http://ameblo.jp/kiokutokako-7/ 17歳からはじまった7年間の家出の記録 ja しませんか？と以前からお誘いは頂いていたのですが

何しろ、どう返事をしていいものかわからなくて

うやむやになっていた部分が多かったのですが

どうでしょ？

こんなんとオフ会してみたいわぁ～って人、いらっしゃいます？ｗ


時期的に12月中になりそうなんですが

都内　錦糸町～小岩付近　にて

男女年齢問いませんが、お酒飲める方


空気読める方

アヤちゃんがアフォすぎてもドン引きしない方

2次会3次会ドンとこいな方

終電逃してもだいじょぶ

参加費取られてもいいよ！！！

けどぼったくらないでね！！！

↑上記条件に当て嵌まるわ～って人いましたら

プチメか、もしくはここ に連絡をください

メールの件名はそのままで

折り返し連絡の出来るメールアドレスにて送信をお願いします

12月10日までに一定人数(2人とかじゃあ色々とまずいでしょｗ)が集まりましたら

実現させたいかなぁーと思っています

]]> http://ameblo.jp/kiokutokako-7/entry-10398657037.html Sat, 28 Nov 2009 12:30:13 +0900
ここを読んでくれているかどうか分かりませんが

ひとことだけ、最後にエールを贈らせてください


あなたは、わたしの大切な姉のような存在であり

また、大切な親友でもありました


あなたがいないのを埋めるかのように

慌しく毎日が過ぎていきます


一番に「おはよ」の挨拶をするのはあなたでした

一番に悩み事の相談をするのはあなたでした

楽しいことばっかりでは無かったけれども

心の奥底にあった想いから、冗談まで

何でも話せたのは、あなただけでした

下らないことも、一生懸命聞いてくれたのはあなたでした

おかしいことに一番に気が付いてくれていたのもあなたでした


あの日から、ぽっかり心の中に

あなたを埋めるためのピースを探していますが

未だ、ぴったりと当てはまるピースは見つかっていません


あなたの決意、素晴らしいことだと思います

あなたの気持ちをずっと聞いていたからこそ、もっともっと素晴らしいことだと思います

きっと、同じような状況に立たされている人は沢山居れども

実行に移すことは、とても大変なことだとわたしにも分かります

色々な目を向けられるかもしれない

それでも尚、望むことを

同じ女として素晴らしいことだと思っています



いつか陽の目を見ることを願いながら

わたしはあなたの心の中を覗くことを、今日限りで終わりたいと思います

言葉を交わすことはなくとも、

あなたの考え方に賛同する人間がひとり、ここにいるという事だけは

忘れないでください


頑張って、という言葉をかけるのは嫌いです

あなたを同じ空の下から、心から応援しています


ありがとう

そして、ごめんなさい




]]> http://ameblo.jp/kiokutokako-7/entry-10378443785.html Sun, 01 Nov 2009 20:10:01 +0900
お久しぶりです。

