え～。不採用通知とうちゃーく。

今回の採用試験は私にとって博打のようなもの。

たかが博打に負けただけです。

でも、この道を諦めようと思っていたところに

思いがけず転がってきた機会だったから、

ちょっと期待してしまっていました。

この仕事でまた働けるんじゃないかって。

神様が与えてくれたチャンスなんだから、

なにかいいことあるんじゃないかって。

ただ、採用側の気持ちも分かるんです。

この仕事にはある程度の運動スキルが必要で、

試験でも軽いマット運動がありました。

前転→連続前転→後転

私は中高と器械体操をしていたので

本来は得意分野です。

でも、後転をやったとたんに平衡感覚が無くなって

動けなくなってしまいました。

「目が回った」ってヤツなのでしょうか。

昔だったらこの程度の技なんて何もかんがえなくてもできたのに。

しかも技術的にできないのではなく、

体が…脳がこの動きに耐えられなかった…。

できるはずのものだっただけに悔しくて仕方ありませんでした。

少し休んだらすぐ回復しましたが、

「もうこの採用終わったな」と思いました。

でも、面接でさっきは久しぶりに慣れない動きをしたからああなってしまっただけで、

慣れていけば問題ないと必死に訴えました。

履歴書や面接で「てんかん」という言葉は一切出しませんでした。

でも、病気→脳炎…となると、なにかしら後遺症があることくらい分かる相手。

そこでは体に障碍のある人を相手にしているところなので、

脳に病気を持っているような人間にそのような人たちを

安心して預けることはできないのでしょう。

分かるんです。

でも病気のことを書いた作文でも合格にしたのだから、もしかしたら…

という期待があった。

あと、考えられる敗因は面接のときの涙です。

回復はしたものの、目が回ったあと

やはり脳が混乱している感じでホリゾンを飲みました。

そして面接のなかで病気のことや前職の質問について答えていたら

涙が勝手に流れてきて止まらなくなってしまいました。

悲しいなんてもう思っていないはずなのに次々に流れてくるのです。

それも感情的な人間にこの仕事を任せられないと思わせたのかなとも思います。

どのみちこの病気を持ちながら働くということが

いかに大変かということを思い知らされました。

でも、脳炎では亡くなる人も多く、

大きな障害を抱えている人もたくさんいます。

そのなかで生きてここまで元気になることができたというだけでも

すごいことなのです。

こんな軽いてんかんぐらいで済んでいるなんて本当にごくごく少数だそうです。

だから、いまこうしているだけでも神様に感謝していることですが、

でも、

でも、

それでも、どうして脳炎なんかにしたのか、

てんかんなんていう後遺症を残したのか、

私の目標を奪ったのか、

奪ったのに叶わない期待をもたせたのか、

そんな思いがこみあげてきます。

これを書きながらもやっぱり涙が止まりません。

「もう絶対に関わることはない」と思っていたつもりですが、

やっぱり私はあの職種でもう一度働きたかったみたいです。

でも、やっぱり難しいでしょうね。

この職種を希望する以上、どこかで必ず私の過去を語ることになります。

自分の意志に関係なく涙が出てしまうということは、

病気や前職での出来事などがまだ自分のなかで消化できていない

ということなのでしょう。

もう過去のことと思っていたつもりでも、

まだまだ「生傷」のようです。

不採用だった場合、アルバイトを探す心づもりではあったので、

さっそく何か探そうと思います。

とりあえず明後日には単発の仕事を入れようかな。

明日は部屋を掃除して、一緒に心の整理もします。

何かしていないと不安に飲み込まれてしまいそうです。

そういえば、以前主治医が担当した患者のなかに

電車の運転手さんがいたそうです。

でも、てんかんになってしまったために

運転手から事務職に異動せざるをえなかったそうです。

悔しかったろうなあ。

電車の運転手の人は、ずとその仕事に憧れていたひとが多いと思います。

そしてその憧れの仕事にやっと就けたと思ったのに…

私もあの仕事をするために大学院まで通わせてもらいました。

病気になって、でも試験に通って働けるようになったと思っていたのに…

なんのために勉強してきたんだろう。

ときどきそんな思いがこみ上げます。

苦しみには意味がある

そんな言葉をよく聞きますが、

今の私にはまったく実感がわきません。

腹立たしくすら思います。

でも、いつか「意味があった」って思える日がくるのでしょうか。

・・・と不採用の要因が病気であるという流れで書き連ねてしまいましたが、

これが全く的外れだったらお笑いものですよね。

運命の二次試験を明日にひかえ、そわそわしっぱなしです。

こういう時は散歩をしたり何かしていた方が気がまぎれるのでしょうが、

インフルエンザ大流行の今、

大事な明日を考えると外出できず、最近は完全に引きこもってました。

少なくとも、２月に入ったので家賃やらなんやら銀行に行きたいのですが、

最寄りの銀行ＡＴＭは病院の中。

