さびしい気持ちでいます。

頑張ってお料理たくさん作って、みんなでパーティして。

ワイン飲んで、楽しく過ごすことはできたんだけど。

誰にも言えないけど、一人すごく悲しい気持ちでいました。

まず、今日はマイケルジャクソンの特集やってましたよね。

流産した日が、マイケルの亡くなった日。

大好きなマイケルなんだけど、どうしてもそのことが頭から離れなくて。

そして、無事に生まれていれば、あの子と同じころの、

姪っ子が遊びに来てて、私のお料理で初クリスマス

ふと、久々にmixi開いたら、前に一緒に働いてた女の子が、

今日日記で、「産まれました」って報告してたり。

妊娠したっていうのは、聞いてて。

すごく心配してたから、無事に産まれたってことには、

良かったーって思った。

でも、やっぱりどこかで、取り残されたような気持ちに。

そして、私はというと、

高温期が少し長く続いて、若干生理も遅れ気味で、期待感UP

してたのに、生理がきて、病院へ行って、またクラミッドを処方され。

また振り出しかぁ～

しばらく、ブログを開いてなかったので、

いろんな方から励ましの言葉だったり、アドバイスみたいなのも

あったり。

「私も子宮筋腫あったけど、無事出産しましたよ」

「手術して、その後妊娠しました」

でも、ごめんなさい。

素直にありがとうって言えない。

私だって、子宮筋腫が１個や２個なら、大丈夫って、

前を向けそうな気がする。

手術にも踏み切れる。

だけど、私のは20個以上あるって言われてる。

大きいものは、８センチとかあるみたいだし。

子宮がつぎはぎだらけになるから、手術はかなり難しいって。

それより、子宮筋腫だらけのおなかで、赤ちゃんが

育ってくれる可能性にかける方が良いって。

病院にも行ってるけど、それでもなかなか妊娠せず。

ああああ～あ。

生理が来たことを、なかなか気持ちが受け入れられない。

毎月こんな感じです。

生理がくるたび、落ちこんで。

あと３日くらいしたら、また次頑張ろう！！

って気持ちになれるんだけどね。

世の中がハッピーなときに、犯罪が多い気持ちが

すごくよくわかる。

自分のみじめさが、倍増するんだよね。

早く明日のクリスマスも終わって欲しい。

序章 　その１ 　その２ 　 その３ 　　その４ その５

その６ その７ その８ その９（完結）

１８時くらいになって、やっと二人が帰ってきた。

お昼ごはんを食べて、ゆうすけの夕食を買って。それにしても時間がかかったな～と思ってた。

後でわかったけど、このとき部屋によって、掃除をしてくれていたらしい。

洗い物とか。生ゴミの処理とか。帰ってきても私が寝ていられるようにって。

本当に。ゆみちゃんには何から何までお世話になりっぱなしだ。

すごくありがたかった。

出血が徐々におさまりつつあるということで、経過は順調。

明日には退院できるということに。ただ、今日ムリを言って休ませてもらったゆうすけ。さすがに明日も休む訳にはいかない。母たちに退院の際立ち会ってもらうことに。うちに泊まる案も出たけれど、結局明日の朝、出直すことに。

