ところで、どの程度の年になれば「あ～ぁ、俺も年を取ったなぁ」と感じるのだろうか？

もっとも、人によって感じ方が違うとは思うがその感じ方が様々なだけに、面白い言葉となって表れるのだろう。

近くの八百屋兼酒販売店でのことであったが、ここの親父は滅多に笑わないで冗談を言うお人である。

近くの飲ん平たちが、仕事の帰り際にチョイっと一杯引っかくて雑談談義にふけていた。

年中置きっぱなしにしているストーブを囲み、数人がどうでもいい今日の出来事や女話しに花を咲かせている。

そんな時に、店の親父が商品棚の野菜の位置替えをしている時にオナラをした。

「おい親父、ネギに染みるじゃねぇかよ」と、水道工事屋の考ちゃん。

「そんなこたぁねぇさ、ネギの臭いにゃかなわねぇさ」と、親父がうそぶく。

「それにしてもよ、元気がねぇな。

まるでよ、ため息でもしているような屁じゃねぇかよ」と、今度は電気工事屋の章ちゃん。

「ハハハハ、ため息している屁か、こりゃいいや。

年は取りたかぁねぇな、オナラで年も解かるか」と、大工の要ちゃん。

この三人のうちでは、水道工事屋の考ちゃん以外はいずれも40過ぎの独身者である。

「てやんでぇ、屁に元気がねぇよりも金玉に元気のねぇのがよ、オメェさんたちだろうて」。

「おっ、飛ばっちりが来たぜ。

休ましてあるんだよ、早めに老けねぇようにな」と、要ちゃん。

「そう言えやぁよ、どんな時に年を取ったなぁと感じるだろうか、な？」。

「そうよな、女のオッパイを見ないでさ、尻を眺めた時かなぁ」。

「なんでぇよ、お尻なら色っぽさを感じるだろうて？」。

「いやな、もう拝めねぇかとふと思う時もあるぜ」。

「俺も一言、いいかぁ。

あのさ、免許証の書き換えの時に俺はそう思ったよ。

検眼の時よ、両方では何とか丸の欠片をさ、上だ横だ下だと読めたがさ、片目となったらちっとも当たらねんんだよな。

しかもよ、なんだあの昭和うん年生まれと言う表示、あれを見てグッと来ちゃったよ、年なんだなぁとさ、西暦でいいのによ」と、八百屋の親父。

「だろうさ、親父73だろ？　もう、そろそろお上(警察)に返上の年じゃねぇのか？」。

「バカ言ってよ」と言いながら、女房が居ないかを確めるようにして辺りを見渡して一言。

「所変れば品変わるでさ、相手によっちゃ～ぁさ、レジの金を掴んでよ、追っかけたくなることもあるぜ」。

「なんだとーっ、そんないいババァがこの界隈にいるってかっ？」。

「おいおい、そんな大きな声を出すんじゃねぇよ、奥からババァが出てくるぜ」。

「それにしてもよ、今まで知っていたさ、歌手や俳優の名前を思い出さねぇ時があるがよ、あれも年こいた証拠かもな」。

「もある、俺は若い女の娘（こ）の艶（つや）のある肌をマジマジと眺めたときかもな」。

「なんたって、性欲が衰えたときだろうて、の？」。

「あのよ、オシッコしてさ、一振りで済んだものがさ、3、4回も振らねぇと仕舞い込めなくなっちゃったよな、これも年かな」。

「二日酔いのさ、臭いが消えねぇしシャキっと起きられなくなったな。

それによ、畳にゴロ寝して顔に付いたさ、その皺の跡が中々消えねぇんだよな」。

「そう言えやぁーよ、毎朝ウォーミングアップしねぇとさ、何となく体が動かねぇようなったな」。

「先だってよ、床屋に行ったんだよな。

その時にさ、鏡に映った顔を見てさ、あれっ、親父が居たと思ったよ。

てめぇの面（つら）なのにさ、ガックリ来たよなぁ」。

「ハハハハ、ちげぇねぇ、よくあるぜ、俺もそう思った時もあった。

それよりもよ、生え際がさ、ドンドン後ろに行くのが辛いな」。

「でもいいさ、考のようによ、赤ん坊のような毛のねぇ頭になりゃさ、もうこれ以上の悩みはねぇもんな」。

「これは年じゃねぇんだよ、若禿(わかはげ)と言うんださ。

動物学的に言うとよ、遺伝と言うことなんださ」。

「鼻毛が長くなって来てか、おまけに眉毛(まゆげ)が伸びて来てさ、小便すりゃ出が悪くよ、出し終わってもまだ出るような感じがしてよ、数秒間仕舞いかねて居る時もあるよな、やはり年かもな」。

「それにしてもよ、昭和がドンドン遠のいて行くなぁ。

一方通行違反でさ、切符を切られた時によ、生年月日はだってさ、お巡りがよ」。

「大正じゃなくて、良かったな、おい？」。

「そこまで年は取っちゃいねぇがさ、いずれ若い方がいいがさ、それはよ」。

「朝青龍も引退したな、まっ、年寄り名は貰えんだろうがさ。

相撲界なんか引退すりゃよ、若くとも年寄り襲名とならぁ～な。

俺たち職人はさ、生涯現役よ。

匠(たくみ)なんだぜ、な、師匠だぜ」。

「落語や漫才屋みてぇにか？」。

「そうだよな、襲名すりゃもうあれだな、年取ったと言うことなんだな」。

「それにしてもよ、一番年を取ったと思うのはここの親父だな。

大体にしてよ、ダイヤルを指で回す電話を持っているのはこの店だけだぜ。

だからこの親父がよ、電話だと言うとさ、指をクルクル回すもんな」。

「あたりめぇよ、人は年を取っても電話機は年を取らねぇさ。

何がケータイだ、コードレスだ。

要は、通じりゃいいんだよ」。

「あ～ぁ、この寒さと木枯らしでよ、財布も心も寂しゅうなるってぇのによ、女までが遠く感じるぜ、まったくよ」。

古くて新しい老い方の問題ではあるが、どことなく漫才風でしかもチョッピリ嘆きと憐れみのある会話だった。

さて皆さん、あなたならどんな時に年を取ったと感じるでしょうか？

「その仕種　いつしか年を　証明し」。

そんな訳か、ついつい温泉などに通うことが多くなった。

少し前までは、繁華街の裏通りのスナックやらカラオケバーなどに足を踏み入れたものだが、どうも最近のこうした「飲み屋さん」なども高齢化して来た。

白粉(おしろい)も中々肌に張り付かないような、ママさんやホステスさんが増えた。

と思い気や、若い娘(こ)だと思ったなら話題の合わない知能指数を疑いたくなるような娘(こ)だったり、時にはどこにもあるようなカボチャかジャガイモに似たような格好の女もいる。

