「こんな私にも勤まる場所なんて風俗くらいしかないし」とか「中途半端に就職して不本意なことをして普通に稼ぐくらいなら、風俗店に勤務してこの世で一番嫌なことをするかわりに大金を得るほうがいい」なんて思っているけどそれがただの言い訳に過ぎないことは自分でもよく分かっている、それはもう嫌というほど。私はただ、現実逃避をしたいだけなのだ。「今はこんなことをしているけれど、いつかはきっと」と思うことで、自分にとって不都合な自分自身のすべてを拒否したいのだ。「いつか」なんて来ないだろう。いつかきっと、いつかきっと、そうやって現実から目を背けながら老いていくのがオチだ。でも、私はこういう風にしか生きられない。

シズクの母親から、封筒を受け取る。中身はDVD-R、私の部屋で起きる犯罪に関するデータだった。私はようやく、決して言葉にされることのなかったシズクの気持ちを知る。それともこれは、私の期待に過ぎないのだろうか。たとえそうでも構わなかった。私はある決意をする。

自分がまるで透明人間になったかのような感覚が続く。自分など操り人形に過ぎず、自分などどこにも存在しないのではないか、という現実感のなさ。しかし、客のある言葉をきっかけに、私は自分を取り戻す。ほんのわずかな時間だけ、底なしの絶望とともに。

苦痛に満ちた現実から逃れようとするように、私は勤務を再開した。自らの源氏名を受け入れることが出来ず、人の中にいても圧倒的な孤独にさいなまれる。死とは何か、存在とは何か、自分とは何か。当たり前にそこにあったはずの全てのものが、拡散し遠ざかっていく。そんな中、私は陽菜ちゃんに対してある行動を起こしていた。

ネットにアップされたシズクの遺書を何度も何度も読み返す。シズクが私を憎んだ理由、レイプ事件の際にある人物から聞かされたこと、実父から受けた性的虐待の実態。私は食事もせず、風呂に入らず、仕事にも行かずにシズクの遺書を読み返して過ごす。それは精神に対する自傷行為なのかもしれない。

胸の空洞を埋めるものを求めて、私はネットの世界をさまよう。姉のサイト、自分のブログ（ここ）、新たに別名で立ち上げたブログ……どこに行っても胸に空いた大穴が消えることはなく、ただ孤独を痛感する。彷徨の中で、私はシズクの遺書を見つけた。それは、私がかつてアクセスしたことのある場所だった。

自殺ではなく、病死。「あの子のために」と言って、シズクの死因を偽ろうとする両親。あの子のため、と言いながら、自分を守ろうとしている彼らの行為を私は受け入れることが出来ない。何故ならそれは、シズクを死に追いやった私自身の愚かしさそのものだからだ。

「アングラ少女（前編）」の先行発売から二週間が経ちました。「いまよむ」以外の電子書籍販売サイトでも、そろそろ取り扱いが開始されるようです。取り扱いサイトの一覧はこちらの記事をご覧ください。よろしくお願いいたします。