前回、記事で「～～といったら？」という質問を

皆さんに答えて頂きました。

よろしかったらコメント欄で答えていってください。

題して「～といったら？」ダ～ビ～。

要はお題に対して思いつくものを答えてください。

ただし！自分が愛用しているものじゃなく

一番メジャ～だなと思うものを答えてください。

仮に　「タバコといったら？」というお題があって

私はタバコはマルボロメンソ～ルを吸ってますが

やっぱりタバコといったら「マイルドセブン」が

一番思い浮かぶので「マイルドセブン」と答える・・みたいな。

好みじゃなくその筋の代表で思い浮かぶものをお願いします。

（下の部分をコピ～して

コメント欄に貼り付けて答えて頂くと

助かります）

ーーーーーーーーーーーー

年齢　　　性別　　　住んでる都道府県

Ｑ１　カップ麺といったら？

Ｑ２　カップ焼きそばといったら？

Ｑ３　インスタントラ～メンといったら？

Ｑ３　コ～ヒ～といったら？

Ｑ４　シャンプ～といったら？

Ｑ５　タバコといったら？

Ｑ６　マンガといったら？

　　（少年ジャンプとかじゃなく　ドラえもんとか単体名で）

Ｑ７　コンビニといったら？

Ｑ８　チョコといったら？

Ｑ９　アイスといったら？

Ｑ１０　　スポ～ツといったら？

Ｑ１１　おにぎりの具といったら？

Ｑ１２　おやつといったら？

　　　　（チョコ！とかじゃなく雪見だいふくみたいな単体名で）

　以上　１２問によかったらコメント欄にお答えください。

スネ～クの模範解答

年齢　２９　　性別　男　　住んでる都道府県　埼玉

Ｑ１　カップ麺といったら？

やっぱり日清カップヌ～ドルでしょう。

これ以外は考えられない。

Ｑ２　カップ焼きそばといったら？

地方で分かれるでしょうけど

私はやっぱりぺヤングですね。

Ｑ３　インスタントラ～メンといったら？

たぶん１位はチキンラ～メンと思いますが

私はサッポロ一番味噌ラ～メンが最初に浮かびました。

Ｑ３　コ～ヒ～といったら？

やっぱりＵＣＣですね。飲まないですけど。

若い子はジョ～ジアかな？

Ｑ４　シャンプ～といったら？

メリットでしょう。これは不動の１位になると予想します。

Ｑ５　タバコといったら？

マイルドセブン。これも鉄板じゃないですかね？

Ｑ６　マンガといったら？

　　（少年ジャンプとかじゃなく　ドラえもんとか単体名で）

私はドラゴンボ～ル。

でもドラえもんやサザエさんなどでも不思議ではない。

Ｑ７　コンビニといったら？

やっぱりセブンイレブン。これは譲れない。

Ｑ８　チョコといったら？

いろいろ思いつくけどやっぱり明治のミルクチョコでしょう。

Ｑ９　アイスといったら？

ガリガリ君。食べないけどガリガリ君。

Ｑ１０　　スポ～ツといったら？

あまり好きじゃないけど

やっぱり野球・・・だよね。

Ｑ１１　おにぎりの具といったら？

これまた好きじゃないけど

やっぱりおにぎりといったら梅干しでしょう。

Ｑ１２　おやつといったら？

　　　　（チョコ！とかじゃなく雪見だいふくみたいな単体名で）

カルビ～のポテトチップスコンソメ味。

こんな感じでお願いします。

そのうち集計しますのでお楽しみに♪

お名前はいいですけど

年齢・住んでる都道府県は必ずお願いしますね～。

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超お久しぶりです。

気づいたら年も明けて２０１０年も１か月過ぎてしまいました。

更新したかったのは山々だったんですが

父親の入院やら就職活動やらでロクにネタ探ししてる余裕もなく

「こりゃ就職決めて、新・泣かぬならとしてオ～プンさせてやる！」と

たくらんだはいいものの

就職戦線悪夢の２０連敗を喫し

人類に私は不必要ということが

いよいよわかってきて

地球を離れて金星にでも行こうか本気で

悩むレベルになり

このままじゃ「新」がオ～プンするのは

１０年後になりかねない！と。

そんなわけで早速更新したいんですが

今、ちょっといろいろやることがありまして

来週の月曜日か火曜日に「必ず」更新しますので

もう少々お待ちください。

（泣かぬならの方です）

また、休んでる間にたくさんのメ～ルありがとうございました。

４か月分のメ～ルを返すのは至難ですが

一生懸命返すのでもう少々お待ちくださいね。

来週からまたよろしくお願いします。

「ありがとう」

感謝を伝える言葉であり

この言葉なくして世の中は成立しないでしょう。

何かを相手にしてあげるということは

見返りを求めない事が美学みたいな風潮になってますし

事実、いちいち見返りを求められて何かされても

それはもはや「ありがた迷惑」であり

してくれない方が助かったりするのだが

見返りを求めない人でも

やっぱり「ありがとう」とお礼の言葉は欲しいものだ。

逆に何かしてもらってお礼を言わないような

たわけものは、財布から小銭を落として

１円玉を拾ってる時に

頭をトラックに踏みつぶされて死ねばいいと思っている。

せめて５００円玉を拾ってる時なら

死んでも気が少しは楽でしょうけど

１円玉に夢中になって死ぬ。

悔やんでも悔やみきれない死に方であり

このくらいの死に方をして欲しい。

「サンキュ～」と英語で伝える方法も

日本には広まっているが

「サンキュ～」だとどっか軽い感じが残り

単純な話、１０円のガムを買ってもらったら「サンキュ～」

１万の香水を買ってもらったら「ありがとう」

こんな感じなんではないだろうか？

さて、「ありがとう」の話なのだが

先日、駅で切符を買おうと並んでいると

前におばさんが並んでいた。

年の頃５０歳ぐらいだろうか。

まっすぐに前を見つめピクリとも動かない。

そして順番が進み、おばさんの順番になると

一歩後ずさって上に書いてある料金表を見始めやがった。

さっき並んでる間に何を考えていたんだろうか？

「民主党が政権を取って子供手当が増額されるし

もうひと頑張りして子供でも産もうかしら？」

そんなことを悩んでいたのなら

残念ながらあなたがブラをはずすと同時に

旦那は席をはずすだろう。

「旦那はかまってくれないし

離婚でもして若い子と再婚しようかしら？」

若いサルあたりなら狙えるかもしれないが

