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こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。

夏好き、沖縄好きな私は、当然、冬は苦手です。まだ寒さが新鮮な１月くらいまでは何とか精神的に持ちこたえるのですが、二月も半ばに差し掛かりますと、寒いのにもフレッシュさが無くなり、飽きてきます。ゆえに、「もういい加減にしてくれよ・・・」と泣き言を言いたくなったりするのです。それくらい寒かったある日の夕方でした・・・。

日差しはもう十分に春、ですよね。だから、締め切った部屋の中にいると、まぶしくて温かくて、もうすっかり春のような気分にさせられるのです。それがドアを開けた瞬間から・・・。早く、春になって欲しいと思うのです。

さて、先週どなたかがコメントに触れてくださいましたが、カウンセリングサービスの心理学講座にて「キラキラ女子の男らしい生き方（１）～男の子と女の子の心を持った“サファイア姫”～ 」を連載中です。自立女子の皆様に大変評判（！？）な記事ですので、興味持たれた方はぜひご一読を・・・。

また、今週、私は福岡に出張です。

2/18（日）博多駅近くの「深見ビル 」にて、無料説明会 と恋愛心理学講座「パートナーをもっと愛してあげるためにあなたができること 」にて皆様をお待ちしています！！

＊

さて、「根本は今、どこにいるの？どこの枠が空いてるの？」と思ったら、こちらの根本のスケジュール一覧を参照下さい 。（パソコンからの方が見やすいです）

＊

私たちなりに貢献できることは・・・ということで、震災特集 をカウンセラーたちと立ち上げました。
心のケアや考え方などを書かせていただいていますので、良かったらご覧下さい。

＊

「自立」の一つの典型的な現象に“なんでも１人で何とかしようとする”という心理があります。

言い方を変えると“誰にも助けを求めない”ということです。

苦しいときやしんどいとき、それを自分で何とかしなければいけないと思います。

「大人ってそういうものだし」みたいな考えに基づくこともありますが、多くは

「誰かに迷惑をかけたくない」

「相談するとその人に心配をかけてしまう」

「誰かの負担になりたくない」

「その人に申し訳ない」

といった“配慮”が作り出すものが多いのです。

本当に誰にも相談しない、という方もいらっしゃいますが（特に男性に多いですね）、実際は友だちなどに話はするんだけど、でも、“肝心なところは言えない”とか、“話す相手によって内容を選んでしまう”、そして、“本当は結構深刻なんだけど、つい、『大丈夫、大丈夫』と言ってしまう”というパターン、皆さんにはありませんか？