帰省したまんま、帰ってきていませんでした。ナチュラルに嘘です。


もうすぐ28歳になります・・・。

あ、誕生日プレゼントなんていりませんよ？ｗ

甲子園の土が欲しいとか

某高級肉が食べたいなんてもう言いませんｗ


あなたの愛が欲しい、と言ってみますｗｗｗ

いつも好き言ってくれてありがとね。

この前、画面越しにチューされました。どんだけｗｗｗ

素敵年齢69歳の彼女！あなたです！！

わたしが保険証を晒してもまだ！！！

わたしの方が年下だと認めてはくれないんですねｗｗｗ

ぬぐうや九州はそんなに強烈でしたか・・・そうですか・・・。


約束の10年目まで、あと1年と少しになりました。

わたしはその時、笑っていられるのでしょうか。


大事なブロガー友のAさん・・・。

お返事を何度も何度も書いては消し

自分のモヤモヤが消えないままで続いています。

ずるずるが一番良くないのは知ってます。

誰が傷付くのかということも一番分かっています。

だからこそ、辛いです。

手探りで必死にもがいているけれども、先が見えません。

結局は、一番が自分の保身なんです。最低です。


6月下旬に新しい出会いと言うか、家族が増えました。





この子は拾った時、ナチュラルに目やに・鼻水ダラダラでしたが

今じゃオス猫特有なのか、先住猫(だんご)が小さいだけなのか

滅茶苦茶大きくなりやがりました。

猫風邪も完治ではありませんが、大分良くなりました。

トラ猫てミルクティーみたいな色してていいですね。

いや、だんごもブサかわいいですよ？ｗｗｗ



第二章を書き始めてもう1年以上・・・。

もう簡潔に完結しちゃってもいいかな？かな？



]]> http://ameblo.jp/kiokutokako-7/entry-10367505918.html Sun, 18 Oct 2009 11:15:39 +0900
返事していませんが・・・ちゃんと読んでます！！！←重要です


最近・・・というか少し前まで、これ で遊んでました。

サイドバーにも貼ってあるんですけども

このテクテク歩いてる子。

シジミちゃんです。

シジミという名前の理由は・・・教えられません。

オンラインゲームです。

お友達にはぺヤングとか、ぺヤングとか

くるよちゃん(日本一の漫才師)とか言われます。

くるよちゃんが見たい方はご一報下さい。


んで、本当に近況を少し。

何だかね、自分の意思っていうものは脆いものだなぁと思いました。

嫌なものは嫌

そう思ってたのに、そういう場面に直面すると

避けられない(逃げられない？)自分がいて

こんなに弱い人間だったのかなぁ・・・と思うことが最近あります。

自分が自分を嫌いになりつつあります。


これからリアル帰省してきます。

お土産欲しい方もご一報下さいｗｗｗ


]]> http://ameblo.jp/kiokutokako-7/entry-10346436476.html Sun, 20 Sep 2009 08:15:11 +0900
とても薄っぺらで、とても頼りなさげで
こんな紙切れ一枚を提出してしまえば
法律上の「夫婦」になれるなんて、と思った覚えがある

こんなの、埋めるところを埋めてしまえば
あとは書類が処理されるのを待つだけ…

結婚ってこんなに簡単なものなんだ…

そう思った覚えがある


けれども、私たちの結婚への道は
まだまだスタートラインへも立ってはいなかったのだ、ということを知るのは
もう少し、先の話になる


「戸籍謄本が必要？」

「はい…入籍するに当たっては、館川さんと高原さんの
　それぞれの戸籍謄本が必要です
　出身市へ書類申請されますと、手数料がかかりますが
　手に入りますので、そちらをご用意の上で改めてお越しください」

「…申請と言うと？」

「書面に一筆書いて頂いて、郵送して頂きます
　現住所、お名前、連絡先…
　それに、戸籍謄本の料金を郵便為替で同封してください
　それから謄本の利用理由を記入されて
　返信用封筒に切手を貼って、申請してください」

