このひと月

前にも書いたけど

このひと月　ずっと現実逃避してた

渡独の緊張からってのはタテマエで

ホンネは修論から逃避してたんだと思う

サッカーも　バッハも

流れている間はイイワケが出来る

> この２ヶ月後にベルンとバーゼルを訪れることになるんだけど

> この会場はミュンヒェンから日帰れないという理由で却下したヴィーンだった

ベルンとバーゼルとヴィーンが同じ国だと勘違いするほど

今の私の頭はスカスカらしい

ベルンとバーゼルに一緒に行った彼女の歳に

ベルンとバーゼルに行っている時に

脳がザクザク裂けてポロポロ欠けてってる

こんな状態でもヒトは食べて寝て生きてこうとするらしい

ある程度　大概のことは　考え尽くしたつもりで

結論としては　結論は無い　ということで

結局のところ　何ひとつ　わからない

次の課題図書　この読みにくさが課題なのだろうけど

主人公がどうなってくのかサッパリわからないうちから

あんなことを書いてくる　どうしてまたこんなときに

それでも　それが現実逃避であろうとなかろうと

すばらしい試合であることにかわりはなく

バッハも同じ　いうまでもなく

私を思い出し　声を掛けてくれる人がいる

"Liebster Jesu, mein Verlangen" BWV 32

バルサよりレアルがめだってしまった　撮影しっぱいぱい

の後

あれ　この坂道

どうせそっちの方に行くんだし　と上っていったら

あのレストランがあった

１０年以上経つのに　あのまんまな感じで

何回来ただろ　３回　５回　もうわからない

私がワイン代を払ったことがあった　今日のは私が払うのと

紙幣を１枚渡した

別に忘れたくもないけど

特に思い出したくはない

忘れたくないといえば今朝の夢

その芸人さんは　私の願望を満たしてくれた気がした

特に何かしてくれたわけじゃないけど

ちゃんと私を求めてくれた　自分のそばにいて欲しいと

古い一軒家だった

その芸人さんは　ずっと　こっそり　特別な人だった

渋谷には　にがい想い出しかない

でももし来年もご招待を受けたら

またあの坂道を上ってしまうだろう

連続ドラマW　『贖罪』

この方の設定する図式というか主題というかは嫌いじゃない。

やっぱ女性が書いた小説はいいよね、と思う。

最終話は20分長いだけあって盛り過ぎな気もしたし

偶然が過ぎる気もしたし、それがなければ小説にならないけど

作品から受け取るメッセージは

『告白』より『贖罪』の方が、というより

『告白』のつづきが『贖罪』なのかな、と感じた。

『推定有罪』までお休みしようと思ってたけど

『イノセント』って土曜と月曜の同じ時間…　週末は早寝すなってこと？

我ながら「おもいのほか」だったが

見終えて「おもしろかった」とひとこと

空想力とはこのように使うべきものだと

すごい

明日最終話を迎える『贖罪』も

こういうすごさで終わるのかどうか

校舎を出ようとしたら

とてもよく似ている人がいた

とてもよく似ているように思っても

その人ではないので

一瞬ドキッとしただけで

あとは特に何も感じなかった

このような状態にあっても

年度の切り替えだけは意識できるようで

今年度いっぱいで

ここは「卒業」しようと決めて出て来たのだった

ここは私がいた方が besser だと思ってきたけど

最近そうでもなくなってきたし　もちろんいい意味で

何より　私自身が萎んでしまう

年度末が迫っている今そう思ったのは

たぶん意味があるのだろう　もちろんいい意味で

「卒業」という単語を利用できることも　そのひとつだと思うし

この単語を利用すれば　あくまで私自身の意志だという話にできる

新しい何かと出会うことに興味がない

社会にも　国家にも　何にも興味がない

今いる　私を recognize してくれる人にだけ一生懸命になれば充分

私の頭の中にあることが

欲張りで　傲慢で

単純計算でいうと人の２倍ほどあることは自分でもわかってる

でも今の私は　それをはかる尺度にも興味がない　意味がない

電車の座席に座ったら目をつぶって何も見ないように

ただあの美しい音色を聴くためだけに急いで帰宅する

こないだまこ兄は冗談ぽく

「独りは寂しいから」みたいなこと書いてたけど

今も独りを楽しいと思ってるのかな

最初は良くても　長く続くと　やっぱり寂しいと思うんだけど

これは昨日の夜　独りで考えたこと

居心地のいい場所が

ずっとそのまま変わらず居心地いい　なんて方が変なんだろう

人は変わる

相手も

自分も

この私が　この楽器の音色に魅了されるとは　とか

でも私には　どうしても変えられないことがいくつかある

