昨日、夢にあなたが出てきた。

まるであのスキー旅行のときのように、

僕の布団にやってきて、

みんなに気付かれないように

こっそりキスをした。

朝起きてからずっと、頭が変な感じ。

あなたがあんなに近くに感じたのは

すごく久しぶりだったよ。

ここ最近、すごく忙しくて

(今日もまだ仕事中)

色んなことから逃げるように

毎日を過ごしている。

少しも気が休まらないし

どんどんよくない方に

気持ちが進んでいるって感じてる。

そんな時、あなたの夢を見てしまった。

そう言う気持ちなんだろう。

あと少しで今年も終わるね。

なんか1年がものすごく早い。

早すぎる。

実は意識的に更新をしていなかった。

それは、あなたの事を出来るだけ考えないようにする為。

毎晩、目を閉じる度に、おやすみと言って、

イイ景色や、夜空を見るたびに、あなたの事を想い、

そう言う日々を過していた。

でも、いつまでもあなたに依存してはいけないと思った。

あなたへの気持ちは変わらなくても、

僕は僕なりに前に進まなきゃならないし。

そう思って、ブログを更新する事をやめていたんだ。

なんか、ここに書く事で、自分の気持ちを整理していたつもりが、

ここに縛られて、前に進めなくなる気がしてた。

んで、一昨日、あなたが最初に作ってくれた腕輪が壊れた。

その事を書こうと思って、久しぶりにログインした。

すごく悲しくて、ショックで。。。。

以前、あなたは形あるものだから壊れるのは仕方ないと

いってくれた事を思い出した。

そうなんだけどね。。。。

海とスポーツ中以外は、毎日身に着けていたし、

随分前からゴムがユルユルで、そろそろ壊れるかなって思ってた。

家で、外そうとしたときに、ブチっとゴムが切れたよ。

幸い家の中だったから、ビーズは拾い集めて大事にしまっておいた。

きっとあなたが直してくれるから。

今は、黒いやつが1つしかない。

あと1つしかないよ。。。。

いつも、いつでも、あなたの存在があって、

僕を支えてくれていると思っている。

昨日、飲み過ぎた。

と言うのも、僕に役職がついたから（嬉）

一般的には課長的な立ち位置だけど、

実質管理責任がないので、

主任とかそういうレベルになるのカナ。。。

やっとこさ、発表してもらって、

少し、会社での立ち位置が変わった感じ。

ま、これで満足してるわけじゃないけどね。

次は部長。

夏までに実績を作って、すぐに昇格するんだ。

今年の目標（笑）

なんか、ここのところ、すごく欲求不満。

なんだか、わからないけどすごく。

ストレスがたまってるのか、なんなのか。。。

とにかく気分的には良くない感じ。

そして、恋しい。

すごく恋しい。

温もりが足りないよ。。。

どんより気分。

この週末2日連続で、あなたの夢を見た。

金曜日は、パーティーとかのイベントで

ものすごい人がいっぱいいる中で

どさくさにまぎれてギューってした。

二人でイベント会場から抜け出そうとするんだけど、

出口が無くて右往左往する感じ。

土曜日は、デートしてる夢。

これも、最初は大人数で移動中に

移動が面倒臭くなって、

二人でグループを抜け出す感じ。

エスカレーターで、手を繋ぐんだけど、

すごくドキドキした。

すぐ知り合いに出くわしてしまうから

手を離したり繋いだりを繰り返してる。

んで、さぁ、二人っきりになったぞ。

ってところで、目が覚めた。

そう言う夢。

目が覚めると、ちと淋しくなる夢。

そして今日はそんな気分。

一昨日のあなたのにおい事件以降、

電車の中でのにおいに敏感になってしまった。

今朝もにおう。。。なんか臭い。

ずーっと気になってたんだけど、

原因はなんだか分からずじまい。

ぬぅ。。。

女性の方の香水とかって

キツくなければ、それほど気にならないけど、

口臭とか体臭は厳しいね。

帰りの酔っ払い的な匂いとか。

はぁー。

あなたの生においが恋しい。

なんだろう、体臭？

んー。

それじゃぁ、変態じゃないか。

相当挙動不審になってたと思う。

なんか、どうしてか分からんけど、ものすごくドキドキしてた。

なんか、時々においがする事ってあるんだけどね。

（ま、同じ香水なだけだろうけど）

昨日はなんか変だった。

すんごく近くにいるような錯覚。

僕、病気かな（笑）

日が出てるのに、風が冷たい。

冬に逆戻り。。。

その影響か、喉が少し。。。

筋肉痛、未だ治らず(涙)

今日もがんばれません。

あなたの元気を分けてください。

珍しく2得点。

いつもはゴールなんて決めれないのに。

こう言う時にはゴール決めれるのかな(苦笑)

だもんで、今日は筋肉痛。

そう言えばプレー中に足をつって、

マッサージしてもらった。

足をつる事はあるけど、立てなくなったのは久しぶり。

もう若くないのかな(苦笑)

さてさて、日曜日にサスペンスドラマを見ていて、

なんて事はないドラマだったのにスト―リに少しジンっときた。

愛し合ってた二人いて、子供ができたんだけど、女の人は

実家がすごく借金をしていて、お金の都合で別の人と結婚。

分れた男は自殺。

連れ後の子供は新しい父親にいじめられ、

分れた男の兄が新しい父親を殺害。

残った女の人は最後に一言「私は二人とも愛していた。。。」

でも、死んだら意味ないし。。。

愛の力とそれに振り回された家族。

でも、新しい父親は嫌な人だった。

連れ後に対して、どうにもならない気持ちが裏目にでたと

殺される前のエピソードで告白するけど、

でも、金の亡者だったしぃ。

ま、そう言うドラマをぼーっと見てて、ちとジンっとなった。

これも歳のせいかな(苦笑)

まぁ、そんなこんなで。

あ、まだ、あなたからチョコをもらってなかった。

そう言えば、過去、僕の好きな種類の

チョコをプレゼントしてくれたのは二人。

あなたと、高校時代に突然チョコをくれた後輩だけ。

これからもきっと二人だけだろうな。

なんてね。

あなたの写真眺めて

心が少し温まるような

気持ちが僕を包み込む。

素直な気持ちでいられるのなら

どれだけ幸せだろうかって

自分に正直になれたらいつか

幸せになれるからって　信じていた。

あなたを思う時は

同じ景色を眺めているよ

なぜだかいつも同じ場所で恋しくなるから

この想いはいつまでつづく

僕に問いかける僕がいるよ

死ぬまで変わらない想いがあるなら

間違いなくこの気持ちだろう

あなたと二人で歩いた道

あなたと二人で眺めた空

ずっとあなたといたかった

ずっとあなたといたいから。。。

素直な気持ちでいられるのなら

どれだけ幸せだろうかって

自分に正直になれたらいつか

幸せになれるからって　信じていた。