「明日はお義父さん休みだし、運転させるわ～」とゆみちゃん。

！！！

私はお義父さんという言葉に、ビクッとなった。母は見逃さなかった。

母はまた涙目になりながら、

「ゆみちゃん、申し訳ないんだけど、たぶんお義父さんに会うのは、まだ辛いんじゃないかと思うの。。。。申し訳ない気持ちで、いっぱいなんでしょ？」

その通りだった。言いにくいことを、お母さんが言ってくれて嬉しかったのと、いろいろな気持ちが溢れて、また涙が止まらなくなってしまった。

ゆみちゃんは、そんな風に思うことない、って言ってくれたけど。

私が辛いならって、明日またお母さんたちが来てくれることに。

明日のことも決まって、お母さんたちも帰って、消灯時間ギリギリまでいてくれたゆうすけも帰ってしまって。それからが、ながーい1日だった。

子宮筋腫があることで、通常より大きく、硬い子宮。

子宮を元の大きさに戻すための、収縮の薬を飲まされたんだけど、のた打ち回るような激痛。

何度も痛み止めをもらって。

その痛みと数時間前の出来事が重なって、大泣きしたり。

結局、痛みと泣き疲れで、眠れたのは朝方。

お昼ごろにはお母さんたちが来る。

そのときには、笑顔でいよう。

出産を終えたばかりの、妊婦さんたちと一緒に洗面所で顔を洗ったりするのは、さすがにちょっと辛かった。

でも、腫れた目でいるわけにはいかなかったから、冷たい水で何度も顔を洗った。

まさか、昨日流産した人が自分たちの中にまぎれているとは、思いもしないようで。

みんなにしっかり溶け込んでいた自分が、なんか面白かった。

お昼過ぎ、落ち着いてきて、携帯を見ると

マイケルジャクソン死亡の記事

早く忘れたいと思いつつも、どこかでずっとこの日を覚えていたいと思っていた。

マイケルジャクソンの命日。

もしくはその前日？（このときはまだ詳しく報道されていなくて、わからなかった）

今後も絶対、毎年報道されるんだと思う。

追悼イベントとかあったり。

忘れても、ちゃんとTVが報道してくれる。

勇気をもって、まずは忘れよう。

そして、早く元気にならなくちゃ！！

そんな風に、思えた。

序章 　その１ 　その２ 　 その３ 　　その４ その５

その６ その７ その８ その９（完結）

火葬場の手続きが15時まで。

その前には区役所に死産届の提出もある。

ゆうすけとゆみちゃんは急いで出発した。

病室には母と私。

確か、母が一人目を亡くした時のことを聞いた気がする。私は5ヶ月目での流産だったけど、母は10ヶ月。戸籍にも残っているし、お墓も仏壇もある。今の私よりずっとつらい状況だったと思う。母はそのときどんな気持ちだったのか。

そして私が生まれた時のことも、詳しく聞いた。

2390ｇと小さく生まれた直後、血液型不適合だった私は、黄疸が強くでて、連れて行かれたらしい。先に一人亡くしていた母は、またダメなんじゃないかと気が動転して、泣きながら赤ちゃんは無事なのかと父に聞いたと言っていた。

その時、前回のことが頭をぐるぐる回って、すごく不安だったって。

だから、イメージは少しでも少ない方がいいんだ。って。

忘れたと思っても、忘れてない。忘れられるわけがない。

だから、頭に残さないほうがいい。後で絶対に辛くなる。

私は改めて、見なくて良かったんだって思った。

お昼ご飯が運ばれてきた。

鶏そぼろと鮭フレークのご飯、春雨の明太子和えなど。

母と二人で食べた。

こんな時でも食べれてしまう自分がちょっと悲しかった。赤ちゃんは死んでしまったのに、私だけはこうやってご飯を食べて、休んで、いろんな人に助けられて。どんどん元気になっていくんだな。って思ってしまった。でも、すぐそばには母がいてくれて。病院の食事とは思えないね～とぱくついてる。ちょっと！！食べすぎ！なくなるじゃん。なんて取り合いしながらも、楽しく食事ができた。

１４時近くにゆうすけとゆみちゃんが帰ってきた。

区役所に死産届を出してきて、これから火葬場へ向かうらしい。

最後にお別れをするかどうかを聞かれてた。

見ないことにすると言ったのに、どうしてそんなこと聞かれるんだろうと思った。

すでに箱に入っている赤ちゃんに、手を合わせてお別れをするかどうか。ということらしい。今回は、迷いは一切なかった。見るつもりはない。最後のお別れもしないなんて、非情と思われるだろうかって思ったけど、箱を前にして、赤ちゃんの姿を見ないでいられる気がしなかった。絶対に決心が揺らぐと思った。