そんなホステスさんを相手にするのなら、むしろ気ままに仲間と温泉とシャレ込んだ方がよっぽどいい。

さてだがそんな訳で、今度は新しく通い始めた「開眼の湯」なる温泉で、今度は将棋や囲碁を楽しもうと言うことになった。

いきなり年寄り臭い話しにはなったが、長時間のお酒も飽きることだし大体にして長風呂も疲れる。

そんな訳で、仲間同士での対抗戦をしながらお酒でも酌み交わそうと言うことになった。

「あのよ、恋愛ってさ、何歳あたりの年まで出来るんだろうな」と、いきなり土建屋のドラ太さんが言い出した。

「な～にぇ、恋愛だ～、あんたがかー？」と、将棋の相手役の元銀行員の浅倉氏が怪訝顔で言う。

「いやな、うちの近くのよ、78なる爺さんがよ、家族の意見を聞かんでな、2キロほど離れたさ、ばぁさんとこに通い始めたんだよな。

まぁ知っての通りさ、この辺はやたらと住宅地に変貌してさ、土地を売って食うに困りやしねぇからよ、年金とその代金を持ってそのバァさんとこに隠居すると言い出したんだとさ」。

「なに～っ、もう隠居済みだろうて？」と、今度は隣りの囲碁差し仲間。

「へーぇ、中々やるんじゃねぇかよ、いい年こいてさ」。

「そのババァ、幾つになるんや？」。

「そうよなぁ、60前後かな、それがなんとも色っぽいんだよな、フックラしてさ。

旦那が死んでもう5、6年になるかな。

なもんでさ、それにどうやら旦那が元気なうちにも霞(かすみ)食(ぐ)いしておったようだな。

なんたってバァさんとこはさ、水飲み百姓だったから台所が穏やかじゃなかったらしいな。

そんなもんでさ、チョコチョコ下の方を与えてさ、ホマツ（ご苦労金）を貰っていたようだな。

だから、今始まった訳じゃねぇんだよな」。

そんな会話をしているうちに、話がドンドン進みいつしか「恋愛の名言」を産むと言う奇妙な勉強会になった。

「女がさ、いない時にゃよ、居る奴を羨ましいと思うが出来るとさ、反対に居ない奴が羨ましいと言うこともあるようだな」。

「おーぉ、そうよそうだ、愛されると手放したくなりさ、愛すると追い駆けたくなるってな、そんな心境もあるよな」。

「うんだうんだ、でもよ、愛されていてもさ、体だけじゃ物足りねぇな」。

「なんと、何が足りん。　知性か、それともいたわりか、あるいは金か？」。

「俺だったらあれだな、恋愛なんて交通事故見てぇなもんだな」。

「なにーっ、偶然に女房に惚れたってか？」。

「その割にゃ～よ、意外と他人(ひと)の者を欲しがるもんだよな。

それでいてさ、手に入ると飽きるか億劫になるってこともあるしな」。

「それにしてもよ、命懸けの恋愛だってあるからな。

誰だかがさ、宝石のように君は輝いているなんて言った奴もいたがさ、所詮は運命の人と言えどもよ、考えて見りゃ思い込みであってよ、一生のうちで逢えた中でベストだったと言うことだけの話しよ。