若い人間は諦めた方がいいだろう。

自殺したくてたまらない若い子が

「この人と結婚したら死ねるかな？」と

踏ん切りをつけるために選択する以外

あなたを選ぶ人類は存在しない。

と、至極失礼な事を考えていたのだが

それくらい考えられても仕方がないだろう。

なぜ並んでる間に料金を確認しておかなかったのか？

さらに付け加えるならなぜ財布を出しておかない？

案の定、料金を確認しおえたら

バッグからごそごそと財布を取り出し始めたが

もうちょっと日本が自由の国だったら

即刻、私の回し蹴りをババアの頭にぶち込んで

床を舐めて頂き、床の味を報告させていただろう。

そして財布を取り出し

小銭を開けると、まあ見事に小銭を

床にブチまいてくれましたよ、このおばさんは。

ただでさえ後ろの人に

不快感を与える行為をしておきながら

さらに遅延行為を行うんですか？

その遅延行為に私の笛を吹かれて

人生のレッドカ～ドを出されて

この世から退場したいんですか？

とはいえ、さすがに小銭をばら撒くのは

わざとじゃないだろう。

私が小銭をばら撒いたら

それこそ焦りに焦って

どんなに寒くとも汗をかきそうなものだが

このおばさん。「あらやだ」とか

言いながら一向に焦る気配がない。

余裕しゃくしゃくである。

小銭をバラまいて５秒たっても

座り込んで拾おうともしない。

いよいよここまでずうずうしくなると

切符の自動販売機の

２３０円～６００円の間のボタンに

髪の毛つかんで

ババアの頭を叩きつけても

許されるような気がしてくる。

しかし「早くしろボケ！」とババアを

本当に後ろから蹴り飛ばせるほどの悪人なら

生きててもうちょいストレス無く生きていけそうだが

さすがにそこまで悪人にはなれない。

こんな所で時間をくわれてもたまらんし

おばさんより先に私が座り込んで

小銭を回収する。

そんな私を見たおばさんも

やっと動き出して小銭を拾いだす。

他の周りの人間は冷たいもので

一切、小銭拾いに参戦しようとしない。

我関せずといった顔をしている。

まあ助ける助けないは人の自由だ。

いちいちそこまで腹を立てていられない。

１分ほどかけて小銭を全部拾い

振り返ったおばさんに小銭を渡す。

無論ここで出てくる言葉は

「ありがとう」もしくは「ありがとうございます」

これ以外、選択の余地がない。

「サンキュ～」で済ませられるほどの

軽い行為ではないし

私が見ず知らずの他人ということを考慮したら

どう考えても前者の二択しかありえないのだ。

別に謝礼をくれとは思わない。

たった一言「ありがとう」で私の中で

全てがすっきりするのだ。

おばさん「お兄ちゃん、あっちの方にも

転がってないか見てきて。

私、切符買わなきゃいけないから。」

はっはっは！

お前は外国人だったのか！

わからなかったよ。

そんな意味不明な日本語を

話し出すなんて

常識では考えられないからな。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

殴って蹴ってぶん投げて

引きずり回して刺して

焼いて揚げて煮ても

許しきれねえなそのセリフは！！！

私「てめえで行けボケ！

どこまでずうずうしいんだタコ！

消えろ！今すぐ消えろ！

２秒で消えろ！」

ババアは私に怒られて

舌打ちをしながらその場をどいた。

私が切符を買っていると

がめつく小銭を確認しに行き

無かった事を確認し終え

再び後ろに並んだババアが

明らかに憎しみと殺気を込めた視線で

私を睨みつけている。

わけがわからない。

なぜあんたを助けてやったのに

私が貴様に恨みと殺意を込めた目で

見られなければならないのだ？

もちろん私もこのババアに負けないほど

殺意と憎しみをこのババアに抱いている。

小銭を拾い終えた段階で

「ありがとう」と言っていれば

こういうことにはならなかったはずだ。

あのタイミングで他人にお礼も言わずに

「確認しにいけ」と言った自分の非常識さなど

一切わかっていないんだろう。

このババアには自分を産んだ両親に

ぜひ謝ってほしいものだ。

「無駄に年を食って、人間腐ってごめんなさい」とな。

人に何かをしてもらう。

これを当たり前と思った時点で

人間は腐って人間以外の物になるというお話です。

人に何かをしてもらう。これは絶対あたりまえじゃない。

善意があってやってもらうことなので

必ずお礼は言いましょう。

「ありがとう」を言わないばっかりに

互いに恨みあうといった

およそ考えられない事態になったりしますので。

とりあえず奢ってもらって

「ごちそうさま」や

「ありがとう」が言えない奴は

野生の熊をペットにしようと

無謀なチャレンジをして死ね。

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先日、松本人志監督の映画

「しんぼる」を見に行ってきました。

私はダウンタウン世代であり

今まで数々の笑いを生み出してきた

松本人志さんは大好きであり

大ファンでもあるんですけど

正直、期待は２０％ほど。

８０％は「クソ映画っぽいな」という

諦めに近い感情を持っていた。

と、いうのも２年前に

松本人志初映画「大日本人」が公開され

大ファンである私は

公開１週間前にチケットを取り

公開初日に期待に胸を膨らませて見に行った。

なんせあの天才が作った映画だ。

笑い殺されないだろうか？

笑いすぎて涙が止まらなくなり

ちゃんと映像が見れるんだろうか？

そんな心配までして見に行ったのだが

最終的には

あまりの駄作っぷりに

悲しくなり涙を流してしまって

画面が見えないという結果となった。

大好きな松本人志だが

あの短い坊主頭に

「１８００円返せ」と

文字を剃りこんでやろうか？と

思うほどの駄作っぷり。

「大日本人」を総合的に言うと

なんせフリが長すぎてダルい。

これに尽きる。

お笑いには「フリ」というものがある。

フリを詳しく説明してしまうと

いろいろ長くなってしまうのだが

一番簡単でわかりやすいのが

「オチと逆の事を先に見せておく」

これが代表的なフリである。

「誰がスカイダイビングなんてするか！

死んでもやらねえぞ！」と、いいつつ