ゆみちゃんが近くのお花屋さんで、花を買って、赤ちゃんのまわりに花を入れてもらったらしい。ゆみちゃんのそういう心遣いがすごく嬉しかった。

ゆうすけとゆみちゃんが出発した。

位牌も残らない。あの子とはもう二度と会うことはない。

これでよかったんだろうか。胸の中はもやもやして、連れて行かないで欲しいって気持ちが大きくなる。・・・でも、そんなことは通るはずもない。完全に終わったという気がした。

序章 　その１ 　その２ 　 その３ 　　その４ その５

その６ その７ その８ その９（完結）

ゆうすけが助産婦さんに呼ばれた。

火葬をいつするかということだったらしい。今日だと15時までの受付。明日は友引なので火葬場が閉まっている。明後日か今日か。

今日は入院が決まっていたので、私はいけない。じゃあ、明後日に。そう言ったとき、母たちが反論した。

「お姉ちゃんは行かなくてもいいんじゃないか」

「エリちゃんは行くことない。私とゆうすけで行ってくる」

二人がどうしてそんなことをいうのか、私にはわからなかった。

私が行かないでどうするんだ。という気持ちだった。

でも、二人の考えは違った。

「エリちゃんは、これからのことだけ考えればいい。今日のことは早いうちに忘れたほうがいい。できるだけ映像として残らないほうがいい。後々の回復に支障が出る。前だけをみて、自分の体のことだけでいい」

明後日になると、ゆうすけと私の二人だけ。二人で火葬場というのも辛い。母たちがいる間にお願いしたほうがいいような気がした。そして火葬は今日にしてもらうことには納得した。

でも、赤ちゃんは見ておきたい。

私は母たちに伝えた。

そしたら、母たちは目に涙を浮かべて

「エリちゃんは見ないほうがいい。イメージとして残ってしまうから。後で絶対に辛くなる。気持ちはすごくわかる。だけど、見ないほうがいい」

母もゆみちゃんもゆずろうとしない。

こんなこと、忘れられるわけがないけれど、少しでも早く立ち直ることが大切。嫌なものは見ることない。辛い思いはすることない。できるだけ早く忘れる方がいい。

ゆうすけは心配そうにみていた。

私が見たいという気持ちを先に伝えていたから。母たちに押し切られような形になっているこの状況を、ゆうすけは良く思っていないようだった。

「エリはそれでいいの？」

ゆうすけに聞かれたとき、正直私にはわからなかった。見たい気持ちはある。でも見た後自分はどうなるのか。確かにショックを受けるだろう。イメージが強く残って、引きずるかもしれない。だけど、見ないことを後悔する。そういうイメージも沸いてこなかった。