「ほんと、大丈夫、が口癖になってしまっていませんか？」

カウンセリングでよくお伝えするメッセージです。

そうやって誰かを気遣い、配慮することは素晴らしいことですが、それが、自分のキャパ、限界を超えると、逆に自分を追い詰めていくことにお気づきでしょうか。

その境目は大変難しいです。

自分でやるべき領域と、誰かに頼る領域の区別が付かないことも多いです。

そういう方には大雑把に言って「一日悩んで答えが出ないものは、自分の中に答えがないと思って誰かに相談したほうがいいですよ」なんて言っています。

そもそも“悩み”というのは、自分の中に答えがないから悩むものなんですよね。

だから、自分の経験を応用して結論を出すか、もしくは、誰かに相談しながら見つけていく、教えてもらって気付くといったやり方があるんです。

でも、何日も何ヶ月も考え続けてしまうとすると、余程自信があるジャンルで、考えること自体が楽しみでない限り、単なる苦行に他ならないと思うのです。

だから、１日考えて答えが出ない“悩み”は誰かに任せるといいですよ、と思うのです。

でも、誰かの迷惑になる、と思ってしまうと、自分ひとりで抱え込まなければいけなくなります。

その結果、状況がどんどん悪くなることも少なくありません。

というのも、１人で問題を抱えることによって自分自身がどんどんしんどくなるからです。

誰かに相談すると、明確な答えは出てこないかもしれません。

状況の悪化もすぐには止められないかもしれません。

でも、心の負荷は少し軽くなります。

「できるだけ、このことをオープンにしてみてくださいね」

とカウンセリングの中でもアドバイスするのですが、それは１人で持つのはしんどい荷物も、５人１０人で分け合えば軽くなるからなんです。

＊

でも、じゃあ、誰に頼りましょう。誰に相談しましょう？

友だち、家族、恩師、先生、カウンセラー・・・。

実はあなたがそこで浮かべた人って、あなたが信頼している相手なんです。

何人もの顔が浮かんだあなたは、とても幸せな方です。それだけ多くの人を信頼できる状況と言うのは、本と大船に乗った気分でいられますよね。

しかし、誰も浮かばない、あるいは、浮かんでも、ちょっと現実に頼ることに抵抗がある、という方も少なからずいらっしゃるのではないでしょうか。

そんな方がカウンセリング等で自分を掘り下げていくと、１人で頑張っている自分の後ろに誰のことも信頼できない（あてにできない）孤独な自分がいることに気付きます。

辛いことも、しんどいことも、重い荷物も、１人で背負っている自分です。

辛いんだけど、辛いと言えない。

誰かに迷惑をかけられないからグッと我慢する・・・そんな自分の姿です。

そんな自分をイメージしてみてもらえませんか？

すごく苦しそうで、すごく大変で・・・そんな自分を助けてあげたいと、思いませんか？

そこで“選択”なのです。

あなたは、誰を信頼しますか？

あなたは、誰を信頼したいですか？

少し無理やりにでも誰かしら思い浮かべてみるといいでしょう。すごく怖かったり、恥ずかしかったりしたとしても。

さて、その人を信頼するということは、自分ひとりの世界から、その人と共に生きる世界へと広がります。

それもまたものすごく怖いことかもしれません。

人によっては、自分の心臓を半分渡すような感覚に襲われる方もいるんです。その人が裏切ったら、自分も生きていけないような、そんな恐怖心です。

でも、信頼できると、気を使わなくて済むようになります。

申し訳ない、とか、負担になるかも、迷惑かけるかも、という思いは信頼が深まると同時に薄くなっていきます。

そして、「ま、よろしくな！」と任せることができるようになるのです。

では、次回、どうしたら信頼できるのか？について考えていくことにしましょう。

ちょっといいところですが、来週を楽しみにお待ち下さいね。

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こんにちは。神戸メンタルサービスの平です。

日曜日・恋愛心理学講座を原カウンセラー と隔週で担当しています。

2週に1回、渡辺カウンセラー と一緒に「婚活」を担当しております、小川のりこです。自分の今までの学びが、皆さんのこれからの知識になるかもしれないと思うと、こちらも毎回慎重に考えていますが、どうも小川は文章が苦手です。なのに皆さんからのコメント、そして応援は、とても大きな私の支えとなっています。

本当にありがとうございます。

今回は、皆様からのご相談にお答えいたします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　ご相談　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

はじめまして。私は現在学生をやってるE美です。
私にはここ何ヶ月か前からか、ずっとずっと消えない苦しさで悩んでいます。

4ヶ月前くらいまですきですきで仕方ない人がいました。その人はバイト先の常連さんで、同じ世代の人はいじめにあったことがあるので昔から苦手で、6つ上である彼に憧れを抱いてました。そんな中、数ヶ月して連絡先を聞かれました。本当にうれしくて仕方ありませんでした。

会うたび、引かれていきました。ですが、私が好意を彼に向けると同時に彼は冷たくなっていきました。最後に遊んだときは全く楽しくありませんでした。そして最後に身体の関係を持ってしまいました。なんとなく断れないのと、彼を喜ばせたかったのと、楽しくないデートを挽回したいという理由でした。自分でも馬鹿だなって思います。

それから何度か連絡してから彼と連絡がとれなくなりました。最初は理解ができなくて、涙が止まりませんでした。今、考えると、仕事が忙しくなると言っていた彼に不安だらけのメールを送ったり、しつこく電話をしてしまったことなど、なんとなく理解ができます。

それにしても、彼とは何の挨拶もせずに別れてしまい、彼を憎む気持ち、そして彼のいいところ、思い出 、たくさんいろんな気持ちがでてきて、どうしたらいいかわからないです。

もう男性を信じられそうにないです。

どうしたら彼のことを考えなくてすみますか？
もう疲れてしまいました。
よければ、回答お願いします。

*****************************************************

こんにちはE美さん。

ご相談ありがとうございます。

この文章から、あなたの彼を想う気持ちがとても強く伝わります。

その彼から初めて連絡先を聞かれたときは、本当に嬉しかったことでしょうね。なのに好意を向けると彼は冷たくなっていくような…。随分と不安だったと思います。

そして最後に遊んだときに身体の関係を持ってしまったのですね。だとしたら、ますます不安が募っていって、とても悲しかったと思います。

なんとか、楽しいデートにしたくて。
なんとか、彼を喜ばせたくて、
そして、嫌われたくなくて、離れたくなくて…。

そんな感情がとても伝わります。

そして今、少し冷静になって、後悔もたくさん出てきてしまっていますね。今もとても苦しくて、辛いのかもしれません。そしてそのまま挨拶もなしに今に至るようですね。

感情の糸がいっぱいこころの中でもつれているような感じです。
少しでもほどいていきたいと思います。

まず小川が伝えたいことはね。

＊どうしたら彼のことを考えなくてすみますか？
こう書いてくれたでしょう？
でもね。彼のことを、改めて考えて欲しいということなの。

きっと彼とのことを、ついつい思い出しちゃうね。でも思い出すたびに辛くなるから、その気持ちに一生懸命フタをしていたように思います。でもフタしきれなくて、気持ちがあふれてしまって…。そんな感じだと思いますが、今のE美さんのこころはね、

感情が中途半端に出ては、抑えられて、出ては抑えられての繰り返しの状態

なんです。これでは憎しみも悲しみも外へ出ていかず、中にどんどん感情が篭っちゃう。その繰り返しが、

気持ちの疲れ

を生み出すの。そして、彼への、男性への不信感へと繋がっちゃう。

もういい！！
あんな人のことなんか、もう考えたくない！
男の人なんて、もういらない！

そんなふうにね。
でも、とりあえずは、ここでたくさん感じていきましょうね。

＊私が好意を彼に向けると同時に彼は冷たくなっていきました。
確かにE美さんにとっては、彼の行動はとても冷たく感じたことでしょう。
きっとメールが少なかったり、電話で楽しく会話しなくなったりしたのだと思います。
時には、