…インフル以外のウイルスも満載じゃないかーーー！！

あ～、早く明日になって試験終わらないかなぁ…

と、話題はズレますが先ほど話題にした病院、

私がメインで通っているところなのですが、

ここには銀行のＡＴＭもあれば２４時間営業のコンビニも有ります。

近頃の大きな病院はこんなものなのでしょうか？

最初コンビニを発見した時はびびりました。

いやあ、病院も便利になったものですねえ。

病院に勤務する人も、患者も大助かり。

ただ、昼ごろに行くとお弁当を買いに来る医師と看護師に潰されますｗ

本当に医師や看護師さんって大変なお仕事ですよね。

私の主治医もいつお昼を食べているのか謎です。

昼ごろになっても診察を続けてるし、

でももちろん診察室から食料の匂いなんてしないし…

大丈夫？

「私の診察なんて後回しでいいですからおお昼休みとってください」

とか思ってます。

苦手です。

というかよく分からない。

人間関係を作る条件として

「共通事項」とうのがひとつ重要なのではないかと考えています。

学生時代は

趣味だったり、

部活や委員会だったり、

塾だったらり、

通学路だったり。

でも私の場合

趣味：まあまあいたかな

部活：学年で一人

塾：ひっそりと別

通学路：高校卒業まで徒歩。大多数は公共交通機関利用。

…共通項のある人が極端に少なかった。

なので高校までの友人で今連絡を取り合う相手は１人だけです。

そういう意味では静岡の病院で出会った人たちとは、

「同じ病気に苦しんでいる」

という最強の共通事項があります。

なのでその頃の友人とは今でもよく連絡を取ったりして

近況を話したりしています。

遠くに住んでいるために会うことができない人でもそれは変わりません。

しばらく連絡を取っていなくても

「久しぶり。最近体調はどう？」

と話しかけることができます。

そう思うと職場では最悪でした。

退職してからますます人間関係というものが分からなくなりました。

どこにいても何を話していいのか分からない。

特に女性に対しては恐怖感すら覚えます。

何か言ったら皮肉られるのではないか、

憎たらしいと思われるのではないか、

生意気だと思われるのではないか…etc

「別に思われたって構わないじゃないか」

という方も多いかと思いますが、

それでも前職で受けた辛さを思い出して

泣きたくなる時もあります。

これから私は新しく人間関係を作っていくことができるのか。

不安です。

ここ数週間落ち着きません。

きっと来週の火か水まではそわそわしていると思います。

というのも、お仕事が決まるかもしれないのです。

書類選考に通り、今週末（って明後日）に実技と面接。

月曜に結果が発送。

相手とは同じ市内なので、火曜には結果が届く…はず。

不思議なのはその相手が前職と同業種ということ。

もう二度とやるまいと思っていたのに。

一度目は病気で、二度目は自分で目の前から消えた仕事。

しかも、二度目はその職への思いの強さ故に心が耐えられなかった。

「採用」という言葉は嬉しいのですが、

その職に就くことが本当に良いことなのか…

不安と疑問が残ります。

もとはただアルバイトを探していただけでした。

しばらく単発の仕事をしていたのですが、

そろそろ落ち着いてアルバイトをしたいと思っていたところでした。

月曜日、実家に帰った際に何気なく手に取った求人広告。

小学生のころから知っていた職場であったことと、

職種的に普通フリーペーパーに求人を出すようなところではないので

驚いてすぐに目につきました。

火曜日に職場見学会

木曜日に書類（履歴書・小論文）締切（必着）

日曜日の広告に載せるにしてはずいぶんムチャぶり。

なんとなく見学だけならいいかと思い参加。

そしたら役員の中に私が小学校の時の先生がいたり、

同級生がそこで働いていたり、

懐かしく思ったり、驚いたり。

別の所に出すために撮った証明写真があったので、

とりあえず書類を出してみることにしました。

そして書類通過。

現在に至る…ということです。

ここで働くことになると、

この先の人生が随分変わることになります。

神様は私をどこまで翻弄するおつもりなのでしょう。

さて、どうなることやら。

①婦人科診察

②歯科診察

③靴修理

ぜんぶ治療費やんｗ

ちょっと歯科は最近てこずってます。

もともと子供のころのケガで

前歯の歯並びがゆがんでいたんですが、

だんだん目立つようになってきていて

食いちぎる類の食べ物はちょっと困るくらいまでになっています。

最初は矯正歯科にいきましたが、

私は親不知が全てキレーに生えそろってしまっている（？）ので、

医師曰く本気でやるなら

　ずれてる前歯抜く

　　　↓

　親不知も４本全部抜く

　　　↓

　器具を使って後ろの歯を前に押し出す

　　　↓

　でも、年をとったら歯茎が老化してまたずれる

　　　↓

　ずれる

　　　↓

　器具で前に押し出す

　　　↓

　エンドレス

…やめときます（即答）

で、一般歯科にいき、歯周炎（歯周病のちょっと上？）とのことで

