さようならでござりまする。

さようならでござりまする。

現実、現実。これは夢。

これは夢想、夢想でござる。

見た、聞いた、触ったではない記録は不確か。

誰かと誰かの共有がなければ実証がない。

夢想も現実も同じでござる。同じでござるよ。

貴方様の現実、それは誰のものですか。

誰も見ていない事実は実証ではないでござる。

貴方の「そこ」は現実でござるか。

貴方はそこで、見た、聞いた、触った、でござるか。

誰かとそれを分かち合ったでござるか。

貴方様が実証だと誰かが言い、その誰かのことを実証だと言えるですか。

貴方はここで消えるでござる。

貴方のこの時間は消滅しているでござる。

この世の、この世界の、この時の、どんな次元からも消えるでござる。

何にもならない次元、空間、時間、感覚、感触を、貴方様は消すのでござる。

どんな忍術よりも確かな形を持って、貴方様は誰の目からも記録からも消えているのでござる。

誰からも消されているのである。

何の細工もしていなくとも消えるのである。

消滅の証明としてここに時間を残す。

そうして次元ごと消えるでござる。

最初から在ったか無かったかは共有する貴方様にお任せする。

ただいま、久しぶりの病気を絶賛満喫中。

こんな風にひとりぼっちで寂しくて孤独で、どうしようもない気持ち私は嫌いじゃない。

嫌いじゃないから消してしまおうと思わず、度々に飲まれる。

「ここ」にいる私に、私は存在の許しを与えたいんだろう、きっと。

幸せになった今、今まで私はこんなにつらい毎日だったんだって、

今までひとりで、ほとんどをひとりで、誰にも頼らず、誰にも頼れず、

弱さのプライドと強さのプライドとの狭間で。

迷う時間もないくらい自分に一生懸命になれる人は輝いてみえる。

選ぶ間もなく「存在」になれた人もいるかたわらで、

いつまでも選べなくてどんな存在にもなれない人もいて、

年が経つにつれ選択肢が消えていくというのに、残った選択肢に期待している。

自由という拘束、拘束という自由。どっちだって隣の芝は青い。

選択肢を切る事を、諦めだという人がいる。

選択肢を切る事を、諦めだと思っていた自分。負けだ、逃げだ、と思っていた。

望まない幸せの形を感受すること、その幸せの形を選択すること、理解はできれども。

その順番が私にも来たことを知った。

今まで私が選んだ、私が踏み台にしてきた人たちは、今はどんな幸せを掴んでいますか？

私よりも幸せになることを望んで、私を傷つけて自分を守った人たちは、今は幸せでいますか？

私が貴方達を傷つけたんです。分かってます。だけど最初から、傷つけたくて傷つけたのではない。

それは分かって・・・貰えなかったからあぁなったんだろうな。

強いか弱いかの尺度なんて自分勝手なものでしかない。

世間は私を「強い」と定義付けるけれど、強かったらこんなんじゃないだろう、っていうことは理解されない。

けれど貴方達を視ている、視ている、私はやはり強いところもあるのかもしれない。

でなければ事実、こんなにも永く独りでなんかいられるものか。

強さの形だって違うっていうのに。ためらってでも迷ってでも、結果、他人や自分を殺せる人は強いんだ。

死んでしまった、あの人たち。自分のために人を殺した、あの人たち。

それでも幸せはくる。それでも幸せは掴める。

何色が視えますか。

何色が見えますか

キングの回、泣いた～～～っ

なんだよキング超かっこいいじゃん

ところでクイーン役の女優さん、辺見えみりさんに似てないですか

しゃべり方とか雰囲気とか、顔の系統も。似てる気がするー。

それと、ヒロイン役は今回のユウキちゃんとかＷの時のアキコちゃんみたいな

元気キャラの方が好きだなっ

あ。フォーゼです。

過去にライブやらイベントやら趣味やらで撮った、

偏った写真やナルシスト～な写真をドゥわぁああ嗚呼って

公開してみました

http://www.flickr.com/photos/kicca-k/

ＨＤに溜まってるだけだと、なんか寂しいし、

一番最近のでももう2年以上前のだから、いろいろと

時効かな～とか思ってｗ

まだDISKの方にもいくつかあるので、UPしていきたいと思うますデス。

風邪のひき始めらしく、鼻の奥がムズムズして痛い

先週の現場で、風邪をひいた先輩と一緒だったからかなぁ。。。

「うつるぞ～」って、冗談言われてたけど、ホントにうつった・・・

今週末は、千秋楽を迎える現場があって、みんな気合入れてくるので

風邪とかひいてる場合じゃないんですけどー全く。

土曜までに全快すべく、早めの風邪薬投入＆療養してます。

そのために楽しみにしてた芝居の勉強会も欠席したし

