こんにちは！あなたの美音です♪

You Light Up My Life ～彼に～

Sun, 09 Jan 2011 16:54:08 +0900

前回の更新から、ずいぶんと時が経ってしまった。
闘病ブログの場合、途中で途切れると、
「もしや？もしや？」と心配になる。
心配して頂いた方、ありがとうございます。

おかげさまで私は元気である。
毎週、ラジオのパーソナリティをやって、
不景気ながらもナレーションの仕事を受け、
年末年始はお酒を飲みにも行った。

「実は大病をしたのよ」という話になると、
「お酒好きだものねぇ。肝臓でしょ？」
と言われるくらいに元気だ。

一方で、悲しいニュースもある。
ブログを始めた当初、いろいろな方の闘病記から、
元気を頂き、励まされた。
みんなに希望を与えてくれたブロガーさんが、
天に召されてしまったり・・・

１月生まれの私は、つい先日誕生日を迎えた。
３年前で終わってしまったかもしれない誕生日を、
無事に何事もなく迎えて、
周りにいる友人たちに沢山お祝いをしてもらった。
本当に嬉しかった。

その私の誕生日に、彼が天に召された。

知り合ったのは、３年前。
重い患者しかいないガン病棟。
お互いに第４期のがん患者で、彼は虫垂がんだった。

背が高く、ハンサムで、穏やかな人だった。
私は自分自身が破壊されるだけで、
なかなか効果が表れない抗がん剤治療に悲鳴をあげていて、
病人である自分にも、
負のオーラが漂う病棟にもうんざりしていて
絶望していた。

お互いに入退院を繰り返す身であった。
どちらかが入院しているときには、
通院する度に互いの病室を見舞った。

入院時期が重なる時には、お互いの体調がいいときに、
公共スペースで待ち合わせをして、
消灯になるまでずっとずっとおしゃべりをした。

時には、病院の食堂でデートを楽しんだりもした。

彼はすでに余命を告げられていたが、
なぜか私よりも元気で、活動的で、
いつもいつも励ましてくれた。

二人とも家にいる時には、毎晩電話をした。
私の携帯がソフトバンクなのを知った彼は、
「専用ホットライン」だと言って、
わざわざソフトバンクに加入してくれた。

音楽の話。
映画の話。
世界中を旅してきた彼の冒険談。

尽きることのない話で、暗く長い夜を満たしてくれた。

私が涙を流すたびに
「僕が元気だったら、抱きしめてあげるのに」と笑った彼。

最後に会ったのは、都心のホスピス。
彼がリクエストしたCDを持って行った。

やせ細った手を握ったら、目に涙を浮かべた。

それから彼は、神奈川のホスピスに移っていった。
疲れてしまうから、お見舞いには来ないでくれ、と言われた。
私の身体を案じてくれたのもあるだろう。

それから電話も途絶えた。
しゃべっているのがしんどくなったらしい。
メールの文章には、壮絶な苦しみと闘いながらも、
生きることへの希望や、
生命そのものに対する愛があふれてた。