あるいは、別なベストもあったかも知れんしな」。

「恋愛に理由があるかと思えばよ、好きになるのも理由はいらないだろうしさ、ましてや嫌いになることだってよ、理由がいらねぇな」。

「ふふ～ん、出会いにも別れることにも理由がいらねぇと言うがさ、慰謝料と言う厄介なお荷物があるぜよ」。

「そりゃあれだろ、夫婦になった場合の話だろうて。

ただお遊びでお付き合いするだけならよ、なんもそんなものが発生しねぇさ」。

「でもよ、ただ遊びは嫌な思い出だけが残るんじゃねぇか？」。

「まぁな、そうとなりゃよ、新しい恋をすりゃいいのさ。

そうなりゃ消えてしまうさ、と言うよりも忘れてしまうだろうて」。

「器用な人ならそれも出来ようがさ、不器用じゃそう滅多に見つけられんだろうて」。

「だってよ、我慢して付き合いせんにゃならん女ならさ、窮屈でどうせ長続きはせんだろうて。

　なら、独りの方がよっぽどいいがな」。

「それもそうだな、所詮男なんてさ、賭博師(とばくし)みてぇなもんさ。

　じゃなけりゃ～よ、結婚なんかするもんかいな。

　いい女によ、当たるも八卦で当たらんでも八卦てさ、な？

　当たらなきゃ～よ、やはり独身が勝るさ」。

「それもそうだがさ、本当のところヤリたいから彼女を持つのか、それとも愛しているからヤリたいのか、どっちだろうかと思う時もあるよな。

どっちが本当だろうか、そこが解からん？」。

「その年でか、決まってりゃ～な。トイレの代わりだろ、多分・・・・・、な？」。

「若いときはさ、その愛はセックスでありさ、年を追うごとに癒しの糧となるんだろうなきっと、双方ともな」。

「結局よ、愛を長持ちさせるとなりゃよ、愛していると言う場面を多く作っておきゃ～さ、全て丸く収まるんじゃねぇのか、な？」。

　う～ん、さすが年配の方々の語録であると思った。

「熟練の技あり」、と言ったところかも知れない。

　未だ独身の方々は、この味のあるご年配語録を覚えていて損はないような気がした。

　＜アーサー・ゴッドフリーの名言、

　　　　　　　　アメリカの俳優＞。

「結婚するとき、私は女房を食べてしまいたいほど可愛いと思った。
今考えると、あのとき食べておけばよかった」。

膳。

事故で片目になり、自らそう自分を呼んでいる。

いつも行っていたサナブリ式（休暇、一休み又は骨休み）温泉が、兄弟喧嘩

によって閉館となった。

そこで、噂で聞いたある温泉に行くことになった。

とは言うが、元々仲間内の一人が何度か利用していたことから、新しい溜り

場となっただけのことである。

ここはお座敷はそう広いところではないが、いくつかに部屋が分かれており

気ままにその部屋の広さを選ぶことが出来る。

仲間だけとなれば、当然グループ部屋と言うことになるがそうなるとカラオ

ケが必要になって来る。

　そこで、持込みと言うことになった。

　お金持ちで大のカラオケ好きのおトヨさんが、練習用に買って置いたと言う

そのカラオケ一式をセットで持ち出して来ていた。

　お屋敷が広いと言えども、一人で歌っていては気分が出ないからと仕舞い込

んでいたものだった。

　そこで今度の新しい溜まり場の温泉から許可が出たので、それではと運び込

んだカラオケセットである。

　この温泉の名は、湯に浸かりながら明日を見詰めようと言うことのようで

「開眼の湯」と言う面白い名前の温泉である。

　「と言うことのようなんだよ」と、この近所でリンゴ農園をしている武藤

さん。

　武藤さんのお娘さんは、東京の大学を卒業したはいいがストレートに就職

が出来なかったようだ。

　都内で一年間バイトをしていたなそうであるが、彼女の友人の紹介で今の

仕事に就くようになったのだと言う。

　その武藤さんの同じ地区の友人の息子さんのＡ君が、これも都内に就職が決

まりその引越し準備に追われることになった。

　そこでたまたま同じ出身と言うことで、度々お付き合いしていた関係から

その引越しのお手伝いをお願いすることにした。

　Ｋ子さんから貰った名刺を元に、何度か電話をしてみたが留守番が多くつ

いぞ通信は成功しなかった。

　そこで、では行って見るかと決めてその会社が所在すると言う住所を訪ね

て見た。

　繁華街の一角のようで、雑然とした風景が目に入った。

　やたらと看板が多く、昼間だと言うのに中にはギンギラリギンと光って回

っている看板もあった。

　しかしどこをどう捜しても、その会社らしい看板が見つからなかった。

　そう言えば、何故かケータイ番号さい教えてもらっていなかった。

　名刺には、「日本男女共学交流センター（ＮＰＯ）」となっている。

　歴（れっき）とした、社会的に容認されているような職業となっている訳

だからととに角捜して見ることにした。

　二時間も探し続けたが、検討もつかなかった。

そこで、やっと店開きを始めた近くの雑貨屋さん風のお店で確めることに

した。

そこのオバさん、ジーッとその名刺を見ていたがやがて一言。

「この辺にゃ、こんな立派な会社やＮＰＯはないね。

飲み屋や風俗が多い場所だからね。

多分あれでしょ、対外的に風俗名を名乗ることが差し控えることもあって

さ、適当な名前を名乗っているんじゃないの。

　良くある話しよ、お買い物に来る女の人がさ、なんかそんなことを話して

笑い合っていたことがあったわ｣と言う返事だった。

これを知ったＡ君、「う～ん、これはマズイ、穴探しになるっ」と決めて探

し出すことを諦めた。

　片目の「丹下左膳」の隣りに座っていた元デカのチョビ髭さんが、慌てた

ようにして左膳の腕を引っ張った。

「おい、チョッと話しがあるんだよ。

売店のフロァでさ、ちょっと聞いてもらいたい事があるんだよな｣と言って、

無理やり連れ出された。

　事情を飲み込めなかった左膳さんが、「なんの話しさぁ、ここでいいだろ

うて」と言う風に座ろうとしたが、チョビさんの強い引っ張りあいに仕方な

くフロァへと連れ去られた。

　そこで事情の知った左膳さんが、自分の口に手を当てて目を大きく見開き

「危なかった」と言わんばかりに閉口してしまった。

「な～るほど、そう言うことだっのかい、ソープ嬢とはなぁ」と言うことで

事情を初めて知ったのだった。

　今は、大学ならず高校卒業生とて就職氷河期の時代である。

　何社面接に通っても、「次の方、どうぞ」で跳ねられてしまう就職難の時

代でもある。

　そんな訳で、女子大卒の何割かはこうしたセックス産業に就かねば生活が

出来ないと言う苦境に晒されているのだ。

　そんなために、否応無しにこうした風俗界に流れるケースが増えたと言わ

れている。

　若くてしかも多少の知性もあり、割り切りも早く美人をも確保出きると言

う数多(あまた)市場でもあると言う。

　そんな訳で、対外的なことを考慮して立派な名刺まで用意すると言う気の

配り方の風俗業が多くなったと言う。

　お金次第では、本番も当然と言うことらしく一般社会を尻目に大盛況だと