むむむ。

ミルクしょうがハチミツ紅茶飲んで寝ますです(＾ω＾)ﾉｼ

小栗旬くんがＣＭしている「ほんだし」の「豚バラと白菜の重ね煮」が

毎回毎回、見るたびにおいしそうで・・・作ってみました

見た目もキレイだし、味もさっぱりでおいしかったですよ～

お試しあれぃ

以下はブログではなく文章です。

【※ホカホカとは：類人猿であるボノボのメス同士が行う、互いの性器をこすり合わせる性行動のこと（ニコニコ大百科より）】

「うるせぇんだよこのゴミ野郎が。お前ゴミなんだからいい加減黙ってろよ。」

っていう言葉がただの個人の現段階での感想ですが何かおかしいですか？

だってゴミなんだもの私にとっては。

あなたにとって私がゴミのように扱っていい人間だというのと同じで。

私から見たらあなたはただのゴミだもの。

っていうかこれ感想です。個人的な。だから別に何の効力もないですございませんありません。プピー。

あーあ、そんな心のやり取りを思春期の頃からしてきたっけなぁーあああ。

10年経っても20年経っても考えてることも起こってることも同じだって。ダッセーな！

せこい日本人が小さい行き違いをすぐにミスだと騒ぎ立てる。じゃあそのミスが起こらないような環境づくりには？一切手をつけず個人の気力で乗り越えてくれだって。へぇー。

血液型Ａ型の枠組み大好き形式が整ってたら気持ちなんて動いてなくたってそれらしく見えるからとにかく形が整ってることが大事なのウーマンが、少しばかり豪快に振舞えるからといって自分のことを「あたし絶対Ｂ型～」とか言ってたなあ。お前みたいな細部大好き自分の考えてる道筋だけが正解なの人間をＡ型って言うんだよ、謝れよＢ型に。Ｂ型侮辱すんなゴミ。そうやって表面だけ毛皮着てゴージャスな人格装ってたらいいんじゃねぇの？お前が小さくて弱い器だってこと、お前の周りにはべらせてるＢ型は全員気づいてるよ。踊ってろよ裸の女王様。あ、あとさぁ。お前の子どものてんかんの発作、多分心因性だよ。早く心療内科に行きな？内科じゃなくてさ。あんたんち大丈夫？

っていうことをお前の身近で黙って考えてた。お前の顔色伺いながら。

そして最初から最後まで誰にも何もバレずに人と別れました。

バレない、ということは「無い」ってことでしょ？

だから私なんて「無い」んです。本当に。何にも。何ぁんにも！！！

「無い」んだよ！！！！！私なんてよぉ！

ゴミでよろしいですか？

ゴミがゴミによるゴミのためのゴミ援護のゴミみたいな文章。独り言。

バレなければ「無い」んだよ。

だから馬鹿を装いたがるクズが見せよう見せようとしてくる。あーぁ、下品だなぁ。

だけど分かるよ。その下品の仕組み。

やるだけやったらいいんじゃないの？やっぱ下品だから。それも人格だろ？

そんな感じで今日も私は無になってきます。ゴミにゴミだと思われるために。

サブカルチャーな臭いのする曲で血沸き肉踊る、気がする。

サブカルチャー？？？って、よく分からないが。

以下、ただのフィクションです。

誰かに許してくれ、と懇願しなくてはいけないのか。

いいや、むしろ私に許してくれといい加減言ったらどうだ？

限界だなぁ・・・。もう私、お前たちを殺しそうだよ。

サブカルチャーに渦巻く言葉って、あくまで正常ラインに乗ろうとしてる人が紡ぐものだと思っていて、生活自体がサブカルチャーに埋まってしまった人はその時点である意味逃げたんじゃないかと思っている。負けたんじゃないかと思っている。だからそっちは嫌い。今でも。だからそっちには行きたくない。やっぱり今でも。

だけど血沸き、肉踊るものは大体サブカルチャーと言われそうな言葉や音ばかりだ。

今日もまた皆さんの餌食になってきます。

皆さんのどうしようもないやりどころない気分の受けどころになってきます。

皆で寄ってたかって自分の存在の所在を全力でぶつけてきます。

それを受け止める役目なのです。どうしてって？それは私が弱くて手折れそうな人間だからです。

だからタダで。無償で。愛を持って。一方的な搾取される、好意という愛と慈悲を持って与えさせられるのです。

無料でね。あなたたちに。愛を。「あなたの存在」という愛を。与えさせられる。

あなた方にプレゼントしました。私は私の存在意義というものを削り取って。

で、配り終わってきたので。

・・・そろそろお前たちを殺していいですか？

お前たちに与えた分だけ失ってんだよ。いい加減に気づけよ。殺すぞ。

【※これはただの文章です。ブログではありません】

内緒の話をしよう。誰にも聞かれない、誰にも聞こえない、もしかしたら聞いている僕だって聞いてないかもしれない。だけど君が助けてほしいなら、助けてあげる。それくらい小さな力だけのやりとり。さぁ、どうぞ。