「わかりました」

「1～2週間ほどで書類が返送されてくると思いますので」

お役所仕事の、マニュアルに沿ったような返答があっさりと返ってきた


「何だか・・・面倒なんだね」

「そうだな、とは言えないけど・・・」

あんな薄っぺらな紙切れ一枚で、と考えていたのもあったせいか
どっと疲れが襲ってくる

何でも証明書、証明書・・・

どんだけ証明が必要なんだろう

恋愛に証明書なんてないのに
どうして結婚となると証明書が必要なのだろう

一緒にいたいから結婚するだけなのに
戸籍が変わろうが、苗字が変わろうが
言ってしまえば、私には何にも関係ないと思う

ただ、傍にいたいだけ
ただ、お互いの温もりだけを感じていたいだけ


「引越ししようか
　新しいアパートの目星が付いてるんだ
　また2人で暮らそう」

「・・・うん」

再開当時、当然だか私たちは別々の家があった

私の住んでいたアパートは女性専用のアパートで
洋二が住んでいたアパートは
築ウン十年と経っているようなボロアパート

そこをお互いに行き来しながら
2人の生活を育んでいたものの
当然、お互いの生活ペースも乱れ始めていた

彼のアパートからは私の職場が遠く
私のアパートへは、彼が出入りしにくい

仕事のない日は、陽の高い時間から
夜遅くなってから、人目を憚るように来ては
朝、まだ陽も出ていない時間にこっそりと戻る

限られた時間にしか一緒にいられないのに
これではますます時間が限られてしまっていた


駅前の小さな不動産屋

明るいカウンターと、細身の制服に身を包んだ中年の女性が
「お待ちしていました」と私たちを迎える

2DKの比較的新しい物件で
フローリング床張り、バストイレ別
駅まで徒歩10分と好立地

目の前はバス通りで、その通りには桜並木がある

都内の家賃としては、安めの8万6千円

「ご結婚なされるんですって？
　それをね、大家さんに伝えたところ
　おめでたい事だからって言って
　家賃を千円値引きしてくれるそうですよ」

思わず、お互いに顔を合わせて照れ笑いした

誰にも祝福されないと思っていた私たちの結婚は
意外なことに、一番に不動産屋の女性と、大家に祝われたのだった


ふと、カウンター隅に設置されていたテレビが目に留まった

アコギを抱えた男性の姿が見える


いつでも捜しているよ
どっかに君の姿を

向かいのホーム　路地裏の窓
こんなとこにいるはずもないのに

奇跡がもしも起こるなら
今すぐ君に見せたい

新しい朝　これからの僕
言えなかった好きという言葉も



山崎まさよし　One more time,One more chance

この歌を聴くと、いつもこの頃を思い出す

切なくて、甘い
優しい思い出

私たちは、新しい朝を迎えて
好きだという言葉をお互いに伝えられて・・・

お互いがどれだけ自分を欲していたのかと思うと、切なくて
何かがある度に、私はこの曲に励まされてきたような気がする

そして、初心に返れる大切な曲でもある

]]> http://ameblo.jp/kiokutokako-7/entry-10320400618.html Sun, 30 Aug 2009 02:17:52 +0900 お互い牽制球ばっかりで

中々言えないもどかしさを味わいました。

互いに互いの気持ちを分かっているはずなのに

相手の出方を見てしまう悪い癖。

でもこんなんじゃ困るでしょ？

私も困ってる。

素直になれる薬が欲しい。 ]]> http://ameblo.jp/kiokutokako-7/entry-10330129585.html Fri, 28 Aug 2009 04:27:58 +0900
いつも通り、朝
決められた時間に起きて出社する

