おひさしぶりです。

ずっと放置したままでしたが、このたびこのブログを閉鎖することにしました。

たくさんの読者登録、メッセージ等本当にありがとうございました。

とっても楽しかったです。

また、どこかでお会いできたら嬉しいです。

まなみ。

2009年9/21我が家のダンナさんが35歳で急逝しました。

以前より治療中だった「重症急性膵炎」でした。

治療がとても難しい難病とされています。

闘病日記も途中になってしまい、もっと早くみなさまにお知らせするべきだったのですが、

気持ちの整理…残された家族とのこと等々で遅くなり申し訳ありませんでした。

直接メッセージをいただいた方や年賀状などいただいた方にはお知らせしましたが、

私の親元近くへ引っ越しをして家も気持ちもだいぶ落ち着いてきたところです。

私も子供たちも元気です。（ネコも…）

また、暇を見つけてはぼちぼち更新していきたいと思ってます。

お悔やみのコメントは見ると本当にありがたく辛いので、差し控えさせていただき、コメント欄を閉じさせていただきました。

みなさまのあたたかな気持ちのみいただいておきます。。。

ほんとにありがとう。。。

まなみ

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またしばらくブログから遠ざかっています。。。

お金はないけど買い物をするとスカッとします

あまりよい傾向ではないですが。。。

ネット通販等色々ハマっています。。。

ほどほどにしておきます。。。

ダンナさんは日記にする程毎日変化なく落ち着いた状態です。。。

かなり長丁場になりそうです

ある程度の覚悟はしていますけどね

ダンナさんが入院して

この家に帰ってこなくなってから

５０日以上たちました。。。

もちろん毎日顔を見には行っているけど

まだ眠ったままです。。。

話をしたい

声を聞きたい。。。

強く思った時もありましたが

徐々に慣れつつあります

慣れ？ってへんな表現かもしれないけど

最近日曜日には子供二人を連れてダンナさんに会いに行きます

前回はかなりむくみがひどく、怖がっていたふたりでしたが

今日はしばらく病室で家族４人水入らずで過ごせた気がします。。。

ダンナさんのいない毎日を当たり前のようにこなしてきたような気がしていたけど

家族４人はすごくいいです。。。

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いつもいつも

たくさんのあたたかいコメントをありがとうございます！！

私は元気です

返事していなくてごめんなさい。。。

でも本当にいつも

感謝していますよ

みなさんの気持ちが

私の支えになっていることは確かです。。。

また、ぼちぼちだけど更新していきます。

では。。。

まなみ

そろそろ早いものだとスケジュール帳が売り出される頃。。。

最近のダンナさんの様子と言えば

一時期の一番危険な時期は脱したとのことでした。

しかしながら

病状的には

大きな変化はなく

同じような日々が続いています。。。

まだまだしばらくこんな日々が続きそうです。。。

担当の先生からも

「安定」

と、いう言葉が聞けるようになりました。

心配してくれたり、励ましてくれたりしてくださっている

すべてのみなさまに感謝します。。。

まなみ

今週末から子供たちをうちの両親のところへ預けることにしていた。

ダンナさんの入院がなくても予定していたことだったので

夏休みなのにどこへも行かれないので

…

などなど…

ダンナさんは落ち着いている…

と、いうか

特に変化することがなくなってきていた

むくみがひどかったり

むくみがひいてきたり

呼吸が悪かったり

呼吸が安定してきたり

一進一退を繰り返しているようだった。

８/１０（月）

日曜日、もここが熱を出してしまったため

一日遅れて実家の両親のところへ連れて行った

私が帰るときに

もここに泣かれるかと思っていたが

意外とあっさり見送られてしまい

なんだか拍子ぬけ。。。

私は心おきなく

ダンナさんの面会ができ

仕事へも行ける

家事もいい加減でいい（いつもか）

でも

やけに静かすぎる家は

とてもさびしかった。。。

８/１１（火）

朝

地震が起きた

一人のときに限って。。。

このまま家族ばらばらのまま

死んじゃうのかな。。。

と、思ったりしたけど（ちょっと大げさ）

すぐに実家に電話した

みんな無事だった。。。

ダンナさんは

病院で

色んな機械がつながっているけど

地震とかで

どれか外れてしまったら、どうなってしまうのだろう

…と、思うと

ちょっと怖かった。。。

８/１２以降

一人のくらしにもずいぶん慣れてきていた。。。

でも

私は基本的に一人は好きではないので

やっぱり家族がそろっているほうがいい。

１４日には二人は帰ってくる

たった数日会えないだけだったけど

待ち遠しかった。。。

また数日間ブログを更新してませんで

ダンナさんの容体等ご心配してくださってた方々

本当にごめんなさい。

ご心配おかけしてます。。。

ダンナさんの様子も特に変化はなく

長期戦を強いられそうです

まあ

いつか元気になってくれる日がくれば

それでいいと思います

そう思う今日このごろです。。。

「生きていてさえくれればいい」

これって無償の愛でしょうか？？

でも

実際に元気になると

あれやってほしい

これやってほしい

と

なってしまうのが現実でしょうね。。。

ではまた。。。

仕事の合間の昼休みに郵便局へ行った。

用を済ませて帰り道

ふと、元気だったころのダンナさんを思い出した。

「よくこの帰り道に迎えにきてくれたっけ…」

普段あまり、マメなことをしてくれないダンナさんのお迎えはとても嬉しかった

子供（特に２人目）が生まれてからは二人きりになることが少なかったから

