↑先日募った先着3名様、すべて発送済み。

東京にひとつ、東京にもうひとつ、最後のひとつは太平洋を越えて、ニューヨークへ飛んで行ったからね。

ヒップホップは点じゃなく線で聴く音楽。線は流れであり、展開であり、選曲の醍醐味を知るってことでもある。それは、多くのアーティストを知ることでもある。耳に制限を設けず、常にノーリミットで。そうじゃなきゃ、いつか音楽自体聴かなくなるよ。ヒップホップはただのジャンルじゃないんだ。カルチャーであり、考え方でもあり、生き方でもある。

先着3名と決めたら、こっちじゃ送る人を選べない。

過去にこういう話があったよ。ヒップホップをもっと深く知りたいって大義名分を偽って、実は般若の未発表曲が欲しかっただけのコソ泥野郎。そういうのはすぐバレるんだけどね。媚び売って近寄ってくるフヌケ野郎。こういうバカは、ずっとこの先も点でしか音楽を聴けないだろうから、そのうち聴かなくなって、昔は聴いてたんだけどねぇって思い出話でもしてるのが関の山。

今回の3人は、ホントに偶然なんだけど、みんなヒップホップ愛を持って魂で聴いてるなっていうのがこっちにも伝わる。多分10年後もこの音楽を聴いてる人たちだ。作った甲斐があるよ。ありがとう。

このタイミングでDVDを紹介したい。

↑オレの伝えたいヒップホップは全部この1枚に入ってるんだよね。

この中の収録されてる曲は、半分以上、いや、8割は過去に音源で紹介してきたはず。

キーワードは「昭和」

般若と西成が己の胸叩いて誇る、この「昭和」っつうのは、今回の昭和は何十年代ですって、どこかのしょうもないノスタルジー漂う映画とは全く違う。何丁目の夕日か知らんが、懐かしさとか古臭さとは無縁だ。熱かった昭和生まれの意地もある。簡単に時代は渡せないっつう気概もあるだろう。とにかく昭和レコードの昭和は人間味溢れてて熱い昭和だ！ってことだ。

↑もう観た人はわかってると思うけど、茂千代はカッコ良かったでしょ？

オレも彼の生LIVEは観たことないんだよね。

↑この2人のカッコ良さは今更言わずもがな。

↑この男のLIVEも観たことがないから、収録されてて良かったよ。

小名浜港の汽笛を背に、唄うは部落の哀しみ、鬼が飛び入りLIVE。

↑SHINGO☆西成。彼の言葉は温かくて深くていつも考えさせられる。

ヒップホップで1番字が上手いであろう達筆っつうのはあまり知られてない。

↑プランAを唄う般若。

実はこの曲が般若の曲で1番好きなんだよね。

理由？このリリックはわかりすぎるぐらいオレには伝わるから。

↑泣き父親・・・じゃなくこの日は被災地に向けた「ゼロ」

↑こんな熱いHIPHOPアンセムもないでしょ？？？

「孤高の芸術」

↑このシーンは良かったなぁ。

般若がNORIKIYOを招いての「SADAME」

かつてのヘッズだったNORIKIYOが"友達を呼ぶ"って般若に招かれて、このステージでこの曲。どういう気持ちだろう？って、すべてはこの笑顔が物語る。まさに「運命-SADAME-」

LIVEの映像で初めて観たけど、やっぱりイイ曲だ。

↑SKY 拳 UP！！SKY 拳 UP！！

「STAY STRONG」も熱い曲だ！！！！

↑ラストは、あの曲で「ニッポン！ニッポン！」の大合唱で締め。

いや～良かった。

オレはこんなヒップホップを誰かに伝えたい。

買ってない人は絶対買うべき1枚。

昭和レコードTOUR SPECIAL -DVD-/オムニバス

￥2,980　Amazon.co.jp

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↑感覚で言うと、さっき着いたような気がするけど、もう蛍の光、窓の雪だよ。