いつも通り
任せられた仕事をこなす

いつも通り、家に帰る

毎日が同じことの繰り返しだったけれども
もう、不安や悲しみに襲われることは無かった

失ってみて、初めて気が付くものが沢山ありすぎる
いつも失ってから、後悔するのに…

けれども、失うことを事前に知っていたならば
気が付かない事が沢山ありすぎる

当たり前は、当たり前ではないのだ
当たり前は、いつ無くなるかも分からない
淡い雪の結晶のようだといつも思う


私が待っていた時間を埋めるように
私が悲しんでいた時間を、笑顔で過ごせる時間になるように
洋二は必ず、私の元へと帰ってきてくれていた


「綾の誕生日に籍を入れようか？」

「え～誕生日は嫌だよ
　そうしたら、結婚記念日も誕生日も一緒くたになっちゃうじゃない」

「女ってそういう『記念日』とかって好きだよな」

「好きって言うか…大事なことでしょ？」

「まぁ…そうだけど」


結婚の2文字に向かって、二人三脚で歩んでいる私たち
周りから見れば「幸せ」以外の言葉で
ここ数ヶ月の生活っぷりを言い表すことは出来なかっただろう

けれども
私は幸せだった半面、複雑でもあった


「結婚の挨拶…どうする？」


ついに、核心の言葉を言い放った
いつ・どのタイミングで言おうか散々悩んだ言葉だった

洋二は、父親を高校生の時に亡くしている
今は母親と、姉3人がいる
いづれも、音信普通ではあるが…

一方の私はと言えば
近くに母が住んでいて、いつでも連絡を取り合える状態だったが
父とは…もう5年も連絡を取ってはいなかった

母親には笑顔で結婚の挨拶が出来るだろう

けれども父親には？

今更
「結婚するから」
なんて軽々しく言える？

…言えるはずも無い

私は父を何度も恨んだ
何度も何度も、心の中で父を殺し
父が死んでも、私は悲しまないと決めていた

そんな父親に…
わざわざ結婚の報告をする必要も無いだろう

いずれ、風の噂で聞くといい

「綾ちゃん、結婚したんですって？」
「綾ちゃん、お子さん産んだんですって？」

その度に、あの日
私を家出娘に変えた父親が、自分自身を恨むだろう

綾はお父さんの大事な娘だから
綾が結婚するなんて言ったら、お父さん一晩中泣く自信があるよ

昔、冗談混じりに何度言われた言葉だろう

その度に、私は何度胸が苦しくなっただろう


「俺は今更…だよな？
　母親の所在も知らないし」

「そっか…
　私も…別に報告する人なんていないや」

「お母さんは？」

「…一応籍入れたら連絡するつもり」

「そっか」

祝福されぬ結婚ではないはずなのに…
誰にも「おめでとう」と言ってもらえないのは
昔から思い描いていた筈の結婚とは、かなり違うような気がした

別にいいんじゃない？
私たちの結婚を知って、喜ぶ人なんて
ほんの一握りしかいないだろう

私たちは誰にも祝福されなくてもいい
無事に籍を入れて
法律上の「夫婦」として認められればそれだけでいい

私の結婚なんてこんなものなのだろう

こんな結婚スタイルがあってもいいじゃないか

誰が「幸せ」を決めるわけじゃない

沢山の人に祝福して貰えるのが「幸せ」だったり
豪華な結婚指輪をするのが「幸せ」だったりするのかもしれない

けれども、私がこれ以上の「幸せ」を求めたら
また、何かが壊れそうで…
また、何かを失ってしまいそうで…

彼の前では、ただ笑っていることしかできなかった
悲しい顔と、複雑な顔を隠して…

]]> http://ameblo.jp/kiokutokako-7/entry-10318255907.html Fri, 14 Aug 2009 02:09:16 +0900 抱きしめたい衝動に駆られた