私には、頑張って生きろと。
苦しいことも悲しいことも生きていればこそ、
生きることを謳歌しろ、と。

メールだけのやりとりも、去年の暮れは、
ご家族の代筆だった。

彼が逝ってしまったのだと知った時、
私は動転してしまって、涙が止まらなくて、
こんなときに、いつも彼に電話してしていたのだと
胸が張り裂けてしまった。

よく頑張ったね。
今まで、本当に頑張って生き抜いたね。
何度重ねても、足りないけれど、本当にありがとう。
安らかに、ゆっくり休んでね。

いつか私が天国に行ったら、またデートしようね。

「You light up my life」　by Debby Gibson

「Happy Ending」　～脱ヅラ～

Sat, 20 Jun 2009 22:14:04 +0900

すっかりご無沙汰してしまった。
私は、とても元気に毎日を過ごしている。

先月の終わりには、CT検査があった。
画像検査の結果は・・・

なんと、こちらも異常なし！！

以前は、体重の１０％以上が腫瘍だと言われたのに、
びっくりである。

血液検査の結果、1年数か月ぶりに
白血球が３０００に届いた。
何よりもスカスカだった「好中球」というのが増えて、
「生モノ」を食べても良し！と太鼓判を押された。

やったー！！！

お寿司を食べよう！！
本当は一緒に喜んでくれる人と食べたかったけど、
世の中、そんなにうまくはいかない。

駅前の「京樽」で、ネギトロ巻きを買って、家で一人で食べた。

今まで食べた中で最高のお寿司だった。
一生忘れられない美味しさ！！

・・・なんて安上がりな私・・・。

もうひとつ！！
髪が伸びてきた。
私は、元々、茶色っぽいストレートな地毛であった。

「抗がん剤とステロイドで髪質が変わるよ」
という話は聞いていた。

新しく出てきた髪は、後ろの方がクルクルの天然パーマで、
前髪がものすごい縮毛である。
しかも、太くて剛毛でまっ黒ある・・・。

ツルッぱげだった時には、
「どんな髪でも生えてきたら愛そう」と思っていた私だが、
このままじゃ、ヅラを脱げないーーー！！

一年半ぶりに美容院に行って、少し明るめの色にカラリング。
凄腕の美容師さんに、カットしてもらった。

しかし、ザンバラに生えている髪は、
スタイリッシュにはならない。

横が長くて、前髪が短いその姿は・・・
ルパン３世のようなのだ！！

「これは、縮毛矯正をしないと、自分では無理かも」と言われ、
その２日後、縮毛矯正をしてもらう。

華やかな巻き毛のかつらとのギャップを
少しでも埋めるため、まつ毛のエクステをしてもらう。
まつ毛もずいぶん生え揃ってきた！！

「できるだけ派手にして下さい」というリクエストで、
ものすごく気合いの入ったまつ毛になった。

縮毛矯正をしたら、せっかくカラリングした色が消えてしまい、
さらにその２日後に再度カラリング。

去年の夏はずーっと「かつら」と「マスク」で、
その暑苦しさは、何かの罰ゲームのようであった。

髪が抜けてから、お風呂に入る以外は、
いつもかつらか帽子を被っていた。

スタジオ・ナレーターやDJの仕事は、ヘッドフォンを使う。
かつらは、ものすごいストレスだった。

仕事のクライアントさんや、制作会社には、病気を伏せてある。
だからせめて、プライベートではかつらを脱ぎたい！！

かつらを脱いで出かけたら、あまりの快適さに涙が出た。

迷いに迷ったあげく、思い切って仕事にも出かけた。
がん友の言葉、
「私だったら、嬉しくて脱いで行っちゃう」に
背中を押されたのである。

不格好でもゴワゴワでも、この髪は、私が「闘いに勝った」証し。
誰に恥じることもないのだと。

あるディレクターさんに
「ショートカット、すごーく似合うよ」と言われ、
お世辞でも嬉しかった！！

もうヘッドフォンも怖くない！！

抗がん剤で髪の毛が抜けてしまうのは、
どんな慰めも、心に届かないほど傷つくものである。

今、抜けてしまってる人もいるであろう。
「かつら被ればいいじゃん」って軽く言われるけど、
毎日、２４時間、何かを被っているのは、本当につらいもの。

でも、「髪は生えてくる」。
抗がん剤が終われば、必ず生えてくる。

闘病に最中には、とてもとても前を向けないこともあったし、
「心を強く持って」と言われても、
何のために強くならなければいけないのか、
正直言って、わからなかった。

