マーチン先生、はじめまして。emuと申します。

夏からグレーな関係だった彼がいまして、12月に電話で色々と気持ちをぶつけてしまい、

電話を切られたきり連絡が取れなくなってしまいました。

3年前にも同じ方と同じようなことがあったのですが、

当時はこちらに気持ちもなく、身体の関係もなく、忘れてしまっていました。

3年前に音信不通となったあとも、年始の挨拶（メール）をし合う・向こうから稀に電話がかかってくるなどの交流はあったのですが会う機会がなく、今年の夏に飲みにいく機会に恵まれ、その日のうちに関係を持ってしまいました。

その後彼のほうからアプローチがありましたが、別に気になる人がいたのと、周りからあの人はやめたほうがいい・都合のいい女にされるよなどと言われ、ハッキリした態度が取れずグレーな関係になってしまいました。

そのうちにこちらが本気で好きになってしまったのですが、2ヶ月出張で会えなくて返事がもらえず、セフレならセフレでいいからハッキリしてくれないと嫌！と爆発してしまい、さらに関係ない部分での感情も全てぶつけてしまい・・・音信不通になりました。

反省と後悔の日々の中、マーチン先生の著書に出会い、自分の行動、言葉などを思い出し、「めんどくさい女」の典型になっていたことを改めて思い知りました。
今では毎日寝る前に先生の著書を読んで、愛される女に生まれ変わろうと頑張っています。

普通の状態では接点がないので、行動を起こすなら会いに行くしかないと思っていますが、音信不通になったあとの数日は、謝罪のメールや電話を沢山してしまったので、かなりウザイと思われてると思います。
今年に入って年始の挨拶メールを1通だけしたのですが返信はありません。

反省点が多々あり、かなり厳しい話だと自覚しています。
時間はかかるかもしれませんし、周りの言うように都合のいい女になってしまうかもしれません。
1ヶ月半悩み、それでも良いと思っています。
なんとか関係を修復したいと思っているので、アドバイスをお願い致します。

＜恋愛教室PREMIUM採用＞ emuちゃん こんにちは、マーチンです。 お話拝見いたしました。 正直なところ……本当に厳しい状況にあると思います。 「爆発してしまったことが反省点」ということは誰の目にも明らかですが、 他にも２つ、かなりよくないことがありました。 １つは、彼のアプローチに向き合わず、曖昧にしたことです。 悪気があったわけではないのはわかりますが、彼の立場では結果としてフラれた わけで、「そうやって俺をふった挙句、爆発するのか！」ということになるのです。 夏期講習や個人講座でお話している内容なのですが、 「迷ったときの接し方」には、明確な答えがあります。それは、 「“１００％やめる”と決まるまでは、交際するつもりで接すること」です。 理由は、emuちゃんご自身のお話でおわかり頂けると思います。 迷っているときは、その後自分がどちらに転ぶか、自分でもわからないからです。 だから、後で自分がどちらに転んでもいいように、 自分のために、自分の選択肢を残しておくことが大切なのです。 もう１つは、３年前と同じことを繰り返したことです。 ３年前にも同じような爆発をして音信不通になったということでした。 このようなことを繰り返した場合、「ああ、やっぱりコイツはダメなんだ」と 思われてしまうのです。これは、かなりイタイ失敗です……。 男性に結婚を意識してもらう方法として、 「会う度にいつも美味しいご飯を作ってあげる。それを継続して繰り返すと 　彼に“ああ、コイツと結婚したら、こんな感じなのかな……”と意識して 　もらえるようになる可能性が高い」 というお話がありますね。 この逆バージョンをやってしまっている、ということなのです。 つまり、良いことではなく、ダメなことを繰り返すことで、 「ああ、コイツとはやっぱりダメなんだ」と思われてしまうのです。 これはemuちゃんに限らず、わりと女性に見られる失敗ですので、 皆さん、ぜひ気をつけて欲しいと思います。 →「“そんなことないよ”と言って欲しい質問をしてはならない」という話も、 　これに該当するお話です。それを繰り返すことで「ああ、もう知らない」と 　思われてしまうのです。 →また、男性の浮気もこれに該当します。何度も繰り返すことで、 　「もう、本当にこの人はダメなんだ」と愛想を尽かされてしまいます。 　そうなってしまうと、修復はものすごく困難なのです。 こういった反省は、「相手が誰であれ、同じことをしないように」することが とても、とても大切だと思います。 そして、今後どうするか、です。 > 彼とは接点がないので、行動するなら会いに行くしかないと思っていますが、 お話を伺う感じでは、今会いに行っても、あまりよいことにはならないでしょう。 だから、少し時間をおいて「嫌な雰囲気を消す」ことが第一だと思います。 そこで、年始から一度も連絡をしていないのであれば、 ２／１４にバレンタインのデコメを送ってみては……と思います。 内容は、ご機嫌伺いの挨拶に留めましょう。 「この前はごめんなさい」というような重い内容には触れず、 デコメ定型文のままか、「お元気ですか？(^^)」という程度がよいと思います。 返事があるかないかは半々くらいだと思いますが、これで返事がなければ、 次回はお花見の季節にメールをしてみたらよいと思います。 また、お正月から今までの間に連絡をしたことがあったなら、 バレンタインはやめて、お花見の誘いまで待つ方がよいと思います。 前回のこと、そしてお二人の年齢を考えると、 僕は、もう１回は会えるようになる可能性が高いと思います。 ただ、大事なことは、また会えるようになったとして、 その後、今度こそ同じことを繰り返さないことです。 再度爆発して……なんてことをやってしまうと、今度こそ終わりになりますので、 肝に銘じて頑張りましょう。 この度は、ご相談頂きありがとうございました。 2012/02/06 wrote