抱きしめて、これが夢でも幻でもなく
体温の温かさを感じられる現実だと、頭で、脳で感じたかった


私は何度、この光景を夢見ただろう

何度、夢の中に現れては私を泣かせてくれただろう
何度、夢の中で優しく愛の言葉を囁いては
私を空しくさせてくれただろう

2年前、別れた日と少しも変わらない顔
少し痩せた身体
笑うと目尻に寄る皺は、歳月を重ねて少し深くなっただろうか

「じゃ、あたしは帰るわね」

洋二と入れ替わるように、奥さんは席を立った

彼はどうしていいものか、
というような顔をして奥さんの顔を見ていたけれども

奥さんの笑顔に後押しされるように
私と向かい合わせになるように席に着いた


周りの喧騒が、静かになったような気がするほど
私の心臓は大きく跳ね上がっていた

第一声、何を言うべきか
回りきらない頭で必死に考えた

「ずっと待ってた」？

「おかえりなさい」？

ううん
どの言葉も違う

「会いたかった、ずっと会いたかった」

それが正直な気持ちで
頭で考えるよりも先に、口を突いて出てきた言葉

意地っ張りの私が、やっと彼の目を見て言えた言葉だった

「待っててくれてありがとう」

少し潤んだ彼の瞳
その視線の先には、しっかりと私がいる

短い会話だった
だけれども、それだけで幸せだった

夢の中の彼は、いつも私の呼びかけに
決して答えてくれることはなかった

黙って、私に背を向けて去って行くだけだった

いつも、何も答えてはくれなかった


店を出て、すぐ
私たちはお互いを確かめるべく、抱き合った

辛かったことも、悲しかったことも
全部全部忘れさせてくれるように、強く抱きしめてくれた


「借金は全部返し終えて…
　今は少しづつ貯金してるんだ」

「そっか」

「俺、いつか会社を立ち上げようと思ってるんだ
　小さな会社でいいんだ
　東京に来たばかりの頃、会社の社長には
　いつも助けられてばかりだったろ？
　俺もいつか、あんな風になりたいと思う」