その言い方冷たすぎるよ…

と、あなたが悲しくなるような言葉が、彼の口から発せられたのかもしれません。だから、その都度E美さんは、なんだかどんどん彼が自分から離れていくような、嫌われてしまうような不安が膨らんでいくばかりだったのだと思います。

でもね。
私は、彼は、

あなたのこと、最後の最後まで大好きだった

のだと思います。

彼は「仕事が忙しくなる」って言ったんですよね。

恋すると女性はね、彼のことで頭がいっぱいになっちゃうことってありますよね。私たち女性は、多くの人が、恋愛を中心にして生活しちゃうことがあると思います。彼と上手くいっていれば、どんな仕事も頑張れる。どんな人間関係でも、辛かろうが頑張れる人が多いの。ようするに、

彼のことを日々どこかで考えているの。

でも男性は違うんです。
やはり、

恋愛より仕事を中心に生きてしまうの。

「仕事が忙しくなる」

というこのセリフはね。実は、

私たち女性が考える以上に、多くの男性が本当はとても言いたくなくて、言うのが嫌で、辛い言葉

なんです。メールであっても電話であっても、瞬時に彼女のがっかりした表情や悲しそうな顔が思い浮かぶから。そして同時に彼らも嫌われてしまうのではという気持ちを、少なからず持ってしまうの。そして当然罪悪感が募ります。

この言葉の中にはね、分かりやすく訳すなら、

「だから、メールや電話もほとんど出来ないと思うし、きっとそれで君の事を不安だらけにしてしまうかもしれない。デートする時間もなくなっちゃうかもしれないけど、それでも僕が、君のことを好きだという気持ちを信じて、愛していてくれるかな？」

…という気持ちが隠されているのね。（そこまで詳しく伝えられる男性は、ほとんどいないんですけどね(-_-;)。）
そしてその言葉通り、連絡は少なくなるし、メールや電話をしてもレスがないことが多いし、気持ちを伝えても、忙しさから、彼らは元気に明るく優しく対応が出来なくなるの。
その態度が冷たく感じることは、とてもよくあります。

男性が仕事より恋愛を重視するのは、何も恋愛を軽んじているわけではないんです。

仕事中心で生きざるを得ないの。

好きな人が出来る　→　しっかりした自分でありたい　→　彼女を幸せにしたい　→　経済力をつけなきゃいけない　→　仕事をしっかりしなきゃならない　→　彼女に出来る男と思われたい　→　頑張って彼女にいっぱいいろんなことをしてあげたい　→　お金を貯めなきゃいけない　→　暇な自分ではいられない　→　デートばかりしてはいられない

っていう感じです。

だから、どんなしんどい仕事であっても、それを優先しようとするんです。

でも女性にとって、こんな状況の男性と付き合うことって、とてもしんどくて難しいことでもありますね。方法論だけで言うと、上手くバランスをとって付き合おうとするなら、

その状況を見守りながら応援する

という形の愛情を与えてあげることが一番なの。でもそれは、こういった男性心理が分かったとしても、なかなか上手くは出来ないのも確かですね。

それとね。
私が気になったことがあるんです。
それは、

＊彼に不安だらけのメールを送ったり、しつこく電話をしてしまった

E美さん、すごくすごく不安だったようですね。そしてずーっと苦しかったんじゃないかな。仕事が忙しくなった彼に、どうしてここまで不安を感じちゃったのでしょうか。

離れていくような感じがして怖くて。寂しくて。辛くて。苦しくて…。

そんな毎日を過ごしていたのかもしれませんね。

恐らくそんなあなたの感情を、E美さんは、彼にただ受け止めて欲しかっただけだと思います。でも彼はきっと、

ごめん、忙しいから。

俺もしんどいねん。
そんなこといったって、仕事だし仕方ない。
そして、無言。レスなし。

そんなことが何度もあったのかな？

だとしたら、相当苦しかったでしょうね。

でもね。やっぱり私は思います。

彼はあなたが嫌いになっていったんじゃないんだろうなって。

男性はね。

女性の不安な気持ちに、どう応えてあげればいいのか、どうしてあげればいいのか、分からない人が多い

んです。女性はただ受け止めてもらいたいだけの場合が多いんだけれど、男性は分からなくて、困ったり怒ったり、こちらも充分分かっているようなことを説教じみて言ってしまったり、黙ったり…。そしてそういう状態を繰り返していくと、彼らなりに、ひとりで考えた挙句、出す結果というのは多くの場合、

こんなに苦しんでいる彼女の訳に立たない俺は、そばにいるべきではない。
彼女をいつまでたっても待たせて、笑顔に出来ない俺は役立たずだから。

なんですよね。

女性は一生懸命向き合おうとします。喧嘩になっても、どんな形になったとしても。
でも男性は、彼女のために身を引く形を取る場合が多いんです。

それが日本の男性なんですよね。

最期にあなたを抱いたのも、彼は本当は別れたくなかったから…なのかもしれません。でも彼の今の環境で、あなたを泣かせるばかりだと分かっていながら、これ以上苦しめる恋愛を続けられなかったのでしょう。なのに、好きだから抱いてしまった。そしてこれ以上あなたを苦しめたくないのに、あなたを抱いたという罪悪感から、更に連絡が出来なくなってしまったのだと思います。

