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今日は一日で日記４回くらいかいちった。

ま、いっか。

今、部屋で白ワインを飲みながら、

ぐるナイのゴチをみてました。

でもなんかしんないけど

見てたら

おなかすいちゃって、みるのをやめちまいました。

最近

すごく疲れる。

それはきっと女の子の日だからでしょう。

大学もあと１週間くらいで始まります。

まだとりたい授業もきまってねー。

気づけば

私がいつも答えるブログネタは恋に関係するものばっかかもしんないですね。

いつも貧乏は私は

昔は絶対自分がタイプじゃない人でも

お金もちなら恋人なんてだれでもいいとおもってました。

たとえば

弁護士とか

医者とか。

でも最近ではやっぱり

ミュージシャンとか

写真家とか

編集者とか

ファッションデザイナーとか

アート系の仕事してる人がいいですね。

お金的にはお互い苦労するかもしれませんが

やはり自分がやりたい仕事をしている恋人がいたら

自慢ですよ。

毎日が。

自分がなりたいもん。

ミュージシャンとか

ファッションデザイナーとか。

あー恋人の話したら

恋人ほしくなっちった。

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最近、またベジタリアンをはじめました。

といっても、魚食べるし、卵も食べるし、チーズも食べる。

しかも、女の子の日の前の週はたまらなくプロテインが食べたくなるので、お肉を食べるときもあります。あ、でもなるべく白いお肉で。チキンとかターキーとかで。

親がビーガンなので、かなりのミクロバイオティックなので、家に帰るたびにものすごく影響されて帰ってきます。

最近はできない料理が趣味になっております。でも全然人にだせるほどおいしくねーし、見た目きれいじゃねーの。でも自分が満足してるのでそれでいいんです。

それとリサイクルが趣味となっております。なるべくリサイクルするようにしています。なるべくね。

そんな私は日本帰ってきてから、断然メール派になりました。

もともと電話って得意じゃないんですね。

その人の顔が見れないから不安になったりするし、なかなか相手のいってることが聞き取れなかったりする。

しかし、電話のほうが早い。早い。

アメリカの携帯はメールのかわりにテキストメッセージというSMSっていうんですか？それしかなくて、メールとなると、インターネット料金までかわなくちゃいけないからものすごく高いのです。

しかも日本の携帯と違って、アメリカのはまだまだおくれているし、テレビ見るほどのサイズでもないし、まず携帯でテレビみるなんていう習慣がない。

まーでもIPHONEはありますが。

今の私の携帯は１ヶ月に２００分しゃべれて、２０ドル分大目に払ったので、アンリミットでテキストメッセージができます。でもこれの難点は字数がきまってる。日本のと違ってほとんど長いメッセージなんて無理。

日本の携帯はすごいですね。

たった３００円はらえばメールが無料。
（ソフトバンクのプリペイドでした。）
しかも相手が送ってくれたやつはかならず無料。

アメリカではもらったメッセージを開いてしまった時点でお金チャージされるっていう。

まー私のアメリカと日本の携帯についての話よりもブログネタ。

私はメールすきだけど、絵文字とか全然できる人じゃないから、メールがいつも切ないってみんなにいわれてたなー。日本にいたときは。

本当にたのしかったの？とかよく聞かれた。はは。

アメリカのはまず絵文字なんて豊富じゃないから、ただいいたい事かくだけだからねー。

それでもメールやっぱ好きです。

私は書いたほうが本当に言いたいことが素直にいえるタイプなので、いまだにラブレターとかも全然かけちゃいます。

メールで、自分の気持ち伝えるなんて、卑怯だって思われるかもしれないけど、文字で表したほうが素直になれるから、自分ではすごく納得なのです。

日本の携帯のことを考えるたびに私は日本人ってすごいなと思います。

なんにでも一生懸命だなと。

毎日つかれないのかな？と本当にそう思います。

いちいちメールをそんなにかわいくして、疲れないのかな？と。ただ、いいたい事を書いて送信すればいいんじゃないのかな？と。

そう思います。

それが日本の文化の一部分だと思うと、私はかなりカルチャーショックです。

私は思います。日本という国はすごいと。

常にプレッシャーの中でいきていて、でもそれが当たり前のようなことだから、そのなかでちゃんと生きている。

私には無理ですね。

めんどくさがりやだし。

マイペースだし。

現実逃避が大好きだから、日本に住んだら、きっとつぶされてしまうだろう。

プレッシャーに。

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今日はアマースト市内というか、たぶんマサチューセッツ州

めちゃ寒い。

マイナスだよ。

でも

インターンシップはいかなきゃいけないから

寒い中朝の７時５５分のバスで片道４０分、ピューンといってきましたー。

これからあったかいソイチャイラテでも作って飲もうかなと思っております。

そして、私の大好きなジャズ、miles davisでも聞きながら

大好きな村上春樹の本でも読んじゃおうと思っております。

私は大学でfilm studiesを勉強してるくらい

映画が大好きなのです。

最近好きなのは

ハリウッドよりも

independent movie。

アマチュアとかインディーズ系のが好きですね。

これからもっと見ていきたいというのがAsian Independent Films。

初めてみたのがlast life in the universe.