　 　　　　　個別相談のご案内　https://www.martin.ne.jp/counseling/

マーチン先生。

いつも楽しく拝見させてもらってます。
恋愛ＰＲＥＭＩＵＭ読者の、福井市に住むMです。

先生のメルマガは恋愛面はもとより、私はどちらかというと
人としてどう周りと接していくのか心配りするのか
どういう考え方、気持ちの持ちようが大事なのか、というのを
いつも気付かせてもらっています。

うんうん、わかるとうなずくことばかりで
これは私の考えと違うということが１つもなく
あ～、私はまだまだだ！と勉強させてもらうことが多いので
ずっとこれからも拝読させてもらうつもりです☆


さて、前置きが長くなりましたが

このたび、交際４日目にしてプロポーズされ４ヶ月目に入籍いたしました。

この２５日に結婚式を控えていてバタバタしています（笑）
実は、「まぐまぐ」さんでのアドレス変更の手続が遅れてしまいまして……

～略～

寒い毎日が続いていますし、関東では乾燥注意報が出続けていて
インフルエンザになりやすいとか。どうかお体ご自愛くださいますよう。
次回の配信を楽しみにしております！！！

Mちゃん、ご結婚おめでとうございます！

交際４日目でプロポーズ！？　さささ最短記録更新ですーーっ！

浅田先生ですら３ヶ月なのに、凄すぎます☆

恋愛教室PREMIUM、もう10年発行しておりますが、

こうしてお役に立てていることがわかると、とても嬉しいです

これからは、結婚している皆さんへ向けての内容も、

リクエスト頂いておりますので、取り扱ってまいります。

これからも、一緒に「初心を忘れずに」頑張っていきましょうね！

これからも、どうぞよろしくお願い致します☆

マーチン

こんにちは、おゆ（２９歳）です。
最近まで一年半付き合っていた年下の彼（２５歳）について相談です。

別れの原因は、彼の女友達に対する私の嫉妬です。

先日彼の母親が上京しており、彼と三人で一緒に過ごしたのですが
彼の母から「昨日はＡちゃん（大学の女友達）に会ったのよ～」と伝えられ、
なんだかとても嫌な気分になりました。