ふみよむ月日重ねつつでもあるけど。

↑広島といえば、広島カープ。

国内で言うと、オレが12番目に好きな球団でもある。

どれぐらい好きかって言うと、小学生の頃、カープの赤いキャップを被ってたヤツにガムを投げてたぐらい好きだね。

ファミスタ、パワプロ合わせて、カープだけは1度も選んだことがないぐらい好き。

↑うわー真っ赤だ！！

ちなみにココは本屋。

↑カープファンならテンション上がりまくり！

そうじゃなければ生き地獄？

オレは間違いなく後者の方。

早く脱出しよう。

↑広島市内のあちこちにあるこの店。

ココを経営してる企業のバカ息子はオレのツレ。そいつの友達を数えれば、足の指が要らないぐらい数少ない友達のひとり？

金は腐るほどあるけど、友達はお金じゃ買えないってこと。なきゃないで大変だけど、金持ちは金持ちなりにイロイロ抱えてるってことだ。

↑広島の街はヒップホップの臭いが全くしないんだけど、どこに潜んでるんだろ？

そもそもB-BOY人口自体少ないのか？

写メは、街じゅうを歩き回ってて、唯一ヒップホップの臭いがした彼。

オレと似たような服着てるBとスレ違ったのはこのときだけ。

↑短すぎた広島、さようなら。

おしまい

道中、iPodは問題なくヤバい音を放出してたので・・・・

↑衣装を施して、ようやく完成！！！！！！

ちなみにコレ、貼ったり剥がしたり、6回繰り返してもまだ大丈夫。

意外と粘着力強め。

夏が過ぎて秋、秋も過ぎて冬、

半年がかりで完成したこのiPodは、26849曲+PV76曲。

入ってる洋楽は、「Queen Is..Remix/LL Cool J feat.DABO」のたった1曲のみ。

つまり最強で最高の日本語iPodだ。

みんなドンドン真似していいよ。

簡単だし。

15年分アルバム集めて、PCに同期すりゃハイ完成！！！

誰でも出来るから。

とりあえず、TSUTAYA行って、アルバム3000枚ぐらい借りてみてね。

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滞在時間はかなりショートタイム。

修学旅行含めて、通算4回目の広島に来てるところ。

まず、先に言っておくけど、お好み焼きには相当うるさいよ。

地元に知らない店があれば必ず行くようにしてる。

↑多分ダメだろうって承知でこんな店にも行ったりね。

結果は予想通り。

このまえは、

「広島出身のオーナーが熊本県民に本場の味を伝えるべく、店をオープン！」

ってやたらビッグマウスな店にも行ったよ。

注文して出てきたのが・・・・・・・・

↑コレだよ。

マジでないわ！！

パリパリのカタ焼きそばみたいな、まがい物。

こんなの広島の人は怒るでしょ。

いや、広島の人のみならず、熊本どころかカンボジアの人も怒るね。

熊本には、ちゃんとした店が昔からあって、オレらはそこの店のおかげで、まともなお好み焼きを堪能出来てる。感謝だね、感謝。

本場とか元祖とか言う前に結果の味が全てだから。

↑コレがその店のヤツ。

このボリュームで700円程度（通常の1.5倍ぐらいの量）

安いし、ウマいし、わざわざ玉砕覚悟で知らない店に行く必要はないんだけど。

ちなみに、この店の食べログのコメントに、広島出身の人が書き込んでたんだけど、

「広島出身の私から言わせてもらえば、美味しいけど、何かが違うんです！コレは広島焼きではありません！」

・・・って、何かって何だよ？(笑)