これはthai japanese filmなのですが

何がおもしろいのかって

非現実的で

でも現実にもありえそうな

プロットというものがなく

かといってナレーターもとくにいない。

絵や映画のセッティングを読む。という。

とにかく

今まで一番泣いた映画は

independentの中でも

brokeback mountainが一番でした。

昔、テキサスが舞台。

二人の若いカウボーイの男の子は恋に落ちる。

山での宿泊をしながらの仕事で出会う。

でもその仕事が終わった後はそれぞれの道に進み

お互い女性と結婚し

家庭をもつようになる。

そして何年か後に二人はまた出会い、愛し合う。

二人は家庭があっても、何年たっても

お互いのことが好きで好きでたまらなかった。

まー話はこんなとこでとめて

あとはぜひ見てください。

それと

私が最近みたシンガポールのbe with meという映画。

愛についてよく考えさせられます。

一分一分が感情的で涙がとまりませんでした。

会話がほとんどなく

本当に映像だけで楽しむ。読むというかんじ。

でもすごく切なくて、悲しくて、くやしくて、むなしくて、恋しくて

辛い。

アマゾンとかでぜひぜひ買って、みてみてください。

すごくおすすめです。

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ありがとう

ごめんね

二つとも

私は

自分にちゃんと素直にならないといえません。

でも一番苦手なのが

ごめんねです。

いうほうも

いわれるのも

両方重いから。辛いから。

私がいままでの中で辛かったのは

大好きな人に告白されて

次の日には

気持ちがかわってしまって

いわれたその一言。ごめんね。でしたね。

あれだけ悲しくてむなしいごめんねは聞いたことないし

気持ちかわんのがはえーなと思いました。

それからその人は私に何をするにもごめんね。といい続け

ごめんね。という言葉を聞くたびに思い出すのはその彼との悪夢のような思い出なのです。

たぶん

私にとっては

ごめんね。と自分でいうより

いわれるほうが苦手です。

もともとうそがつけず

もともとおっちょこちょいなので

そういうことに関しては素直に自分の間違いにあやまることができるみたいで

いわれるほうが

なぜかしらないけどすごくむなしくなるし、かなしくなる。

罪悪感を感じる。

明日はまた６時おきなので

今日はもう寝ます。おやすみー。

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久しぶりの日記です。

無事ボストンから

帰ってきましたー。

いやぁー実家っていうのはいいもんです。

もちろん、いろいろ大学後はどうすんだ？とか愚痴いわれましたが

それは一切スルーでした。

クラブにもいきました。

バーにもいきました。

おいしいご飯もたくさん食べました。

最終電車を逃し、男友達のイアンのアパートに泊まるというアクシデントもありました。

でもこんなに楽しかった時間はお金じゃ決して買えない。

そう思います。

そうそう

イアンとは大学からの友達で

出会いは大学３年ですかね。

実は私が大学２年のとき、彼とは同じ寮に住んでいて

もともと彼のルームメート、ブライアンとは仲がよくて

イアンのことはしってました。

でも私が大学３年になるときまで

彼のことは一切しゃべったことがありませんでした。

彼、当時は愛想悪いし、無口だし

なんだこいつは？という感じでした。

私が寮長の仕事を始めてから

ある日ふとしゃべるようになって

そうそう彼は私の住んでいる寮でセキュリティーの仕事をしていたんです。

そして、同じシネマの授業もとっていて

それからいろいろしゃべるようになりました。

イアンは

かっこいいです。

おしゃれです。

すごくタイプです。

でももう２年くらい付き合っている彼女がいます。

きっと結婚するでしょう。

初めてイアンとしゃべりはじめたときは

私は彼と会うたびに胸がどきどきで

意識しちゃっていて

どんなことしゃべったとか覚えてない。

彼女がいるとしっていても

意識してしまいました。

時がたつにつれて

そんな気持ちはなくなっていきました。

今、私とイアンはけっこう良い友達です。

私は彼のこと好きだったときがあったかもしれないです。前は。

たとえ彼女がいるとしっていても、きっと気持ちはあったのでしょう。彼に対しての。

でもそれはきっと私の中でのイアンで

彼という人を知るようになって

私はイアンとは友達になれてよかったと思う。

もしも彼に彼女がいなかったとしても

私と彼はずっと良い友達でいれるとそう思う。

まだ知り合って１年くらいしかたってないけれど

でもこれかれもずっと彼とはうまくやっていける。そう思う。

男という生き物。きっとそれは女という生き物にもあると思う。

生き物それぞれには性欲というものがあって

男が女に意識したり

女が男に意識したりするのはごく当たりまえのこと。

そして、それは決して汚いことではない。

自然なことなのだから仕方がない。

だから、

男女関係の友情は成立しないと思う人がいるのもありえることだと思います。

友達と思っていた人でも体の関係をもってしまったら、友情関係はなくなってしまう。昨日その友達としていたこと、しゃべっていたこと、感じたことがもう明日にはできなくなってしまう。というか変わってしまう。