それでも、病気になって、いろいろなものが見えてきた。
何のために生きるか、いかに生きるか、
そんなことがわかってる人はほとんどいない。

「生きているそのもの」にこそ、価値があるのだ。

偉そうなことを言える立場ではないけれど、
せっかく生まれてきたからには、人を愛して、
人に喜ばれる仕事をしたい、と思う、今日この頃・・・。

このブログを読んでくれた、すべての人の物語が
「ハッピー・エンド」でありますように。
私の大好きな曲を送ります。

Joe Jackson　「Happy Ending」

・・・。
で、気になるその他の毛は・・・

髪より早く元に戻った。
しかも、剛毛・・・。

Tears in Heaven ～約束～

Sun, 12 Apr 2009 01:48:08 +0900

一昨年の暮れに闘病を始めてから、多くの「同志」と知り合いになった。

その中でも、特別に仲の良いのが、TさんとSさん。

Tさんは、私と同じ、悪性リンパ腫の女性だった。
私がステージ４であったのに対し、彼女はステージ１。
彼女の方がずっと病状は軽く、見通しも明るかった。
一昨年の暮れ、同じ日に、同じ抗がん剤で治療を開始した。

病院の年末年始。
余程症状が重くなければ、殆どの患者が一時帰宅する。

ちょうどその時、強烈な副作用と発熱に襲われ、
「一時帰宅」など、程遠い状態であった私たちは、
病院で年末年始を迎えた。

緊急入院のその病棟では、二人だけであった。

クリスマス、大晦日、お正月・・・。
病院の淋しさは格別であった。

大晦日の夜、共有スペースの大画面テレビで、
遅くまで二人で「紅白歌合戦」を観た。
「紅白を見るなんて、何年ぶりかしらね」なんて言いながら。
消灯時間をとっくに過ぎても、看護師さんにも注意されなかった。

元旦には、病院の最上階から富士山を見た。

「もしも、ひとりぼっちだったら、心が折れていたね」

その後、何度もその時のことを思い出してはそう言いあった。

夜には、病院の窓から、ライトアップされた東京タワーと、
東京ドームホテルが見えた。

「私たち、なんでこんなところにいるんだろうね。
どうせなら、ここが東京ドーム・ホテルだったら良かったのに」

「お互いが良くなったら、東京ドーム・ホテルまで行ってみない？」
「どうせなら、帝国ホテルに行きましょうよ」
「そうね！帝国ホテルに泊まるのは無理でも、お茶ぐらいできるね」

「帝国ホテルでお茶」は合言葉のような約束になった。

抗がん剤と放射線治療で、彼女はぐんぐん良くなった。
なかなか効果が出ない私を尻目に、
Tさんは、夏には温泉旅行に行ってたほどだ。

「待ってね。私ももう少ししたら、良くなるからね」

私が入院している時に、彼女はいつも来てくれた。
元気になった彼女が病室に入ってくると、
まるで厚い雲の切れ間から、太陽が射し込んだように明るくなった。

今年に入ってから、彼女の病状は一変した。
今度は私が通院の度に、彼女を見舞った。

そして先月、彼女は転院することになり、お見舞いに行くには遠い、
彼女の地元の病院へと移っていった。

お魚の美味しい漁港にあるその病院いる彼女と、
電話で話をした。
「いつか、美味しいお魚を食べさせてあげるから、
彼氏を作って遊びに来てね。
でも、その前に『帝国ホテルでお茶』だからね」

携帯に電話をしても、メールをしても、ご家族が対応するようになった。
ご本人は、電話に出られるような状態ではなくなってしまったのだ。

そして、連絡が途絶えた。

闘って戦って、頑張ってがんばって、
それでも力尽きてしまって、彼女は天国へと旅立った。

私は、まるで私の半分が死んでしまったように感じ、
久しぶりに、沢山泣いた。
涙は、まるで尽きることがないかのように。

なぜ、私たちはあの「約束」を果たせなかったのか。
二人とも体調の良かった午後に、
ほんの少しだけ、病院を抜け出せば良かった。

もう一人のSさんは、Tさんが病院で私に
「お見合い」させてくれた男性である。
彼は消化器のがんだが、全身に転移していた。

もしもお互いが健康だったら、恋人になったかもしれない。
もしもお互いが健康だったら、知り合うこともなかったが。

去年の今頃、治療と失恋の痛手で、くじけてしまいそうな私を
いつもいつも励ましてくれた。
彼は、その時既に、「余命宣告」を受けていたのだが、
私よりはるかに元気だった。