だから、本場がどうとかじゃなくて、結局は味でしょ？

要は熊本に広島より美味しいお好み焼き店があるワケない！って思いたいだけのただのやっかみ。

説得力ゼロ！

話を戻す。

↑お好み村のビル。

写真がないと全くわからない。

ちなみに、お好み村の隣のビルが、お好み共和国。

村とか共和国とかイロイロあってよくわからん。

↑結局その村ビルと共和国ビルの間にある村長の店ってところへ。

オレは基本、平和主義だから（笑）

↑何かイロイロしがらみがあって揉めてるみたいね。

世界人類が平和でありますように。

↑とりあえず腹減ったから、全部のせスペシャルで！！

↑あ、コレが本場の・・・・・・・

あ、ボクからの提案なんですが、名前を「ネギ地獄」に変更した方がいいと思います。

あと広島の人に質問がありますが、コレは本気？それとも正気？

実は最初に広島に遊びに来たときに、ツレにお好み村に連れて行かれて、どこかで食べたんだけど、印象が薄すぎて全く覚えてない。

他の店はもっとウマいのか？って探究心より似たようなモンでしょ？って思ってしまうけど。

本場とか元祖とか発祥とかそもそも何だろ？

そういうのって味とはまた別の話。

つづく。

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過去への～

線路を～

ただ一人 ゆられ～

会いに～

来たよ～

「ひ・ろ・し・ま」　by 矢沢永吉


平日なのに急に向かう場所は、広島。

世界のスーパースター永ちゃんの故郷だ。

時間があんまりないけど、新幹線のおかげで1時間43分で着く。

車なら6時間どころじゃないから、まー便利な世の中。

↑最高の音があれば、移動時間も何てことはない。

↑このiPod、年末に選んだアルバムTOP50+30！！TOP80まで入ってる。

このiPodに25000曲以上入ってるなんて誰も思わないだろうけど。

このiPod、あの夏にぶっ壊れたヤツの交換製品。

詳しくは、5台ぶっ壊れて、6台目は売り、またamazonで購入してぶっ壊れ、アップルで新品交換した2台目。
動作確認テストも兼ねて本日持参。今度こそ調子はイイ感じ。

↑このモンスタービーツの音質はマジで最高！！！

そこらへんの2000円ぐらいの音とは全然違う！！！

オレだけこんな音で聴いて申し訳ないぐらい。

↑広島駅に着いたら、親切にも出迎え？？？

いや、こんなブッチャーみたいな知り合いはおらん。

↑知らない街で、勇気を出して初の路面電車。

料金はいつ払うのか、いくらなのか、どこの電停で降りるかも何にもわからず。

まー何とかなるでしょ。

「八丁堀」ってところで降りて、後はひたすら歩き。

原爆ドームと平和公園を歩いて通過。

ココを訪れたのは中学の修学旅行以来。

世界の平和を祈ろう。

↑旧広島市民球場は、もはや跡形もナシ。

↑用事を済ませて、ランチは何を食べようかねぇ。

↑路上のおっさんか。

寒さしのぎに、体じゅうにありとあらゆるぬいぐるみをグルグル巻きつけてるらしい。

オシャレだね。

↑先週、AK&HOKTが来たばっかりか。

あー歩きすぎて腹減った！！！！

↑ふじわらラーメン？？

「ら」が重なって言いにくいな

ここはやっぱり定番にしたいところ。

↑コレでしょ。

つづく。

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1年365日、うち1日だけアメリカ人になりたい日があるとすれば、迷わずこの日を選ぼうと思う。

世紀の祭典、スーパーボウルの日。

ここから先は興味ない人は読まなくて結構。

↑4年前と同じ因縁の組み合わせ。

どっちの応援？いや、どっちも応援はしてない。オークランドのブラックホールどもには、どっちが勝とうが関係ない。でも、この日はそういう次元じゃないんだよね。心からNFLを楽しむ日だから。

残念ながら、この感覚だけは、日本だと何にも例えられない。プロ野球の日本シリーズでも、中日vsソフトバンクの決戦を巨人ファンが心底楽しめるかって言われても、それは無理な話でしょ。

オレはオークランドの熱烈ファンだけど、ワクワクしてこの日を楽しみに待ってた。ニューヨークとニューイングランドが頂点を目指す大一番。この両チームのファン以外は蚊帳の外と思われがちだけど、そこには選ばれし両チームのNFL戦士たちへの尊敬がある。どっちのファンでもないからスーパーボウルに興味がないって感覚はアメリカ人には皆無だ。

もちろん勝敗を予想したり、どちらかを応援したりはするけど、実は勝敗よりも最高の試合を観たいってこと。だから、この頂上決戦のスーパーボウルが世紀の祭典と云われる所以。

NFLの試合は20回ぐらい行ったと思うけど、スーパーボウルはチケットも高騰するから、行ったことがないし、死ぬまで行けないだろうね。LAで開催された時にチケットショップに問い合わせたら、1800ドルって言われて無言で電話を切ったことがある。1番安くて400ドルだったけど、その席は既にソールドアウト。だいたい正規の価格の30倍ぐらいで取引されてるはず。

↑世紀の祭典なのに、日テレの中継はしょぼすぎるメンツ。

芸人オードリーに、選手の名前すら覚えれないジジイ、ド素人アナウンサー。ジジイはテレビ解説中、番号で選手を呼ぶ。実際、ジジイより若林の方が選手のことをよく知ってる。