Ａちゃんと３人で彼の家で過ごし、明け方まで自宅でお酒を飲んでいたそうです。

以前からそのＡちゃんは問題になっていました。
例えば、彼女が海外研修に行く度に、彼が空港まで送り迎えをしていました。
初めのうちは「Ａを送り迎え行ってくる」と報告があり、「ハイハイ気をつけて！」
と快く返事をしていました。

しかし、付き合って半年頃、私とのケンカ中で連絡をとっていないとき、
Ａちゃんと二人でドライブや宅飲みをしていることを知り、許せなくなってきました。

それ以降、何度となくＡちゃんと２人きりで会うのは嫌だと
いうことを伝えましたが、今度は嘘をついて会うようになりました。

なので、「行くときは事前に報告してね」と約束し、
彼もそれ以降は報告をしてくれるようになりました。
あと私に明言したわけではないですが、ドライブや宅飲みはしなくなりました。
そんな穏やかに過ごしていた時期に、先ほど書いた母親と３人で過ごした一件です。

「あ～、やっぱり変わらないもんだな～」とがっくりして、
何度言っても変わらないので別れましょうと伝えました。

「セックスしなければ浮気ではない」という思想にはなかなかなれませんが、
歩み寄る術があればご指導おねがい致します。

---

おゆちゃん こんにちは、マーチンです。 お話拝見いたしました。 僕はですね、「これは難しい問題だなあ」と思いました。 「歩み寄る術」は、既に実行なさっている通りで良いと思います。 しかし、結果は概ねこうなってしまうのが実態……だと感じるのです。 （つまり、おゆちゃんの努力の仕方が悪いという話ではなく、 　誰がやっても、同じようなことになることが多い、ということです） 僕が難しいと感じる理由は、主に次の２つです。 １．「異性の友達と会う、会わない」という価値観の相違。 　　僕自身の経験、そして、皆さんのご相談実績から考えますと、 　　これは議論しても互いに納得のいくポイントはありません。 　　結局、ほれている側が大幅にガマンするしかないお話になります。 　　例えば、「会うときには言ってね」と伝えて、毎度伝えてくれるように 　　なったからとしても、本音では、せいぜい半分程度しか納得できないと 　　思います。その気持ちがあると、何か１つでも事件があったときに 　　爆発してしまうのです。（つまり、それが今回です） 　　しかし、彼の立場では「今までは君の言うことを聞いていたじゃん」と 　　１００％譲っているつもりなのです。だから、彼は今回の件は「単独」で 　　考えてしまい、「３人で飲んだのだからいいじゃない」となるのです。 　　（つまり、二人の言い分、話がかみ合わない） ２．彼が遊びたい盛りで、Ａちゃんと会うのをやめることはないと感じること。 　　２５歳という彼の年齢、そして行動から、彼はまだ遊びたい盛りだとわかります。 　　また、おゆちゃんがご心配の通り、彼とＡちゃんには「好意以上」の関係があり 　　ます。そんな二人が会わなくなるのは、 　 　　・何かのキッカケで二人がケンカをして決別するか。 　　・引越しなどで、物理的に会わなくなるか。 　　・男女関係になった後に、気まずくなって会わなくなるか。 　　このどれかである可能性が高いです。 　　これはつまり、そうなるまでは会う……ということなのです。 　　これは、おゆちゃんには、かなりキツイものだと思うのです。 ところで、「彼とＡちゃんのような関係」について僕の見解ですが、 「いつ男女関係になるかわからない関係」だと考えています。 「そうならないかもしれないけど、なっても全然不思議ではない」という感じです。 現実問題として、僕の友人に彼のような男性が何人かいたのですが、（５人以上確実） 全員が最終的には、今回でいうＡちゃんの存在と男女関係になりました。 もちろん本人たちは、「絶対に俺たちはそうならない」と言い張っていました☆ だからといって、「おゆちゃんの彼がそうなる」ということにはなりませんが、 僕はそうなっても不思議ではない、とやはり感じてしまうのです。 また、おゆちゃんも同じことを心配なさっているのだと思います。 ……というわけで、実はこのお話は、 > 別れの原因は、彼の女友達に対する私の嫉妬です。 嫉妬のお話ではなく、「価値観の相違」のお話なのです。 これは「別れた昔の恋人に会うか、会わないか」というお話と同意です。 僕個人の意見としては、こういった件は同じ価値観の人を選ぶことが重要だと思います。 →例えば、おゆちゃんにも元々、宅飲みを二人でするような男性がいたりすれば、 　このお話は全く問題にならなかったと思います。もちろん、だからといって、 　今からおゆちゃんが、そういう男性を作っても何の解決にもなりません。 こういったことを考えますと、僕は別れを選んだ決断を支持します。 実際に改善の努力をして、「やっぱり変わらない」わけですし、 「お母さんと３人だったから、いいじゃない」という気持ちにもなれないからです。 繰り返しますが、「そういう気持ちになれない、おゆちゃんが悪い」という話では ありません。価値観が違っている……ということです。 これらを踏まえ、 １．このままお別れするか。 ２．自分がガマンしてでも一緒にいるか。 ３．こういった自分の気持ちを再度伝えて、歩み寄ろうとするか。 どの道を進むかを考えてみて頂けたらと思います。 この度は、ご相談頂きありがとうございました。 2012/02/02 wrote