服を脱いでパラシュ～トを装着する。

拒否する姿勢が「フリ」であり

パラシュ～トを装着するのがオチ。

こんな芸人をテレビでよく見ることだろう。

フリをきちっと敷き詰めておけば

オチは単純なものでも笑いが発生するくらい

大事なものである。

が！フリが長すぎると見てる方が飽きるのだ。

そのせいでそれなりにおもしろいものでも

フリが長すぎてみてる方が飽きてしまい

笑えない。

こういったものが大日本人には

山ほど詰まっており

総括して「だるい、つまらない映画」に

仕上がってしまっていた。

この癖が「しんぼる」では抜けているか？

それが物凄く不安になっていて

心配の方が高かったんですが

今回のしんぼるは

大日本人とは

比較にならないほどの

フリの長さとダルさを兼ね備え

B級映画も真っ青の仕上がりに

なっておりました。

何を考えてそんな造りにしたのかはわかりませんけど

どうしようもなくフリが長い！

あるシ～ンを取り上げますと

レバ～を引くとお寿司が出てくる。

でも醤油が出てこない。

他のレバ～を引いてもお寿司。

どこを引いてもお寿司。

で、寿司を合計８個ほど出して

松本さんが食べ始める。

そして食べ終わってレバ～を引くと

醤油が出てきて「遅いわボケ！」という

ベタなフリオチがあったんですけど・・・

ハゲ坊主が寿司８個を

早送りすることもなく

延々と食いやがるのだ。

その時間、約５分ほど

観客はひたすらハゲ坊主が

寿司を食ってるシ～ンを見せられる。

５分もあれば、よっぽどのバカじゃなきゃ

「このあと醤油が出てくるんだな？」と

気づかれてしまうし

何よりハゲ坊主のおっさんが

延々寿司を食ってるシ～ンを

見せられて

どうしろ？と聞いてみたい。

全部食べる！という事にこだわるなら

フリの寿司は３個でいいし

８個にこだわるなら早送りにでもして

お客を飽きさせないようにするべきだ。

どうしても８個全部食べてる所を

早送りしないで見せたい！というなら

いやらしく舐め上げるように食べたり

一気に５個ぐらい口に詰めて

無茶して吐き出す！みたいな

つなぎのボケを私なら入れるが

松本人志大天才は

そのようなものは邪魔だ！とばかりに

延々５分ほど食べ続ける。

そしてレバ～をひいたら出てくる醤油。

誰もが「醤油だ！」と思ってるところである。

そのまんま出してどうする天才さんよ？

ここで裏切るなら、例えば大豆を山ほど出して

「最初から醤油を作れっていうんか！」という

オチを私なら入れ込むだろう。

他にお人形とか包丁とか突拍子もない物を

出す手法もあるが

「醤油→大豆」と関連付けて

突っ込みの言葉が生きやすい大豆を

私なら選択する。

しかし何の裏切りもなく醤油が飛び出し

「遅いわ！」と突っ込む松本大天才。

誰一人笑わず

空調の音のみが響き渡る館内。

私は映画の料金が５００円くらいだったら

この時点で帰っていただろう。

他にもず～っとわけのわからないプロレスの話を

ねじこんできて

「何か仕掛けがあるんだな？」というのは

見ながら誰もがわかるんですけど

最低のオチがここに極まれり！

と、叫びたくなるくらい

最悪のオチが待っていた。

プロレスの話のフリが

ト～タルすると３０分ほどあるはずだ。

観客からしたらそのフリに

ず～～っと耐えてきて耐えてきて耐えてきて

やっと出てきた使い道が

あまりにクソなオチ。

映画という長時間もので

３０分も豪快にフリに使用しオチが最低。

大女優・仲間由紀江を

通行人の役に使うような

最低の使い方である。

映画後半は何の説明もなく

わけのわからない展開の話に持っていき

いきなりのTHE　END。

スタッフロ～ルが流れ始める・・・

館内騒然。

「え？ウソでしょ？」という声が

あちこちから聞こえてくる。

いやいや、あの天才がこれで終わらせるわけがない。

何よりラストの方は全く意味がわからない。

ならば「このスタッフロ～ルが終わった後に

ラストの意味を示すシ～ンがあるだろう？と

ほとんどの観客が帰りたい足を無理やり押さえつけて

スタッフロ～ルが終わるのを待つ・・・・

スタッフロ～ル終了後

照明が明るくなり

いよいよ「金返せ！」と

叫ぶ連中が現れる。

ハゲ坊主さんは

この映画で金を取って

一体何がしたかったんだろうか？

私は今でも松本人志さんは大好きである。

でも「しんぼる」を見るのは

お金でケツを拭くかの如く

金の無駄使いなので

絶対見ない方がいい！と

皆様にお薦めする。

もちろん人それぞれ感じ方があるし

おもしろく感じる人もいるだろう。

ただ１００人のうち

９８人は「つまらない」と

感想を持つ自信はある。

それくらいの作品なので

見に行く方はぜひ気をつけて頂きたい。

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月末の解散総選挙に向けて

あちこちで必死のアピ～ルしていらっしゃる政治家様達。

民主やや優勢で政権交代なるか？という状況。

いつもだったら大臣クラスの政治家様達は

他の候補者の応援演説なんか行っちゃって

「私はどうせ受かりますし余裕です」って態度なのに

いまや大臣クラスも汗を垂らして

喉をからして必死のアピ～ル。

普段絶対に乗りゃしない自転車なんか乗りやがって

自分の懐を潤すことしか考えてねえくせに

「地方を潤します」とかウソ率１０００％な事を

いけしゃあしゃあとほざきやがるわ

地元になんか当選したら帰ってこねえくせに

「私はここを愛してます」とか

作り笑顔をフル放出して

普段は「お前らは税金はらってりゃいいんだよ」って

思ってやがるくせに握手なんか求めてきちゃって

３流プレイボ～イ並ですよ。

そんなアホ達のどこを信用しろと？

誰が考えたんだか知りませんけど

自転車に乗って回って

「庶民派です。頑張ってます」って

アピ～ルするのがプラスになると思ってるんですかね？

私からしたらアホにしか思えないんですけどね。

少なくとも自転車に乗った時点で

投票する気なんて無くしますよ。

ウソ丸出しでいかにも演出じゃないですか？

ドラマでもそんなみえみえの

偽善な演出なんか恥ずかしくてしませんよ。