↑殿堂入り確実のスターQB、ニューイングランドのブレイディ。

試合前のこの鋭い眼光は、4年前の雪辱を期してるはずだ。

↑今シーズン、ブレイディの印象に残ったプレイは迷うことなくコレだろう。

スーパーボウル進出をかけたAFC決勝。4thダウンギャンブル、残り数インチで頭から真っ逆さまにダイブ！ケガを恐れず、体を張った勇敢なプレイだった。NFLの選手が1番恐れるケガは首と足首。両方ともガードされてない無防備な部分で、特に首のケガは選手生命を奪われかねない。このプレイの成功でニューイングランドはスーパーボウル進出を決めた。

↑さぁー選手入場だ！

まず返り討ちを狙うニューヨーク。ダラスとプレーオフを争ってたのに、まさかココまで勝ち上がるとはね。しかも、スーパーボウルじゃこのチームはやたら強い。ニューイングランドのシーズン13勝に対して、ニューヨークは9勝。なのに、下馬評ではニューヨーク有利。まー守備陣に差がありすぎるけど。ニューヨークのいかつい守備は、ブレイディにプレッシャーをかけ続けるだろう。

↑続いて、4年前の雪辱なるか？

ニューイングランドが入場。

↑いきなり反則を取られ、セーフティで2点を献上したニューイングランドはリズムが悪く、下馬評通りニューヨークが優勢。

↑ハーフタイムはマドンナのショー。53歳？柴田理恵と同じぐらい？

どうでもいいけど、早く後半が観たい。

生中継じゃないから、前半の第2Qはほとんどカットされてた。

↑ようやくリズムを取り戻したブレイディ、逆転だ！！

↑15-17

2点ビハインドで、時間を使いながら、攻めていくニューヨーク。

HCトム・コフリンのシナリオ通りか？

ギリギリに逆転して試合を終わらせるシナリオ？

↑コレがニューヨークじゅうを熱狂させたであろう、

RBブラッドショーの「どっこいしょタッチダウン」

ニューヨーク、試合終盤で逆転！！！！

21-17

解説のジジイも言ってたけど、時間を使われるより、あえてニューヨークに点を取らせたってことでしょ。

守備がノーマークで正面をポッカリと空けるってことはありえない。

残り時間は1分程度。

3度スーパーボウルを制したニューイングランドのHCベリチックは、このゲームのすべてをQBブレイディに賭けたワケだ。

この局面において、この作戦。

もー痺れまくり！！！！！

↑すべてを託され、奇跡の大逆転を狙うブレイディ。

ここでもニューヨークの強靭な守備陣に苦しむ。

残り時間は遂に17秒。

↑タックルを幾度もかわして投じたイチかバチかのHail Maryパスも不発。

Hail Maryの語源はアヴェ・マリア。

まさに神頼み！！！

アーメン。

試合終了！

勝者ニューヨーク・ジャイアンツ！！

↑MVPはニューヨークの司令塔イーライ。

オトコマエ指数ではブレイディに惨敗だけど。

↑ニューヨークの街は今頃きっと狂喜乱舞。

いや～楽しめた。

NFL最高だ！！！！！

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熊本地方は、平地で氷点下6.3℃っつう観測史上最低気温を記録。

阿蘇の方じゃ氷点下11.6℃！これも最低気温更新！

水道管やら犬用の水やら全てカチカチに凍ってたっつう。

そんな寒空の下、こっちはガチガチのバトルが勃発。

同じ凍るでも、こっちは背筋が凍る話。

↑約10年ぐらい前からローソンがあるんだけど、場所的に売り上げが良かったらしい。まーコンビニによるかもしれないけど、1日に平均50万の売り上げがあれば、夫婦で30万の収入になるとか(土地が他人の所有で、雇われオーナーの場合)。フツーに考えても、この店舗は50万どころじゃない。まー悠々自適だったと思われる。

ココに行くと、オーナーのババアが入ってる時は、カン高い声で「いらったいまてー」ってシャウトされるから、かなり不愉快。耳をつんざくっつうのはこのことを言う。あと、深夜に入ってる獅子舞みたいな顔の、肌がピンク色した女のバイトが嫌いすぎて、その時間帯は絶対に行かない。もし、その時間帯にコンビニへ行きたいときは、わざわざ車で別のところまで行ってるってことは内緒のお話。