今日「人間関係」という単語を習った

長い単語だった　いかにもドイツ語らしい

単語の長さが表しているように

今の私にとってこれほどおぼえ難いものはない

どこで切ればいいのかわからなくなりそうなほど長く

本当はどこで切ればいいのかよくわかっているくせに

私自身の意志で　切らない

今日じゃないよね明日だよね　と昨日ヴィキで調べといたご褒美かな

そこはドイツのどこかのバスターミナルで

これからホームタウンに帰ろうとしているらしいまこ兄に遭遇し

長距離バスにでも乗るのかと思ったらやっぱりというか

Hbfまでバスで行ってそこから列車で帰るというので

ともかくご一緒させてもらうことにした

ぎりぎりまで一緒にいたら私自身の帰宅が相当遅くなってしまうけど

それでもかまわないからとにかく一緒にいようと思った

前からの知り合いのように気安く話してくれるまこ兄が

何の話をしてくれたのかは覚えていないし

しかも

イイところで（笑）

肝心なところで（笑）

相手はＩ・Ｎ選手に置き換わってしまって

今から思えば

なるほど　まこ兄は別次元ってことね　と納得してしまうけど（笑）

さらに

別れ際　最後の台詞を言った相手は

なぜか彼になっていた（笑）

「お誕生日おめでとう」

私の隣で

私のためだけに話をするまこ兄の隣にいた私を

半分ほほえましく

半分ねたましく

私は思う

私のためだけに話を

話までいかずとも

声を掛けてもらえるだけで

私は充分うれしかった

私にとって電子メールは

その望みが叶えられる願ってもない手段だったのだけど

その人にとっては

面倒だったり

億劫だったり

裏を返せば　これは私の考えの及ばない次元のことだが

それでは済まない

というような類のものだったのかもしれなかった

どの番組だったか忘れたけど

まこ兄はファンとの記念撮影に応じる時

必ず肩か背中に手を回す　というようなことを言っていて

そう　あの時もそうだった

私はカメラのアレヤコレヤでいっぱいいっぱいで

その現実をどう捉えていいか考える余裕も無かった

まこ兄

お誕生日おめでとう

それと

今朝は素敵な夢をありがとう

ここまで書いたところで

今　まこ兄も書いてたことに気付いた　これ

まこ兄

たくさんお祝いしてもらえて　よかったね

なんだこりゃ（笑）　しょうがない、記念、記念。

既に行列が出来てて酸辣湯麺を諦めて

仕方ない時間ない着いてから食べようと

何度か買ってるルビアンで

エビとタマゴとブロッコリの全粒粉サンドと

クルミデニッシュを買って

途中で８０円（！）の缶コーヒー（無糖）見つけて買って

中庭で食べた

サンドイッチには枝豆も入っててすごくおいしくて

クルミデニッシュも感動のおいしさで

コーヒーもまぁまぁで（笑）

陽が当たってポカポカ

エビちゃんゴロゴロ入ってて　そりゃ高いわな

でもパンってこうやって食べるもんなんだな

これならおもてなしにもなるかも　おいしい

レッスン前後のおしゃべりは楽しかった

ろくに知らないバッハの話なんぞ聴いてもらえるのここだけだし

でも

このサンドイッチを挟んで

さびしいというか

むなしいというか

そんなんばっかだった

言いたいことは

言えばいいのだし

言える状況にないなら

ここに書いてしまえばいいのだけど

言ってもどうにもならないことをわかっているし

返って来る言葉が恐ろしくて　というのは嘘で

言っても何も返って来ないことが恐ろしくて　だから

言わずに我慢しているらしい

このまま　あと４０年　同じ１日を繰り返して

それはそれで　とても幸せな人生だ

状況を良くしようという気が私には全く無いし

状況をどう変えても「良く」はならない気がするし

オリエンテーリング的な課題が個別に与えられて自分のプリント見たら

あちこち行って作業こなして帰って来るのが

２８時過ぎになることが見え見えの内容になってて

なんで私だけ　みんなのはもっと早く終わる内容なのに　と

大好きな先生に言えないまま終わった　昨朝の夢

まこ兄に個人的に親切に？やさしく？されてとても嬉しかったようなのに

その後また寝てしまったのか状況を全く覚えておらず悔しい　今朝の夢

そういえばこないだまたどーでもいー番組に出てたのうっかり観ちゃったけど

あまりザワザワしなかったのは

姪だったからだろうな

娘だったらこうはいかなかっただろうな

額と口から

なんか飛び出そうなほど

泣いた

オンタイムで聴いてたら

あんなに泣かずに済んだかもしれなかった

と思ったけど　かかってたのはその前だった

Sergej Rachmaninow:

"Prélude" F-Dur op. 2 Nr. 1

Heinrich Klug (Violoncello)

Rosemarie Ammende-Haaf (Klavier)

ストレスが一番いけないよっておともだちが言ってくれたけど

だとすると一生むりということになるので

ストレスを消すか　妙な夢を消すか　どっちを取るべきか

こたえはとっくにわかっているけどそれはむりだししたくない

なんて考えて泣いて　私はなんのためにここにいるのだろう

一番いい方法は

ここから私がいなくなって

どうしようもなくなったらきっと新しい人が来て新しい人が生まれて

これが一番いい方法だと考えながら

二行目が実行できないという

洗濯も

買物も　しなかったので

掃除だけ　ちょっとだけした　床だけ

今年は電話来ないな～ついに忘れられたかな～と思ってたら

夕刊を取りに行ったら葉書が届いていた

４週間ごとに繰り返される地獄に

さすがに疲れた

この疲れと痛みに効く薬はないかな～と思ってたら

案外簡単に見つかった

「女」を捨てる

いろんなことがいっぺんに解消する特効薬

見つけた時は笑ってしまった

私の人生

もともとそういうもんだった

「女」をがんばると

必ず失敗した

やっとつかんだ「幸せ」らしきものは

ついこないだも　砂のようにこぼれていった

その砂が見えた　苦しかった

自分で手に入れた実感があるものといえば

学歴だけ

それも単に運が良かっただけ　要領が良かっただけ

学業で苦労しなくてよかった分

「女」の「幸せ」は与えられなかった

唯一

両親と　親戚筋には　申し訳ない　という気持ちは残ったけど

きっとあきらめてくれるだろう　しょうがない　と

こう書いてくると

学業でも仕事でも成果を残せなかったくせに尚且つって

どうしようもないね　私

少しだけ時間を巻き戻せば

すべては元に戻るはずだから

私達の生活

もともとそういうもんだったんだから

彼も

わかってくれるだろうし

昨日みたいに

もう泣きたくないし

もう泣かせたくない

それに

私が見ていた夢は

私に都合の良いように演出されていて

皆に苦しさを押し付けて

私だけが楽をしていて

それでも

すべてが許されるような

幸せな光景だった

皆が笑って

私も笑って

すてきな夢を

どうもありがとう

とても楽しかった

どうもありがとう

お互い覚えやすい日を持ってるもんで

当日に電話し合うようになっていた伯母からの葉書には

私が生まれた日のことが書かれていた

「女の子だと聞いて嬉しかった」と

「とてもかわいくて元気をもらった」と

独身の伯母が

私を特別かわいがってくれていたことは

私が一番よくわかっている

「もし子どもができなかったらごめんね」

おそらく　この台詞どおりになるだろう　でも

この台詞を言う必要はない

こんな泣き方　もうしたくない

このままいけば　来月も　再来月も　来年の今日も

同じ泣き方をすることになるだろうし

その割には数日経てばけろっとして

同じことを繰り返す自分も馬鹿馬鹿しい

楽になりたい

楽になるには

頭を割るか

心臓を切るか

しかないと思ってたから

これの方法ならイケルと思ったけど

それでも

自分の意志で「女」を捨てるなんて

本当はしたくない

おっきな雪だるまの隣のちっこい私は

かわいかった

ほんの短い間　その人の隣にいた私も

かわいかった

論理的思考が出来なくなった

なんて　そんなこともともと出来ないのだけど

客観的に捉えて考えてみることが出来ない

そうすると自分の首を絞めることになるからだろう

直子は　穴の中で

キズキくんと共にいる

その穴の中には　穴の外にある

時間軸とか　決まり事とか　原因と結果とか

そういうものが無い　意味をなさない

キズキくんは１７歳のままなのに

自分だけが２０歳の誕生日を迎える

その苦しさも　穴の中にいれば感じずに済む

自分も１７歳のままでいられるからだ

他には何も要らない

たくさんのお金も　高価な服も　贅沢な食べ物も

キズキくんさえ　そこにいてくれれば

穴の中では

キズキくんとの対話だけですべてが成立し完結し