ダンナさんと会社の軽トラで帰るのは、最近の唯一の二人きりの時間だった。

二人きりになっても話すことは子供のことだったり、仕事のことばかりだったけど。。。

内容なんて別にどうでもよかった。。。

そんな先月まで当たり前だった風景が今はない。。。

もし、元気になっても今までみたいな仕事ができるか保障もない

こうやって迎えに来てくれることはまたあるのだろうか。。。

頭にふと

山崎まさよしさんの

「Ｏｎｅ　ｍｏｒｅ　ｔｉｍｅ　Ｏｎｅ　ｍｏｒｅ　ｃｈａｎｃｅ」

が、流れてきた。。。

これは

山崎まさよしさんが実際に

阪神大震災で失った彼女のことを歌った歌だということを

誰かから聞いた。。。

切ないけどいい歌だと

昔よく聞いた歌だった。

ダンナさんはまだがんばって生きようとしているけど

どこかこの歌に重なった。。。

ダンナさんとの思い出の場所（？）を通ると

元気だったころのダンナさんの姿が浮かんでくる。。。

ダンナさんはもう元気になってまた迎えに来てくれるんじゃないかな！！

思わず錯覚してしまうくらい

ついこの前のことだから、しかたないのか。。。

ここには元気なダンナさんの姿があった。

私はこの場所に元気なダンナさんの姿をさがした。

奇跡が本当にあるのなら

また、この道をダンナさんと通りたい・・・

夕方仕事帰りに会社の人から

郵便局から帰る私を見たと言われた。

「すごく嬉しそうな顔してたから、何かいいことあったのかなって思って！！」

涙がでそうになった。。。

応援に来てくれていた母が急に知り合いに不幸ができたので急きょ帰ることになった。

こんな時に心細いな。。。

でも気を紛らすように仕事に行った。

仕事帰りに面会に行く。

ダンナさんは落ち着いていた。

むくみはまだひどい。

ここ何日かでヘモグロビンの数値が減ってきているということで

輸血をしていたり、していない日もあったりしている。

酸素も55％までおちてきていた（これは良いこと）

少しずつではあるが

肺の下のほうも機能しはじめていて音が聞こえてきていると看護師さんが教えてくれた。

医者は厳しいことしか言わないね。

でも、それだけ慎重に取り組んでってくれてるってことなんだろうけどね。

それに対して看護師さんは、私たちを励ましてくれる言葉をかけてくれているんだね。

ダンナさんの容体に変化はない。。。

悪くはなっていないが良くなってきているでもなかった

でも、私は良い方に考えていた。

ダンナさんは安定してきているのではないのか？？

あれから夜中に呼び出されることがない。

いつからだろう？？

私は夜パジャマを着て寝なくなっていた。

夜病院から電話が来てもすぐ家を出られるしたくをしておいた。

…でもそれからは呼び出しの電話はこない。

だからこそ今度は逆にパジャマを着て眠ることが怖かった。。。

油断していたら、いつかまた爆弾を落とされるような気がして怖かった。。。

もちろん毎日くたくたなので、よく眠った

毎日朝が来るとほっとした。

「パパ、今日も（容体が悪くならないでいたので、私を）呼ばないでいてくれてありがとう」

と、感謝していた。

そんな中でやっぱりどこかでまた安易に考えていたのかもしれない。。。

油断しはじめていたのかもしれない。。。

８/５（水）

いつも通り仕事の後に義父と面会に行った。

ダンナには変化はない。

事務の人から今日担当のＫ先生から話があるので少し時間をほしいと言われた。

もしかしたらいい話ではないか。。。

少し望みを持った

いや、持っていたかった。。。

ずいぶん待たされる。。。

Ｋ先生は忙しい。。。

緊急の患者の処置が入ってしまったらしく

一時間以上待った。

その３０分後に急いで先生がやってきた

「おまたせして、本当に申し訳ありません！！でもどうしても今日お話ししておきたかったので！！」

…悪い予感がした

先生からの説明（ムンテラ）がはじまった

ダンナさんが人工呼吸器をつけてから２週間が経った。

現在、ダンナさんは口から喉にかけて人工呼吸器をつけている

２週間以上これを喉に入れたままにすると喉の粘膜に傷がついたりして色々支障がでる

その代わりにのどぼとけの下あたりに穴をあけてそこから酸素を送るという手術をしたいという

その承諾書を（私が）書くための説明であった。

ただし、現在ダンナさんはむくみがひどく

穴をあける場所がわかりにくいと言う。

わからない状態で手術をするのは大変危険で

むくみがなくなってこないと手術はできないそうだ。

とりあえず承諾書をもらって、現在は多少喉にリスクはあっても口からの人工呼吸器のままにする、と、いう説明だった。

ダンナさんの容体の説明も毎日撮っているというレントゲンを見せてもらった。

素人でもわかる真っ白な肺が写っていて、今はその上のほうだけで呼吸しているという。

「これでもずいぶん良くなってきたんです」

先生は言う。

呼吸が止まった時には酸素は100％送っていた。

今は65％くらいまで下がってきているというが

まだまだ呼吸器がはずせる状態ではない。

膵臓の炎症もおさまっておらず

まだ、いつ急変して死に至るか予断を許さない状態に変わりはなかった。

「手術をして悪いところを取り除くことはできないんですか？？」

義父が明らかにわかるような質問をする。

「膵臓全体が悪い（壊死が見られる）ので…、例え手術が必要な状況でも、現在の容体ではとてもできません」

私が想像した通りの先生の答えが返ってくる。。。

「なんとかしてください！（息子には）まだ８月でやっと５歳になる子供もいるんです！！」

義父は懇願するが、私は聞きたくなかった。

先生だってそんなことは百も二百も承知だ。

義父と先生のやりとりは、より一層私を絶望の恐怖に突き落とす。

…ばかだ。私は…

容体が安定してきているなんて

単なる私の素人判断でしかなかったのだ！！

重症急性膵炎は甘くない

ダンナさんが今までどれだけ自分の身体を大事にしてこなかったかの報いだった。