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大人気、メイクアップレッスン！

2/16（木）　11:00-22:00、追加開催が決定しました

プロにメイクを習ったことがない方は、有休 を取ってでも、参加する価値がありますヨ！

ぜひ、いらしてくださいね。

https://www.martin.ne.jp/counseling/counse_interview.htm

メイクアップレッスン

1月31日 20:00～21:30　90分コースに空きがでました！

1名様限り、ご興味頂けましたら、ぜひどうぞ。

スタートが20時からですので、お仕事帰りでも大丈夫です

お申し込みはこちらです。

https://www.martin.ne.jp/counseling/counse_interview.htm

満員になりました。お申し込みありがとうございました。

＜一般会員＞

２０歳大学生女子です。
今年の9月から大学の２つ上の先輩を好きになりました。

今までは先輩として接していたんですが、だんだん好きだと思えてきて
好きだという気持ちも１０月に伝えています。

それからご飯に誘ったりメールもしたりしていました。
相手の人は1年ほど恋人がいなかったからなのかなんなのか
初めは満更でもない感じだったんです。でも、気持ちを聞いたら
後輩としか思えないと言われました。まだ全然遊んだりもしていなかったので
遊んだりしてからまた考えてほしいと伝えました。

2回目のご飯に行ったときにお互い同意の上でしたがキスをされました。
それでもやっぱり付き合う気はない。後輩とかはないけど今は彼女がいらない。
と言われてしまいました。次の週にもご飯に行ったんですが、
その時に最後までではないですが、少し体の関係を持ってしまいました。

こんなことしていいの？って聞いたら好きだからキスもしたと言われました。そのままずるずると同じ関係が続いていて、だいたい週１に時間は短いですが会っています。私自身が核心に触れるのが怖くて、真剣に話したことがありません。