「社長には…散々お世話になったもんね
　奥さんにも」

「うん…
　恩を仇で返すようなことしたけどさ、
　あの人、笑って許してくれたんだ
　『二度と同じこと繰り返すなよ、綾ちゃんを泣かせるなよ』
　って言ってな…」

「そうだよね」

「うん…本当に、社長にも奥さんにも
　そして綾にも辛い思いばっかりさせちゃってさ
　こんな俺を誰が待っててくれるんだろうと思ってさ」

「うん」

「２年と少し…
　誰の前にも顔出しできなくてさ…
　辛かった、なんて言うのは自業自得だけども
　やっと、自分に自信が持てたような気がする」

「どうして？」

「こうやって待っててくれている人がいたから…
　俺は綾の元へと帰って来られたから…」


私は、洋二の支えになってあげられなかったのだろうか

あの注射器を見つけた時、何度もそう思った

過去に縛られた洋二をどうにか支えてあげようと思っていたのに
結局、彼はドラッグの快楽に溺れた

私は重荷だったのだろうか、と何度も考えた

我侭で、意地っ張り
少しも可愛げのない女と、感情の高ぶりだけで
衝動的に東京に来てしまった

そう思っているのではないだろうか…？と…


けれども、洋二は私を必要としてくれていた
その気持ちだけが、嬉しかった

口下手で、あまり話しをしない彼が
言葉に出して言ってくれた、大切な言葉の宝物


「受け取るのは自由だけど…」

わたしがそっと、シーツで涙を拭いた横目で見たのは
脱ぎ捨てられたブルゾンのポケットから
恥ずかしそうに何かを取り出した洋二の姿


ダイヤモンドが一石、埋め込まれた銀色のリング

「綾、結婚しよう
　苦労させるかもしれないけれども…
　もう綾のこと泣かせるようなことはしないから…」

私は、その言葉を聞いて
また夢であるならば、どんなに残酷な夢だろうとすら思った



ひんやりとした感触が左の指を抜ける

「あ…」

定位置に収まった指輪は、少しぶかぶかで
少しでも指を動かそうとすると、クルクルと回った

「少し大きかったか
　また違うの買いに行こうな」

笑った洋二の左手薬指にも
いつの間にかおそろいのリングが光っているのが見えた


「ううん、これでいい
　これがいい」

私は今まで何度涙を流したろうか

けれども、この涙だけは違う

嬉しくて、切なくて、どうしようもない感情が
涙となって、とめどなく流れ出てくる


見つめ合う視線の先に、私たちが見ていたのは
幸せな将来だった




近況報告として

お久しぶりです。
このブログを開設して、７/31で早２年が過ぎていました。
初期の頃からお付き合い下さってる方々、本当にありがとうございます。

家出をした１７歳から、数えて１０年目。
私は２７歳になりました。

このブログの完結を待っていて下さる皆様
マイペースすぎる更新で申し訳ありません。

現実は慌しく、ブログを書くための精神状態とでも言うのでしょうか。
気持ちのリセットがつかずに、ちまちまと更新しています。

ブログを通して、お友達になったRさん
妊娠5ヶ月という報告、びっくりしました。
そして、おめでとうございます。

あの時のように、自分のことのように凄く嬉しかったのですが
遅くなってしまった為、ここでのご連絡で申し訳ありません。

暑い時期ですが、また身体を壊しやすい時期でもあります。
どうかご自愛下さい。

本題の近況ですが、

4月から仕事を再開し、何とかやっております。
猫増えました。トラ猫のオスで名前は「きなこ」と言います。
この子もまた、捨て猫だった子です。公園でひろいましたｗｗ

ピグ…放置気味です。

それでは、また。
早めに更新したいと思います。(と何回言ったでしょうかｗｗｗ)


]]> http://ameblo.jp/kiokutokako-7/entry-10315395426.html Thu, 06 Aug 2009 18:08:30 +0900 女