客が誰もおらんのに「美味しい美味しいからあげくんはいかがでしょうかー？」ってダイレクトに俺に言うな！あと、夜中の11時過ぎにからあげくんは要らんわ！！

本音を言えば、オレはこの店には行きたくない。歩いて行けるから、渋々行ってるだけだ。あと、レジで店員と喋ってる常連のオッサンとか見かけるけど、オレはそういうのがかなりキライなんだよね。世間話とか死んでもしたくない。獅子舞みたいな店員に、好みのパンとかタバコの銘柄とか知られることが既に腹立たしい。出来れば、目をつぶってレジ打ってほしいけど、それは無理だろうから、行かないって選択をする。こういうことを他人に話すと頭おかしいと思われるけど、考えてみ？こっちの個人情報は漏れまくってるのに、こっちは相手のことは何も知らん。不公平だ！やっぱりオレの頭はおかしいか？

で、何の話だっけ？


あ、そうだ、そうだ。

↑その店のすぐ向こう、2週間前ぐらいから、日中夜問わず何か突貫工事してると思ってたら、みるみる原型が出来てきた。つい最近まで空き地だったのに。

↑3兆円コンビニ、巨塔セブンイレブンだ！！

バトル勃発！！

まさにコンビニWAR！

すぐ隣に作って、ローソンを潰しに来たワケね。

ローソンの雇われオーナーからすりゃ背筋も凍る話だけど、こっちは大歓迎！！

もっぱらコンビニはセブン派。これで、不味いパンやおにぎりを買わなくて済む。ローソンには、ほとんど用ナシ。敷いて言うなら、郵便切手を買うぐらいか。

コンビニ経営は、最近だと20年契約。絶対に儲からないシステム。例えば、コンビニを始めて最初の5年間で売り上げを順調に伸ばしたとしよう。そこの店舗が売り上げを伸ばせば伸ばすほど、他社にマークされる。当然、他社は近隣の空き地を抑えにかかる。例えば、その店舗がローソンなら、本社が他社の進出を防ぐために、500メートル先に同じ店舗を作る。で、経営者にあなたやりますか？って言うワケね。そりゃ他人に経営されて売り上げを持っていかれちゃ最悪だから、やるしかなくなる。せっかく売り上げが順調だったのに、2店舗の経営者になるしかなくなる。売り上げが倍になりゃいいけど、そんな至近距離で無理な話。

コンビニ業界っつうのは、本社だけ儲かって、経営者は儲からない。

コレが正解。

リスク背負って、コンビニなんか経営するより、スーパーの駐車場で唐揚げか焼き鳥でも売ってた方が断然儲かるから。

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いきなり告知。

太っ腹プレゼント！

↑大好評だったこのセットを・・・・

先着3名にプレゼント！

おそらく最初で最後だね。

この3セットをもって廃盤。

↑本日のディナーは、ひとりでラーメン屋

↑汁なしラーメンこと、今や旬の、

「油そば(780円)」と「豚めし(300円)」

毎回忘れるんだけど、今回もチーズをトッピングするのを忘れた

ある日、突然、天ぷらが食べたくなるのは、何かの病気か？

第Ⅱ種天ぷら油依存症候群？

現在、米ウエストバージニア州立大学の、スザンヌ・ロザンヌ名誉教授が熱心に研究してるらしいから、まーそんなに遠くない未来に、この病名は正式に厚生労働省からアナウンスされるはず。

そんなのはどーでもいいんだけど、

↑日曜日に、その例の発作が出たため、平成通りにある天ぷら屋でランチ。

ホントは、福岡にある「ひらお」や「だるま」の天ぷらを食べたいんだけど、こっちにはないから妥協案。

↑その「だるま」と「ひらお」

↑写真だと、全然ウマそうじゃないから、ヒジョーに伝わりにくいけど、実際に食べたら、そのあまりのギャップに驚くはず。

「新宿 つな○」とか相手にもならないね。料金もそこの3分の1程度で食えるし。

ちなみに「ひらお」のウェイトレスは、平均年齢73.6歳！！

(あくまで個人的な感想で、実際の年齢を保証するものではありません)

↓ちなみに、この方も福岡の天ぷら油にヤラれたひとり(^_^;)