当選したら絶対に自転車なんか乗らないですもん。

「私はエコと税金の無駄遣いを考えて

自転車で通勤します」って公約して乗ってるんだったら

そりゃこっちもね。頑張ってるジャンって気にもなりますけど

当選したら最高級自動車に乗って

ク～ラ～ガンガンに利かして

「エコ？知るかボケ。私が死ぬまでに

地球が存在してりゃいいんだよ」って

態度をとるくせに

よくもまあ選挙期間だけ恥ずかしげもなく

乗れるな？と思います。

私だったら恥ずかしくて乗れないですね。

まだ選挙カ～に乗ってる人の方が好感持てます。

まあ選挙カ～であちこち回って

世の中には「騒音公害」というものがあるのに

その存在を無視したかのような

耳障りなバカでかい音で己の名前を連呼してる連中も

アホに見えますけど。

己の名前をそんな連呼してどうする？

そんな生き物、ピカチュ～ぐらいのもんですよ。

モンスタ～ボ～ルに封印されてろボケ。

もう、選挙活動する場所は

もっと限定して欲しいです。

駅前だけ！とかうるさくしても

さほど迷惑がかからない場所で

己のたぎる欲望を丸出しにすればいい。

政治家みんながみんな悪いとは思わないですよ。

志熱く日本を本当に良くしたい！って思ってる人も

いっぱいいると思います。

でも自転車乗ってる野郎に

そんな志の熱い奴は絶対いないでしょう。

恥ずかしげもなく「頑張ってます。

私は贅沢してません」みたいなアピ～ルを

できる奴にまともな奴なんていないですよ。

ここぞとばかりにおにぎりとか食って

庶民派アピ～ルしてる奴も信用できないですね。

税金を無駄遣いして高級料理ばっか食ってる奴が

ここぞとばかりにそんなアピ～ルを

テレビや新聞取材の前でやる奴なんざ

その笑顔の下で諭吉の数を

邪悪な顔して数えてるに決まってる。

私はうなぎを食って

「選挙戦はスタミナ勝負ですから

うなぎくらいは食べさせてください」とか

正直に言う人の方がよっぽど好感持てます。

もっと真っ正直に戦う人っていないんでしょうか？

都知事の青島さんは過去に

一切選挙活動をしないで

都知事になったことがあるんですけど

それこそが一番ベストなんじゃないですか？

無論、知名度があってマスコミも食いつきますし

そこまでアピ～ルする必要もなかった！っていうのは

確実にあります。

無名の政治家なんかは顔も名前も覚えてもらってないから

顔と名前を売るために必死にアピ～ルする。

これも大事でしょう。

だったら漫才じゃないですけど

「新人です。顔と名前くらいは覚えてください」って挨拶を加えて

駅前でアピ～ルしてください。

住宅街を騒音撒き散らして名前を叫ばれたって

名前なんか覚えませんし

寝てる所をそんなもんで起こされたら

逆に１票入れる気なんてなくなります。

騒ぐべき所で騒いで、庶民の生活を考えて

偽善ぶらない身の丈にあった選挙の戦い方をする。

これこそが最善な選挙作戦だと思いますけど。

あと完全組織票とかどうにかならないもんですかね？

誰もが疑問に思うことだと思うんですけど

何人かの政治家は開票率１％で

もう当選確定が出たりするじゃないですか？

投票は大原則で誰にもバレないように

投票してるはずなのに

もう予測は立っててまだ９９％も結果集計してないのに

当選確定。

だったらもう選挙でなくていいよ。

「私のコネクションは最高です。

クズがタバになっても勝てねえよ。

だから政治家でいさせろや」

はいはい、政治家は金集めも

コネクションの建設も立派な力のひとつです。

わかりました。あなたには勝てません。

当確にしとくから引っこんでてくれ。

まあ莫大な選挙資金を

垂れ流しにさせたいって気持ちもあるんですけど

どうせたいして使ってないでしょ？

もうコネクションで勝利がわかってるんだから。

立候補金払ったらもう確定でいいっすよ。

もしくはせめて開票率５０％いくまで

当選確定は出さないで。

何もおもしろくない。

少しは盛り上げる努力をしてくださいな。

あとちょっと関係ないですけど

関東の場合はＮＨＫ教育とテレビ東京以外は

みんな選挙速報やるじゃないですか？

あんなにみんなで選挙特報を奪い合ってどうすんの？

もうああいうのはＮＨＫに任せて

他はいつも通り番組をやりましょうよ。

選挙に多少興味はあっても

最初から最後まで見たがるようなマニアは

そうそういないと思うんです。

ところどころ見れればいい。

それより普段の番組を見たい。

なのにこぞってみんなで選挙速報やって

アホの潰し合いとしか思えないんですけどね。

いつぞやだったか選挙速報が

他の局全部やってるなか

男らしく無骨なまでにアニメを流していた

テレビ東京には侍の潔さを感じます。

素敵です。私はテレビ東京を応援します。

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酒井法子容疑者に逮捕状！

覚せい剤所持容疑！

～～～～～～～～～～～～～～～～

マジっすか・・・・・

容姿的には美人でありかわいくもありで

両方兼ね備えてて「奇跡的」と

個人的には思っていたし

雰囲気も凄く落ち着いた感じで癒されて

けっこう好きだったのに・・・

旦那が証言しちゃった以上は

間違いないんでしょう。

変な言い方ですけど芸能界は

覚せい剤で捕まった人もたくさんいるし

その後に普通に復帰してる人もたくさんいます。

罪は償って許されるなら

帰ってきて欲しいものです。

ただ・・・・こういうのは

言うべきではないんでしょうけど・・・

旦那は一体何を考えてんだ！？

任意同行されそうな時に

奥さんを呼ぶ無神経さといい

捕まったからって奥さんの事まで

警察にチクるといい

法律的には間違ってない。

悪い事をした人の報告は法的には悪くない。

けど男としてはクソでしょう。

死ねばいいのに。

大体「自称プロサ～ファ～」なんて

自称してるだけで

ただのプ～タロ～じゃねえか。

１円も稼いでねえんだろ？

何を考えて生きてんだ？

でも、押尾学と周囲の猛反対を押し切って

結婚した矢田亜希子といい

この酒井法子といい

いい女はなんでカスみたいな男に

捕まってしまうのか？

なんだかんだで自信満々で

かっこよくて、ちょっと危ないくらいな方が