趣味？
ありません

やりがいを感じること？
ありません
しいて言えば、仕事です

彼氏？
いません
作る気？ありません

これが22歳当時の私のプロフィール

自己評価すれば、

つまらない女

としか言いようがない


会社とアパートの往復の毎日

どんなに辛くても
部屋にひとりぼっちになれば、考えることが沢山ありすぎて
頭のネジが外れてしまいそうだったから
私は無理にでも会社へ毎日行った

お陰で2年後には、給料は大幅にアップしていたし
それなりに期待される立場にいた

お金の使い道がないから
使い込んだ貯金なんて、とうに元通りになっていた

虚しくないの？と自問自答する暇も与えないように
私は働き蜂のように働いて、働いて、働いた

虚しくないの？なんて自問したら
きっと私は壊れてしまっただろう

悲しさと、言い表せない虚しさに
綾という人格を失ってしまっていただろう

絶望には、底がなくて
どこまでも絶望が続いてる

谷底に
ゆっくりゆっくり
堕ちていく


懐かしい声を聞いたのは、いつだっただろうか

『久しぶりね、元気にしてた？』

電話の向こうの懐かしい声の持ち主は
東京に来て、私と洋二を影で支えていてくれた
会社の社長の奥さんだった

突然の電話に驚きながらも
私の第一声は、「申し訳ありませんでした」の言葉しか出てこなかった

電話の向こうでは、少し戸惑ったような
短い空白の時間があったけれども

『色々あったんでしょう』

その一言で、恩を仇で返したような私たちの行動が
少し許されたような気がした

暖かい春の日差しが
心の中の氷を溶かしてくれたかのようだった


『これから少し出てこない？
　天気もいいし、外でお茶でもしましょうよ』

年中閉めっぱなしのカーテンの木漏れ日は
秋だというのに、容赦なく部屋の中に差し込んできていた


仕事用の、薄汚いスニーカーを洗濯機に放り込んで
久しぶりにカーテンを開けた

薄い黄色のレースカーテンは、すっかり色が変わっていて
窓には絵画のような、雨粒の跡が幾重にも残っていた

久々に履いたハイヒールは、歩き慣れるまで時間が掛かって
おまけに靴ヅレのおまけまでくれた


自転車がびっくりしたのではないだろうか

会社とアパートの往復にしか使われなかった自転車は
いつもの通勤コースを大きく外れて、賑やかな駅前へと向かっている

いつも追い越す筈のスーツ姿の男性の後姿は見当たらない
代わりに、親子連れや小学生の波を掻き分けながら走る

モノクロだった世界に、色が入り込んでくる

何もかもが新鮮だった

何気ない日常が、新鮮でたまらなかった


「綾ちゃん、こっちよ」

奥のテーブル席で、細くて白い手が手招きをした

久しぶりに見た奥さんは、相変わらず若いままだったので
私も、東京に来たばかりの頃の…
19歳に戻ったような気がした

「お久しぶりです」

「ううん、硬い挨拶はいいわよ～
　それよりも、何か飲む？」

向かい合わせの椅子に座ると、視線が合った

思わず、自分たちのしてしまった行動を恥じて
その視線を不自然に反らした


「聞きたいこと、沢山あるんだけどさ
　もう終わったことをほじくりかえして聞くつもりはないの
　綾ちゃんたちが、今・どうしているかを聞きたかっただけなの」

「…そうですか」

「綾ちゃんは今、何してるの？」

暫く、向かいに座った笑顔を直視できなくて
煌々と私たちを照らし出す天井の明かりを見た

何と答えようか、考えていたのかもしれない

「凄い充実してます！」とか
「凄く楽しいですよ！」とか
いつもの自分とは180度違う自分を演出しようかと考えていたかもしれない


「仕事してます」

「他には？」

「…特には何も」

「えー！若いのにもったいなぁい！」

お互いに苦笑するしかなかった

嘘をついても仕方ない
事実、それしかしていないのだから
それ以外に答えることなんて出来なかった


「そっか…そうだったの」

「…はい」

その会話を交わしたきり、沈黙が続いた

周りのざわめきが、いつもは耳障りだと思うくせに
この時ばかりは、この重い沈黙を埋めるBGMのようだと思った


「あ！こっち、こっち」

沈黙を破る、さっきも見た光景

店に入ってきた私を見つけた奥さんが
細い白い手で私をここに招いたように
また、同じ動作を繰り返している

当たり前のように、彼女の視線の先を追いかけるために振り向いた


逆光で、その人の姿はよく見えなかった

けれども、私がよく知っている背格好をしていた
よく知っている声の持ち主だった
よく知っている顔だった


「綾ちゃん、黙っててごめんね」

私がずっとずっと、会いたかった人だった


「綾…」

ずっとずっと、名前を呼んで欲しかった

ずっとずっと、一緒にいたかった人

幻のように、私の目の前から姿を消した
洋二がそこに立っていた



暫くの間、不定期更新で申し訳ありませんでした。
と、同時にコメントレス・メールのお返事も返せていないこともお許しください。

先程、大切なお友達が辛い心境を語っていました。
そのお友達は、私のブログの完結を心待ちにしていて下さっていたのですが
完結を見ぬまま、時期を迎えてしまったようです。

自己満足ではありますが、私のブログが完結することによって
そのお友達の心境が、少しでも変わってくれるならばと願っていたのですが…。
何も力になれずに、本当にごめんなさい。

最後になりましたが、お父様のご冥福をお祈りいたします。

アヤ
]]> http://ameblo.jp/kiokutokako-7/entry-10241296972.html Mon, 11 May 2009 21:27:41 +0900
リロアンドスティッチ

ohana‐オハナ‐
ハワイ語で家族、仲間を意味する

ハワイのカウアイ島に住む5才の女の子・リロとエイリアンのスティッチ
両親を亡くし、姉と二人暮しをしている「リロ」の元へと
ペットの「犬」として保健所から彼女の元へやってきた「スティッチ」