DJ☆GOオフィシャルブログ

↑店内大盛況！！

みんな天ぷら油の発作が出たんだと思うよ。

↑高菜とイカの塩辛はall u can eat！

いわゆる食べ放題！！！

↑

「エビですー」

「チクワですー」

・・・って、行ったことある人にしかわからない「ひらお」のババア風。

↑本日のメインは、「豚天丼」

まるで夏の入道雲みたいな豚の天ぷらが3枚乗って、390円！！

申し訳ないけど、めっちゃウマい！！！！

聞けば、豚肉の天ぷらって、全国的には全然知られてないみたいね。

あのね、全国的に有名になった帯広豚丼ですか？

あんなモン、比較対象にもならないから。炭火だろうが、不審火だろうが知ったこっちゃないぐらい、こっちの圧勝！！！

オレは確信したよ。

古くは「ホコ天」に「イカ天」？

あと「ボキャ天」？？

2012年、それらのブーム以来のブームが来るよ。

(関係ないけど、元阪急のブーマーが野球殿堂入り不可になったのはしょぼい外国人差別だろ！！)

空前の「ブタ天」ブームが全国を席巻するはず！！

よく耳にするB-1グランプリの「B」は、実はブタの「B」だからさ。

ひらおのババア風に言うと、

エビですー

イカですー

今年は、

ブタですー

覚えとけ！！

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↑号外配布。

某工業高校のセコすぎるバント野球と、激弱な去年の県代表に失望した県民のフラストレーションが伝わってくるようだ。

それと同時に、今春は何とかしてくれるだろうって県民の期待も伝わってくるね。

↑夏は打撃力、春は投手力。

それが高校野球のセオリーなら、ここはひとつ母校に覆してほしいところ。

↑今回は、みちのくのダルやら、ナニワのダルやら、各地に色んなダルビッシュが居る(笑)

今大会は、好投手と被災地代表の戦いっぷりに注目か？

母校は、話題の中心からすっかり外れてる感じだけど、どうせなら、その好投手とやらの居る相手と激突して、注目されたいところ。

以下、全然アテにならないニッカンスポーツの出場校プロフ。

↑いくら何でも母校の実力評価「A」はないな。

まーコレを見た対戦相手が勝手に萎縮して自滅してくれりゃ御の字だ。

↑ほら復活だぜ～！！！

こんなにクソ寒い日は辛いモンを食うに限る！！

↑激辛TOO HOT！！

唐辛子好きは買い逃し厳禁！ウマい！！

ちなみに、コレを食った後に風呂に浸かると汗が滝のように出るから。

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「NORTH FACE x Supreme」

こんなダウン着てたら、そりゃモテるだろうねー。

「Timberland x Supreme」

ブーツがコレなら、より最強。

ポロのブラックラベルのカーゴパンツとかに合わせてたら、そりゃモテるだろうねー。

「NORTH FACE x Supreme」

こんなん持って旅に出たら、テンション上がりまくり、モテまくりだろうねー。

宝くじでも当選してたら、全カラー揃えてるところだね。

宝くじ？

そうだ！宝くじを買おう！

以下、宝くじファン必読！

「宝くじなんか当たるワケがない！」
「でも、買わないと当たらないから」

↑よく聞く会話だね。

今まで何百回聞いてきただろう。

で、これから先、何百回聞くんだろう。

結論から先に言おう。

宝くじなんか買っても当たらないから、この先1枚足りとも買うな！

宝くじなんか買う人間は、頭おかしいんじゃないの？

え？夢を買ってる？夢のないモノに夢見てもしょうがない。

それを言い切るのには、ちゃんと理由がある。

いいかい？

まず、宝くじには売り切れがない。締め切りはあっても売り切れはない。おかしいと思わない？ココで気付けば、相当賢い。

わかりやすく説明すると、例えば、1000人が1枚づつ宝くじを買うとします。売れた宝くじはトータルで1000枚だね？

さて、この1000人の中から夢を掴むのは誰だ？って話ならば、そりゃ夢もあるさ。

前述通り、宝くじには売り切れがない。売れた宝くじはトータル1000枚。ところが発行された宝くじ、つまり、売れ残りの分は4000枚あるとしよう。

売れたのが1000枚。

売れ残りが4000枚。

・・・・アホでもわかる。

確率でいうなら、どっちから当選が出やすいかわかるよね？

売れ残りから当選があればどうなる？

もちろん法の下で合法的に、まんまと国に擦り取られるワケだ。

何じゃそれ！詐欺じゃねーか！！って怒りが沸いた人、あなたは正解。最初から売れ残るように大量生産して刷りまくってるワケね。一体どれくらい発行して、どれくらい売れたかも一切発表しない。