女性にモテるんでしょうかね？

今時はわからないですけど

昔はなんだかんだで不良がモテたように・・・

とりあえず私も

明日から自称プロサ～ファ～に

なろうかと思います。

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三国志。中身は知らなくても名前くらいは

どんな人でも聞いた事があるでしょう。

どんなお話かは日本の教育では

ほとんど学ぶ事がないのになぜか人気がある。

元々昔からそれなりに人気はあったんですけど

その名を若者に広く知れ渡らせたのは

「三国無双」というゲ～ムのおかげかと思う。

三国無双をプレイして

「チョウウンはバランスいいしかっこいい！」

「シュウタイの動きは半端じゃなくはええ！」

「リョフが強すぎる！」

「キョチョは振りがでかすぎるし

足も遅くて使いづれえ。」

「ショカツリョウ？なんで

扇で戦ってるの？

こいつビ～ム撃つし宇宙人？」

こんな会話がなされたことだろう。

（武将の漢字変換が不可能で

いちいち漢字を探して組み合わせるのは面倒なので

カタカナ表記します）

このゲ～ムから三国志をさらに知ろうとし

本を読んだ人もけっこういるのではないだろうか？

かくいう私は既に小学生の時に

「三国志」というゲ～ムからハマり

大学の卒論では三国志をテ～マに書いたほどの

三国志通である。

真のマニアには及ばないが

私が知ってる限りの三国志の知識を

ちょっと披露してみようかと思う。

夏休みのお勉強のつもりで読んで頂けると

少しは知識の蓄えになるかもしれません。

ただ超マニアックな解説の仕方をするので

わかる人にしかわからないと思いますが

よろしくお願いします。

基礎１　「三国志」「三国志演義」

元々三国志というのは

チンジュという人が話をまとめて書いた

歴史書が正史とされる。

しかし日本で流通してるしてる三国志の

９割が「三国志演義」を元にしている。

三国志演義とは本来演劇用に

派手に内容を作り変えたものが元になり

それをさらにいろんな人が話を膨らませて

ＳＦ小説じみたものにまで昇華されたお話。

なので、中身も演劇や小説のように

エンタ～テイメント性に優れ

また人物像もハッキリと打ちだされ

誰でも楽しく読める物になった。

誰でも読むなら派手でおもしろいものが良い。

なのでこれが日本に入ってきて

正史三国志を置き去りにし

「三国志演義」が正史のような扱いになる。

しかしまあ演義にはとんでもない内容が多すぎる。

有名な話を引き合いに出してみよう。

「チョウウンの１００万の軍勢に単騎突入」

チョウウンという武将が

自分の親分の嫁と子供を逃げてるうちに

見失ってしまった。

なので引き返して１００万の軍勢の中に突入し

嫁は死んだけど子供は救いだしたというお話。

もちろん正史にそんな話はない。

と、いうか無謀極まりない。

人一人でできる範囲を越えすぎている。

人間とイナゴで戦った場合

例え赤ん坊でもイナゴに勝つ。

ただ１００万匹を相手にした場合は

たぶん人間は殺される。

単純な重さ計算だがイナゴ１匹５グラムとして

１０００匹で５キロ。１万匹で５０キロ。

１０万匹で５００キロ。１００万匹で５０００キロだ。

１００万匹が命を賭して

空から一斉に降ってきたら

重さで殺されるのは間違いない。

イナゴ１００万匹でも勝てないのに

一人頭６０キロはある人間相手に

勝てるとは到底思えない。

死ぬ気で相手が特攻してきた場合

１０人ぐらいが

フライングボディアタックを決行し

上に乗りかかれば

残りのものでぶち殺せる。

今、世界で一番強いと言われている格闘家が

ヒョ～ドルでしょう。

ただヒョ～ドルは複数相手には少々向かない。

ベ～スがサンボであり

もちろんヒョ～ドルは打撃もハイレベルだが

寝技も使いたい所だろう。

対複数の際に寝転がって

関節を極めようものなら

残りのものに一斉に

踏みつぶされるのは明白。

なので絶対に寝てはいけない。

立って勝負した場合は

私ならボクサ～を押したいところだが

もうちょっと納得いくように

Ｋ－１のセームシュルトを出そう。

身長２Ｍを越え圧倒的なリ～チと

相手に近寄らせない戦い方。

複数相手に戦う時に

組みつかれて動きを封じられるのは

即死を意味する。

なのでリ～チを生かし

遠距離から攻撃ができるシュルトは

まさに複数戦にうってつけの人物でしょう。

それでも死ぬ気満々の

男相手なら７人ぐらいで

まず殺されると思う。

６方向からフライングボディプレスで

セ～ムシュルトに飛びかかり

残り一人が顔面を踏みつぶせば

終わりであろう。

それに時代は戦であり殺し合いである。

体格差を埋めるために当然槍や弓を

戦士たちは持ち歩いている。

武将の周りを取り囲み

一斉に槍で突きにいったらまず生き残れない。

ゆえにチョウウン単騎突入は無理。

一応設定上「ソウソウという相手の親分が

チョウウンを欲しがり

生け捕りにしろ！」と命令したから助かった」という

補足があるがやはり無茶と言えるだろう。

ただ恐ろしい事にこの軍勢の中から

チョウウンは子供を救いだしたのを

正史にも表記されているのだ。

まあ「単騎」とはどこにも書いてないので

実際は仲間を連れていたでしょうけど

とんでもない武勇を誇るのは間違いない所だ。

ただ私はどうしても納得がいかない。

なのでこんなのはいかがだろうか？

チョウウンさん、とりあえずは

敵のそこそこ偉そうな奴を最初に殺す

→　続いて自分の鎧を捨てて

敵さんのを拝借し、顔は包帯で隠す

（言いわけは顔を斬られた）

→　相手を追いつめてるフリをしながら

奥さん子供に近づき、護衛兵を殺し

自分が護衛をしてるフリをしながら逃がす。

これなら多少は納得がいく。

戦争中はみんなアドレナリン出まくりで

殺し合いに終始している。

冷静に仲間の顔なんぞ把握していないだろう。

まして自分の軍勢はうん万人単位だ。

そこにそこそこお偉いさんの鎧を着てれば

それなりに信用する。

この「そこそこお偉いさん」がポイントだ。

大物になると顔を隠しても

声とか詳細な体格まで知ってる可能性がある。

あくまで「そこそこ」で