友達との考え方の違いから、
馬鹿にされ、いじめられるシーンもあるが
家族の大切さを誰よりも知っている心強きところがある女の子リロ

傍若無人で、やりたい放題のスティッチ

きっと、この映画を劇場で鼻をすすりながら観たのは…
私だけじゃないでしょうか？


「スティッチはあたしのオハナだからね」

リロがそう呼びかけると、
スティッチが首を傾げ「オハナ？」と呟く

「…そう家族って意味だよ」


もう戻る事は出来ない家族
私は彼女に自分を照らし合わせて観ていたのかも知れない…

ハワイの海辺の夕日の様
エルビスプレスリーの名曲がバックに軽快に流れる

真っ白だったはずの写真立てには
いつの間にかohanaの沢山の写真が飾られている


とめどなく私の頬を伝う涙

周りはカップルや小さな子供ばかりで
泣いている私の姿を遠巻きに
まるで馬鹿にするように見ていた


「家族」

当たり前にあったもの
当たり前にあって、当たり前に愛情をくれて
当たり前に私を守ってくれた

父親だけの家庭なんて恥ずかしいと思っていた

母親がいたら私の話をもっと聞いてくれたのかも知れない

もっと、私が「家族」として参加をしていたら…
私は今ここにはいないのかも知れない

全ては自分のぶち壊したものだ

今更後悔の涙をいくら流そうとも
時計の針は元には戻らない


「お前は大切な家族の一員だからね」

そう言って抱きしめてくれた父を
まだ思春期に差し掛かったばかりの私には
酷く気持ち悪い行為にしか思えなかった

言葉ではいくらでも言える
言葉なんて所詮はりぼてだと思っていた

私の言葉が、そうだったから

血縁関係だから、私は見限られる事はない
父と娘の関係だから、私は見捨てられるはずは無い

だから酷い事も言ったし
酷い事もした

救いの手を伸ばしてくれると
ずっと、信じていた


けれども父は違った
私が家出をしても一切の捜索願など出さず

「お前なんて最初からいなかった事にする」と
私に吐き捨てるように言った

それも本心ではないと分かっている

けれども、その言葉でどれだけ私が落胆したかなんて父は知らない

だって
私も父のそんな酷い言葉を
どんな気持ちで言い放ったのか知らないのだから

親になれば、親の気持ちが痛い程分かる
父はそう言った


まだまだ分からない
まだその言葉の意味さえも理解出来ない

父は私が憎らしくて仕方がなかったとしか思えない
愛情なんてこれっぽっちも感じられない


私がどこか知らないところで死んでも父は悲しまない

私がいつ、どこで、誰と結婚しても父は祝福さえもしない
きっと私に子供が出来ても知らんぷりをするんだ


私だって、父の死に目になんて会えないと思っている

死に目になんて会ったら、きっと私は父を憎い一心から
「早く死んでしまえ」と涙も流さずにそう言うだろう

死んでしまったらきっとせいせいするだろう


けれども
どうしてなんだろう

東京に来て、新しい生活を築き上げるはずだったのに
私はちっとも満たされはしない

日に日に募るのは
懐かしい田舎の風景、懐かしい緑の香り
高く澄んだ空…

春夏秋冬それぞれの顔がある田舎とは違って
季節を感じさせない東京は、色んな意味で寒い町だった

居心地の良い所を見つけても
募るは懐かしい故郷の風の香りと
愛した男の瞼に残る残像…



17歳の時から変わらない

年ばかりを重ねて
男性経験を重ねて
社会の仕組みを覚えて
世渡りというものを覚えても
私はまだまだ17歳のままだった
身体ばかり成長してしまったのだ


高い山の頂きに昇って
家族で段ボールそりをした

幼い妹が私の背中にしがみついて
横では、弟が軽快に斜面を滑り落ちるが
見事にバランスを崩し、ごろりと転がった

その様を見て、笑い合った

芝生のちくちくとした感触を背中に受けながら
みんなで寝転がって空を眺めた

入道雲がずっと高くに伸びていて
その先にはいつも変わらない眩しい太陽

私たちは確かに家族だったのに…
いつの間に狂い始めてしまったのだろう


もうそんな事を思い出すのさえも億劫だ…



洋二がいなくなって
スナックリリィでの出来事も
クマちゃんとのいざこざも、すべて収まったら
自分はからっぽのコップのようになっていた

底なしのコップ

気が付けば2年の月日が流れていて
わたしはすべてに無気力だった

将来を見つめるのが
怖かったのかもしれない


]]> http://ameblo.jp/kiokutokako-7/entry-10051233363.html Sun, 12 Apr 2009 00:12:08 +0900