今度1度真剣に話をしたいと思うんですけど、何を言いたいのか
どうしたらいいのか自分でもわからなくなってしまっています。

本当に好きで、自分から好きになったのは初めてなので頑張りたいし諦めたくないんです。

どうしたらいいですか？
マーチン先生、アドバイスお願いいたします。

ぽんちゃん こんにちは、マーチンです。 先輩とのお話、拝見いたしました。 今の彼の気持ちは、大人の男性が見たらかなり明確にわかります。 彼の気持ちはですね、 現状では付き合うほど好きではないが嫌いではない。好きなことは好き。 だから、会っていると どうしても体を求めてしまう……という感じです。 彼の年齢を考えると、そうなってしまうもの仕方がないことでしょう。 ここでぽんちゃんには選ぶ道が大きく２つあると思います。 まず、「付き合うって言ってくれないのに、そんな風になるのはイヤだ」と 彼との関係をやめること。 もう１つは、「自分も好きだし、彼が求めてくれるのも嬉しいし、 だったら先に進んでみて、それで彼に好きになってもらえるように頑張る」 という道です。 どちらが正解で、どちらが間違い、というお話ではありません。 だから、自分の進みたい道を選び、それに沿ってしっかり進んでいくのが 正しい行動だと僕は思います。 そこで、参考までに僕の意見をお話させて頂きますと、 こういう状態でそのまま先に進むと、恐らくその後、彼はエッチにハマります。 なので、二人は頻繁に会うようになりますが、エッチをする前は優しく、 エッチをしたらそっけない……という感じの交際になると思います。 （若い男性の多くは、通る道なのです） そして、ぽんちゃんが不満を言って、ケンカをして、仲直りして。 それを何度も繰り返して別れてしまう……そんな可能性が高いと思うのです。 頑張る道を選ぶならば、それを防ぐことが大事です。 そのためにエッチをする前に 「エッチするのはいいけど、ちゃんと付き合おうよー。 　私、先輩の彼女になりたい(^^)」 という感じで伝えましょう。 これにすら「うん、わかった」と言ってくれないようなら、 彼のことはやめた方が良いと思います。（ズルすぎますので） ＯＫしてもらえたら、その後は １．このブログや僕の本に載っている 　「ありがとう法」を心がけて交際する。 ２．「ホントは私のことあんまり好きじゃないんでしょ？」 　　「付き合わない方が良かったと思ってる？」など、 　　「そんなことないよ」と言って欲しい質問をしないこと。 　　つまり、面倒くさい女にならないこと。 この２つを頑張ることで、良い交際になる可能性が高いですよ。 「付き合ってるんだから、連絡くれて当たり前。会ってくれて当たり前」 なんて絶対に思わないでくださいね。 好きな彼と一緒にいられることに感謝して、 素直にまっすぐ、真心を持って接していくことが大切ですよ。 参考になれば幸いです。 この度は、ご相談頂きありがとうございました。 2012/01/24 wrote

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マーチン先生、宜しくお願いします。

中途半端に関わってくる男性について、どうすればいいのか悩んでいます。

私３９才、彼３８才で職場で知り合いました（私はもう退職しています）。
どちらも独身です。

去年の４月頃から仲良くなり、ほぼ毎日彼の方からたわいもない電話がありました。
でも２人きりで遊びに行く事はなく、いつも複数人で飲んだりしていました。

彼には長年付き合っている彼女がおり、
その上、元カノらしき女性たち３人と割り切った関係が続いているそうです。

彼は、「本当の自分が出せない、女は腹黒いから女の言う事なんか信じていない」
なんてことを言っています。私の気持ちは全く伝えていませんが悟られています。
先日、それがわかる出来事がありました。先月いきなり

「明日から家に来て泊り込めよ。彼女は別れるって言ってるし
　俺が気に入ってるんなら一緒に過ごして判断してみろよ」

と電話で言われたのです。「何？ その言い分！」と思いながらも、ヤケ気味な彼が
気になったのと、片思いから脱っせる機会になればと思い、家に行ってしまいました。

２日間泊まりましたが、彼は手を出してこなかったのです。
添い寝しただけで男女の関係にはなりませんでした。理由を聞くと、

「彼女とは別れるともめているが罪悪感がある。
　もし手を出してから彼女とよりが戻ったらお前が傷つくから嫌だ。
　何もしなければ今後も長く付き合っていける」でした。

男なんて下心の塊だから我慢したよと言うなら、私に何を求めて家に呼んだのでしょう。

この件以来、彼から電話がかかってくるのが週２回くらいに減りました。
１度、彼女と元に戻ったか聞いたら、戻ったみたいでしたので、
「もう女と別れのもめ事が起こっても、私は巻き込まないで！」と言ってしまいました。