も言われているようだ。

　大学まで卒業して、ゴロゴロしていると世間体も悪く「何か欠点があるの

では？」と、特に田舎であればなお更に不自然さが目立つ。

　そんな理由と、地方出身と言う純朴さと就活難と言う事情が相俟(あいま)って買い

手市場になっているのだ。

　「知らぬは親ばかり」と言う、世間様に言えない職業に就いている大卒女

性が多くなったと言う。

　二十歳前の風俗嬢も多いため、大卒の23、4歳ともなればオバサンの部類

に入るらしい。

　そうなると、次回からの氏名争いから止む無く「本番で勝ち取る」と言う大

胆な暴挙に打って出るのだ。

　店側では、知性もありしかも買い手市場も手伝ってブス娘ちゃんを当然跳ね、美人を数多確保出きると言うメリットがある。

　そのために、選ばれたと言うことで当のソープ嬢も自信をもって客に接することが出来て巷(ちまた)で稼ぐ給金どころではないのだ。

　「そうだったとはなぁ、そうだ、一度その東京へ行って見てサービスしても

らおうかのう」と、左膳殿。

　「もいいだろうが、引き千切られて一生使い物にならなくなったら、どうす

る？

　カカァに申し訳ないじゃ、済まされんだろうて、な？」と、チョビ髭さん。

　「ハハハハ、ちげぇ(違い)ねぇな。

　でもよ、良かったぜ娘でなくてよ。

　就職活動する娘を持つと、こりゃ～あれだな、その親父殿は穏やかじゃねぇな、気持ちがさ」と、左膳殿。

　「お給料の明細やらさ、封筒まで手厚く用意されているんだってさ。

これじゃ～よ、親も解らんワイナ」と、チョビさん。

「確めよ　中身の違う　親孝行」。

またまた例の、「ホンダホンダ（そうだそうだ）爺さん」のお話しだった。

この方も、昨年78歳にて昇天してしまった。

数々の、面白お話しの中からの一つのエピソードとしてご紹介したい思う。

さて時は、昭和の30年代の初めの頃のことだと言う。

中学時代に、あるちょっと変な女の児が同級生の中にいたそうである。

何でも、背も男勝りに高くしかもどこと無く肩幅もガッシリとした雰囲気で、何となく男っぽい感じのする女学生だったと記憶しているそうだ。

中学の運動会などでは、女性とはこの女の子には勝つ選手はいなく、遂には東北大会にも出場するという、村始まって以来の大戦果を遂げた女の子だったそうだ。

どういう訳か、彼女の場合は保健室が変わっていたと言う。

確かに、男子用と女子用との二つになってはいたが、そのどちらにも組しない保健室があっような気がするそうだ。

「それがの、何を意味するのかがの、その当時はまだ幼かったこともありの、あまり深く考えなかったんじゃ。

卒業してズーッと後になっての、そうらしいと言うことを風の便りで知ったんじゃ」。

「何をかね？」と、元デカのチョビ髭さんが怪訝な目をして尋ねる。

「何をってな、つまり誰の子かと言う事との、性別がどっちかと言うことさ」。

「なにーっ、誰の子で、しかも金玉か割れ目かだとー？」と、チョビさんが目ん玉を丸くした。

「そうなんじゃよ、その前にの、問題があったんじゃよ。

夜這い相手が誰かと言うな、それが後で知ってビックリこえたワいな。

誰だと思う？」と、ホンダ爺さんが興味をそそるような風に言う。

「誰ってそりゃ、家族以外の女だろうさ、なぁ浅やん？」と、チョビさん。

「まぁ大抵はね」と、元銀行員の浅倉さんが何の疑問も無いように応じた。

「と思うだろ、あんた方は？」と、どうももう一捻りあるような話し振りである。

「なんだと、おいおい、まさかがあるんじゃねぇだろうな、爺さん？」と、チョビさんがいぶかるように言う。

「夜這いと言うのは、普通は他人様の家に忍び込んでこそ夜這いだ。

ところがの、この子の家庭ではの、早くに旦那の奥さんがの死んでいないんじゃワいな。

そんなもんでな、未だ44、5のこの親父がの、年端もない16、7の娘を手なずけたんじゃよ」。

「いいじゃねぇの、若いほどさ」と、チョビさん。

「まぁな、その若いのもいいがさ、もし仮にだがさ、自分の娘だったならどう思う？」。

「な、なんじゃと、そ、そんなバカなことがあってたまるかってんだー！」と、チョビさんが後ろにひっくり返りそうになった。

「マジかよ！」と、浅やんも呆れた顔で言う。

「マジもクソもあるかいな、事実は世の中に一つしかねぇさ。

ときたまの、親娘二人だけの家族じゃった。

しょうがねぇから、たまたま近くにあったから使ったまでのことよ」。

「うーん」とこの二人が、顔を見合わせながら言いようのない様子で天を仰ぐ仕種をした。

「まぁな、自分で蒔いて自分で刈り取ると言う自然の生活よの」。

「なんじゃとー、米や野菜じゃあるめぇし、いくらなんでも体だぜ、なぁ、おい？」と、チョビさんが誰に質問するようでもなく吐露気味に言う。

「それで、頭の方はイカレて生まれなかったのかな、その子？」。

「それがな、とんでもなく優秀な子だったんじゃよ。

よく言うじゃねぇか、こう言う場合は相当バカな子か優秀な子かに別れるってな、それが近親セックスの結果だとな」。

「それでさ、無事に卒業はしたんだ？」と、私。

「それなんだがな、そりゃーなんたって成績はいいやら運動神経も優秀なもんだからな、特待生として高校へ受験無しで中学では推薦したワな。

ところがよ、これを断って都会に出て行ってしまった訳よ。

それがの、今度の第5回目の同級会のときによ、57、8年ぶりに現れたのよ」。

「じゃーなんであれ、懐かしかっただろうなぁ、さすがに?」と、浅やん。

「それなんじゃよ、見たことも会ったこともねぇ人間が我々の席にいたんだぜ。

　何となくあるいはなぁとよ、思い浮かべてみたんじゃがどうも思いだせないんじゃよ。

それでいてよ、頭の隅のどっかに引っ掛かるんじゃよな。

それでの、幹事に聞いて見たんじゃ。

ビックリこいたぜ、なんと誰だと思う？」。

「そりゃー当然、その優秀児だろうがさ、な？」と、チョビさん。

　「男だぜ、おとこ、な？」と、爺さん。

「なにっ、おとこ？・・・・・・、女だろうが？」と、私。

「なんとよ、女が男に化けて来たんだよ、それが？

今で言うところのさ、オカマいや、性同一性障害とか言う奴かな、まぁ男女（おとこおなご）と言うての、それだったんじゃよ、まったくビックリしたなぁー、これにはさー」。

一同も、一瞬言葉を失った。

恰幅のいい体に眼鏡を掛け、光沢のある顔に年齢以上に若い姿であったという。

今度この席に参上したのは、本来祖父に当たる筈だった父親と母の墓を作るために故郷に錦を飾ったのである。

寺に安置して放って置いた遺骨を、新しい墓所を買い取りもう墓石まで建てたと言うことだった。

今までに小さい会社であつたが、それを経営しながら三人の子供をも世に送り出したと言う。

ヒマ人になり、そこで何としても世にハミ出した両親をもう一度いたわり、その苦労に感謝したく敢えて恥を晒しながらこの懐かしい席に、恥を忍んで出席させて頂いたと言うご立派な理念であった。

