いろいろあって、更新したくなりました。

最後が１１月の終わりだから

約半年ぶりになるんですね。

お久しぶりです、雨音です。

長い間休止していたけれど、

まだ見に来てくれてる方も

いらっしゃるんですね。

嬉しくもあり、申し訳なくもあり……。

本当は何度か

更新しようかと思ったことがありました。

でも思うだけで

結局何かを書くには至らず。

だけど今日は、

書きたい、残したいって思いました。

半年間、仕事に勉強に追われて

それは充実していたのかもしれません。

でもそのほとんどを

私は思い出すことができません。

充実していたのではなくて

ただ日々に流されていただけ。

だから私の中には

ほとんど何も残っていないのでしょう。

それでも、もしかしたら

私がこぼしてしまった記憶の中には

大切な何かがあったかもしれません。

半年後、

今日という日を覚えてる自信はありません。

大事な出来事だと、

はっきり言えることなのに、それでも、です。

今はどう書いていいのかも分かりません。

それに時間もあまりありません。

然るべき時に、きちんと書ければと思うけど……。

だから今は、素直な気持ちだけ。

ありがとう。

嬉しかったし、とっても楽しかった。

またいつかお互いに

無邪気に笑い合えたら、いいね。

見直してみて、

随分長くなっていることに気づきました。

書いてあることは、タイトルの通り。

内容的には、まったくもって面白くありません。

明るい話、楽しい話を期待してる方は

申し訳ありませんが

読み飛ばしをお勧め致します。

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知り合いに更新すると言った手前、

そろそろ書かないといけません。

もちろん言ったから書く、

というのではなくて

前々から一度はっきりしておこうと

思ってはいたのですけど。

さて、最近の私の近況。

最近は、割と元気にしてます。

少なくとも、多少遊べるくらいには。

今日ブログを更新できてるのが

その良い例ですね。

逆に元気のないときの私は

自分でも自覚せざるを得ないくらい酷くて、

極端な場合、休日であれば

ずっとベッドでじっとしていたり、とか。

それは体調が悪いからではなく、

ひとえに何かをする気力がなくて。

読書もしなければ、音楽も聴かない。

絵も描かなければ、詩も書かない。

それどころか、食事を取るのも面倒。

何かを始めたとしても

集中力だって続かなくて、

何度記事を書き始めて

そのたび書き上げるのを断念したか。

それからもうひとつだけ書くと、

人と一緒に居ることが、正直つらいです。

何を話せば良いのか、どう接すれば良いのか

何だか、よく分からなくて。

だけど、それでも誰かに

傍に居て欲しいと思うのは

一体どうしてなのやら。

そんな状態なのに

不思議と仕事のときだけは、

少なくとも最低限のことは

何故かできてしまうんですよね。

昔から外面だけは良かったけど、

ここまで来ると自分でも呆れるほどです。

でもそうでなければ

ここまでやってくることもできなかったでしょうし、

そう思えば、良いことだったのかもしれません。

暫く前になりますが

会社の健康診断を受けてきました。

その結果はもう少しすると届くことになってます。

でもその結果に先んじて、

受けた当日に、忠告というか、警告というか、

そういった言葉をいただいてきました。

客観的に見て、これ以上悪化するなら

病院、ないしはカウンセラーに掛かること。

健康診断の結果次第では

直接カウンセラーから連絡があるかもしれないけど、

その場合には、きちんと受けること。

そんな内容です。

別に驚きもしませんでした。

長い間、自覚してごまかしてきた部分が

ごまかしきれなくなってきただけだから。

いえ、ごまかすこともできなくなっただけだから。

それでも、ひとつだけ自重した部分があって

もしそうしていなければ

即病院行きになっていたのでしょうけど。

……バカですね、私。

さて、繰り返しになりますが

最近は、割と元気なんです。

だから今日の更新ができました。

そしてそれには、ちょっとした理由がありました。

理由が分かっているから

逆に今後、また悪くなっていくだろうことも

何となく見当が付きます。

それに、これから仕事の方も

段々忙しくなってくるはず。

どう転んだとしても

暫くまともに更新していけなくなると思います。

ですから、この記事をもって

このブログを休止とさせて頂きます。

また元気になって

落ち着けるようになったら、

そのときは、また。

季節は秋から冬へ、そして冬から春へ。

窓を打ち続けた雨の音が

いつの日か止むことを願いつつ。

さて、一ヶ月ほど間が空いてしまいました。

ひと月前が先日のように思える一方、

その間何をしたかあまり覚えてないという……；

あれもこれもそれも、という風に

好き嫌い関係なく色々あったせいでしょうか。

……特に嫌いなこと中心に (- -;)

今週末も友人に誘われて

ちょこっと飲みに付き合ったくらいで、

あとはほとんど勉強していました。

来週末の明けまでは

そんな生活が続きそうです。

もっともそれが過ぎたとしても、

やっぱり忙しそうなんですけど……。

最近ストレス過剰になってそうで、困ってます。

食べ物なんかについては、

以前は味の濃いものが全体的に苦手だったんですが、

ここのところは極端に甘いものに走ったりとか。

あと、お酒を飲む機会も増えたかも。

主に誘われる側として、ですけど、

飲むことに対する抵抗は薄れてるような？

でも一回一回の量は少ない（飲めないだけ）し、

前後不覚になったり、妙なことを口走ったりは

さすがにしていません（たぶん）。

やっぱりお酒の席だろうと、節度は大事です "((．．)