宝くじってモノは、税金以外に、一般庶民から金を合法的に摂取するバビロンシステムってことだ。摂取した金はどうなる？表向きは公園に緑を増やしてますとか言ってるけど、何百億も摂取してるくせに苗木を植えたところで、一体いくらだ？ほとんどは、行政の天下り団体の使途不明金。まーまともに使われてないことは間違いない。

あと、テレビでよくあるじゃん？

換金期間ギリギリになって、

「まだ換金されていない高額当選者がこんなに居ます！もう一度ご確認を！！」って。

「あらーもったいない！！」って、それを見てたオカンとかが言うよね。

そもそもこの世に出回ってない番号なんだから、換金しようがないワケだ。あの高額当選の数だけバビロンに摂取されてるってこと。

「この売り場から1等が出ました！」って、よく宝くじ売り場に貼ってるよね？

そういう全国の売り場を調べたら、1等がトータル何本出たかわかるはずなんだけど、発表しないでしょ？理由は簡単、都合が悪いからね。108人が億万長者です！って西田敏行がCMで散々煽りまくって、実際に当選したのは40人ぐらいだったってのがバレたら、そりゃ売り上げにも影響するでしょ。

まー世の中には、こんな理不尽なシステムをかいくぐって当たる人が居るんだから、強運も強運。選ばれし者としか言いようがない。

そんなひと握りの人たちは、選ばれし者ってことは、そこらの庶民がどうあがいても運の強さで太刀打ち出来ないってことね。

じゃー選ばれし者の可能性がある人とはどんな人か？

今までディズニーランドやUSJに行って、入場するときにクス玉を割られたことある人。

ここ10年以上、ジャンケンで負けたことない人。

飛行機のエコノミー席を予約したのに、カウンターの手違いでファーストクラスに格上げされた人。

たまたま入った店でラーメン食ってたら、出る頃には行列が出来てたっつう福の神みたいな人。

こういう条件に当てはまる人ならば、宝くじ買ったら、当たる可能性はあるでしょ。まーその人たちが当たって幸せかどうかは知らんけど。

逆に言えば、ほとんどの人間は、選ばれてないから、もっと謙虚に生きないと。例えば、若ハゲの時点で、そりゃ選ばれてないよ。運があるなら、髪も抜けてないはず。え？ハゲは遺伝？いやいや遺伝子に負けてるようじゃ宝くじは当たらんわ。

話を戻して・・・

コレを読んだら、いかに宝くじがインチキかわかったはずだ。

サマージャンボ？
ドリームジャンボ？
年末ジャンボ？

あなたの頭がまともなら、自分で番号選べるロトの方を買わないと。ロトなら、いくらバビロンでも操作しようがないから。選ばれし者じゃなければ、ロトだろうと当たるワケないけど。

薄々はわかってると思うけど、運の総量は人それぞれ絶対違う。オレは何か持ってるとか図々しい考えを捨て、謙虚に生き、自分が本当にBETすべきところはどこかを少しでも早く見つけるべき。

あー最近、宝くじの当選額が一気に上がったね。7億5千万？理由はすぐわかるでしょ。宝くじの当選額をロトより上げて、射倖心を煽り、自分らが摂取するのに都合がイイ宝くじの方の売り上げを伸ばすため。いい加減にしやがれ！Fuckin' 日本宝くじ協会！！

そういや、ネット通販の「お気に入りリスト」に3年前から入れてたパーカーが、最初は13800円➡9800円だったのが、2年前は7800円。1年前は5000円。2ヶ月前は3000円。

そして、ついに1000円！！

↑パーカーの浮いた金で結局無駄使い？

ほっとけ！

当たりもしない宝くじ買って金をドブに捨てるより7億5千万倍マシだ。

コレを読んでも、まだ宝くじを買う人の脳ミソを心底疑うね。

ごきげんよう。

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