「これにはよ、さすがに過去を言う奴はいなかったな。

反対に、見直さんにゃならんことになった訳よ。

長いこと人間をしているとよ、どんな結果をもたらしているかは解らんもんじゃよ、のう」と、爺さんが回顧しながら盃を舐めた。

どうなることやらと、話しの行く末に興味とその風聞の面白さを期待していたが、この結果を聞いて我々も感動させられたお話しであった。

「それにしても、当時の医学で子供の性別をさ、どちらかにするほどの技術があったんだろうか？」と、浅倉さん。

「バカ言って、そんなもんがなかったさ。

　産婆がの、取上げる時にの、チンコの下の割れ目をみての、女と判断したらしいんだワさ」。

「なんと、性器が二つあったと言うことかいな？」と、チョビ髭さん。

「らしいと言うんじゃよ。

確かにの、小学の頃は女の子のような優しい子での、それが段々大きくなるにつれての、男の子のように変化して来たんじゃな。

実はの、産婆が女の子だと最初から世間様に公表したもんでの、立場が立場だけに中学卒業までは女の子として育てて行かんにゃならん羽目になったんじゃな、これが」。

「なーるほど、口さがない田舎のことだったろうからなぁ。

可哀想なことをされたもんだなー」と、ちょび髭さん。

　「ひっそりと、世間様に申し訳ないようにしてな、小さくなっていた姿だったことをさ、思い出すよ。

産婆の言うことを本気にした、部落や学校当局の責任じゃろうて。

今だったらよ、トンでもない迫害だぜ、これは、の？

問題はさ、本当に赤子の時に割れ目があったかどうかと言うことじゃがの。

その後にさ、産婆があの子が5歳になる頃に亡くなったんじゃよ。

それでさ、謎のままと言うことになってしもうたのさ」。

卒業まではさ、なんも知らんかった訳よ、この事実をさ」。

肥(こえ)溜(だ)めを天秤で担いで畑に向う親子の、いや夫婦の姿を思い浮かべたと言う。

「逃げた里　月日が迎えた　晴れ姿」。

いよいよ持って、わがパソコンのデェスプレーがいかれてしまった。

どうやっても、スィッチが入らない。

4年近くもなるから、当たり前と言えば当然な話しで修理するしかない。

色々やって見たが、どうにもその原因は掴め切れなかった。

仕方がないので、「パソコンショップ」に持ち込んだ。

何やら若い連中が、備え付のデーター用のパソコンに入力してテストらしいことをしていた。

客用の受付テーブルを挟んで、そのテストらしい光景はその場で見られるようになっている。

そのテスト用のパソコンには、バッチリとわがデェスプレーのトップ画面が移っていた。

何やら能書きされたコマが、二つ三つ写っては消え消えては再び写るという光景が暫く続いていた。

20分ぐらいすると、その店員がやっと私の目の前に現れ宣告する。

「お客さん、これね、もう駄目ですよ。修理不可能です」と、言う。

「あーん、駄目だー、修理承りますと看板にあるんじゃない？」。

「そうなんですがね、これをバラして4、5日掛けても直るかどうかね。

それに、結構高く付くと思いますよ」と言う。

「幾らぐらいかね？」と聞いて見た。

「そうですねぇ、修理代といわれましてもねぇ」と、私を覗く。

「ふーん、修理不能と言うこと。

つまり、買い替えろということかね、新しいのに？」。

「まぁ、出来ればそうお勧めしたいんですが？」、と言う返事。

「そう、でその新しいのは幾らするんだね？」。

「メーカーや物にも寄りますが、大体10万円前後でしょうか」と、答えてきた。

「それって、高いのそれとも安いの？」。

「うちは専門店ですので、安くしてありますよ」と、私の顔を伺う。

止む無く、買うことにした。

古いデェスプレーをダンボールに入れて、不承不承ながら礼を言ってカウンターを離れかけたときに、その店員が後ろから声を掛けた。

「お客さん、その古いの、重いでしょ、何でしたらうちで引き取りますよ、

100円で？」、と言う。

「えっ、100円？　まぁ、ゴミはゴミだからね。

普通さ、こうした家電ゴミはさ、こっちが金を払って引き取ってもらうよね。

三千円とか四千円払ってさ、これは反対なんだ？」。

「そうなんですが、まぁお客さんはそう言うことはないとは思いますが、中には途中でどっかに捨てて行く人があるらしぃんですよ。

それでね、業界がね、100円で置いてもらうことに決めてあるんですよ」と、説明してきた。

「あ、そう、それは確かにそう言うこともあるようだね」と言うことで、一応了承して置いてきた。

「うーん、100円か、100円な～ぁ。

これで、何が買える？　タバコは勿論ダメだな。

使い捨てのライターか、いや、5円足りないか」と、どうもシックリしない気持ちで外へ出た。

その時、5、6歳の子供を乗せた知らないおかぁさんが車から降りてきた。

「うん、そうか」と思い、その100円玉をその子に与えた。

「どうもありがとう」と、その子が明るく元気に礼を言う。

そばにいたおかぁさんが、どうして貰ったか咄嗟の判断に迷いながらも笑顔で、

「すみません、どうも」とこれもまた礼を言う。

どうしてそんなことをしたのか、当の私も分からない。

車に乗り込んでから、よくよく考えてみた。

「あの店員、もしかして、こっそり直して中古品として売るんでは？」と、思った。

「あるいは、お店の方針としてただ同然に預かり、それなりの市場に流しているのでは」と、良からぬことに気持ちが膨らんだ。

これが、私の方からお金を払い預けるのであればそうは思わない。

だが、前にもテレビを今風のデジタルに合わせて買ったときに、古いテレビは確かに家電屋さんが3、500円私から受け取り持って行った。

そのことからすると、妙にこのデェスプレーは心に引っ掛かるのである。

損得と言うことではない。

ただ、「ほんと？　いや、裏が有り？」、でも無い。

結局は、修理ではなく「買わさせられた」ような気分になった。

まぁ、そうは思ったが「下手な考え休むに似たり」かと独り苦笑してしまった。

こんなことは、わが当地だけでの方法なのだろうかと、やはりどうも気持ちの曇りが晴れなかった。

「たかがゴミ　されど尾を引く　謎の処理」、・・・・・・・？

と言うことで、都会に住んでいる息子のケータイに電話して聞いてみた。

「あぁ、そう。

で、今までのデーターは？」。

「それは全部さ、その都度リムーバブルデスクに収納してあるからさ、古いデーターは全部抹消したさ」。

「そうか、でそれってね、大抵は修理して東南アジア方面に輸出しているとか聞いたよ。

うちの会社なんかはさ、大量に買い替えするもんだからね、業者さんがね、全部引き受けて持って行くよ。

しかもゴミ代を取った外にね、奴等修理して転売するらしぃんだよね。

どうにも直らん物はさ、解体して非鉄金属を回収するんだってさ。

まぁ、資源の再利用と言うことなんだがね」と言う返事だった。

世間の皆さんも、このような形で処理されているのだろうか？

「ゴミなのか　資源なのかに　惑う客」でもあるが、いずれ資源と言うことであれば無理にでも納得する必要があるのであろう。

どうやら、雪下ろしの作業に出向いて来たようだ。

「おい、見ろよ、あーなっちゃお終いだな」と、墓石屋の村中さん。

「誰だっけ、見たような気がするが？」。

「この通りのさ、４軒目の大将のＡさんだよ。

最近、離婚したそうだがさ、そのためか一気に老けちゃったよ」。

「そうか、そう言えやぁかかぁのいねぇのは、刑務所暮らしよりも辛いもんだと、誰かが言うておったな。

あんた、大丈夫？　体、大事にしろよ。

あ、そうか、おめぇさんは生まれた時から独りもんだものな、小便するだけの持ち物だもんな」。
　「よく言うぜ、それがどうしたい。

もっともあーならずに済むがさ。

それにしてもよ、まだ50そこそこだぜ、いゃんなっちゃうな」。

「子供達は？」。

「一人息子らしいが、元女房と一緒に出て行ったと言うぜ」。

「そうか、じゃー、もしもの時はあんたの世話になるんだ。

一軒、お得意様が出来るな」。

「バカ言えよ、神様が違うよ。　

○〇学会だとよ、あそこはその学会でやるんだよ」と、この村中氏は横に手を振って、「村中墓石センター」と書いてある臨時事務所に入った。

そう言えば、いつだったか厚生労働省から報告されたことがあった。
確か、「配偶関係別にみた心疾患＝脳血管死亡」とか言う調査結果報告書があったはずである。
　この報告書によると離婚男性は、妻のいる男性に比べて約3倍にのぼる心筋梗塞の死亡率があるなそうである。
　持病とか病気での死亡なら納得できるが、どうやらこの手の離婚と言う歯車の狂いででの死亡率も高いなそうである。
　と言うことは、この離婚による「心筋梗塞」も、この高度なストレス現象を引き起こしているということであろう。
　離婚の理由には、様々な原因があろうけれど主に夫婦間のコミニュケーションの欠落や、相手方への理解不足などが上げられると言う。
　主なる兆候は、相手方の挙動不審、会話不足や、視線を合わせないあるいはセックスが途切れている、一緒にいる時間が少ないか一緒に居てもお互いの存在感の希薄などが上げられると言う。
　遠くにあってのことではない、近くの他人になっている場合があるのだと言う。