E美さん。
あなたがここまで苦しくなってしまうほど、彼はあなたにとってとても素敵な人だったのでしょう？　大好きだったのでしょう？　だとしたら、誰がどんなことを言ったとしても、あなたは彼のいいところをたくさんご存知ですよね。そんな人が、最後にあなたを利用して、抱くだけ抱いて、平気で別れたと本当に思っちゃう？

私は、あなたが好きだったこの男性が、そこまで悪い人には思えません。

私はね。

＊もう男性を信じられそうにないです。
あなたが彼を、男性を誤解して、こんなふうな気持ちになってしまうことを、ゆっくりでいいですから、解いていって欲しいんです。これは、このサイトを読まれている方全てに私が常日頃伝えたいことなの。

男性は女性とは全く違う考え方をします。

女性の多くがこうするということを、男性が全く考えないということもとても多くあります。

でもそれで　誤解　を増やさないで欲しい。

きっと騙されたに違いない。
きっと利用されただけに違いない。
男の人なんて最低だ。
私は愛される価値がない。
私はどうせ選ばれることはない。

そんなことはないんです！

あなたは確かに愛されていたんです。

彼はあなたと付き合って、でもだんだん嫌いになって離れていった！？
とんでもありません！！

今までのカウンセリングの現場でも、私はこういう解釈をしたことはほぼありません。

それは誤解なんです。

でもね。
その誤解が解けたとしても、

別に不安だらけにならなくとも、彼はちゃんと私のことを考えていてくれたんだ

と、ご自身の愛されている自信がなければ、この不安感はつきまとっちゃう。だから、この恋愛を通して、あなたのこころの中の、あらゆる感情を外に放出して欲しいと思います。憎しみや苦しみが残っていると、いつまでも自分の恋愛を不安に感じちゃう。

楽になるなら、彼のことを考えないようにするのではなく、彼のことを話すことです。

今回の恋愛で感じたこと。今思うこと。

そしてゆっくりとあなたの誤解をなくしましょう♪

そして同時に、男性というものをとことん知ることです。

そうしたらね。
今よりもずっとずっと、必ず楽になりますよ。

E美さんは、ひとりの男性を徹底的に愛する、穏やかだけど恋には情熱的な女性だと思います

そんな今の魅力的な自分を、誇れるようにしていきませんか？

もしよろしければ、私たちにいっぱいあなたを教えてくださいね。
もちろん小川に頼っていただければ、とことん、とことんお付き合いいたします(ΦωΦ)

E美さんと、そして全ての女性の未来のために…。
この文章が、これからの参考になれば幸いです。

♪小川のプロフィールでございます～♪

小川のりこの赤裸々ブログはこちら～

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～～～～～　　お知らせ　　～～～～～

2週に1度の「婚活」担当、

　小川のりこが、みなさんのご相談にお答えいたします　

小川に回答してほしいご相談がある方は、メッセージでご相談をお送りください。

なお、件名に「小川のりこへの相談」と明記してください。

いただいたご相談の中から、1～2ヵ月に1件のご相談を採用させていただきます。
ご相談をお送りいただいたみなさんに回答できない場合や、回答までに日数がかかる場合があることをご了承ください。

メッセージは、1,000文字が上限となりますので、ご相談内容は1,000文字以内にまとめてください。

なお、採用させていただいたご相談内容は、ブログ上で回答とともに公開させていただきますので、文中のお名前等を含め、公開されてもよい内容でお送りください。（IDは公開いたしません）

みなさんのご相談をお待ちしています！

みなさん、こんにちは！カウンセリングサービス の大野愛子 です。

木曜日は、「不倫と浮気」をテーマにしまして、大門昌代・大塚統子と共にお送りしております。今週は、大野が担当させて頂きます。

*・。*・。*・。*・。*・。*・。*・。*・。*・。*・。

■カウンセリングサービス の浅野寿和 です。いつもご覧いただきありがとうございます。

さて、今日はまずお知らせをさせてください。

カウンセラーズフェスタ開催のお知らせ！

今週末・２０１２年２月１２日（日）に、名古屋・東京でカウンセラーズフェスタ が開催されます。

カウンセラーズフェスタとは、1日に6名前後の人気カウンセラーがHappy！のヒントを講演形式でみなさまにお届けするイベント！また、休憩時間やフェスタ終了後の打ち上げでは、参加カウンセラー達とご自由にお話をしていただけます。イベントの詳細はコチラ から。

私、浅野は名古屋で『魅力アップの秘訣』というテーマのもと、講演させていただきます。当日は魅力アップについて３０分語ります！皆様と会場でお会いできることを楽しみにしてお待ちしております！

【名古屋地区】
2/12（日）10:00～16:30　名駅・愛知県産業労働センター・ウインクあいち

【東京地区】
2/12（日）10：00～17：30　五反田・ゆうぽうと

■さて今日はこんなテーマにしてみました。

「相手を大切にしたい、という隔たり」

実際にカウンセリングをしているとこんなケースに出会うことがあるんです。

例えば恋愛中。

「彼との距離を感じてしまう私がいるんです。お互いに仕事もあるしプライベートは尊重したい。束縛したくないしされたくもない。どちらも負担になる関係は嫌だなって。そう思うんですけど。ただ、なんか気持ちがついていかないっていうか。」