経験豊富な母たちが、見ないほうがいいというなら、それが正しいんじゃないかと思った。

第一、 この状況で自分がまともな結論を導きだせているとは、思えなかった。

「わかった。見ないことにする」

言葉にした瞬間、もう会えない。ここで本当に終わり。

そういう気持ちが溢れた。また涙がわっと出て、しばらく泣いた。

実はつい最近まで、流産したこと、義弟に子供が生まれること。

とかの話を、私としてこなかった、彼の両親。

少し前まで、私は

「私の赤ちゃんはダメだったけど、義弟夫婦に子供がうまれるし、今年中に孫が出来るんだから、義両親の気持ちとしては楽だよな～」

そんな風に思っていたんです。

今考えると、そんな簡単じゃないのは、良くわかるんだけど。

なんだろ。やっぱり考え方が自分本位で、自分保護な考えというか。

この間、彼ママゆみちゃんが遊びにきたんです。

一緒に居酒屋行ったとき、実は元気ぶってきたけど、ちょっと前までおかしかったこと。すごく苦しかったんだけど、今は本当に復活したこと。

そういうことを、ゆみちゃんに話すことができました。

そしたら、ゆみちゃんも、お義父さんも、私の様子が変なのには、気づいていた。

ゆうすけからも聞いてたし、でも、時間のかかることなのは、わかっていたから、見守ってたって。

ああ～

やっぱりそうだったんだな～

普通に考えて、孫ができるっていうのに、その子の話題ゼロなんて、実際おかしいし。すごく気を使ってくれていたんだよな～

そして、ゆみちゃん自身も苦しんでいたことを、話してくれました。

「なんかね～申し訳ないんだけど、孫の誕生を素直に喜べないんだよね」

「複雑。。むこうはできちゃった結婚だし」

「ゆうすけのところは、ダメだったのに、どうして。。って」

そして、全然知らなかったけど、実はゆみちゃんも、４人目のとき、血液型不適合で、初期流産を経験していて、流産がどれだけ精神的ストレスになるか、良くわかっていたから、私との接し方も難しかったって。

「えりちゃんの気持ち考えたら、孫の誕生に浮かれた顔なんて見せられない」

「お義父さんも微妙みたいだよ」

・・・って。

最近になってだけど、義弟が実家に帰省中の赤ちゃんに会いにいかない。とか。

お義父さんの、子供生まれたときの雰囲気と全然違う。

父親としての、喜びが見えない。

とかそういうのを聞いてて。

私に気を使って、歓迎されない子みたいに、わざと言ってるんだろうな～

って思ってたんだけど。

兄弟想いの義弟くん。。。やっぱり複雑な気持ちにさせてしまっているのかもしれない

その日、みんなが苦しんでいたことがわかって。

辛かったね～

なんていろいろ話して、すごく前向きな話をできました。

結論は、

もうぐずぐず悩むのはやめて、前に進もう！

それに、生まれてきたあの子には、何の罪もない。

みんなで誕生を喜んであげなきゃ。

私たちも、次頑張るし！！って。

思うに、みんなのこのギスギスした感情を取り除くのに。

たぶん、そのためのキーマンは私。

私が積極的に、あの子に絡んでいくこと。

誕生を祝福して、喜んで。

生まれてきてくれて、ありがとう！！って気持ちで接していれば、

今ある、溝はなくなると思う。

前は複雑な気持ちだったけど、今は大丈夫。

小さい手足を触ってみたいし、私にとっての初めての姪っ子。

本当にすごく優しい人たちで、

私のことを、昔からずーーっと家族のような感じで接してくれる。

それだけに、私の身に起こったことは、彼らの苦しみでもあって。

私の回復、私の笑顔が、彼らにも伝染するって。

そう思う。

やっぱり、あっけらかんと、楽しい家族がいい。

もっともっと、元気いっぱいになったら、

義弟くん夫婦とも、ちゃんと話し合わなくちゃって思ってる。

絶対気兼ねしてるところ。あると思うから。

いっぱいみんなに、迷惑かけたから、

頑張らなきゃ！

冷静になってみると、苦しんでいたのは、自分だけじゃなかったことに気づきました。

まず、なにより旦那。

私みたいに、取り乱したりもしないし、泣かないし。

ただ、毎日忙しく働いて。

そんな彼をみていると、自分ひとりが悩んでる。。苦しんでる。

そう思ってしまいました。

でも、男の人は感情をOPENにしないだけで、同じだけ苦しんでいたことがわかりました。そして、私が傷ついていることを、敏感に察知してくれて、一緒に悲しんでくれていた。ってことも。