要は、「相手を思いやる」ことに「愛している」ことと、「愛されている」ことの実感が伴わなければこうした破局もあり得るわけである。

愛の確認は、何も若い人たちだけの特許ではないわけだ。

年を重ねても、日常の会話の理解度や仕種や心遣いでもって、その自分の置かれている存在感を確かめることが出来る。

また、自分をも認めることが出来るはずなのだ。

一度狂った歯車は、そう簡単には修復できないものでもある。

時間が掛かっての原因だけに、その修復にも時間が掛かるものであるようだ。

さて、この墓石センター近くのこのＡさんだが、間もなく見えなくなったなそうである。

地獄耳の村中さんが曰くには、どうやら入院したらしいとのことだった。

まだ定年には早いサラリーマンな筈であるが、奥様殿に捨てられた後に体調を崩したなそうであるが、妻の存在がいかに大きかったかを物語るという見本になってしまった。

「餌付けしちゃーさ、ならねぇ日本カモシカによ、毎日餌をやっていたんだぜ。

畜生によ、餌をやる暇があったならよ、かかぁにサービスしろってんだよな？」。

「随分と詳しいじゃねぇかよ、その鹿、メスかぁ？」。

「と言うよりも家族だな。でもよ、ありがた迷惑だぜ」と、村中大将。

「なんでや、天然記念物を大事に扱っていたんだろがさ？」。

「それがよ、あのカモシカどもめがよ、ここの展示してある墓石をよ、親子で来てよ、角で引っかいてさ、みんな傷だらけにしゃがるんだぜ。

トンでもネねぇ損害だぜ。

あのバカオヤジめに賠償してもらおうかと思っている矢先に入院じゃーよ、カモシカから取るシカないぜ、シカたねぇな」。

「はははは、取るシカにシカたねぇかぁーか、こりゃ上手いな。

まさかよ、またいつかの雉のようにさ、捕まえてさ、食おうとしてお巡りさんに見つかってさ、動物保護課に止む無く届けるようなことはないだろうな、え？」。

「そんなこたぁーしねぇさ。

あの鹿、どうやらオスのようだからさ、あのオヤジ見てぇによ、寡男(やもめ)にしたかぁーねぇさ。

でもよ、あんなに人に慣れるとは思わなかったぜ。

あれじゃ、もう野生じゃねぇな」。

「なんで、墓石に傷なんだい？」。

「小鹿がさ、毎年春過ぎになるとよ、角が伸び始めて痒くなるんだな。

食うなら、オス親父だな」と、本音を吐いた。

「なんだ、それ、埋め合わせか？」。

「じゃねぇが、あのオヤジがいなくなってもよ、辺りをよ家族三匹でウロウロしやがるんだよな、ゆっくり朝に寝てもいられぇんだよ。

こう雪がつもるてぇっと、餌不足なもんでさ、ノコノコ出て来やがるんだよな。

殺したくなるぜ、まったくよ」と、村中大将が吠えていた。

鹿に惚れられて、女房に逃げられ最後には病院行きとは、まさに離婚者は早死にをするか病人になるかと言う証拠なのかも知れない。

みなさん、一度チックして見てはどうだろうか？

「君が居り　われを支える　ありがたさ」と言う、感謝の念を持って共に仲良く生きることが、やはり肝要かと思う次第である。

やっちゃった後によ、目を虚(うつ)ろにしてさ、暫く痴呆のような顔をしてさ、変なことを言い出すんだもんな」と、土建屋の「ドラ太」さん。

「なになに、終わった後にか？」と、温泉仲間の元銀行員で退職者の浅倉さん。

「そうよ、あんなに喜んだ後によ、人が変ったようによ、起きていて寝言みてぇなことを言うんだよな。

こりゃ～、ヒョットすれぁ気違い(気が狂う)になっちゃったのかなと、ビックリしちゃったよ」。

「でもさ、腹上死じゃなくて何よりだったな、死んじゃったら浮気がバレちゃったかもな。

あんたも大きい方だがさ、なんたって奥さんの方も気が強いお方だからな。

ただじゃ～、済まなかっただろうて」と、元デカの「チョビ髭」さん。

「もある、でよ、こんなことって初めてだがさ、こう言うこともあるんだと言うことをさ、あんたたちも覚えておいた方がいいぜ。

まぁさ、滅多なことじゃお目にかからん話しじゃがさ」と、ドラ太さん。

「あんまりよ、下請けのオババさんたちをツマミ食いしているとよ、そのうち一緒に死んでなんて言われかねんぞ」と、私。

ここは例の健康ランド式温泉のテーブル座敷、土曜日ともなると夕方辺りから混雑してくるので、座敷取りの為に早めにサウナや湯に浸かり先ず一杯と始まった。

その時の色話し談義だったが、信じられないような出来事をドラ太さんが話し始めたのだ。

通常ではやはりセックスの直後に発生する病いのそうだが、激しい行動や興奮をした場合に発生する「一過性の記憶喪失」と言うのがあるそうだ。

大抵は女性の場合には、50歳を越えた辺りから罹ると言うから見方によっては恐い症状でもあるようだ。

セックスの直後に、突然に現在のことや過去のことを思い出せないと言う健忘症に罹る、いや記憶喪失に陥ったと言うことのようである。

「ＴＧＡ」と呼ばれる症状で、「一過性健忘」とも言われているらしく短期的に過去の記憶を失うと言う病気らしい。

こうした症状が起る人は、大抵は中年以上の女性らしいのだが大体は24時間以内に回復する記憶喪失なそうだ。

「どうして私がここにいるの、あんた、だれっ？」。

「おいおいミッちゃん、しっかりしろよ」。

「・・・・・・・、変な人」と、言う。

「あのよ、今日は何曜日だい、解かるかい？」。

「昨日、お正月したわね、その時、あんた、居なかったわ」。

「う～ん、じゃーさ、今の内閣総理大臣はさ、誰だい？」。

暫く、返事がなかった。

すると、いきなり思い出したようにしかも怒りっぽい口調で、

「決まっているでしょうよ、小泉さんでしょうよ、それがどうしたの？」と言う返事だった。

「そうか、じゃーさ、現場はどこだっけ？」。

「ゲンバ、ゲンバね、土方屋さんじゃないわ。

そんなの、解かりっこないでしょ」と言って、白っぽい目を宙に浮かしていたと言う。

「で、どうした、その後？」と、浅倉さん。

「それだよそれ、救急車を呼ぼうかと思ったがさ、なんたってラブホテルだろ。

こりゃ～ヤバイぞとさ、身が震えたよ。

救急車を呼んだらさ、住所氏名を言わんにゃなるめぇしな、だからって放り投げるわけにゃ行くめぇしな、とに角死んだ訳でもねぇしよ、しょうがねぇから暫く部屋で様子を見ることに同伴したよ。