例えば夫婦なら。

「二人の関係は悪くないんです。むしろお互い自由な感じで楽なんですよね。でも、ふと「これが結婚してるってことなの？」と感じることがあって。もちろん彼のこと嫌いじゃないんですけど相手への愛情があるのかどうかと聞かれると・・・。」

もちろん女性からだけでなく、男性からもおききすることがあるんですよ。

「俺、彼女のこと大切にしたいとは思ってるんです。結婚も考えているんです。けど、なんか気持ちが前に向かないっていうか・・・。これって俺は彼女のこと、好きじゃないってことなんですかね？それとも自信がないだけなのか・・・」

「そう感じることって何だか辛いですよね。時に申し訳なさも感じてしまうかもしれないし。・・・でもそれ、さすがにパートナーには言えませんよね？」

こちらからそう問いかけると、考え込んで口をつぐんでしまう方もいらっしゃいます。既に分かっていらっしゃるんですよね、そのあたりのこと。だから悩んでしまうことってあるのかもしれませんね。

■お互いに相手のことを想っている。でもだからって相手を必要以上に干渉しない。むしろ相手を尊重したい。そんな二人のルール。

これが決して悪いことではありませんよね。いろんなパートナーシップの形があると思うんです。むしろお互いにいい状態ならば全然問題はないですし、問題視する必要すらありません。

ただ、お互いに優しさもある。相手を想う気持ちもある。けれどふっと心に入り込む寂しさ。これでいいのかな？という疑問。相手のことを大切にしたいと思うが故の「我慢」と、そしてその想いが生み出す苦しさや未来への不安。

こんな感覚があるのだとしたら、もしかすると二人の間には「心の隔たり」があって、お互いにその壁を超えられずにいるのかもしれません。

「相手を大切にしたい」「相手を尊重したい」「尊敬」「敬意」・・・。

言葉にするととても素晴らしいこの気持ちが、二人の心の間に壁を作っていることがあるんですね。

■僕自身、かつてどこかでこんな言葉を聞いて、とても納得したことがあります。

「尊敬」とは相手を自分を対等につなぐものではなく、相手と自分との距離を埋めるものだ。

現実的な語彙の問題はさておき、恋愛の中で登場する「尊敬」「敬意」という言葉には確かにそういう意味も込められているのではないかって今も感じるんですよね。

心理学でいう「補償行為」という言葉。何かを埋め合わせようとする心理・行動。どこか二人の中に距離を感じていてもその距離をどうにも埋められないと感じたとき、私たちはその二人の距離を埋め合わせるために「相手を気遣い、尊重する」ことがあるんですね。

二人が成熟していたり、自立的な生き方をしていれば尚更。ただその感覚は「寂しさ」を運んできて、二人が傍にいても「分離」した感覚をもたらします。一緒にいても、一緒にいることで感じる情動はあまり感じない。

むしろ心の隔たりを感じるとき、優しい方ほど、また大人であればあるほど相手に対して「罪悪感」を感じてしまわれることもあるでしょう。相手に申し訳ないなと感じながら一緒にいることほど心苦しいものはないのかもしれません。

でもそれは見せられない。だから更に相手に気を使い、大切にするという大義名分のもと、相手との距離を保ちたくなる。自分の感じている感情を隠すために。

■ただこうも思うんですよね。

それが本当に隠したい感情なのかなぁ？と。本当にお互いに気を使って隠したいのは「恥」という感情ではないだろうか？と。

恥ずかしさを感じない恋ってドキドキしませんよね？それぐらい恋愛にとって恥という感情は大切なエッセンスなんですよね。

一方で、私たちはこの恥ずかしさが苦手であることがとても多い。特に自立男性は大の苦手であると言えます。恥をかかない生き方をどうしても求めてしまうものですし。それに私たちの「劣等感」「屈辱感」には常にこの「恥」という要素がありますから。

つまり、心が「恥」に慣れがない度合いだけ、恋愛をアタマでしようとしたり、相手を気遣うことや我慢が増え、また相手との心の距離を作りやすくなるんです。

そしてその心の距離に罪悪感がすっと入り込むのです。相手に向き合えない理由がここで恥への抵抗から罪悪感へとすり変わり、自分を責める理由もできあがる。相手に信頼されないという感覚、相手を信頼できない理由もここでできあがるんです。

でも、それはどうも真実ではないことってよくあるんですよね。

■「相手を大切にしたい」という想い。それは本当に素晴らしいものです。でも距離のある他人のまま一緒にい続けることもまた難しいものですよね。かといって、相手の気持ちに手を突っ込んでかき回しすぎたり、追いかけ回すのも問題ですけど・・・。

もし二人の間に距離を感じるのなら、相手を大切にしようと思うがあまり前に進めなくなっているのなら。

まず自分の気持ちに踏み込んでみる。そんなレッスンをしてみましょう。

パートナーに普段言いたくても言えないことを探して、それを一人で言葉にしてみましょう。紙に書き出してみるのもいい方法です。まずは自分の気持ちを知り、表現していくんです。

