きっとやつの行動パターンに大した意味などないのだろうけど･･･

よくもまぁそんなことをぬけぬけと(((゜д゜;)))

わざとなの？それともただのアホなの？←

この際言いたいこと全部言う？

聞きたいこと全部聞く？

やさしくしないでッ(｡・ε・｡)

いろいろ終わったらやろうって思ってたことあったのに、そんな気力なくなっちゃって、だらだら寝たりパソコンしたり･･･そんな感じ。

過去問やろうと思ったけど、今更そんなんやってどうするって思ってやめた。

それができても、できなくても、自己満足でしかないし、受けられなかったという事実は変わらない。

悔しくなるだけだと思ったからやめた。脳が寝てたってのもあるけど。

予備校をもう一度見に行くと決めたものの、浪人したい気持ちとしたくない気持ちが半々です。

浪人したときの試験のプレッシャーって相当だよね。現役の時なんか比べものにならないんだと思う。

そんなプレッシャーに果たして耐えられるんだろうかって思った。

最初は友達もいっぱいいるし、楽しんでやってけると思う。

でも受験って結局最後は１人。自分だけの闘いになる。すごく怖い。

今までのあり方を振り返ってみようかな。

試験も終わったしね。

”身の程知らず”となるか”自分の限界を自分で決めない”となるのか。

言い方は違うけれど、どちらも同じようなことを言っているよね。

このさじ加減って言うのはすごく難しい。自分じゃわからないものだね。

でも、あたしは”身の程知らず”だったんだと思う。志望大は目指してよかったと思ってる。

でも目指し方が”身の程知らず”だった。こんなこと、認めたくないけど、結構過信してたのかも。

「明るく受験を乗り越えるために」って言い聞かせてた言葉も、ちょっと過信になってたんだと思う。

･･･認めたくないけど。(｡・ε・｡)

─でもここにこうして書けるようになったのは成長したのかもしれない。自分のこういう高慢なところ、世間体とかカッコよさを追求しちゃうところ･･･気づいてたけど一番認めたくなかったことだった。

むしろ、「あたしは世間体を気にするからいいとこ目指す！」なんて開き直って宣言しちゃってもよかったのかもしれない。ぶっちゃけ結構そういう部分も大きい。

悲しいけれど、本人のことをよく知らないでわかったようなことを言う人はいっぱいいる。

名前や表がわだけ見て中身を判断する人もいる。

そんな人たちに、「いや、そうじゃなくてね、これにはこういういいとこがあってね･･･」なんて説明するのは面倒です。

だから、一発で認めてもらえて、更に自分のやりたいこと思いっきりやれるならいいとこ目指すのもいいなと思った。

他人を気にしないで生きるなんて、あたしには無理！！

結局、いろいろ周りの環境にしてしまってたことも大きいな。

公立高校だからだの、團に入って引退がますます遅くなっただの(しかももっと遅い部活もあったっていうね)･･･。

そう、結局あたしは「自分の弱さを認められない」んです。全てはそこなんです。

こうやって書いてても、気づいてるだけマシかもとかほんの少し思ってなくもないし、「あたし自身わかってる、気づいてるから攻撃しないで」みたいに予防線を張ってるような気もしなくもない･･･。

こうやって疑りだすと切りないんだけどねェ。

自分に厳しくなれたらなぁ･･･。自分の深い心理を探ってるっていう意味ではかなり厳しいことしてるんだけど、その後、それを克服するっていうことになると、泣いてばかりでちっとも乗り越えられないよ･･･。

こんなに自分に厳しくしなくちゃいけないような環境って、これから先に一体いくつあるんだろう？

ぶっちゃけないような気がするんだよね。こんなに一生懸命必死にならなきゃいけないのって、こんなに苦しい思いしなきゃいけないのって、こんなにイヤな自分と向き合わなきゃいけないのって、大学受験だけのような気がするなぁ。

日常生活や仕事ならもうちょっと気を抜いて「気楽に気楽に！」って言える気がするもん。

別にこれは大学受験への批判でもなんでもなくてね。「今が正念場なんだな」って思っただけよ。

伊坂作品は初めてでした。ていうか、タイトルの意味不明さに惹かれました。

２年前の物語と現在の物語が並行して語られてる(カットバック形式っていうらしい)。
過去と現在の間に最初はすごく隔たりを感じるんだけど、だんだん人物やセリフでちょくちょく「あれ？」って思わされて、次第に２つの時間が近づいてきて、最終的にすっきり。後半に近づくにつれて「なるほど。じゃああっちは？」って感じで先を読みたくなってくる。こういうの、すごい好きです。

