，お前は彼女いらないの？」
友「募集中さ，食事手当込みでね」
男「彼女に頼んで，他のミキティ紹介してもらおうか？」
友「いやいいよ，自分で探すさ」
男「ま，お前ならすぐに彼女できるって！」
友「ありがとう。それより，お前に言っておきたい事があるんだ」
男「まさか，結婚してくれってか？」
友「俺は真剣なんだ！」
男「なんて美しい瞳……///」

友「実は俺達，双子なんだ」

男「おいおい，冗談は顔だけにしてくれよな！」
友「二卵性双生児だから，顔も違うのさ」
男「マジで！？」

この後，紆余曲折を経て，一卵性双生児と二卵性双生児のカップルが誕生する。

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浅田真央がファッション誌デビュー！ “大人の顔”で『VOGUE』誌を飾る

真央「ご覧まお，これが大人の真央まお！　男に敬遠され，女に気後れさせるまお！」
ヨナ「ふん，自惚れ過ぎだヨナ」
真央「この服を着る者にのみ許されるナルシシズムまお！　真央の美しさに世界が惚れるまお！」
ヨナ「他の追随を許さないセクシーさに，男は花束を，女はピストルを持って来るヨナ」
真央「ピストルは怖いけど，花束はうれしいまお！」
ヨナ「女にピストルで撃たれて，男に花束を添えられるんだヨナ」
真央「女の嫉妬は恐ろしいまお！」
ヨナ「男はお金も持って来そうだヨナ」
真央「チップまお？」
ヨナ「これ以上は言えないヨナ」
真央「ヨナの発想はもっと恐ろしいまお！」
ヨナ「恐ろしいなんて，プロレスラーに言われる筋合いはないヨナ。あと，前職はボディビルダーだったヨナ？」
真央「ヨナは現役の殺し屋まお！」
ヨナ「真央なんか，男が大金を持ってくれば，風呂レスラーになりそうだヨナ」
真央「その時は，ハイヒールで竜巻旋風脚(トリプルアクセル)を決めるまお！」

プル「ハリウッドでスタントマンでも目指すプル？」

真央「目指すまお！　あ，プルまお。どうしてここにいるまお？」
プル「究極のエレガンスを求めたら，ここにたどり着いたプル！」
真央「今日から，真央が新たなファッションリーダーになるまお！」
プル「今日の真央ファッションのポイントは何プル？」
真央「何色にも染まらない黒で，自立した強い女性をアピールまお！」
ヨナ「その白い毛はコントラストだヨナ？」
真央「エアロまお！」
エアロ「ワンワン！」
ヨナ「あれ，茶色かったヨナ？」
真央「白く染めたまお！」
ヨナ「何色にも染まるとは，まさに空気のような存在だヨナ」
エアロ「ウ゛～，ワ゛ンワ゛ン！」
真央「あ，エアロを怒らせちゃったまお！」
プル「プルが慰めてあげるプル」

ガブッ！

プル「痛いプル！」
ヨナ「番犬としては優秀だヨナ」
プル「ブロードウェイも真央をエスコートする男性で通行止めになりそうプル！」
ヨナ「せいぜい，中野ブロードウェイが関の山だヨナ」
真央「そこは，ゆかりんに任せるまお！」
プル「ゆかりんって誰プル？」
真央「中野友加里ちゃんまお！」
中野「真央，私もＶＯＧＵＥに出すゆか！」
真央「坊主になれば，活躍できるまお！」
中野「ＥＸＩＬＥとコラボゆか？」
真央「ＤＪエアロとコラボまお！」
ヨナ「エアロというより，アフロだヨナ」
エアロ「ワン・ワン・ワンワンワンワン(１・２・１２３４)！」
ヨナ「１(ワン)しか言えてないヨナ」

ヨナが日本文化に妙に精通しているのは，小塚君にゾッコンだからまお！

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社長「君はブルーレイの２００倍美しい」
秘書「やめてくださいよ，社長」
社長「僕の息子も思わず，３Ｄになりそうだ」
秘書「早くも，ＰＳ４ソフトに出られるんですね」
社長「ヤッホー・ラッキー・君ゲッチュー！」
秘書「社長のお話についていけませんけど……」
社長「時代が私に追いつかないって？　私のインテルは世界最速の処理能力を誇るからね」
秘書「インテル，入ってますか？」
社長「私はインテルに健康管理をさせている。ソーラーシステム搭載だから，私は永遠に止まらない！　マラドーナの華麗なドリブルのようにね」
秘書「サイボーグですね」
社長「サイボーグとはちょっと違うな。厳密にはハイブリッドさ。もちろん，肉体はターミネーターだけどね」
秘書「本当ですか？」
社長「君には私の肉体が見えないのかい？」
秘書「服を着てるようにしか見えませんが……」
社長「種も仕掛けもある。でも，企業秘密さ」
秘書「社長だけの秘密，ですよね？」
社長「やがて，２人だけの秘密になる」
秘書「え？」
社長「簡単に言えば，馬鹿には見える服を着てるのさ。君がもう少し利口になってくれれば，私の肉体美を拝めない事もない」
秘書「社長のインテルはインモラル？」
社長「デルモデルさ」
秘書「そもそも，インテルって他社製品ですよね？」
社長「今は，他社製品を紹介する時代だからね」
秘書「他社製品の悪用法を紹介してますけどね」
社長「だったら，私の武勇伝を紹介してくれないか？」
秘書「セクハラ・パワハラ・モラハラですね」
社長「正しく紹介してくれたら，君の写真集を電子出版しよう」
秘書「誤って紹介したら？」
社長「１８禁にする」
秘書「できるのかしら？」
社長「俺に不可能はない」
秘書「銀狼！？」
社長「金狼だ！」

モラルを優先させるインテルだったら，社長は銀狼だった。

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