「髪の毛なんかなくても、あなたは魅力的だ」と言ってくれた。
嘘でも嬉しかった。

私がまるで口癖のように「海が見たい」と言ったのを
覚えていてくれて、江の島から病院に電話をくれたこともあった。

電話越しに「潮騒」を聞かせてくれたのだ。

彼はホスピスへと移った。
私は何度か、そのホスピスに足を運んだ。
すらりと背の高い彼は、まるで半分の大きさになってしまったように見えて、
病院から出ると、私はいつも涙を流した。

そんな彼から電話をもらった。
実家のそばのホスピスに転院した、と苦しそうに、途切れ途切れに。
そして、もうお見舞いには来てくれるな、と。

病院が遠くなってしまったし、私の体力も心配してくれている。
それ以上に、もうここから先は、見せたくないのだと。

「海を見せてあげられなくて、ごめんね」と。

Eric Clapton 「Tears in Heaven」

「You’ve got a friend」　～寛解～

Wed, 04 Mar 2009 14:13:43 +0900

「これを持ってCRとします」

主治医の言葉である。

CRと言っても、パチンコのことではない。
「完全寛解」のことである！！

血液のがんの場合、「完治」という言葉は使わない。
「寛解」というのである。

それは、夢のような瞬間だった。

やったーーー!!!
（もちろん、叫んだ。）

私はステージ４だった。
全身のリンパ節に腫瘍ができていた。
脾臓にも、肝臓にも浸潤していた。
数十箇所に「骨転移」をしていた。
おまけに、「骨髄」も侵されていた。

奇跡って、起こるんだー。
こんなことって、本当にあるんだー。

人生にリセット・ボタンはないと思っていたけれど、
そうじゃない。
否応なく押されてしまったリセット・ボタンだけれど、
人生は、いつ、どんなところからでもやり直せる。

今は不思議な気分である。
病気になる前よりも、今の方が幸せな気がするから不思議だ。
お金はすっからかんだし、仕事は思うようにできないし、
体力は衰えてしまって、老人並みだし、
歯を抜かれ、髪もちゃんと生えそろってないけれど、
私には、とびきりの友達がいる。

近くにいていつも励ましてくれた友。
遠い空から、私のために祈ってくれた友。
エールを送ってくれたり、一緒に泣いてくれたり・・・。

本当に大切なものは、何一つ失わなかったのかもしれない。
そんな風に思える。

白血球は、まだ回復しない。
もちろん、体力も。
これから、地固めのリツキサン投与は続く。

でも、世界は輝いて見える！！

せっかくだから、手の届きそうな夢は叶えておこうと思う。
ディズニー・シー＆ミラコスタに連れてってくれる人を探さなくちゃ・・・。

私を励まし、支えてくれた全ての人に感謝します。
私も、私を愛してくれる人たちにとって、良き友でありたいなあ。

そして、病気と闘っている全ての人にエールを送ります。

♪　You just call out my name
♪　And you know wherever I am
♪　I'll come running to see you again
♪　Winter, spring, summer or fall
♪　All you have to do is call
♪　And I'll be there
♪　You've got a friend

「You've got a friend」　by Carol King

「When You Wish Upon A Star」～足踏み～

Sat, 06 Dec 2008 23:14:25 +0900

昨日は抗がん剤の日だった。
新しい治療になってから二度目である。

抗がん剤の前日は、本当に嫌なものである。
これは、どうにも致し方ない。
登校拒否の子供のようだ。
相変わらず、「愛してるから頑張れ」と
抱きしめてくれる人はいない。

こんなときに「１分でいいから声を聞かせて」と
甘えられる相手がいたらなあ、
とつくづく残念に思う。

こんなに甘えた根性だから、私は強くなれないのだ。
自分の力で立て！と自分を戒めてみる。

そんな時、救世主が！！
思いがけない友達から「電話をしてもいい？」というメール。
他愛ないことをしゃべっているだけで、ナーバスな気分が消えていく。
友達とは、かくも有難いものである。

血液検査の結果、あまりにも数値が悪いので、
結局抗がん剤は見送り。
４週間も経ってるのに、白血球はやっと1000ぐらいしか回復せず。
R-CHOPで受けたダメージがまだ残ってるとのこと。
血圧も上が80しかない。