この間のドラマを見ているときも、主人公が妊娠している。。とわかったとき。

おもむろにチャンネルを変えようとしたことに、気づきました。

いつもちゃかちゃか、チャンネルを変える彼なので、

今まで気づかなかったんです。

「ちょっと～！私それ、観てるのに」

って言ったら

「そうなの？？」

ってちょっと心配そうな目で見てて。

ああ、やっぱり意図して、チャンネル変えてくれてたんだな。

って気づきました。

あと、休日。

一緒に歩いていたら、赤ちゃんをベビーカーに乗せてる人とか。

小さい子とか。

なんかやっぱり気がついたら、すごい見ちゃってる私なんだけど。

見てる私に気づいて、手をつないでくれたりとか。

流産の兆候、出血とか痛みとかあったのが深夜だったのもあって、

最近までずっと夜が怖くて、なかなか眠れなかったり。

ふと目が覚めたのが、3時とかだったりすると、

思い出して、怖くて不安で泣いてたり。

不安定ピークだった、1月頃は、ベッドに入ると泣いてたり。

そんな時期が続いていたのもあって、

ベッドに入って、暗くしてから、鼻をすすってたら、

「えり。。大丈夫？？」

って声を掛けてくれるんです。

ただ、寒くて鼻水出ただけなんだけどね。笑

たぶん今までも、声を掛けてくれていたんだと思う。

でも、不思議と聞こえてないんですよね。

自分の世界に閉じこもってて。

ああ、こんなに暖かく見守ってくれていたのに、

一人で悩んでいたなんて、アホだな～って思いました。

大事に思ってくれていることは、知っていたのに。

いざって時に、見失ってしまって。

本当にバカみたい。

今こうやって、元気になれたのは、やっぱり旦那のおかげ。

何があっても、やっぱり二人で乗り越えることが、大切なんだって、

教訓です。

支えてくれた、彼のために、毎日主婦業頑張ろう！！

全体的に、いい方向に向いてます

まず、気持ちが日に日に上向くのをすごく感じてます。

料理が少しずつまともになってきた。笑

クックドゥで、中華作ったり、魚焼くだけ～

無洗米炊くだけ～

野菜は味噌汁に入れまくりで、なんとかカバー

みたいな料理から脱出！笑

炊き込みご飯、鶏ハム、ロールキャベツ、餃子、サワードリンク、

かずべの煮付け、かぼちゃプリン、レアチーズケーキ、スノーボール、

ホットケーキミックス使わない、ホットケーキ

HBでこねて、パン作り☆

などなど・・・

ここ3日間だけで、ちょこっと手を掛けたものをこれだけできるように。

やる気のあるときに、まとめて作って、冷凍！

食の充実は、やっぱり大切だな～

なんか、どんどん元気になってくるもん。

そんな訳で、ずーーーーっと。

はずせずにいた、赤ちゃんバナーも無事にはずせました。

ブログランキングも、妊婦出産カテゴリーから、

主婦、アラサーカテゴリーへお引越し。

保健センターでもらった、両親学級の教科書とかも処分できたし。

いろいろふっきれた。

母子手帳と、エコー写真。

これだけはどうしても捨てられなくて、こっそり大事に保管。

全部を背負うのは辛くて無理だけど。

戸籍にも、お墓にもいない。

あの子の記録は私がきちんとしてあげたくて。

こうやって書いてると、やっぱりちょっと涙ぐんでしまうけど。

試練を乗り越えた私は、前よりずっと強い！

すぐに気持ちを切り替えることができるように。

これは流産して、直後に友達が送ってくれたメール。

↓

「私が、お父さんを亡くしたとき、友達が言ってくれた言葉なんだけど、

『また一つ優しい人になれたね』

って。

「大変だったね」とか「無理しないでね」とかそういう気遣いの言葉もありがたかったけど、この言葉が一番心に響いて、支えにしていた言葉です。 」

素敵な言葉なんだろうな～。。

と思いつつも。

冷静になれない私には、心に届かないというか。

気持ちは嬉しいけど、そんな気分にはなれなくて。

自分のことでいっぱいで。

なんて返していいかわからなくて、実は返信メールを送れずに

いました。ごめんね。

・・・。

でも、今。