ていうか大事にして下さい＞＜;

絡まれたり介抱したりする側の身にも (略

（最近はそこまで飲む人がいないので、助かってますけど）

……ちょっと変な方に話が行ってしまいました。

とりあえず、今回はこんなところで～。

あ、ちなみに今日は飲んでませんよ？

連絡がつかないと思ったら

どうやら締め切り間際で大変だったみたい。

それもちょうど明日が締め切りだそうで。

……どうやら今日も無理そうです……。

私はというと

明日明後日と関東へ行くので、

やっぱり連絡できないという……。

これは週末になったら、かなぁ？ (´-`;)

一度サイを振ってしまったら

もう待ったは効かない訳で。

だから振る前にはよ～く考えないと。

こんばんは、雨音です～。

今、というか暫く前から

ちょっとお誘いを受けてまして。

何とは、言いませんけど。

その関係でこの連休中に

一度知り合いと話合ってみようかと

思っていたんです。

が。

どうしてかこういう時に限って

その相手が捕まらない……。

話さなくてもいい時なら

いつもなら簡単に連絡つくのに＞＜；

んー、普段の行いは悪くないと思うけど、

こういう時ってどうにも上手くいかないんですよね (．．;)ヾ

まぁ、急いで結論を出すような話では

ないからいいんですけど……。

長い人生の中では

一回くらい賭けに出てみてもいいかも？

そんなことを思ったり思わなかったり。

普段の私はギャンブルどころか

宝くじなんかとも無縁だったりするけど。

今回もその例外に漏れず

お金をどうこうという話ではありません。

むしろ必要なのは時間。

私的には引き受けてしまっても良いけれど、

でも最後まできちんとするかどうかさえ

怪しいというのでは、ちょっと引いてしまいます (- -;)