だるくて、すぐに疲れてしまったり、
貧血を起こして立っていられなかったり、
立ちくらみが激しいので、すぐに立ち上がれなかったり。
めまいが激しくて階段が怖かったり、
すぐ息切れしてしまったり。

主治医曰く、
「こんなに数値が低かったら、当り前です！」

老人ってこんな感じかしら？と思う体調である。

今回の薬は「骨髄抑制」という副作用が強烈らしい。
抗がん剤投与から、１０日後から２週間後ぐらいに、
赤血球、白血球、血小板が、一気に低くなる現象である。

私の場合、中でも「好中球」というのがスカスカになってしまう。

R-CHOPの時も、この骨髄抑制に悩まされ、
その時期に何かに感染して高熱を出したり、
あっちこっち皮膚感染してとても痛い目に遭った。

私は皮膚が弱い。
人間、弱っている時には、弱いところに出る。

お腹のあたりが皮膚感染で、パンパンに赤く腫れあがったりする。
なんでそんな所が腫れるのか不思議だった。
毎日、お風呂できれいに洗っているのに。

ところが、お風呂で洗う時にこすっただけで、
やわらかいところは、目に見えない傷になるのだという。

そこが感染症になってしまうらしい。

健康な人ならあり得ない！

健康な人なら、身体の中の白血球が菌と戦い、膿となる。
そしてそれが外に出て治るのだ。
ところが、白血球がないと膿にもならない。
ひたすら赤く腫れあがって、痛いのだ。

ひどくなると、敗血症になる場合もあるらしい。
おできや、虫歯や痔で死んでしまう人もいると聞き、
びっくりしてしまった。

先月の18日ぐらいから、この感染症にかかってしまった。
熱が38度を超えたら飲んで下さいという抗生物質を
もらっていたが、痛いだけで熱はあがらない。

それを先生に言ったら、
「そんなに我慢しなくて良かったのに。
あなたの体には、今、自力で傷を治す力はないよ」と。
2週間飲みきって下さい、という抗生物質を処方してくれた。