他には何も要らない　ように思えてしまう

そうはいっても

お金も服も食べ物も　要ることは要る

そのためには

時間軸と　決まり事に　したがわなければならず

そのためには

穴の外のことも　多少は認めなければならない

穴の中から穴の外を垣間見た時の苦しみが　今はよくわかる

穴の中にいる人をひっぱり上げようとするのは

第三者の言葉だ

ワタナベくんの　直子への働きかけは

穴の底が完全に抜けてしまうことを　どうにか防ぎ続けていた

第三者たるワタナベくんの言葉

キズキくんの言葉ではない言葉

つまり　直子の中には無い言葉

自分の中には無い　思いもよらない言葉に　動揺し

どういう言葉をどう返そうか　考え　返し

また　思いもよらない言葉を返され　動揺し

また　どういう言葉をどう返そうか　考え　返し

その繰り返しだけが　人と人とを結び付ける

穴に落ちている人を　ひっぱり上げようとする

相手の言葉を

自分の中から産み出すことは

ある地点までは楽しい行為だが

その先には　絶望しかない

そう気付くと同時に

私が産まれた辺りの海とは反対側の海の辺りに

このような想いをしている人が

たくさんたくさんいるかもしれない

そう気付いた私にとっての震災は

終わらない

この人を失ったら生きていけない

なんてどうなんかな　と思ってたけど

せっかく海から助かった命を

どうしてまた海に捨ててしまったのか

と周りの方々が嘆いた死があったらしい

それを知った時　私も同じことを思った　けど

私もそうするだろう

そこに彼がいるなら

私もそこへ行くだろう

キズキくんがいないところでは生きられない　だから

キズキくんがいるところへ行ったまでの話で

直子にしてみれば

なにがいけないの？　というようなところだろう

ワタナベくんの働きかけは

もっともっと強引で良かったんじゃないかと思う

無理矢理にでも

首に縄をつけてでも

僕が生きるためには

君が必要なのだと

強く訴えかけ続けるべきだったんじゃないかと思う

でも実際は

ワタナベくんも

緑にひっぱり上げられていて

直子は

ワタナベくんが自分に結わえた縄を切った

ワタナベくんの未来と幸せのために

私は彼に強くひっぱり上げられる

でも　独りになった時

穴の中に入り込むことを　どうしても止められない

あの私は

「生」きていた

でも

その人を

キズキくんではなく

ワタナベくんの位置にスライドさせてみて

気付いた

私は　縄を切るべきなのかもしれない

その人の未来と幸せのために

本当は違う方法を考えていた

「愛」とはいくらでも増やせるものだと　でも

『沈黙』に書かれていた「愛」に納得した私を

私自身が無視していいはずがない

この１年

なにもなかった

大きなことがあり過ぎて

その中で確められた宝石もいくつかあったのだけど

日付も曜日も飛んで消えて

なにも残っていない気がする

「傷ついた」という表現はＮＧという刷り込みがあって

「傷つけられた」ことも実際一度もなかったのだけど

ひとつだけ

私に働きかける言葉の体裁が

その始まりと終わりのカタチが

大きく変わってしまったことには

「傷ついた」と言っていいのかもしれない

あの時から

メールが書けなくなった

どんなに大切な宛先でも

１日　２日　と間が開くようになった

相手の立場に立って考える　という当たり前の行為も

少しは体得したように思うけど

相手の言葉を

自分の中から産み出すことの

その先には　絶望しかなかった

あの時から

縄は切れているのかもしれない

私は今「メサイヤ」を聴いているはずだ

何をどうすることも出来ないことは最初からわかっていた

何も壊さないように

誰も本当のことを言わないことで

私は守られているのかもしれない

ひとつだけ

誰も何も出来ない状況を一瞬で打破する救世主の出現を

私はなんとなく望んでいる

そのような我欲が一番いけないとわかっている

だからきっとこの望みは叶えられないだろうけど

そのような我欲も　もうどうでもよくて

ただ　もし来てくれるなら嬉しいかも　というとこかな

明日の私は　どんな顔をしているだろう