1月後半にもなると春のきざし

立春近くなると、太陽の角度はもう春って感じがする。

大地のずっと奥の方に、

白くモヤモヤしたエネルギーが飛び出すのを待っている。

ほんものの春よりも

この季節に感じられるわずかな春の方が好き。

ひんやりとした空気にまじる

春のにおいが好き。

徒然なるままに散文したいと思います。

明日は立春で

四柱推命などの東洋の占いでは

新しい年の始まりです。

今日までが2009年。

昨年はじぶんを取り戻す年でした。

そしてそれをモノにするためには

結局のところ前へ進むしかない。

忘れていたけどじぶんの取り柄は行動力で

もうずいぶん長い間お休みしていたような気がする。

そのためにも表現力をもっとつけないと。

思っていても伝わらないことがたくさんある。

もうずっと長い間、走り続けていて、

大切なものをポロポロとたくさんこぼしてしまった。

遊びや楽しみをあまり知らずに過ごしてしまい、

ほんとうの意味で家族とも安らげたのは、

東京から神戸に戻ってからのこの2年くらい。

なんだか精神的にも経済的にも

高校生とか大学生とかに戻ったかんじなんよね。

じぶんの、じゃなくて一般的な。

友達には

「学生時代をやり直してるんだよー」

って言われたっけ。

もう社会性なんてどうでもいいし、

お金は稼がなきゃならないけど、

むかしみたいに

「○○円以下じゃ働かない！」

なんて思わない。

小さな部屋でお客さんと楽しみ、

それがいつか大きなものにつながったらいいとは思うけど、

そんな野心めいたものはなく、

毎日お客さんが来てくれて

わたしも、彼らも癒されるだけで良かったりする。

ときどきこれは、じぶんのトレーニングなんじゃないかと思う。

コミュニケーション力や表現力のつけるためのトレーニング。

そう思うとお客さんってありがたいですね。

ほんと神様です。

そして、きっとこの期間をきっちりと経ることが、

じぶんのほんものの幸せにつながっているんだと思う。

そのときには、社会性も芽生えて

あたまでっかちの大人じゃなくて

地に足の着いた大人になれているんじゃないかな。

じぶんに嘘をついていたら

ほんものの幸せにはたどり着かない。

それまで寂しくても修行は続くんよね。

どんなときでも

誰かの幸せを願い

それを支えてあげられる

不動の心がほしいね。

たどり着いたところに

1本の大きな木があった。

他にもたくさん木はあるけど、

それだけ

どっしりと

目の前にそびえ立っていて

葉っぱが風でさらさらと揺れていた。

その木を抱きしめて

泣く

夢をみました。

****

たんなる希望なのか

イメージなのか何か分からないけど

そんなふうに青い空と

空いっぱいに広がる木の枝と

そしてキラキラと光る木洩れ日が映る

石のベッド

の映像が浮かぶことがある。

その石のベッドの上に患者を寝かせて

薬草や石やなんやらかんやらを使って

治療やマッサージをするわたし。

場所は屋久島とか奄美大島とか

行ったことはないけど

写真で見るとそういう感じのところ。

それを思うととても懐かしく

穏やかな気持ちになれるのが不思議。

前世かなにかが巫女や占い師だったというのは

本当によく言われることで

ある人には(夢じゃなくて現実の人)

「あなたには石の価値がよくわかっているはず」

と言われ、どこかにわたしに所縁のある遺跡があるらしい。

でもそれは、名もない遺跡で

ただ石がぽつんぽつんってあるだけらしいんだけど。

そういや2回くらい

緑の草原にある環状列石を上から眺める夢をみたことがある。

小さな石が丸く並んでいて、観光客なんて訪れなさそうな。

その人は、巫女とか占い師といっても霊媒的なものじゃなくて

ちょっとお医者さんに近いものだって言っていました。

現実の話をすると

こんなことバカみたいだとも思う。

本当か何かもわからないことを知って

そしてそれを語って

「だからなに？」と思っている自分もいる。

いまを生きているのはわたしで、

ここは現代の平成の世で

文明は発達し、みんな時間とともに生きている。

だけどもときどきそんなふうに

無意識の世界から何かを訴えかけられたり

伝わってきたり、癒されたりするのは確か。

それを仕事として活かせるほどでもないけど、

わたしにはとても優しい場所だったり

そしてときに知りたくないことまで教えてくれる

辛い場所だったりするんだ。

今回はそれほど予定を詰め込まず

ひとりでの自由時間を作ったので

体力的には「疲れたー」ってほどでもなさそう。

到着した日は人の多さとスピードの早さに圧倒されて

すごい怖くてビクビク…。

あれ、わたしここに住んでたよねー、なんて

むかしの自分が信じられないくらい。

友達と恵比寿で美味しいイタリアンを食べたり

お正月にも会ったメンバーで韓国料理を食べたり

行きたかった占いサロンにも行けたし

妊婦さんになった友達の家で旦那さんも交えて

鍋をしたり、だらだらとお喋りしたり

文化村でやってる美術展に行ったり

御徒町で石を眺めたり

神保町で古書と喫茶を楽しんだり

会いたかった人にも会え、

行きたかったところにも行けた。

そう思うと神戸はとても静か。

そうやって東京の友達に会うたびに

またいつか東京で暮らしたいと思うけど

経済的な問題や健康面でつまずいてしまう。

いっそのこと諦めた方がラクなのかもしれないとも思う。

そういや占いサロンで手相を見てもらったときに

「じぶんからチャンスをつかんでいくんじゃなくて

チャンスの扉が開かれるまでじっと我慢して待っているタイプ」

って言われたっけ。

本当にその通りかも。

というか、たぶんじぶんでなんとかする力がないのだと思う…。

そう思いつつも時間が過ぎるたびに現状はどんどん変化していき

じぶんのテンションを保つことに限界を感じることもある。

東京の暮らしについていけないかも、っていう不安も感じたりする。

楽しかった反動が

寂しさに形を変えて余韻を残しています。

止血剤を飲んでいるのに

出血が止まらないな

昨日からほとんど眠っていないし

ご飯も食べられないし

お客さんの話を聞きながら

気が遠くなりそうでした。

もう6日目に入ろうとしているのに

全然出血量も減らない

こりゃ絶対におかしい

いっぽん、キレちゃいなヨ

愛ってやつにあふれていた



なうでつぶやいたから
願いが叶ったのかな。

地球に元気をわけてくれって。


原稿を書くための気力が欲しかっただけなのに

えらい大きなもんがやってきた。


これだから生きることをやめられない。