また、日常的には少し自分のエモーショナルな部分と触れ合ってみる経験をすることも大切です。恋愛って感情でするものですからね。

例えば、自分の心が高揚するものに触れたり、映画や音楽で心を動かしてみたり。信頼できる仲間と泣いて笑って楽しむような経験をする、などなど。何より感情に慣れることがいいエクササイズになると思います。

そしてできることなら、あなたがいつも隠してきた気持ちをパートナーに伝えてみてください。手紙でもいいし直接でもいい。これはちょっぴり勇気がいるチャレンジ。しかし本当にあなたを求めているパートナーなのであれば、その気持ちが聞きたいと思うはず。罪悪感など真実ではないはずなのです。

パートナーシップは「ニコイチ」。別々の人生から１つの人生へとシフトチェンジするもの。だとすれば、お互いの気持ちも同じなのではないかなと思うんですよね。

今回は以上です。最後までご覧いただきありがとうございました。次回は再来週2/22になります。よろしければまたご覧くださいね。

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こんにちは
カウンセリングサービスの村本です。

寒い日が続きますが、風やインフルエンザなど、大丈夫ですか？？

私の家の小さな庭に、1週間ほど前から一斉にいろんな草花の芽が、すっっっっごく小さいですが、芽吹き始めています
種類は違うのに、皆同じタイミングなんだなぁと思うと、なんだか感動です。
もしかしたら、春はもう到着し始めているのかも知れません。

さてさて、今日は、恋愛のお悩みで多くお聞きする、不安と恐れの対処法についてです。

＊＊＊

恋愛中って、お付き合いする前の段階では、相手が自分に興味があるのかとか、自分のことどう思ってるんだろう？とか、気になりますよね。

勇気を出して話しかけてみたり、飲みに誘ってみたりしするのにも、すごく勇気がいるし、返事がそっけないなと感じたり「その日は仕事があって。。。」と断られたりするだけで、ひどく心が痛んだりします。
次のアクションは無理かも。。。って思ってしまうくらい心折れてしまったりすることもありませんか？？

めでたくお付き合いが始まったとして、始まったら始まったで、安心できる関係になるまでは彼のちょっとした言動やしぐさに不安になってしまったりするものです。

「今の行動はまずかったかな？」
「怒らせるようなこと言っちゃったかな？」
嫌われてしまうんじゃないか、お付き合いが終わっちゃうんじゃないかって。

不安や恐れにさいなまされる時、私たちは自分を落ち着けたいので、理由を知りたくなります。

だけど、相手の気持ちは聞いてみないと分からない。
でも、直接聞くって、とっても勇気がいることなんですよね。

聞いたところで、本音が返ってくるかもわからないと感じることもあるでしょう。
何より、聞いてみて、自分が一番聞きたくない類の返事が返ってくることを思うと、相手とコミュニケーションすること自体が怖くなります。

そうなると、理由を知りたいのに、知るすべがないわけです。

人は、「わからない」ことに恐怖を感じる本能があります。
ただでさえ、恋愛の初めはドキドキしながら綱渡りのような状態であることが多いのに、「彼の気持ちがわからない」という状態はものすごいストレスなんですよね。

そして、私たちはついつい「想像する」という手段に出ます。

「彼のあの時の態度は、きっと私のあの言葉が嫌だったんだ」
「この前は私のほうに気持ちを向けてくれてる感じだったけど、あれは間違いだったに違いない。」
「彼は、きっと私に気持ちはない。」
「彼は、私のこの部分が好きじゃないんだろう。。。」

Ｅｔｃ，Ｅｔｃ　・・・

ですが、この想像が曲者だったりするんですね。

カウンセリングでもよくお聞きする、こんな風景。

「この前会った時の彼の態度が、今までと全然違うんです。
あまり目を合わせてくれないし、そっけない感じがしたんです。」

「そうですか。そのあなたが感じる「感じがした」はとても大切です＾＾
大切にしてくださいね。
じゃあ、その前後で彼の様子や状況について何か聞きましたか？？」

「彼は○○の仕事をしていて、この時期忙しいとは言っていました。
そういえば、仕事の愚痴をふと漏らしていたこともありました。」

「じゃあ、前回の前の態度はどうでしたか？？」

「前回の前は、すごくいい感じだったんです。
うまくいくかもって思いました。」

「彼と何回くらい会っているんですか？」

「かれこれ2カ月です。2ヶ月間は、いい感じだなぁと思うことが多かったです。」

さて、皆さんは、この会話をどう分析しますか？？？
とても簡潔にわかりやすくデフォルメして書いたものですが、こんな感じの風景はよくあるんです。

客観的にみると、それまでいい感じだと感じていた度合いや二人の関係性を考えた時、「彼のほうに何かあった」可能性が高いんです。
仕事で落ち込んでいたり、体調が悪かったり、何かあった可能性ですね。

でも、私たちは不安や恐れに巻き込まれてしまうと、極端に自分に不利な発想をしてしまいます。
それまでどれだけいい感じだなぁと感じていても、たった一回の彼の態度、メール、言葉で、最悪の状況を想像してしまうんですよね。
そして、不安が不安を呼び、恐怖がさらなる恐怖を作りだし、自分から自滅してしまうこともあります。