私は自分自身、そういう経験をなんだかしており、何人かの男友達を失ったことがある。

でもそういう経験をしたからこそ

男女関係の友情は絶対に成立すると思えるようになりました。

体の関係をもったから、友情関係はぶち壊されるの？っていうも当たってるわけではないけど、私の経験からでは完璧、友情というものがなくなってしまいました。その後。

私の男友達との友情関係は

すごく新鮮です。

たくさんの意見をもっています。彼らは。

イアンはかっこよくて

絶対私が意識しちゃうから

友達になれないんじゃないかな？って思ったときもあったけど

でもいまではたくさんの話をしたり

お互い自分がどんな人間か話したり

時には自分の気持ちに素直になることによって

どんどんお互いの友情関係を深めていくことができた。

彼に彼女がいてくれてよかったとそう思う。

もしも、彼がシングルだったら

そっちのほうに気持ちがいってしまって

彼という人間をきちんと受け止めることができなかったかもしれない。

とにかくこれからも昨日も明日もそしてこれからもずっと友達でいられるように

この関係を壊すことがないように

イアンとはずっと良い友達でいたいですね。

まー時には喧嘩もしますが

喧嘩するほど仲がいいっていうからね！

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初対面で

体重何キロっていわれるのはきついな！

ってかアメリカきてから、あきらかに１０キロはふとったもん。

体重計になんて

定期健診以外はのれません。

そこは聞かれても私はえ。なに？てきか感じでスルーするな。

私は

こうみえても

ってどういう意味かわかりませんが

周りの人からみると

どうやら二面性のある女らしいのです。

つまり

見た目だけだと

かなーりのピュアさをだしまくりしてるらしいですが

いったんしゃべりだすと

この口は限度というものをしらない。

そのまま暴走していきます。

つまり

すごくオープンな人なんですね。

思ったことはすぐ口からでるから。

初対面の人にもすぐに恋人いるの？とか

好きなタイプは？とか

兄弟はいるの？とか

けっこう

パーソナルな質問が多いですね。

たぶん私は初対面の人としゃべって

心が開けそうな人とはつながりたいと思うらしく

すぐにたくさんの質問をしてしまう。

最初何回かその人としゃべっただけじゃ、その人がどういう人かなんてわからないけど

でもなんとなく雰囲気とか印象で

この人とはうまくやっていけそうだとかわかる。

まー体重の質問はひどいとかいっといて

自分が聞く質問もけっこうやばいとおもうけどね。

はは。

でも

いろいろな人に出会いたい私は

自分もどんな人間かしってもらいたいから

その分ちゃんと自分もだしてると思います。

自分がオープンでいると

相手も自然と心を開いてくれるんですねー。

初対面の人に

まずきくこと。

よく考えたら

名前きかないとだねー。あはは。

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みなさんこんばんはー。

久しぶりです。

昨日日記さぼりました。

だから今日はちゃんと書きます。

木曜日はボストンの実家にいったん帰ります。

楽しみだけど

楽しみじゃない。てきな。

ボストン帰るとお金つかっちゃうからな～。

でも良いストレス発散にもなるかもね～

そうそうストレス発散といえば

私はよくストレスがたまります。

たまるくせに発散の仕方が下手で

結局最後にはたまりにたまって

爆発して

泣いちゃう。

大抵でも泣いたあとはすごくすっきりするけど。

私の場合は

毎日笑ってるせいか

笑うよりも泣いたほうがすごくすっきりする。

泣くのって

人前でははずかしかったりして

そんなにできることじゃないし

毎日笑えても

毎日は泣けないじゃない？

私は結構情緒不安定のときがあったりして

裏表が激しいので

一人で部屋で曲を聴きながら泣くっていうのが多いですね。

泣いたあとはびっくりするくらい落ち着くし

すごくすっきりする。

今まで自分が泣いていたことが

ばかばかしく思えてくるときもある。

泣くということは

笑うことよりも

エネルギーを使うし

疲れる。

でもそのぶん

何かつっかかっていたものがとれたりもする。

人間というものはすごいね。

笑えるし、泣ける。

感情表現ができる。

最近は。。。

泣いてないな。あんまし。

ああー。でも泣いたっていうか半べそかいたときはあったけど。

すごく好きな人がいて、その人に好きっていわれて

次の日に振られた。てきなシチュエーションで

わけわかんなくなって

いろいろ考えてたら

べそべそしはじめて

しまいには

友達無理やりさそって

部屋で二人で飲んで

語り合いました。

っていうどうでもいい話。

そのときはすごくもやもやしてて

男という生き物にいらっとして

学校のストレスとかもたまりにたまってて

そこで爆発しました。

でも泣いてすっきりしたよ。

しかも人前で泣いたら

もっとすっきりした。

はずかしかったけどね。