もう、今年の抗がん剤投与は難しいと言われた。
２８日周期の治療は、身体が耐えられないとのこと。
せっかく始めたばかりの治療なのに、
早くも頓挫してしまった。

抗がん剤が、悪い細胞をどのくらいやっつけてくれたのか
わからないけれど、私自身はずいぶんやっつけられてしまった。

白血球はどうやったら上がりますか？
先生「そんな方法があったら、こっちが教えてほしいよ」

じゃあ、血圧はどうやったら上がるのかしら？
先生「塩分を摂って下さい！」(わかりやすい！！）

何をどうやって頑張ればいいのかわからない。
なすすべもなく、今年が終わってゆく。

でも、誰にとっても「今日」の積み重ねが人生である。
明日は少し、私の身体が頑張るかもしれない。

ディズニー・ファンってわけじゃないけれど、病気が治ったら、
「彼氏とディズニー・シーに行って、ミラコスタに泊まる」のが夢なのよ。
子供っぽいと笑わないでね。

「星に願いを」ビリー・ジョエル

星に願いを懸けるとき
誰だって
心を込めて望むなら
きっと願いは叶うでしょう

心の底から夢みているのなら
夢追人がするように
星に願いを懸けるなら
叶わぬ願いなどないのです

愛し合うふたりの
密めたあこがれを
運命は優しく
満たしてくれます

星に願いを懸けるなら
運命は思いがけなくやって来て
いつも必ず
夢を叶えてくれるのです

「Last Christmas」～世界一のプロポーズ～

Wed, 26 Nov 2008 22:22:04 +0900

彼女の名前は井上怜奈。
フィギュア・スケートの選手である。

お父様をがんで亡くした翌年に、
彼女自身にがんが見つかった。

単身、アメリカで、抗がん剤治療をしながら
スケートはあきらめずに続けた。

人生には期限があるのだと突きつけられた時、
「それなら、好きなことをやっていたい」
と思ったからだそうだ。

今年の全米選手権。
ペアの演技を完璧にこなした直後、
パートナーのジョン・ボルドウィンが氷上でプロポーズ。

「世界一ロマンティックなプロポーズ」と言われる、
有名なお話である。

「Could you marry me?」

誰の人生にも期限がある。

それは、当り前のことなのだが、
生きているのが当たり前すぎて、
見過ごしがちだったりする。

先日、友人が話していた。
「あと何回、両親とお正月が迎えられるか・・・」

私も、父を亡くした時に、
もっと親孝行すれば良かったと思ったし、
すっかり弱気になってしまった母は、
「あと何回、元気で年を越せるか、
あと何回、桜が咲くのを見られるか」
などと言っていた。

ところが、自分が病気になってしまい、
「あと何回」は親よりも、むしろ自分の方だ。

去年のクリスマス。
私は病院のベッドの上にいた。
「人生で最後のクリスマスを、病院で過ごすのか」
と、一人淋しく考えながら。

元気だった頃のクリスマスに、
何か特別なことをしていたわけではない。

ロマンティックな思い出も、
はるか昔にほんの少しあるだけだ。
学生時代からDJをやっていた私は、
クリスマスはイベントで忙しかった。

街中にあふれるカップルのために
どれほど多くのクリスマス・ソングをかけ
誰かが恋人に贈るメッセージを、
どれほど多く読み上げたか。

私のサンタさんは、何年も来てくれたことがない。
まっとうな大人なら、12月は忙しい。

サンタクロースがいるとしたら、
今年はどんなプレゼントをリクエストするか。

降ってきそうな星空を見せてくれること。

それから、今年、ずーっと見たくて焦がれて、
結局一度も行かれなかった、海を見せてくれること。
（埼玉には海がないのよ…）

と、ここまで書いて、重要なことに気付く。

私のサンタさんは、一足早く来てくれて、
素晴らしいプレゼントをくれたのだ。

愛するライオンズの日本シリーズ。
胴上げの瞬間を東京ドームで見ることができた。

その後のアジア・シリーズの胴上げも。

優勝パレードまで。

私のサンタさんは、お約束の赤い衣装ではなく、
多分、ライオンズ・ブルーのユニフォームを着ている！！

さて、冒頭のお話。
某保険会社のCMでもおなじみだし、
テレビ番組でも何度も取り上げられているので、
ご存じの方も多いだろう。

プロポーズの瞬間は、ひざまずいている彼を見て、
彼女よりも観客の方が早く気づいたそうだ。
「Say Yes, Say Yes」という観客の声で気付いたという。

頑張った彼女に、素晴らしいプレゼントだ。

「父親をがんで亡くした翌年、彼女自身にがんが見つかる」
と、ここまでは、私も同じである。

さあ、ここからが大事だ。
私もこれから、頑張って、頑張って、
病気を克服して、いつか！！！

フィギュア・スケート選手になる！！

というのは、やっぱり無理か・・・。

人生には期限がある。

だから、「ありがとう」とか「ごめんなさい」とか
「愛してる」とか、大事な言葉はちゃんと
伝えておいた方がいい。
なかなか難しいけどね。

今宵はワムの「ラスト・クリスマス」を。
「Last Christmas」Wham!!