やっとこの言葉が胸に響きます。

私は強くなったし、同時にやさしくなることができたと思います。

友人は『お父さん』というワードが話題に上がる度に、胸がチクッ

とするって言ってました。

私もそう。

世の中は、本当に妊娠、出産、赤ちゃん、孫。

そんなワードにあふれていて、触れない日はないんです。

『曲げられない女』ってドラマ。

なんかそんなワードとは無縁と思ってたのに、久々にこの前みたら、

妊娠してるし、出産してるし。

旦那と一緒に、出産シーンをみることになってしまって。

気まずい雰囲気ったら。。苦笑

こんなに幸せいっぱいな、感動シーンを。

複雑な思いで見ている人がいるなんて。

前なら考えもしなかった。

でも、今は、

私と同じような経験をした人が、どうか一人で見ていませんように。

近くに信頼できるパートナーや、誰かがいて。

彼女を優しく勇気付けてあげて欲しい。

そんな風に思います。

私もそうだったけど、中期で流産した人の声って。

ネットでもあまり見つけることができませんでした。

同じ経験のある人の、実直な意見が聞きたいと思って、

毎日いろいろ探していました。

同じように、傷ついて、検索をしている彼女が

このブログにたどり着いてくれると、嬉しいです。

今はボロボロで、優しい問いかけも心に届かないかもしれない。

一人ぼっちで、どん底に落ちた気持ちかもしれない。

でも、大丈夫。

私もそうだったから。

ちゃんとこうやって立ち直れるよ。

だから、思う存分落ちればいいと思う。

自分のペースで上がってこれればいい。

ゆっくりでも、ちゃんと前の自分に戻れるから。

長かったな～

9ヶ月

マイケルの死の前日だったんだよね。

マイケルのことも、だいぶ過去の偉人！みたいに思えてきたし。

それから、まだまだ変化があったんだけど、

続きはまた今度。

そんな実感を、毎日感じながら、ここ1ヶ月くらい過ごしてきました。

そして、おとつい

義弟くんに、女の子が生まれました！

私の流産直後にわかった、義弟夫婦の妊娠。

神様は、どうしてこんな、意地悪をするだろう。。。って。

ホントにそう思った。

傷に塩どころか。ハバネロでも塗りこまれたように気持ちでした。

会う度大きくなる、お腹に、劣等感を抱きつつ。

表面では元気に振舞って、このお腹の子の誕生を、私は絶対に喜ぶことなんて

できないな。。。

そう思ってたんだけど。

ここ1ヶ月で、少しずつ前の自分を取り戻してこれたのもあって。

無事に生まれて良かった★

と思うことができました。

お祝いを考える余裕もあります。

そして、今日、ゆみちゃん（彼ママ）に電話して、私たちが使う予定で、とってあるベビーカーと、ベビーチェアーを使って！と話すこともできました。

懸賞で当たった、ベビーカーとベビーチェア。

私たちが使うのは、まだまだ先になりそうだし。

使ってもらえると、嬉しいって。

こんな風に思えるなんて、思いませんでした。

流産してから、ずっと思っていたのは、あのベビーカーを使うのは、

うちの子じゃなくて、義弟の子になるんだろうな～

使わないんじゃ、もったいないもんね～

でも、そういうこと１つ1つが、本当に悲しくて、私の回復を妨げる要因でも

あったんです。

自分の子に使わせてあげたい。

でも、できない。

そういう、悔しさがありました。

ゆみちゃんの答えはこうでした。

「いとことかから、いろいろもらえているみたいだから、もうほとんどそろってるみたいだよ。」

「あの二人は、２階にベビーカーとベビーチェアーがあることも知らないし。言ってない」

「私は、エリちゃんたちの赤ちゃんに使うものだと思っているから。大事にしまっておくからね」

ゆみちゃんの、気持ちがすごく嬉しかった。

もったいないし、使ってもらいたい。

と思いつつも、やっぱり心のどこかでは、自分の子に使わせたい。

そう、私が思っているのを、見透かしているかのような。

そして、ゆっくり待つよ。

って言ってくれる、気持ちが、すごくうれしくて、ホント泣きそうになった。

流産、、、ってなった時。