「あ、なんかいた気がする？」くらいがポイントだ。

ただ推理小説じゃあるまいし

こそこそしすぎてて

小説的には盛り上がりに欠ける。

やはりド派手に単騎突入し

救い出す方が物語の面白みは１００倍だろう。

こんなとんでも内容が他にも満載の三国志。

ちょっと読んでみたくなっただろうか？

～三国志演義で出世した人たち～

三国志ではいまいちだったけど

演義になって出世したよ！という人もかなりいる。

有名所ではショカツコウメイなんかは

頭のいい政治家から

魔法使いになってしまった。

相手の全ての行動を予知し

時には風を呼び

時には作り物に火を吹かせる。

ハリ～ポッタ～とも

互角に戦えそうなくらい

出世した。

中国統一どころか

宇宙征服にまで

手を伸ばせそうなくらいだ。

また自分の国の南側に異民族がいて

完全に屈服させるために

７度捕まえて７度解放してやるという話も

付け加えられた。

これももちろん創作話である。

実際は北と東に超大国を相手取り

弱小異民族を捕まえては

離すのいじめをしてる場合じゃ

ないでしょう。

コウメイがいた国は他の二つに比べ

弱小だわ土地は悪いわ民度は低いわで

国として為すためにも

その歴史上３本の指に入るといわれる

政治手腕をふるって国を潤さなくてはならない。

なのに総大将自ら出張って行って

何度もいじめる。これは普通に考えたらありえない。

しかもこの架空話の戦争だからということを逆手に取り

わけのわからん兵器を

大量に持ってきて

火を吹かすわ雷起こすわで

魔法使い大暴れ。

とても他の国相手でも圧勝しそうな

魔法力を備えた戦いだった。

ただ、もしかしたら本当に

捕まえては離すをやっていたかもしれない？と

思う事がある。

超強大国に挟まれ

明らかに自分の国の方が弱かった。

自分の親分は死んでしまって

跡をついだ息子はとんでもねえバカだし

周りは無能で自分が動かなきゃどうにもならないし

ストレスは尋常じゃなかっただろう。

じゃあ絶対に自分より弱い奴を

いじめてストレス発散♪

さっさと殺すと

当たる所がないから

何回も捕まえては離して遊ぼう♪

こんなことをコウメイがやっていたかもしれないな。

まあ無茶苦茶設定のショカツコウメイは

置いておくとして

三国志演義において「主人公」とされる

劉備（変換できた）をひも解いてみよう。

～三国志演義の設定～

演義のお話しはいろいろあるので

どれにしぼるか？というのは難しいが

日本で一番有名な「横山光輝」の三国志では

病弱な母を抱えて

わらじなどを編んで乞食のような生活をしている。

貧乏ここに極まれり状態だ。

で、おっかさんに「あんたは超偉い人の

血筋を引いてるのよ」と教えられ

「だったらオラ、戦いに行ってくるダ！」と旅立つ。

こんな感じである。

しかし実際の所は

若者ヤクザの親分だったようだ。

もちろん仁義を通す方のヤクザだ。

とはいえ、荒くれ者を集めて

「俺は超偉い血筋を引いてるんだぜ」と

何の根拠もないのに

自称しホラ吹きばかりしていた。

普通に考えて日本でいう天皇関係の

血筋を引いてるのに

田舎若者ヤクザを

やっているはずがない。

ようは名字が一緒なのをいいことに

自称していただけだろう。

あなたの周りにはいなかっただろうか？

名字が芸能人と一緒なだけで

「俺、実は親戚なんだ」と

ホラを吹くバカガキが。

それとまるっきり同じと思って頂いて結構である。

ただ劉備という人はそれに付け加えて

ペテン師の才能も

ふんだんに持ち得ていたので

周りに信じ込ませるのが実にうまかった。

口先八丁でなんとか信じ込ませ

さらに「三国志演義」ではあまり強いイメ～ジはないが

体格はまずまずよかった人物だったので

喧嘩もそれなりに強かったのだろう。

ヤクザの親分をやってるくらいだし

腕力をも付属させて信じませていたんだろうな。

また凄く人を大事にし民衆を大事にしているのを

三国志演義ではゲップが出そうなくらいに

山ほど書かれているが

実際はわが身が一番大事だったようだ。

「人民の為なら。部下の為なら

命を賭ける」といった設定の三国志演義に対し

正史ではピンチになると

妻子をも置いてすぐに逃亡する。

もちろん総大将であり総大将の命を守るのは

当然といえば当然なのだが

敵が迫ると妻子を捨てて

トップスタ～トで逃げ出したのが

人生で４度もあるのは

この人だけだ。

しかも５年間の間に

３度も捨ててる実績さえ持つ。

とても部下や民衆を愛し

「国に人がいなければ成り立たない」と

演義でほざいた人物とは思えない。

「己と従わせる人間がいれば

国は成立する。

妻も子供もいくらでも補えばいい。

ただ俺の代わりはいないのだ！」と

いった印象を受けざるを得ない。

まあたいがいの大人物は

このころには既に自分の確固たる国を持ち

妻子はそこに留まってるのに対し

劉備は追いかけ回されては

あちこちのお偉いさんにすがりより

ホ～ムレス大将をやっていたので

こういう目にあう回数が多かったという事もあるが

こんな人を品行方正・寵愛の塊に

描きなおした三国志演義も

かなりのチャレンジ作品だったんでしょうね。

また、戦争で功をなして

さあ出世だ！っていう時に

その出世内容が戦功よりずっと低くて怒り狂い

位をあげにきた人を

木に縛り付けて

ぶちのめしたどころか

殺してしまったりと

さすがやくざの親分！といった感じだ。

ちなみに三国志演義では

あくまで品行方正・正義のお人であり

正統な血統者である劉備様に

このぶち殺し事件はまずいので

自分の弟分がやったことに

変換されている。

三国無双が好きで

三国志に興味がある中学生は

ぜひ夏休みの宿題で自由研究があるなら

三国志を調べてみるとおもしろいと思う。

少なくとも三国無双の

男キャラ同士を絡ませる漫画を

書き綴って

よだれを垂らして喜んでる

危険な女子よりは健全だ。

ただ・・わかる人にはわかるけど

わかんない人には

今回の記事は何もおもしろくないんだろうなぁ～・・・

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皆さんは「涼宮ハルヒの憂鬱」というアニメをご存じだろうか？