お陰でよ、半日以上付き合いさせられたさ～」。

「あのよ、酔っ払った時にさ、迎え酒と言うのがあるがよ、もう一度乗っかって見たら元に戻ったんじゃねぇのかな？」と、チョビ髭さん。

「ハハハハ、ボケ女に焼き棒か、こりゃ面白い！」と、私。

「てやんでぇ、他人(ひと)のことだと思ってよ。

そんなことをしたらよ、肘鉄砲を食らうさ。

相手はよ、狂っているんだからな」。

「それにしても、良かったじゃねぇか、やるべきことはちゃんと済ました後だからな」と、浅倉さん。

「そりゃそうよ、後で知り合いの医者に聞いて見たらな、こう言う症状はクライマックスの後に生ずる病気なんだってさ。

だからよ、あんたたちもな、この俺の経験を生かしてさ、相手の女の情報を掴んでいた方がいいぞ。

なんにせよ、慌てなかったことが幸いしたなぁ～。

一時はよ、どうなるかと肝を冷やしたぜぇ｣と、薄くなった額を撫でながらお猪口を口に運んだ。

何となく、今でも冷や汗が額に滲み出ている感じがした。

それにしても、57、8歳になるオバさんが頑張ったと言うことは諺(ことわざ)の通りかとも思い感心した。

「いとなみは、灰（死）になるまで」と言う言葉があるが、まさしくその通りなのであろう。

これもまた、「Quority Of Life（ＱＯＬ、生活の質）」と言うことなのであろう。

「チンコまで　凍りつくよな　愛もあり」で、滅多にお目にかからない良い話しを賜った次第である。

特に多いのは、犬や猫あるいは小鳥などと色んな動物が飼われている。

ところで、犬などは人間が見るような色というものを識別出来るものなのだろうか？

と言うのは、いつもながらの例の温泉に行って見た。

土曜日でもあったので、明日は日曜日という安心感から一泊することにした。

夕方の、5時過ぎに行ったためか大変な込みようであった。

例の飲み仲間達と会い、どちらからとも無くに声を掛け合って久方ぶりのご対面に花を咲かせた。

一風呂浴び、さっぱりと落ち着いた感じでいつも通りに座布団を引き寄せ座敷テーブルにドッかと座り込む。

込み合っているのだが、例の飲み仲間がわざわざ私の座る場所を確保してくれていた。

そんな訳で、いつしか晩酌ならぬ小宴会なような雰囲気に移行した。

そこでのお話しだったのだが、いつも幹事のようなことをしている仲間の「ヒバリちゃん」が、妙なることに笑って笑えないことを話し始めた。

ここの湯場（温泉）では、みんな本名で呼び合うことは無くあだ名で呼び合っている仲間である。

その「ヒバリちゃん」であるが、美空ひばりさんの物真似が上手なのでいつしか「ヒバリちゃん」と言うあだ名で呼ばれるようになった。

彼が、急に言い出した。

「あのさ、犬がさ人のように色を区分け出来るのかな」。

隣にいたドラ太さんが、

「犬の目玉かぁー、犬に聞いてみんことにゃ分からんな。

それが、どうしたい？」。

このドラ太さんは、その名の通り大きな体を窮屈そうにして座り、後ろの見知らぬお客さんにぶつからないように前屈みで座っている。

土建業の社長さんであるが、声もドラのように大きくドラム缶のようであることからそう呼ばれている。

「いやな、犬が火事を引き起こすってこともあるのかなぁと思ってさ」。

「犬が、まさか猫じゃあるまいし」と、ドラ太さんがイカポッポを口に放り込みながら半分笑いながら言う。

「先日な、うちの街でさ、消防車がよ何台も走って来たんだよな。

ところがよ、どこからも煙らしいのが見えないのさ」。

「じゃ、ボヤか、ちょっとしたことにもよ、何台も我先に走って来るからな。

あれだってな、若いもんの教育のためにもさ、ヤタラと消防車をつぎ込むなそうだぜ、高いガソリン代を払ってな」と、ドラ太さん。

「で、その火事は結局あれかな、偽通報だったのかな？」と、私が聞いて見た。

「それがよ、報知器らしいのがどっかからか聞こえてくるんだってさ。

おかしいなぁと言いながらよ、辺りを探し続けたんだってさ」。

「見つかったか、場所が？」。

「それがよ、あの報知器って奴はさ、広範囲に響き渡るためかよ、その場所が中々的確に摑めんそうなんだってさ。

偉い目に会いながらさ、やっと見つけたところがいいが、火事らしい火事が見当たらねぇんだってさ。

そのベルだかブザーだかがさ、やたらと大きな音を出してよ、鳴りっぱなしになっていたんだってさ」。

「そのうちの奴らが、なんで止めなかったんじゃろ？」。

「不在よ、だーれも居（お）らんかったらしい。

どうやら、共稼ぎ所帯らしかったなそうだ。

ここはよ、新興住宅地なんだがさ、そんな訳で野次馬が集まっていてよ、火が見えねぇ煙はでねぇでよ、騒いでばかりいたなそうだ」。

「じゃーさ、誰がそのベルを押したんだよ」。

「警察が調べてよ、後で分かったことだがな、犯人は大型犬だってよ」。

「なにーっ？・・・・・・・、犬だーぁ？」。

「あぁ、大したことをやるもんだぜ」と、一休みするかのようにしてヒバリちゃんがグィッとコップを飲み干した。

詰まるところこの犬は、日常川原などで散歩させられながらボールで遊ばせることが多かったらしい。

それも、どういう訳か「赤いボール」を好むと言うことらしい。

この家の玄関の壁に、嵌め込んだようにして赤い色の報知器のボタンがあった。

いつもながら、玄関先に犬舎を設け繋いでいた。

遊んでいたボールが、庭先を転んで行って道路を下って行ってしまった。

そこでこの犬は、玄関先に設置されたこの赤いボタンを舐めるかかじるか、あるいは鼻で押したかして遊んでいたようである。

そうこうしているうちに、その弾みで押しまくってしまったらしいのだ。

その弾みでブザーが鳴り、辺り一帯に鳴り響いてしまったと言うことのようである。

集まった近所の人たちも、そのブザーの止め方が分からなかったらしい。

トンだ人騒がせであったが、考えようによっては設置場所と高さなどを犬に教えられたようなものでもある。

「犬も食わぬ話し」ではなく、「犬が教えた話し」と言うことになった。

そこで、こうした例からして犬が色を識別できるかと言う酒のツマミの話しになった。

「しかしあれだな、一般住宅に火災報知器とはな、随分とシャレた真似をするもんだな」と、チョビ髭さん。

「数年前に、実家が火事だったんで付けたらしいんだね」と、ヒバリちゃん。

「誰もおらんじゃ無用の長持ちだろうて、人騒がせな」と、ドラ太さん。

これは、犬の他愛ないイタズラであったが、そうではない人間が遣ってしまった失敗実例もあるなそうである。

「誰が？」と、思う人もおろう。

実は、「宅配便」の配達員だったそうである。

玄関の、呼び鈴と間違いてこの「火災報知器のボタンを押してしまった」とか。

途端に、耳がつん裂けるような凄い音響を発し、それを止めることが出来ず警察官が来るまで鳴りっぱなしになったと言う、笑えない実例もあったのである。

結局は、ぶち破って引き出し叩き壊したと言うことのようである。

止めるには、家の中に入らないことにはストップボタンを押せないのだ。

ドァが閉まっていて、ご丁寧に窓らしい窓は全部内鍵が掛っていて開けようがないのだ。

このベルの止め方を、外部にも設置しておかないとトンでもない緊急発進で鳴り渡り、辺りを恐怖と奇異で不愉快な気分をも与えかねないのだ。

温泉と言う気分転換の場で、また新しくも珍しいお話を賜った次第である。

「豆知識」として、普段気がつかない落とし穴として記憶しておくに与えすると思った。

業者任せは、やはり欠点が出てくるようだ。

新築の際は、こうしたことをも心して建てた方が宜しいようである。

もっとも、止めるにはガーターを下げればよいのだが普通は家の中にある。

留守では、どうにもならない場合が多いなそうだ。

「ミスだらけ　世間を騒がす　マイホーム」。

圧倒的圧勝で政権を担った民主党、またもや自民党と何ら変らない「政治と金の問題」が浮上してきた。

やっていることは、何も変っていないことを国民の目に晒しつつあるようだ。

前には、小泉さんが「自民党をぶち壊す」と豪語した時代があったが、今度は小沢大先生が秘書等の逮捕により、「民主党を空中分解させる」ことになるのだろうか？

これが本当だとなると、政界では震度6・5から7ぐらいになるかも知れない。

まぁ、どっちにしろ良い悪いは別として寒気がするような利権と金転ばしと言う恥部が、近々恐らく炙(あぶ)り出されることであろう。

何となく楽しくもあり、これを切っ掛けとする更なる政界の再編成と言うことにも、大いに興味を感じるところでもある。

所詮は政治家は、「議員になることが家業」と言うことのようで何党であれ大して変りはあるまい。

不正を擁護するようでは政治家も、国民に対する「ばい菌」になりつつあるようだ。

そんなことよりも、「飲料店や自販機がこんな家業をしている」となると全く話しが違って来る。

さてであるが日本ならず世界的インフルエンザ問題で、強盗魔のようなマスク姿が多かったが今度は、「飲料水関係で大腸菌が大増殖」して胃腸に不快感を与えていると言う、恐い寒気がするような話しも出てきた。