後悔したことの１つは、懸賞に応募したことだったんだ。

まさか当たるとは思ってなかったんだけど。

もし、当たったら、子供が出来る前兆かな～くらいの気持ちだった。

実際その後妊娠！

ってなったときは、運命めいたものを感じていたんだけど。

結局、それがからまわりの原因に。

ベビーカーなんてなかったら、こんな思いしなくて良かったのに。

使えない、寂しさなんてなかったのに。

当選したこと、内緒にしておけばよかったのに。。。

いろいろ、悩みの種でもあったベビーカーと、ベビーチェア。

今日、やっと。

『希望』

に変わった気がした。

何ヶ月ぶりかの、美容雑誌。

選びきれずに、『美的』と『MAQUIA』2冊を買いました。

ビーズUPは、何度も立ち読みしてきました。笑

お手入れ復活して、1ヶ月。

だいぶよくなってきたんだけど、やっぱり『紫外線』

ってところが。。。。やっぱり出来てしまったメラニンばっかりは、

1ヶ月やそこらでは回復しません。。

やっぱり、美白ラインでそろえるべきでした。

とりあえず、2月21日に新発売になった、エリクシールホワイトから、乳液だけ買いました。化粧水はまだ腐るほどあるし、、クレンジングもクリームも美容液も買っちゃってるし。

プレディアもアユーラもベキュアも美白ラインのリニューアル。

3月はもっと増えそう。

UV系もどんどん新製品が。

もっと外の情報を！

もっと最新情報を！！

今度、DEWスペリアから泡マッサージがでるらしいんだけど。

（＠コスメで情報を知りました。モニター募集してて）

今までカネボウから出たことなかったから、やっとソフィーナに追いついた！

さて！

カネボウの実力はいかに！！

なーーんて思ってて、山本さんに聞いてみたら。

来週のエステの時に、肌診断してもらって、今の自分にあった化粧品を買おう！

って思っていたんです。

次の週。

今度は、カネボウの『ドルティア』でお手入れしてくれました★

DEWスペリアは使ったことあったけど、ドルティあって、名前も聞いたことありませんでした。どうやら、百貨店カネボウにはないっぽい。

だよね～それに、宣伝もあんまりしてないよね～

美容雑誌で見た記憶もないし。。

でも、エイジングケア化粧品らしくて。

元気のない、今の私の肌には良いらしい。

しかも、去年の9月にリニューアルして、成分かかなり向上したんだって。

エステしてもらって、ふっかふかに。

とりあえず、手持ちの化粧品でお手入れ1週間頑張った甲斐もあって、

かなりお肌は回復してました。

やる気も出てきたので、とりあえず老いるオイルクレンジング。笑

これをすぐにチェンジしたかったので、ドルティアのクレンジングと、

マッサージを買いました。

そうして、また次の週、エステ。

1週間頑張った成果は、ちゃんとお肌に反映されてて。

前のように、お手入れがどんどん楽しくなっていきました。

すると、欲しい物もたくさんでてきて～

結局、ドルティアのクリーム、DEWスペリアのクリーム、ブランシールの美白美容液、

ゲランのメイクアップリムーバー

などなどを、買いまして～

散財生活が、復活しております。笑

でも、まぁここ半年以上、ろくな化粧品買ってないし、いいでしょう。

！！！

そういえば、2月末！！

失敗したーーー！！

2月末といえば、美白ラインのリニューアルシーズン。。

元気ない肌をUP！させるために、エイジング系ばっかり買っちゃったけど、

これからの季節は、美白ラインじゃーーーん。。。

美白は3月からが勝負！

ほら、、やっぱり。。エリクシールの美白ラインが全部リニューアル！

各ブランド、美白美容液等、新発売のラッシュだよ！！

。。。

半年以上、化粧品業界から遠ざかって、何がいつ発売、

限定が出る。。等の情報、皆無。

もちろん、このあと、化粧品雑誌を買いあさりましたとさ。笑

これにて、完全復活！ですね～

しっかし、復活とともに、浪費ぐせもばっちり復活。。。

まぁ、妻が元気になれるなら・・・と、夫は頑張って働いてくれることでしょう？？ｗ