「There Must Be Un Angel」　元気です！

Fri, 31 Oct 2008 15:50:32 +0900

10月も終わりである。

永遠のように長く思われた今年も、
過ぎてゆくスピードは変わらない。

すっかりご無沙汰してしまった。
ブログを休んでから、本当にいろいろなことがあった。
悲しいことばかりじゃなくて、
楽しかったことも、感動したことも。

愛するライオンズも、パリーグを制覇した。
ＣＳも勝ち抜き、いよいよ日本シリーズである。
天使というのは、存在するのかもしれない！！

8回の抗がん剤を終えて、先月の末に検査。
抗がん剤というのは、自分の愛する人たちに、
決して味合わせたくない、本当に辛いもの。

骨髄穿刺とCTの結果に異常がなければ、
PET検査をする、と言われていた。
そこでも異常がなければ、「地固め療法」。
2年間のリツキサンの投与なのだそうだ。

最良の結果でさえ、クラクラするようなものだ。

検査の時には、「今年、とても幸せだと思った瞬間」を
沢山思い出すようにして、いい結果を祈った。

結果は・・・。
ダメだった。

9月。
仲良しのナレーターと3人で朗読のライブを演った。
私は朗読初挑戦で、もっと上手くなりたいと思っているが、
初めてのライブとしては、大成功だった。

それを目標に、辛い治療も頑張れた。

すっかり治ったような気分でいたので、ショックだった。

PET検査をするまでもなく、私の骨髄には異常な細胞がある。
お腹の大動脈付近の腫瘍群は、4月よりもやや小さくなった。
でも、私は相変わらず「がん」で、ステージ４なのだ。

現実は厳しい。

地固め療法や、経過観察なんていうレベルには程遠く、
また、抗がん剤を投与しなければならない、という。

新しい抗がん剤は、副作用がどんなふうに出るかわからないから、
また長期入院が必要なのだ、と言われた。

そこまで聞いた時に、私の頭は真っ白になり、
先生の言葉は、私がやっと取り戻した日常を
引き裂くように響いた。

10月から、地域のFM局で、パーソナリティーとして
毎週2時間の生放送が決まってたのだから。

スタッフに何と言えばいいのだろう？

そんなことを考えていたら、天使が少しだけ、微笑んでくれた。

「あと二つ、選択肢があるんだよ」
先生が言った。

不幸中の幸いにして、私は今すぐ入院して
チューブにつながれなければならないほど重篤ではない。

今はまだ体力もあるし、自由に動けるから、
「できるだけ、仕事をさせてあげたい、と思ってる」と
言って下さった。
さらに、その抗がん剤を投与したところで、
私は良くならないかもしれない、とも言われた。

「抗がん剤を投与して、体力も自由も仕事も失って、
　その結果、治りませんでした、っていうのは酷だからね」

一つは、リツキサンを2週間に一度投与して、あと4か月ほど
入院を引き延ばす方法。

もう一つは、一か月に一度リツキサンを点滴して、
経口の抗がん剤を試してみる方法。

主治医と相談の結果、後者を選んだ。

来週から、また新しい治療が始まる。
でも、私は生放送もできるし、ナレーションの仕事もできる。
多分、日本シリーズも観に行けるし、コンサートにも行ける。

好きな仕事ができて、好きなものと触れ合える。
良き友にも恵まれている。

これで相思相愛の恋人がいれば、
がんの一つや二つくらい許せるかも。（笑）

頑張っている全ての人に、天使が微笑んでくれますように。

「There must be an angel」　Eurythmics　with Stevie Wonder

「Time After Time」大切なあなたへ

Sat, 23 Aug 2008 20:11:10 +0900

私の大切な大切な人に捧げます。

If you’re lost you can look
And you will find me
Time after time
If you fall I will catch you
I’ll be waiting
Time after time