歯磨き指導を受け、ひたすら歯磨きと糸ようじ。

ほとんど良くなったのですが、

やっぱり前歯のところの腫れが引かない。

腫れた歯肉がずれてる歯をさらに押してしまっている。

この腫れは自然な腫れではなく、

やはり薬の副作用も関係していそうだとのこと。

アレビアチンですね。

もう少し様子をみて、歯肉を切断するらしい。

歯科医師としてはできればアレビアチンをやめたほうが良いらしい。

うーん。でもな～。

増薬するにも減薬するにも、処方を変えるって緊張しますよね。

今の組み合わせでうまくいっているので尚更です。

処方を変えたらもしかして・・・

そんな不安がつきまといます。

母はもちろん反対。

でも、どのみち減薬はいつかしていかなくてはいけないから、

いつまでも怖がっているわけにはいかないんですよね。

現に、この前の診断のとき

「ラミクタールどうしようかな～」

と独り言のようにぼやいていたので、

主治医もきっとそろそろ減薬を検討しているんだと思います。

本当は前の８月に一度減薬する計画だったのですが、

退職やらなんやらがあったのでそれどころではなく・・・

そろそろ腹を決めなきゃいけないみたいです。

ニュースでたびたび取り上げられていますが、

今年は「香港A型」とやらが流行しているそうですね。

・１～２月が流行のピーク。

・脳症・脳炎に進行しやすい。

私が病気になったのがまさに１～２月にかけて。

１月末に風邪の症状が出て一気に悪化。

２月には脳炎になってました。

…と考えると私は香港A型だったのか？

いやいや結局ウイルスは特定できなかったって言ってたな。

風邪をひいたとしても、

脳炎を再発することなんてないとわかっていても、

ニュースを聞いていると怖くなってしまいます。

「たかが風邪」と思いますが、

皆様、ご用心ください。

どんなに近くにいる人でも、どうしても伝わらないことがあります。

病気の辛さはその代表だと思います。

私の場合、記憶のない２週間への恐怖が伝わりません。

私は脳炎になってから２週間ほど記憶がありません。

主治医曰く

「記憶を司る部分にダメージがあったから、

そもそも記憶していない。

だから、思い出そうとしてもできない」

だそうです。

確かに、昔のことはだんだんと思い出せるようになっていますが、

あの２週間のことは一向に思い出しません。

だから、「私」としては何もしていないのですが、

その間も「私」は会話をし、食事をし、動いていたのです。

「お前は何者だ」という気分です。

しかも、記憶が思い出されているといっても、

やはり分からないことも多く、

しばらくは「私」という存在を他者の言葉で補完するしかありませんでした。

とても不安です。

だから、病後は他人からの評価がとても気になるようになっています。

・・・って、これが他の人には繋がらないんですよね。

きっと、この気持ちだけは誰にも分からないんだろうな。

そんなにたくさん食べているわけでもないのに、

じみーに体重が増えているのが恐ろしい今日この頃。。

しかも、どこに肉が付いたのかわからない・・・

きっと久しぶりに会った人とかならわかるのかな

あな恐ろしや

倦怠感・軽い頭痛・いつもより体温が高い

・・・女性特有のアレですかねぇ。

この前は排卵痛っぽいのもあってしんどかった。

病気になったとき、ついでに体調で不安はないかと言われたので、

婦人科を受診しました。

卵巣嚢腫３つ。

そりゃ、生理痛が重いはずだよ。

どうせ就職はだめになってしまってやることがないんだし・・・

と思って手術することになりました。

開いてみたら脳腫以外にも筋腫もいくつかあったそうです。

以後、定期健診を続け、特に問題はないのですが、

一度は手術跡のところに水が溜まって

また脳腫ができたと誤診されたことも。

最近、受診していなかったので、

久しぶりに検診してもらおうかな～～～

最近、各界の著名人による生き方本や

過去の偉人の金言をまとめた本をよくみます。

昔、病気になる前はそういう本を好んで読み

気合をいれていたのですが、

今はそういう訳にはいきません。

「己に負けるな」

「自分を甘やかすな」

「限界を作ってはいけない」

ざっくりいうとこんな感じにまとめられる気がするのですが、

それを実行してたらこうなっちゃいました。

最近、友人が私の性格を「All or Nothing」といっていました。

極端ということですね。

確かに限度というものを知らないというか、

融通が利かないというか、馬鹿正直なんです。

昔、自分は教壇の上で死にたい、

ぎりぎりのその時まで教育に関わることができていたなら

こんな満足なことはないと思っていました。（大迷惑）

でも、今は死ぬときにはおとなしくお布団の上にいたいですｗ

心も体も大きく変わってしまった。

もうすぐこの癲癇の原因となった脳炎になって３年が経とうとしています。

３年という時間が長いか短いかよくわかりませんが、

これだけの時が流れても、

まだまだ私は自分の現実を理解しきれていません。

難しいものです。