サイを振って、さぁ丁か半か、

という前に

サイがどこかへ飛んでいっちゃいました。

でも賭け金は頂きます。

では、さすがに……。

もっとも最近は公私の私の部分に

物足りないものを感じてるから、

思い切って引き受けるべきかなぁと。

何にしても、

もうちょっと話し合いなりをして

諸々きちんとしてから、ですね。

何が有ろうと無かろうと

時間だけはしっかり進んでいく。

時の背中が遠ざかるほどに

記憶の中の姿も小さく、朧気になってゆく。

それは残酷なのか、救いなのか。

人は多くの物事を見て、聞いて、感じて、

そしてそのほとんどを忘れていきます。

けれど本当に大切なことだけは

いつまでも忘れずに残り続けて、

だから思い出は豊かに、掛替えの無いものになっていく。

でも、ひとつの記憶に縛られ続けたとしたら。

過去を思い出にすることもできず、

今を今として受け入れることもできず、

胸に穴が空いているかのように

すべての物事が漏れ出て、何も残らない……。

ここ一週間ほどの中で

ほんの２、３言の会話がありました。

相手からすれば

気遣いというのも大袈裟かもしれない、

そんなささやかな会話。

それが私には嬉しくて

まるで心に沁みてくるようで。

全部全部忘れようと思った。

何度も何度も前に進もうと思った。

けれど、いつもできなかった。

それでも、今は出来る気がする。

ただやっぱり

長い間自分を縛っていたものを

投げ捨てるように忘れることはできないし、

かと言って胸の奥にしまいこむにも

どうしても、大きすぎて。

だからせめて聞いてもらいたいの。

誰彼構わず話せることではないから、

私が今、信じたいと思う彼の方に。

苦しみを共有して欲しいとか、

そんな贅沢を言おうとは思いません。

元より私は、責められて当然なのだから。

ただ、聞いてもらいたい。

それで嫌われてしまうかもしれないけれど。

話すことができたら、

それがどんな結果を生もうとも、

ここ数年間を、やっと

思い出にすることができると思います。

人と人は出会い、

いつか別れていく。

長く続く関係もあれば

ほんのひとときの関係もある。

けれど共に過ごした時間だけが

その出会いの価値になるわけじゃない。

一瞬に燃え上がる焔火。

ゆっくりと淡く輝く灯火。

強すぎる焔火は

いつまでも掌に熱を残して、

それが私を突き動かしていたのだと思う。

穏やかな灯火は

いつからか傍らに輝いていて、

それが私の拠り所だったのかもしれない。

ふと、感じたもの。

それは焔の余韻が隠していたもの。

それは灯の放つ、心地よい温かさ。

きっといつか消えてしまうのだろうけど。

それは明日のことかもしれないけど。

今ひとときでもいい、

灯火の温かさを感じていたいと、思った。

今は絵を描く気分じゃない。

それに詩を書く気分でもない。

かといって他に遊びたい気分でもない。

そう、音楽がいいな。

それに聞くより歌う方がいい。

さらに言うなら邦楽よりも洋楽の

とびきりのジャズ・バラードを歌いたい。

ただいまそんな気分です。

先日、大学の後輩から連絡がありました。

曰く就職か進学かで悩んでいるのだとか。

んー、難しいところなのでしょうね。

どちらを選ぶのが正解なのか

進んでみるしか方法はなくって。

それに、そもそも正解があるのかさえ定かじゃない。

だから私が伝えられたのは

今の私と、私の友人たちの状況。

それともう一つ、私の考え方。

それだけ。

もしも答えの無い選択肢に

けれど答えを出さなければいけないのなら、

目の前の選択肢だけ見るのではなくて、

自分がその先でどう在りたいのか

それを考えるべきではないかと思います。

大切な人と不自由の無い生活を。

多くの人から感謝される成果を。

自分が自分らしく在ることを。

貴方の理想とする貴方はどんな人？

どれが正しいとかじゃない。

ただ、理想を諦めてしまったら

きっと後悔してしまうから。

自分が奥底で思い描く自分を

大切にしてあげて欲しいと、思います。

砂利道、山道、登り道、下り道。

歩きやすい道もあれば、険しい道もあり。

けれど、どんな道なのかより

どこへと繋がる道なのか。

それを忘れずに進んで欲しいと、思います。

そうね、キミはいつも頑張ってた。

大変でも、苦しくても。

誰かが見ていても、見ていなくても。

もしもその先を望むなら。

その先でまた会えるなら。

そのときは、願わくば。

私には惜しいほどの音色で

とびきりのジャズ・バラードを、どうか一曲。

段々と朝晩冷え込むようになり、

空を見上げれば雲が高く浮かんで、

気づけば九月も半ば。

目の前にいた夏が背中を見せて

もう次の季節が来ることを、感じさせられます。

こんばんは、雨音です～。

季節の変わり目は

体調を崩しやすいというけれど、

本当気をつけるべきだと思います。

悪くなってから後悔しても……だし。

と、既に体調崩し気味な人が言ってみます(´-`;)

最近ハードな日が続いたせいもあるし

ある意味仕方ないとも思うけど、

でも休日もほとんど何もせずに終わるのは

やっぱりちょっと残念ですし……。

さて、以前の続きにもあたる

最近よく思うこと。

時間が経ってるだけに

読んでそのままの続きとはいきませんが……；

人の心を知るのって

とても、難しいことです。

周囲が、この人はこんな人でこんな風に考えてる、

そう思っていても

実際には全然違っていたりもします。

それが他人からの誤解を生んだり、

積もり積もって心の傷になっていったりするのかも、しれません。

たとえば、

普段気丈に振舞ってる人が

実は深く傷ついていたり、とか……。

誰彼構わずは見せないだろう一面を

私に見せてくれたのは

少しだけ嬉しくて、でもちょっとつらくて。

驕りかもしれないけど

私のこと、少しは信じてくれてるのかな？

それが嬉しい方のこと。

けれどそうだったとして

私はその信頼に、本当の意味で応えることは、きっとできない。

それが、つらい方のこと。

つい先日も

悪い方のことを思い知らされました。

私は他人に信じてもらえるような

そんな人間でありたいと思ってはいます。

そのためには、

自分から相手を信じることが必要だとも、思います。

相手を信じるということは

その相手に対して無防備であることと

きっと同義なことで。

私はそれが下手。

それも致命的なほどに。

もちろん、信頼してる方々は、います。

でもそれ以外の人たちに対して、

ここまでなら誰に踏み込んでこられても～

という部分が極端に少なくて、

私の心に触れられる前に、

私という存在を知られる前に、

怯えて隠れてしまうのです。

大切な人たちと共にありたいと願っても、

その人たちの周囲にまでそんなでは

とてもじゃないけど、叶いません。

自分が傷つくのが怖い。

そんな自分が居ることで

大切な人の大切なものを

壊してしまいそうなことが、とても怖い。

だから私は一歩、二歩……

離れて見つめているしかないのかも、しれません。

悲しいことに。

強く在りたい。

自分を晒せる強さが欲しい。

言葉にすれば簡単だけど、

どうしてこうも難しいのか。

自然に出来ているのだろう人も

たくさんいるというのに、私は……。

長い上に、後ろ向きな終わり方で、ごめんなさい。

わわわわわっ(´□`;)

何だか書こうと思って考えてたら

意外に時間が取れなくて書けない上に、

色々あってまた考えてたら

週末は週末でいろいろでやっぱり書けなかったという；

とりあえず、

来週末は大分時間が取れるはず。

週末にしなければいけないことがあったのは

一応は先週までで、

今週のは、まぁ、ちょっと平日の準備とか色々……；

でも平日忙しいのは明日以降も一緒。

むしろそっちが本番なので……うーん (- -;)

明日は何とか……でも慣れてないからキツイかも？ (．．;)

明後日明々後日は本格的に大変だろうし。

木曜日は……その頃にはあれこれ溜まってそう？(´-`;)

金曜日は……また夜まで予定が～～っ＞＜;

週末まで落ち着けない、のかなぁ……？ (´-｀;)ｼｭﾝ