こいつがオタクにエライ受けが良くて

私の友人のオタクにも延々と良さを説明され

あまりの勧めにちょっと見てみる気になった。

過去に私は角川でお世話になって本を出して頂いたが

２００７年度で圧倒的な売り上げを誇り

角川を支えたのがこの涼宮ハルヒであり

私の担当者は「これでいいのか角川！」と

嘆いていたのも思い出し

少し楽しみになる。

内容を超簡単に説明すると

主人公だかヒロインだか実に微妙なポジションの

女の子が実は神様で

心から願えばなんでもそれが実現する。

んで狂って世界を破滅させられないように

宇宙人・未来人・超能力者が神様を監視する。

神様は女子高生。

んで神様が好きな男の子も男子高校生で

ちょっとしたラブコメ的な物もある。

で、巨乳でロリっ子で萌え系な未来人と

エヴァの綾波レイのパロディみたいな

宇宙人が大人気。

オタクが喜びそうなものを

これでもか！と

詰め込んだアニメと言えば

わかりやすいだろうか？

しかし私にはオタク素質が全くないらしく

つまらなくはないけれど

おもしろくもない普通のアニメに見えた。

特段、心惹かれるものなど無かったし

何がそこまでオタクを熱狂させてるのか

私には全くわからない。

しかし最近ハマりつつある。

ハマりつつあるというか

ハメられてしまった。

決して作品の魅力ではない。

勝つか負けるかの勝負に

ハメられてしまったのだ。

今、現在「エンドレスエイト」というタイトルで

涼宮ハルヒが展開されてるのだが

簡単に説明しますと

神様仏様ハルヒ様が

夏休みにやり残した事があって

夏休みを終わらせたくないと思っている。

神様がんな事を思っちゃったもんだから

８月１７日～８月３１日を

無限ル～プするという

とんでもねえ状態に入りこんだ。

その回数１５０００回越え。

毎回そのやり残しが解消されず

何度も何度も無限ル～プ。

神様ってバカ？

話の展開としてはちょっとおもしろい。

誰しも「夏休みを終わらせたくない」と思う事が

一度はあり、それが実現しちゃったよ！みたいな

感じで若干の感情移入ができて

発想としては秀逸である。

ただ問題なのは放送内容だ。

ただいま７週連続で

同じ内容のお話を

エンドレスで続けている。

前代未聞のバカげたことを

やり始めやがった！

エンドレスエイトだから抜けられない。

だから同じ内容を放送する。

ハルヒ信者であり

大概は受け入れる私の友人の

オタクも怒り狂っております。

厳密に言えば、服装が違ってたり

言葉の喋り方や中身が

ほんのちょっと違ったりするのだが

間違い探しをやらせるにしても

７週連続は飽きるを通り越して

どうでもよくなる。

７回×２５分で１７５分。

約３時間も同じ映像を見せられてる私は

もはや引くに引けない。

「来週こそは・・」と思いながら

見てしまっている自分が

ちょっと情けない・・・

しかしもう逃げられないのだ。

今の時代、ネットになんでも転がっている。

２ヶ月くらい忘れて、ネットで拾って見れば

どこで進んだのか確認できるし

見終わって「またか！」と怒りと失望を

感じる必要もない。

ただ男は闘わなくては

ならないときがあるのだ。

闘う時を

完全に間違えてると思うが

でも闘わなくてはいけないのだ。

今、様々な説が流れている。

「エンドレスエイト」にちなんで

８回目で進展する。

この説なら次回で進展を迎える事になる。

私はこの説が好きだ。

今のところ、人生で一番無駄な

３時間を過ごしてしまったので

もうこれ以上のロスタイムは

いらないというのが本音だ。

そこから考えたら次回に進展して欲しい。

そしてもうひとつ変な説が流れている

「エンドレスエイト」の名は

８月を示している。

なので８月いっぱい

同じ内容をル～プする！という

説が流れているのだ。

これはたまらない！

あと４回ほど同じ内容を見せられるとなったら

いよいよガマンならないオタクが

アニメの制作会社に

「進展させろ！」と書いた

トラックで突入する危険性がある。

私は闘う決意をしたからかまわないが

オタクという生き物は

好きなものに関しては

すぐに怒るしムキになるし

短気になる！という

私の学説がある。

本当に危険な目にあう前に

そろそろ進展させて頂きたいものだ。

そしてこの存在を初めてしった皆さん！

ネットをちょいちょいと検索すれば

山ほど涼宮ハルヒの動画が転がってます。

これを読んだ人は

ネットで検索して

エンドレスエイトという

タイトルの７話分を

今すぐに見なさい。

見ないと世の中の不幸が

全てあなたに降り注ぎ

男は股間が腐って落ちます。

女は乳首がむっちゃ黒くなって

シングルCDを越える

乳輪サイズになります。

私がそう念じる事にしました。

そしてこれを読んだ方は

自分のブログに書いて

この不幸を世の中に広めましょう。

私が人生で無駄に使った３時間を

あなた達も味わってください。

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７月３１日朝７時半に目が覚める・・・

いつもは８時１５分に起きて歯を磨き

飛び出すように仕事に向かうのだが

今日はなぜか早く起きてしまった。

いつもより４５分も早く起きれば

時間にかなりの余裕がある。

これが冬場なら布団からなかなか出れないが

季節は夏。なんの躊躇もなく起き上がれる。

夏は汗かきの自分には凄く苦手な季節だが

朝だけは夏で嬉しい数少ない好きなポイントだ。

タバコと携帯電話を握りしめ部屋を出る。

まずはうちのバカ猫にエサをあげることにする。

いつもならネコのトイレ掃除をして

エサと水を補給しておしまいなのだが

今日はなんせ時間に余裕がある。

いつもは帰ってきてからかまってあげるのだが

ちょっと遊んであげようって気になった。