それは、自分があまりにも傷つかないようにと、自分を守ろうとする無意識の防衛機能なんですが、これが恋愛を邪魔してしまうことも多いんですよね。

そこで大切なのが、客観力です。

不安と恐れは、意志に関係なくやってくる感情です。
それに飲み込まれている時は、もう、本当大変ですよね。
（私も昔は、仲のいいお友達でした）
不安と恐れベースの考えしか浮かばないんですから。
そして、自分のその考えに、さらに不安に追い込まれたり。。。

最悪な状況に備えようとする態度は、相手との間に壁と距離を作り出してしまうものなんです。
それを感じると、相手も不安になって距離を置こうとしてしまいますよね。

不安だらけになって、彼の前で笑顔がなかなか作れなかった。
そんな心の距離が、彼は「あまり好きじゃないのかな？」って感じさせてしまったり。

でも、不安が少し過ぎ去って、ちょっと冷静になれた時に、ふと立ちかえってみること。

本当にそうなんだろうか？
今までの私たちの関係性はどうだったろう？
彼は、どんな人だったっけ？？
彼の今の状況って、どうなんだっけ？？

不安をちょっと心の端に避けて、客観的に考えてみるんです。

不安が心にいる限り、すんなりとスッキリ晴れ晴れにはならないものですが、「本当は、こういうことなのかも。。。？」みたいな答えが出てきたりするんです。

「こういうことなのかも？」
を心のどこかに置いておくだけで、不安や恐怖から、自分から恋愛を壊してしまうことも少なくなってきます。

不安があったとしても、「本当はどうなのかな？」って、彼を見る気持ちが生まれてきますから＾＾

中には、冷静に考えてみてもなお、心が痛む答えになることもありますけどね。

たくさんの方にお会いする仕事をしていてお会いする恋愛上手さん達の多くが、「客観力」が上手！
感情豊かなのに、恐怖や不安に対する耐性が強いというか、ここぞと言う時に冷静さを持っているというか。。。
そんな感じの方が多いんですよ。

「私の不安と恐怖は手強くて、とても太刀打ちできません！」とおっしゃる方。。。
自分でできなくてもかまいません！
そんな時のために、私たちには女友達という強い味方がいるんです

お友達に相談して、「ねぇ、どう思う？」って。
聞いてみましょ

それぞれのお友達が自分の経験でアドバイスをしてくれると思いますが、きっとあなたの心にピンとくる答えを誰かがくれます。

心理学の成長モデルでは、パートナーシップの前にフレンドシップというプロセスがあるんです。
恋愛を助けてくれるのは、同性のお友達ってことですね。

そんな友達がいない！と言う方は、実はそれがカギなのかも知れません。

本来、恋愛って、ハッピーでエネルギッシュでキラキラしているものです。

不安や恐れに邪魔されず、そんな恋愛に出会っていけますように

村本明嬉子

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第一火曜日担当村本明嬉子が、みなさんのご相談にお答えします

回答してほしいご相談がある方は、メッセージでご相談をお送りください。
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いただいたご相談の中から、1～2ヵ月に1件（それ以上の月もあります）のご相談を採用させていただきます。
ご相談をお送りいただいたみなさんに回答できない場合や、回答までに日数がかかる場合がありますので、ご了承ください<(_ _)>

メッセージは、1,000文字が上限となりますので、ご相談内容は1,000文字以内にまとめてください。

なお、採用させていただいたご相談内容は、ブログ上で回答とともに公開させていただきますので、文中のお名前等を含め、公開されてもよい内容でお送りください。（IDは公開いたしません）

みなさんのご相談をお待ちしています
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◆カウンセリングを受けるには？

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こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。

寒い日が続いています。大雪の地方の皆さん、いかがお過ごしでしょうか？私は雪国の経験がないので想像するほかできませんが、やはりお客様が多数いらっしゃるので気になってしまうのですよね。
そう、こういうお仕事をしていると、全国の方とお会いします。当然４７都道府県は制覇してるはず！（笑）

最近は大阪でしかカウンセリングをしていないのですが、やはり遠方からお越しくださる方も多く、先日は、東北・関東・北陸と遠方の方ばかりの日があったくらいです。ありがたいですね。

さて、そんな寒い日の中、節分の日に我が家も豆まきをしました。不本意ながら全会一致にて私が鬼役をすることになり、寒風吹きすさぶベランダにて娘が投げる豆の的になっておりました。

・・・なんとなく、うれしい・・・と思ってしまったんですけどね。Ｍですね・・・。

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さて、「根本は今、どこにいるの？どこの枠が空いてるの？」と思ったら、こちらの根本のスケジュール一覧を参照下さい 。（パソコンからの方が見やすいです）

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私たちなりに貢献できることは・・・ということで、震災特集 をカウンセラーたちと立ち上げました。
心のケアや考え方などを書かせていただいていますので、良かったらご覧下さい。

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「彼のこと、好きかどうか分からないんですよね。別れたほうがいいですか？」