それは、「ファーストフード店」と「ファミリーレストラン」におけるドリンクバーなどである。

設置されてある機械、ソーダ・ファウンテンなる物に「大腸菌群が大発生」していると言う話しである。

こうしたドリンクバーや自販機に、50パーセント近くも大腸菌群が発生している可能性があると言うのだ。

大腸菌群即ち、「糞便で成長するバクテリア」なる物が検出されたと言うことなのだ。

しかもなんとなんと、抗生物質に対する耐性を持っていると言うから恐い寒気のする話しでもある。

大分前だったが、高速道路のラストランや自販機の中に夥(おびただ)しいゴキブリが棲息していたことを報告したことがあったが、今度は「ドリンク関係に大腸菌」と言うのだから、どうやら安心して飲める筋合いのものではないらしい。

長時間一定温度で放置されている物の様であるから、こうした不衛生な状態を作ってしまうと言う落とし穴があり「要注意」が必要のようだ。

寒い季節であればこそ、ホンノリと温かいドリンクをと日常世話にならざるを得ないものだけに、こうした危険物が増殖していると言う事実について保険所は何をしているのだろうか？

通報を待つ前に、抜き打ち検査などを頻繁に実施して貰わないことには安心して飲めるものではあるまい。

そう言えば、何となく胃袋が熱く感じたり暫くすると吐き気など催したことがあった。

あるいは多分に、犯人はこの「大腸菌」だったのかも知れない。

いずれにしても、無人自販機であろうがましてや販売人がいたとしても、長期に渡る保温式機械に入って販売されている物は危険であると言う話しになる。

最初から缶入りとは違い、コップに注いで飲むドリンクは危険性があると言うことになるのだ。

「オタクの機械、良く掃除していますか？」などと、聞く訳にもゆかない。

となると、仕方が無いから自販機から缶入りの物を買って飲むしかあるまい。

それにしても、ファーストフード店やファミリーレストランが大腸菌ウヨウヨとは信じられない思いがした。

店構えが良く見えても、肝心な保温式機械が不衛生だったり管理が行き届いていないと言う盲点があるとは、買う方や注文する方はそこまで考えもしないことである。

こうしたことがあるとすれば、皆さんならその防御策としてどうなさるのだろうか？

買わない、いや家で作って持参して飲むと言うことになろうか？

寒気がするような、飲料水のお話しでした。

「ばい菌を　売って儲かる　レストラン」では、余りにも消費者を愚弄するものであろう。

「市役所が、何をさ？」。

「うん、火葬だがさ、昔は友引の日にゃ休みだったが、最近じゃあんまり囚われなくなったようだな、六曜が」と言う。

「六曜、・・・・・？　あの大安だとか仏滅とか言うあれですかい？」。

「そうそう、それよ。目出てぇことはさ、決まって大安の日に行うだろ？

葬式だって友引にゃやらんかったな、俺の在職中にはな」。

そう言えば、彼はもう退職して２年以上になるというが、最後のお勤めは火葬場の係りであった。

温泉の湯船の縁に腰掛けて、しばし雑談に耽っていた時の会話である。

「あの大安とか仏滅とか先勝とかさ、要するに六曜とかいう奴さ、何か宗教的な意味合いがあるのかね？」と、私は聞いて見た。

「そうだなぁ、特にそれは無いようだな。

近年は、月火とか土日とかの七曜になったがさ、元々は中国の占いから生まれたものらしぃんじゃが、それが日本に伝わってきたものらしぃんだな。

この、六曜はよ。

本当はさ、縁起ごとなどはこんな六曜に縛られることは無いのだがな、何と言うかイメージが悪いようなそんな感じがするんだな。

それでさ、とかく日を選ぶようになったらしぃんだワサ」。

「それで今は、友引の日にも火葬をするようになったんだ？」。

「そうよ、もっともよ、友引の日の休みよりもさ、やはりみんなと一緒のようにさ、土日に休みたい時だってあるさナ、われわれ火葬場係りはさ」。

「どうして友引の日にゃ、火葬をしないんです？」。

「うん、なんと言うかな、要するに友を引く、つまりあの世に友を道連れにするということから、忌み嫌われているんだな。

　本当は、根拠がないんだがさ、そう言われてみれば決していい気分ではないワナ、ニャンスがどうもな」。

「要するに、何となく気持ちが悪いと言うことかね？」。

「まぁ、そう言うこっちゃ。

　ところがよ、最近じゃあれだぜ、あんまりこうしたことにこだわらない人達も増えたぜ。

赤口（じゃっこう、せきぐち）の日だって結婚式を挙げたりするからな。

この日は、赤がつくから刃物や火に気をつけろと言ったもんじゃったがさ、そんなことお構いなしになったよ。

赤口は、一般に昼前の１１時から午後の１時までが吉でさ、それ以外は凶とされていたんじゃがな、なーに午後の３時以降に行うことだってへぇちゃらになったな。

まっ、元々占いだからな、信じる信じないは人によりきりなんじゃろうがさ」。

「それだけ世間が、開眼したと言うことですかな？」。

「さーて、それもあるやも知れんが、まだ古い考えの方々も結構多いからのう。

ところでよ、あるホテルでな、こうした仏滅の日は特別に避けるとしてもよ、大安だけじゃなくしてな、それ以外の日に結婚式を挙げた時にはさ、特別割引と言うことにしたところが出て来たんだよな。

そればかりじゃねぇぜ、火葬場だってさ、６日に一日あるかないか分からん友引の日の休みよりもさ、日曜日を定休日にすると言うことになったんだぜ。

しかもよ、俺が退職してからだぜ。

日曜日が友引に当りゃいいのにさ、火曜日だとか水曜日なんて中途半端な日に当ったりしてよ、お宅の旦那は休みが多くていいですねぇなんてさ、女房が言われてよ迷入っていた時もあったぜ。

土曜とか日曜日に出ている時だってあるのにさ、お役所っていいわねと言われた時もあったな、現役の頃は」。

「じゃー、冠婚葬祭は六曜無しと言うことが一番なんだね？」。

「そうよ、七曜でいいんだよ、曜日に関係なく神様が居られるさ。

大安の日に、交通事故で亡くなる人もいるぜ。

増してや、仏滅の日に生まれる赤ちゃんだっているしさ、そんな占いで人生左右されちゃー、親から生まれたんじゃなく古いシキタリ暦から生まれたようなもんじゃねぇかよ。

もっとも、暦があるから誕生日があるのかも知れんがの」。

とは言え、やはり目出度きことは仏滅の日を避けたいものである。

「右倣(なら)い　したがる人は　無能な奴」と、言っている訳ではなかろうが？