棚の上からネコのおもちゃである

ネコじゃらし的なおもちゃで

右に左にとネコを揺さぶって遊ぶ。

このじゃれてる姿は本当にかわいい。

最近はそろそろ生後１年を迎えようとしているせいか

ハンパじゃない機動力を身につけ

ネコのトイレはひっくり返すわ

エサと水はひっくり返すわ

カ～テンよじのぼるわで

手に負えない暴れっぷり。

かわいさ余って憎さ１００倍という

言葉があるが

憎さのみが最近は燃焼しつつある。

無論イタズラするたびに大声と

軽い体罰を与えるのだが

反省するのは５秒だけ。

切り替えの早さは

電気のスイッチより早いくらい

バカな猫である。

そんなバカ猫は朝の遊びが

相当楽しかったのか、テンションが上がりまくり

上空でネコじゃらしを振って遊んでいたら

助走をつけて私の体を

駆け上り

私のアゴに頭突きを食らわせやがった・・・

もうちょっと私の人格が

ゆがんでいたら

ネコじゃらしで首を絞めて

殺してるところだ。

怒りたいところだがテンションが上がったせいで

悪気はないんだろう。

怒るに怒れず、ネコじゃらしを元の場所に戻し

エサと水を与えて部屋を出ようとする。

「なんでこのくらいで怒ってんの？

ネコのやったことにムキになってバカじゃない？

もっと付き合えないのかねお前は？」

こんなことを言いたげな顔をして

うちのバカ猫は見つめている。

見つめているだけならよかったのだが

先ほどネコじゃらしで遊び

興奮がおさまらないバカ猫は

私の足の甲を甘噛みしてきやがった。

無論、私の往復ビンタが炸裂する。

甘噛みなので痛くはない。

痛くはないがお客さんが来た時に

甘噛みなんぞさせるわけにはいかない。

厳しくしつける主義はあくまで貫き通す。

軽い罰を終えて私は下に降りて

トイレを済ませた後に

アイスコ～ヒ～を入れて

タバコをくゆらせながらひと時のくつろぎを味わう。

実に優雅で穏やかな朝。

まだまだ時間に余裕があるので

パソコンを起動させて少々音楽を流す。

朝にアイスコ～ヒ～にタバコをたしなむ。

こういう日の朝にかける音楽は

エグザイルの　ti amo

うむ、ちょっと選曲を間違えた・・・

朝から不倫の歌を聴いてる場合か。

優雅な朝には似つかわしくない。

せめて横に不倫してくれる相手がいれば

感傷に浸れるが

横には昨日使ったバスタオルしかいない・・

２重の苦しみに泣きそうになった。

朝から泣いてる場合ではない。

衣裳部屋に移動し着替えを済ませ

歯を磨いて準備万端。

いつも出る時間より１０分早いが

今日は早めに・・・・あ・・・あれ？

携帯電話・・・・携帯電話はどこ行った・・・？

おかしい。私の記憶では確実に朝起きて

布団から持って出たはずだ・・・・

どこだ・・・？記憶を呼び覚ませ・・・・

あ！ネコの所か！

たぶんだが、ネコじゃらしを取った時に

そこら辺に置いてしまったのだろう！

全くびっくりさせやがって！

トタトタと２階に上りネコ部屋を開けて

ネコじゃらしを置いてある棚付近を探すが見当たらない・・・

あれ？勘違いか・・・・？

じゃあどこだ・・・どこにあるんだ・・・・

ん？もしかしてトイレか？

トイレに置いた記憶はないが

あそこの可能性は捨てきれない！

トイレに入って中を見渡すもやはりない・・・

あれ？おかしいぞ・・・・？

落ち着け・・・落ち着くんだ・・・・

何か変な予感がよぎってる。

ついでに目の前もよぎってる感じがする。

そう、近くにある予感がするのだ。

よく！よく思いだすんだ・・・・

あ！衣裳部屋か！？

あそこで着替えた時に置いてしまったか！？

衣裳部屋に走ってあちこち探すも

相変わらず携帯電話はない・・・・

ん？なんだこの違和感は・・・？

さっきから何を感じているんだ私は・・・？

いや、そんなことを気にしてる場合ではない！

思い出せ・・・思い出すんだ・・・・

あ！台所だろ！！！！！

アイスコ～ヒ～を作った時にたしかに

わたしは手に携帯を持っていた！

覚えてる！あの時に台所に置いてしまったのだな！？

急いで台所に行って見渡す・・・

見渡す・・・・・・・見渡す・・・・・・・・・・

な・・・・ない・・・・・

あれ？本当にどこにやったんだいったい！？

確実に布団から持って出た記憶があるのに

携帯電話が見つからない！

朝から行った場所をトレ～スしたのに

見つからないなんてどういうことだ！？

はっ！？もしかして泥棒・・・？

もしくは宇宙人の仕業か！？

これはまさに金曜ミステリ～・・！！？

最後は断崖絶壁に犯人を追いつめて

自白させちゃうかおい！

夏の暑さに頭をイカれさせて

妄想してる場合じゃない。

時間を無駄に使うなバカタレ！

何が宇宙人だ！

んなこと本気で思ってたら

病院で解剖されるのは

宇宙人じゃなく私だ。

よく・・・よく思いだすんだ・・・・

何か感じてだろう！さっきから違和感を！

しっかり！しっかりしろ！

このあと、家中を駆け回るも

携帯電話が見つからず途方にくれる・・・・

もう仕事に出なくては間に合わない時間だ・・・

くっ・・・今日は携帯電話無しで

仕事に行くのか・・・・

まあ落ち着いて帰ってきてから探せばいい。

まずは仕事優先だ！と

靴を履いて玄関に置いてある家の鍵に手を伸ばすと

私の左手には

しっかりと携帯電話が握られていた・・・・

なるほど。違和感を感じるわけだ。

ずっと携帯を握りしめながら

あちこち探してたわけか・・・

はは。そりゃ近くにある気がするよな・・・

あれ・・・なんだろ？

目頭が熱いや・・・

なんで泣いてるの私・・？

誰かいい病院を紹介してください。

私は非常事態です。

緊急事態です。

そろそろ朝ごはん食べたかどうかも

忘れると思うので助けてください・・・・

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