こんな経緯でも、今後付き合える可能性なんてあるのでしょうか？

＜恋愛教室PREMIUM採用＞ エヌちゃん こんにちは、マーチンです。 早速ですが、核心のご質問からお答えしたいと思います。 これ↓↓はですね、 > こんな経緯でも、今後付き合える可能性なんてあるのでしょうか？ 正直なところ、「今のままでは」ないと思います。 厳しい意見になってごめんなさい。 これは、「彼がどうだ」という問題ではなく自分自身に問題があるからです。 彼は確かに「ひどい男（！？）」の感じがプンプン漂ってくる男性です。 しかし、お互い様になっていることに気づくことが、エヌちゃんにとって 一番大事な反省です。 例えば、彼の言い分「女は腹黒いから女の言う事なんか信じていない」 を聞いて、良い気持ちがする女性はこの世にいないでしょう。 でも同じように、エヌちゃんの言い分「男なんて下心の塊だから」を聞いて、 良い気持ちがする男性もこの世にはいないのです。 こんな、男性全てを敵に回すような発言をしてしまうようでは、 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 男性に愛されることはできないのです。 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ また、エヌちゃんは「彼がそういう男性である」ということはわかった上で、 この恋に取り組んでいたわけです。でしたら「彼がひどい男だ」という議論を しても仕方がないわけです。（だから、僕もそれには触れていません） 先日のお泊りについても 「片思いから脱っせる機会になれば」と思って行ったのです。 なのに、自分が何の努力していなかったことを、反省するべきだと思います。 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ どうして彼は手を出してこないの？ どうして彼は私を呼んだの？ このように、彼の気持ちを量っても、好きになってはもらえません。 この機会を本当に生かすためには、自分から男女関係になろうという意識。 更に二泊の間に、例えば家のこと。 掃除やお料理、彼へのおもてなしを本気でやって、 「うわ、彼女より全然すごいや！」と思ってもらうべく、頑張るべきだったのです。 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ こういう努力が、「片思いから脱せる機会になれば」という努力であり、 それができていたら、まさに「片思いから脱せる機会」になっていたと思います。 …………。 中途半端な関係に苦しみ、「彼はどういうつもりなの！？」と、 攻撃的な姿勢になってしまう女性は少なくありません。 でも、中途半端な関係に苦しんでしまう本当の原因は、 自分自身が「彼との関係をどうするか、という答えを出せないこと」です。 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 実際、こういった相談を女性のお友達にしていると、 徐々に友達が相談を聞いてくれなくなることがあります。 これは、何度相談にのっても同じ話を聞くだけになるから、なのです。 （自分がどうする、ということを決めずに、 　決めてくれない彼が悪いという話に終始し、繰り返してしまうからです） > 私に何を求めて家に呼んだのでしょう。 「私に何を求めて家に呼んだか」を考えても、 この先何の役にも立ちません。 それよりも３９歳というご年齢を考え、この先どうなりたいのか。 それを踏まえて、これから「どうすべきなのか」をしっかりと、 よく考えてみて頂けたらと思います。 それは、エヌちゃんの人生を決める決断になる可能性が高いと思いますよ。 この度は、ご相談頂きありがとうございました。 2012/01/23 wrote

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マーチン先生こんにちは。らいおんと申します。
彼は３１歳、私は２６歳、語学学校の先生と生徒という立場で出会って食事に行く
ようになり、３回目のデートで体の関係を持ちお付き合いを始めました。

しかし、お付き合いを初めて３週間が経った頃、
彼がとても忙しくなり会えなくなってしまったのです。

提出する論文が終わるまで、ちゃんと待っていようと
２ヵ月程会えないのも連絡がとれないのも我慢していました。

自分が恋愛をすると必死になって相手に負担を与えてしまう悪い癖を
以前の恋愛で痛いほど学んだためです。

メールや電話の折返しが徐々に減っていく状況も、
論文が終われば回復すると信じていたのですが、

「会っているときは本当に楽しいけれど、先が見えない自分に自信がないし
　きっとこの先も君に連絡をしなくなったり、また辛い思いをさせてしまう。
　僕は君がこんなにも良い人なのに希望を奪っている」