すごく突拍子もない出来事が語られているけど、決して現実離れしすぎてないっていうか。最初はただのアホな小説かなーなんて思ってたんだけど、人物が不意にこぼす言葉とか思考とか、今まで自分が漠然と感じていたけど上手く言葉では表せなかったことを表してくれてる感じがして、新鮮だった。こんなに好きなフレーズをたくさん見つけられた小説は初めてかもしれない！

いろいろあるけど、

　「僕は自分こそが主人公で、今こうして生活している「現在」こそが世界の真ん中だと思い込んでいた。けれど、正確には違うかもしれない。 」

とかかな。

この小説を映画でどうやって表現してるのか、すごく興味あります。表現できるのかな？観たいな。ちょっと残酷なところもあるけど･･･。

やっぱりブータンに行きたいと思った！のどかだったもんなぁ。まぁドルジの人柄に惹かれたのもあるんだけどさ。みんなそうな訳は絶対ないけど･･･ドルジみたいな人が今の日本には決定的に少ないのかなぁと思ったな。

もう一度読んだら、またあたらしい発見があって面白いと思う♪

アヒルと鴨のコインロッカー (創元推理文庫)/伊坂 幸太郎

￥680

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でも人数的にやっぱりキツいかも･･･orz

昨日鬱になってたことについて･･･。

学校に行った２日間、結局姿をほとんど見られないまま＼(^o^)／オワタ

でも、なんか会いたくて話したくてー･･･。

それ以上にいいと思える人が現れないと、ずっと過去の人に浸ってしまうままな気がして。

ただ自分の諦めの悪い執着心を美化しているのか、それとも本当に好きでしょーがないのか･･･

わかんないんだよなー。自分が信用できないんだよなぁ。腹黒いから。(´д｀lll)

ただの諦めが悪くてカッコ悪い女なだけのような気もする、、、

受験勉強で忙しくなってからは、そんな深く考えないようにしてた(思考の迷宮に迷い込むから)、

ちょくちょく新しく思いついた考え方をたまにメモしてたくらいですけど･･･。

今までに無かったような人に出会って、新たな恋を予感したこともあったけど、自分の中で”きっと一時的なものだ”って思って歯止めかけてた。

それは、きっとあたしの全てを知ったら、今はいろんな面を知るのが新鮮で楽しいけど、しばらくして飽きられるるような気がしてるのかもしれない。

でもいつも会いたい思うし、目で追ってることもあるし、冷たいと悲しい気もするし。

好きになってもいいかなと思ってたけど･･･なんだかさ。

どっちの方が好きとか量れるもんじゃないし･･･。

二股かけちゃう人ってこんな感じなのかな←

どちらも手に入れたい欲がでちゃうんだな、きっと。

そんなことできないけど！！

本能のままに動きたいな。気持ちはっきりしなくてもさ･･･。

みんなの性格や行動全てが大好きだったとは言いません。
全てを好きになれるような完全無欠な人なんてこの世にはいません。
みんなに対して怒ったことも、悲しんだこともありました。

でも、それがあったからこそ今のあたし達がいるし、
そんな所も全部含めて、今みんなが大好きでいられるんだと思います。

辛いこともいっぱいあったし、逃げ出したいこともいっぱいあった。
人生やり直したいと思ったこともあった。
でも、それがあったからこそ今のあたしがいるんだと思います。

まだ『自分大好き』とは言えないけど、
入学した頃に比べたらずっと今のあたしが好きです。

『自分大好き』と言えるのは難しいことだけど、すごく大事なことだと思います。
この高校３年間で学んだことです。

自分が好きになれない人は、他の人も本当に芯から好きになれません。
他の人の気持ちを信じられません。
自分を好きになってくれる人がいるのに、それはすごくもったいないことです。

自分が好きとは言っても、自分が大事で周りのことを考えないのはもちろん最低です。

そうではなくて･･･上手く言えません。
きっともうわかってる人もいるだろうし、今はわからない人もいつかわかるようになると思います(笑)

生きてるってことは、自分をどんどん好きになるための旅なのかもしれない。
ちょっとずつ成長して、最後に死ぬときにはこれで良かったなって、自分大好きって思って死ねたらいいな。

みんな、出逢ってくれてありがとう。

この縁がこれだけで終わらず、ずっとずっと続いていきますように。

　　　　　＊＊＊

あたしは、呼名の時に、その呼ばれた人の顔やエピソードを思い出していました。

ちょっとしか関わりの無かった人や、全く顔と名前が一致しない人もいるんだけど･･･。

でも、一方的にとはいえ、学年の結構な人を知ることができたなぁと思って、嬉しい。

１００人、多分できたと思う！(笑)

感傷的なテンションでお送りしました～(･∀･)