私が困っているから

あなたは、そっと傍らに寄り添い

お手伝いをしようとする。

でも、私は遠慮して

困った顔をしてしまう・・・

あなたが、私の為になりたいのに

私は、あなたを受け入れない。

二人の間にある

１本の境界線

ただ受け入れてしまえば

狭くなる私の陣地

受け入れることで感じる

失われる自由

考えすぎかもしれない。

でも、私は

あなたが困る日なんて

絶対に来ないで欲しいと思っているから・・・

借りを返す日はこないの。

だから、お互い様にはなれない

あなたさま

炬燵の横に置いてある

ちょっと高級な座椅子

２人で住む、この部屋にひとつきり

僕が夜遅く帰ってくると

そこで、眠ってしまっているキミ

少し遅い時には

席をあけてくれるキミ

僕の方が先の時は

キミの為に、あけておく

２人とも座るけど

２人とも居座らない

だから、まだ

ひとつきりのまま・・・

ふと気が付くと

首に力が入っていて

硬い。

何がどうして

どこからそうして

そうなっているのか？

わからないけど

硬い。

一日のうち、どれくらい硬くなっているのか？

ちょっと、わからないところが

また、恐い。

硬くてコワイ、僕の生活。

自由の代償に失われるものは何だろう？

それは、安心かな。

自由には不安が付きまとう？

そんな状況は、不自由でしょ。

何かを得る為に、何かを失ってしまう

そんな風に考えることが

そもそもの不自由で

でも、現実問題、夢見てるみたいに

子供の頃みたいに

何もかも思い通りに描けなくなってる

まさに現実問題。

でも、だからと言って「諦める？」

自由を求めて生きることを

自由に憧れて夢見ることを

そんなんじゃないよね。

今が、もしかして、不自由のピークかもしれない

柵んで、絡まって

縛り上げられて、身動き取れなくて

もうどうせ動けないんだから

もがいたって、意味ないや。

なんて、しんどくて、動かないで

楽することを、選んだだけでしょ？

それだって、自由じゃない

その手には、選択肢があったじゃない

なりたいように

やりたいように

生きたいように

僕らは、いつでも自由じゃない

それって、前向き過ぎ？

いやいや、現実問題

そのぐらい、ポジティブじゃないと

この生まれたまんまの自分を

やってらんないでしょ？

どこから、だれから、どこに生まれるかなんて

選べないんだし。

才能も、環境も、自分で変えるには

限界もあるみたいだし。

それでも、わけのわかんない何かに

支配されて生きるより

バカにされるくらい前向きに

上手に自由を手にした気分になって

生きていったって

いいんじゃない？

自由の代わりに失われるものは何だろう？

そりゃ,やっぱり、、、

不自由だよね。

あなたは、「何故？」から遠ざかろうと

色々なものに、名前を付けて

ノートに書いて、インデックスを付けて

そうして整理をして

単純化して、安心になって

少しずつ、考えることを放棄して

少しずつ、バカになって

ゆっくりと、肉体の衰えを受け入れて

ゆっくりと、死と苦痛を受け入れて

何もかもから

日々刻々と、遠ざかっていく

私はそれが哀しい

一人一人は、それぞれの世界に生まれ

地球上で小さくまとまっていた

だけど、それぞれの世界が

まるで宇宙の誕生のように

生まれてすぐに膨張をはじめ

猛スピードで互いに離れていく

それじゃ、解かり合えないでしょう

それじゃ、淋しくなるばかりでしょう

それでも

私はあきらめずに

何光年離れてしまったかわからない

すぐそばにいて、触れられて、眼に見える

その入れ物の、中の奥の、どこか遠くにいる

よくわからない、あなたを

私は探しているのです。

それを「何故？」と

あなたが問うなら

素敵な名前をつけて

答えたいと思います。

実は、一度も言ってない言葉があるんだ。

それは、君にとって、どうだろう？

僕が話すコトバが

君に届くコトバが

どうしても、信じきれなくて

世界何十か国のコトバを覚えて

それで、すべてを駆使すれば？

コトバは広く伝わって

君にも少しは届くかも

ただ、どう言って、どうやって、どこまで話せば

伝わるか

この気持ちにはまだ

使える言葉が見つかっていない。

だから、どうしても、心の中の声になる

いつまでも、言えないでいる

コトバになる。

それは、このまま

コトバにはしないまま

それでも、心には

あるから。

きっといつか

たっぷりと時間をかけて

最後の最期の瞬間までには

必ず伝えるから・・・

それまで待っててね。

「もうダメだ」なんて

口には出さないけれど

もう、何度も心の中ではつぶやいてる。

「ダメかも」なんて

心の中でも、言葉を濁して

そんなことしても、全然ごまかせやしないのに・・・。

本当は、、本当は、、

口に出して、叫んでしまえば

ずっと楽になれるはず。

全部あきらめてしまえば

もう苦しまない。でも・・・

それで、何が失われるだろう？

それで、何が得られるのだろう？

ぼんやりとしたそれは

もしかしたら命そのものかもしれない。

未来そのものかもしれない。

だから、

だからまだ、そんな風に思えるうちは

口は横に結んだまま

私は、がんばる。

ビデオを撮影している

モニタを通して見る景色は

コントラストが鮮やかで

美しくて

ただぼんやりと眺めているだけでも

私を感じさせてくれる・・・

見つめているのは、モニタ

感じているのは、美しさ

私の眼が

あなたを見るとき

この感じる心は

何を見たから？

この数年で、私の生きてきた世界は

混沌とし、曖昧な境界に互いが寄りかかるように

ぶよぶよと気持ち悪いものになってしまった。

あなたは私のようなあなたであり、それでいてあなたでもない様。

だからと言って

私は、あなたのような私にはなりたくない。

それはとても恐いこと。

あなたにとっても

私にとっても・・・。