もしもあなたが　道に迷ってしまっても
きっと私を見つけられるわ
何度でも　何度でも

もしもあなたが倒れそうなら
私が受け止めてあげる
あなたを待っててあげる
何度でも　何度でも

Cyndi Lauper 「Time after time」

「The winner takes it all」　天才

Mon, 18 Aug 2008 02:16:30 +0900

「これほどの努力を、人は天才と呼ぶ。」

私が感銘を受けた言葉である。

これは、亡き父が教えてくれたものなので、
本当かどうか、定かではないが、
あるメジャー・リーガーの言葉なのだそうだ。

もちろん、私には他人様に誇れるような、
何かに抜きんでた才能があるわけではない。

だから、天才ゆえの「孤高」を知っているわけではない。

それでも、たまには、とんでもない努力をすることもある。

できない人は、できる人を「才能がある」といい、
できる人はそれを「努力」だと言う。
その気持ちは少しずつ、わかるような気がする。

闘病中で、自由の利かない身ではあるが、
メリットもあった！！
オリンピックが見放題なのである。
働いていたら、あり得ない。

スポーツ観戦をこよなく愛し、
全国「筋肉フェチ」友の会会長の私には、
堪えられない毎日。

北島選手の瞳は、いつもキラキラと輝いている。

最初のあん馬で落下してしまったのに、
個人総合で銀メダルを取ってみせた内村選手。
普通なら、心が折れてしまうだろう。

日本人の金メダリストは、今のところ、
全員がディフェンディング・チャンピオン。

４年間の時間が空いても、身体を最高の状態に保ち、
努力し続けるのは、とんでもない精神力だ。

追い詰められた究極の場面で、
自分の力を信じられるのは、素晴らしいことだと思う。
そのためにこそ、人は努力を重ねる。

もちろん「努力」だけでは「天才」になれないけれど。

病気が治ったら！！！
これからの人生、努力を惜しまないようにしよう、と思う。

そして、いつか言ってみたいなあ。
「これほどの努力を、人は天才って呼ぶのよ。」って。

ヒット曲が沢山あるアバだけど、
私はこの「ザ・ウィナー」が一番好き。
恋の歌でなければ、もっと好きだと思う。
（恋の敗者の歌なのよね・・・。）

もしも私がスポーツ番組を作るとしたら、
ラストの場面で、スローモーションの映像に合わせて、
この曲を使いたいなぁ。

表彰台の勝者は、涙も笑顔も美しい。

ABBA　「The winner takes it all」

「Stand By Me」ネコの手・・・

Tue, 12 Aug 2008 23:34:40 +0900

８度目のＲ－ＣＨＯＰが終わった。
始めた頃は、とてもこんなことは続けられないと
思っていた。

１度目のＣＨＯＰ、２度目にはＲ－ＣＨＯＰ。
主治医の先生に「もう止めたい」と訴えたことがある。

「今、抗がん剤を止めてしまったら、半年後には
生きてないかもしれないんだよ。」

それでもいいと思うほど、いろいろな意味で、
私は打ちのめされていたのだ。

予定の８回を、それも最大回数の８回を、
私は耐えたのだ。

もしも、私を愛してくれて、心を許せる恋人がいたら、
「よく頑張った」と抱きしめてもらって、
心ゆくまで涙を流したいと思う。

この先、どうなるにしろ、つらかった日々は、
一旦、洗い流してしまいたい。

しかし・・・。
現実には、刻々と姿を変えて襲ってくる副作用に、
一人で耐えているだけだ。
ネコの手を握りながら。
（不覚極まりないわよ・・・。）

病気というのは、残酷で難儀なものである。

たとえば、今、私の目の前に魅力的な仕事がある。
私はそれに手を延ばすだけでいいのだけれど、
もし、自分の病気を正直に話したら、
たちまち引っ込められてしまうだろう。

それでも、私は黙ってつかみ取りたいの。
無責任かもしれないけれど、「もし治らなかったら」なんて
悪い方に賭けたくないもの。

たとえば、突然、恋人ができたとして、
どんなに素敵な勝負下着を着けても、
このハゲ頭じゃ台無しよ・・・。

もうこんな風に、歯を食いしばったり、
涙を流して抗がん剤に耐えるのは、最後にしようと思う。
こんなに頑張ったのに、やられたのがガン細胞ではなく、
私の健康な細胞だけだったら、あんまりだから。

絶対に治っているはずよ！！
と、自分に言い聞かせてみる。
ネコの手を握りながら。
さすがに、ネコは言い聞かせてくれないから。

白血球が戻らなくなっている私は、
ネコの手を握ってる場合じゃないのよね・・・。

Ben E. King 「Stand by me」

こんにちは！あなたの美音です♪

You Light Up My Life ～彼に～

「Happy Ending」 ～脱ヅラ～

Tears in Heaven ～約束～

「You’ve got a friend」 ～寛解～

「When You Wish Upon A Star」～足踏み～

「Last Christmas」～世界一のプロポーズ～

「There Must Be Un Angel」 元気です！

「Time After Time」 大切なあなたへ