言葉だけの関係に飽きて、体だけの関係になりました。

体だけになるほどに、言葉が絡み付いて、言葉がほしくて、言葉が足りなくて、疑いました。

足りないのは、感情を示す媒体を選べなかったからで、何をもってそれを測っていいのかが分からずに、結局は足りないことにしかならなかった。私はいろんな機関が壊れていて、現実という工場に投げ出されると正常に機能できないんです。

抑えて抑えて私は普通を装ってます。けれど、短所が長所でもあった私からは、今や何の魅力もない。それはどうしてなのかなぁ、必死に私を封じようとした人たちが一緒くたにして私を伸ばすふりをして潰してしまったからなのかなぁ。

不幸である、という魅力がどんな引力を持って、次の不幸と結びついてしまうのか、だけどその不幸がとても好きでしかたなかったから。今でも？そうなのでしょうか？

憎むと同時に。同じくらいの嫌悪感で逃げ出そうとしたのと同時に。

私の最大のエロスは、言葉を持って人前に行くことなんでしょうね。

だけど、それこそが私を一番不幸にする出会い系でもあって。

いつまでも四角い中に落ちているわけにはいかないから、文字という長所兼短所を捨て去ったけれど、果たしてどうなんだろう、この。

この、時々どうしようもなく滞っている感じは。視る人が視るとオーラが濁っているとか欠けているとか、そういう状態なのだそうです。

私はなくなって、どこかに散り散りになっているよう。被っている着ぐるみを変えるんじゃなくて、着る体の形をかえようとする努力がつらすぎて、疲れた。疲れた。疲れている、もうずっと、ずっと。ぁあ○※場・・・

だけど私の望みが「あっち」だから、私は私の望みに引っ張られて、私が変わるまでつらい現実が変わらない。引っ張られるがまま、抵抗せずに。変われという信号は、「変わりたい」が具現してきているだけなのだ。私は私が望んでいることなのに。やっぱりつらいことを望んでいるんだ、仕方がない。

仕方がない、仕方がない。だから傷つくしかない。それを望んでいるから。否定されることを拒絶されることを望んでいるから。私は「今」じゃなくて、「あっち」に行くまで誰からも受け入れられないんだと、そう「望」んでいるから。そういう、面倒な呪縛を私にかけているのは、自分。自分。自分。

だから、だからね、早く私は私の望んでいる「あっち」を形にしなくてはいけないの。嫌だけど。つらすぎるけど。何度確認したってつらいし、嫌だし、いつも逃げたいし、いつだって元気があるわけでもないし、弱いし、怠けたいし、弱っているところを突かれるし。

でも逃げられない、逃げられない。逃がしてもらえない。私は私から、私の呪縛から逃がしてもらえない。逃げられない。都度都度で確認して確信して覚悟しても。何度だって迷う。何度でもこの現実を拒否したくなる。楽な結論、楽な結果、楽な生活、憧れる。あの最大の許容を拒絶したことへの後悔、後悔。このまま消えてしまいそうな、自分に。

呪縛のあまりの大きさに立ち向かえなくなって、繰り返し、繰り返し、ずっとずっと、つらい。「誰か助けて」と逃げ出す。搾取するほうが楽、奪うほうが楽、って。逃げ出す。だけど誰も助けてくれない。ぁ、あ、ｈ

闇が同じ人は嫌い、だけど闇が同じ程度でない人とは折り合わない。闇を隠すこと、なかったことにして振舞うこと、でも、嘘ついているような違和感が消えなくて。自分に対する裏切りの気持ちが消えなくて。自分で自分を殺しているような否定しているような、一呼吸一呼吸が私自身を傷つけてるんです、私。

形なんてない。君の形なんてない。あるのは君のイメージ。君の過去。

淋しさが、悲しさが、君の前途の力になれないのは、君の愛が君のためだけに向かっているからで、それが分かってても方向を変える方法が分からないから、悩むし傷つくことしかできないでいるんだよねぇ。

君の話は聞かないし、覚えていない。だけど君を助けよう。

僕は君がいる、ということを知っている。

（私は私がいるということを分かっている。）

死んでもいい。だけど僕（私）は君が「ここにいた」と記す。