かつてカウンセラーとしてデビュー間もない頃、こうしたご相談を伺うと「え？なんで？」と思っていました。

「好きかどうか分からないのに、付き合っているの？」

素朴にそんなことを思っていたのです。以来、このご相談は間断なく今に続きます。

「どうして別れないんだと思います？」

そうお聞きすると、その理由は様々なものが出てきます。

腐れ縁のようなもの、一人になるのが怖いから、彼がすごく好いてくれてるから、付き合いが長くて当たり前になってしまったから・・・等々。

そんな中で「彼が私を必要としてくれてるから」という理由によくお目見えします。

「自分はそれほど好きではないけれど、でも、必要とされるとうれしくて、それで付き合っているんです。」

ただ、始めは良かったんだけど、だんだんそれに違和感を感じるようになります。

例えば、一緒にごはんを食べているときに、その好みや食べ方や表情に嫌な感覚を覚えたりします。寝顔が「かわいい」と思えたら良いのに、全くそうは思えません。

もちろん、エッチだってしたくてしてるというよりも、求められたから答えている、拒否したらかわいそうだし、申し訳ないし、という感じでしていて、だから、全然良くなかったりします。

そういう違和感がちょっとしたもの、ごまかしの効くレベルのうちはいいのですが、付き合いが３ヶ月、半年、１年と続くと、無視できないくらい大きくなっていきます。

そうすると「好きかどうか分からないのだけれど、付き合っていていいのか？」という疑問が膨らんでいきます。

でも、そこで迷うのは心の中に

「好き」＜「必要とされる」

という図式が描かれているからなんです。

“無価値感”という感情があります。

「私は愛される価値がない、私には魅力がなく、誰からも愛されるはずが無い」

といった感情で、私達の人間関係や仕事、性格に多大なる影響を与える感情です。

これは自分自身をとってもちっぽけな存在に扱います。

だから、自分には価値なんてないので、自分の「好き」という気持ちは軽視せざるを得ません。

それよりも、誰かが「必要としてくれている」方が遥かに重要に感じられるのです。

無価値感が強くなると、自分で自分の居場所を確保する自信がありません。

「ここにいていいの？」

「私はここにいても迷惑じゃない？」

という不安が常に過ぎります。

自分が誰かを好きになっても、その人にとっては迷惑なことにしか思えません。

だから、好きな人に近づけなくなります。（あるいは、手に入らない人を好きになります。）

だから、誰かに「ここにいていい」と言われると、その言葉や存在にしがみ付きたくなるのです。

また、「必要とされること」が付き合う条件になってしまうのに、“無力感”という感情が影響を及ぼしていることもあります。

読んで字の如く、自分には力がない、という感情で、それは「誰かを助ける力がない」「誰の役にも立てない」さらには「誰かを助けられなかった」と言った気持ちのことを言います。（だから、罪悪感にも似た感情ですね）

役に立てない自分は価値も無ければ、意味も無い、だから、自分を必要としてくれる人に尽くし、力を注ぐのが私の存在価値・・・と感じてしまうようなものです。

一種の“奴隷マインド”と呼ばれるものに近くなります。

こうした無価値感や無力感が心を占めていると、周りからは「なんであんな人と付き合ってるの？」「そんなにボロボロになるんだったら別れたらいいじゃない」と言われても、なかなかその言葉が耳に届きません。

中には単にお金や体が目的な関係だったり、ＤＶやパワハラなどのひどい関係性に陥ったりしても、そのまま関係性を持続させようとする方もいらっしゃいます。

私達は１人では生きていけません。

特に、このパターンを持つ方はそれを強く感じています。

だから、自分を居場所としてくれる人、自分を必要としてくれる人が付き合う条件となってしまうんです。

もちろん、こうした背景には幼少期から思春期までの人間関係が強く影響しています。

家族の問題、学校での問題、友人関係、恋愛。様々な要素が絡み合っています。

カウンセリングの中ではそうした過去の問題を癒すことはもちろん、今、できることも大切にしています。

例えば、カウンセリングや私達のワークショップが“居場所”になること。

そうすることで、彼に強く依存していた気持ちが軽くなっていきます。

そして、一つ一つ、自分が受け取れない価値を伝えていくこと。

「ほんとうに頑張ってきましたね」と伝えても、無力感の強い方は、それに強い拒絶反応を示します。

でも、私達は、それも分かった上で、承認し、また、価値を伝えていこうとするでしょう。

１、２度くらいはなかなか受け取れません。

でも、それが１０回、２０回と続くと、やがて「まあ、そういういいところが自分にもあるのかな」と思えるようになっていきます。これは多くの方に見られる傾向なんでうすね。

そうして“自分を大切にする”ことを学んでいくんですね。

必要とされることも大事なことなんだけど、自分の「好き」という気持ちも大切にしたい・・・。

そういう思いが芽生えたとき、いよいよ“選択”のときが来ます。

必要とされる、という受身の姿勢ではなく、「誰を愛したいか？誰を愛するか？」という選択ですね。

実は、この変化は“受動的（依存的）”な生き方から“能動的・主体的”生き方への変化を意味します。

自分の人生を自分で切り拓き、自分の足で歩いていく、いわば、生まれ変わりのポイントになるのです。

・・・とまあ、大きなことを書きましたが、“自分で選ぶ”のと“選ばれる”では、うまく行ったときの達成感、うまく行かなかったときの納得感が全然違います。すなわち、後悔の量が違うんです。

だから、“必要とされる”ことも大事だけど、“必要とし、愛する”という姿勢を大切にしたいと思うのです。

いかがでしょうか。

自分の恋を見つめなおす参考になりましたら幸いです。

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