と、別れを告げられました。

置かれた状況が悪かったなどあるのかもしれませんが、私への思いが徐々に
薄れていったのだろう、振られる原因はちゃんとあったはずなのだろうと
マーチン先生のサイトを毎日読んで気付きました。

彼とは、最後に「また会おうね」というメールをして終わりました。
私はもう一度付き合いたいです。

彼の邪魔をしないために進路が決まる３月～４月頃まで一切連絡をしないか、
それとも、たまに彼に連絡をして状況が改善したときに変わらず側にいるのか。
どうしたらいいのか、悶々と悩んでいます。

マーチン先生、是非アドバイスをよろしくお願いします。

＜恋愛教室PREMIUM採用＞ らいおんちゃん こんにちは、マーチンです。 お話拝見いたしました。 らいおんちゃんのご相談は、 「忙しい」と言われて彼に会えなくなる女性、皆さんに全員に共通するお話です。 らいおんちゃんのように「付き合いだして○週間頃、彼が忙しくなって……」と いったお話、何が重要な問題なのかと申しますと、ココ↓↓なのです。 > しかし、お付き合いを初めて３週間が経った頃、 > 彼がとても忙しくなり会えなくなってしまったのです。 付き合って３週間で会えなくなる、 その理由が「忙しくなったから」というわけがないのです。 交際が始まって３週間で「忙しい」と言われれて、２ヶ月も会えなくなって。 その後ラブラブに復活する……なんてお話、僕は聞いたことがありません。 もちろん、皆さんだってないと思います。 それはつまり、「忙しい」という理由が、本当の理由ではないということであり、 > 提出する論文が終わるまで、ちゃんと待っていようと > ２ヵ月程会えないのも連絡がとれないのも我慢していました。 そういう問題ではない、ということなのです。 では、どういう問題なのか、です。 それは、「付き合ってみたけど、なんか違うと思った。かみ合わない」 という感じで、好きな気持ちが盛り上がらなかった……ということだと思います。 僕は「正しい現状把握が必要だ」ということを、よく申し上げております。 らいおんちゃんがもし、この「正しい現状把握」ができていたなら、 ２ヶ月も大人しく待つ、ということはしなかったと思うのです。 現状把握がズレると、その先の行動は全てズレてしまいます。 それはすごく痛い失敗になってしまうのです。 このように考えていくと、らいおんちゃんのお話にあった反省…… > 自分が恋愛をすると必死になって相手に負担を与えてしまう悪い癖を > 以前の恋愛で痛いほど学んだためです。 これもズレてしまっていることがわかります。 前回の恋愛においては、この反省はこの反省で、正しかったのだと思います。 しかし、今回の話とは違うものであることに、気づいて欲しかったのです。 今回は３週間で彼に「忙しい」と言われてしまいました。 ということは、「恋愛に必死になって相手に負担を与える前」に、 彼にそう言われてしまったハズであり、その可能性が非常に高いと思うのです。 このように考えますと、下記の行動案は、 > 彼の邪魔をしないために進路が決まる３月～４月頃まで一切連絡をしないか、 > それとも、たまに彼に連絡をして状況が改善したときに変わらず側にいるのか。 > どうしたらいいのか、悶々と悩んでいます。 どちらも違う、ということになります。 先程お話した「現状把握がズレると、その後の行動が全てズレてしまう」という そのままになってしまっているのです。 正直なところ、現時点で復活できるかと申しますと、非常に厳しいと思います。 それでも頑張りたいとするならば、「本当の理由」を見つけて改善することが大事です。（例えば、どういった点で「何か違う」と思われてしまったのか、ということです） その後、バレンタインデーに、チョコと「論文頑張ってね」という メッセージカードを送ってみては……と思います。 あとは、彼の返答次第で臨機応変な判断と行動をすることが大事です。 そして、 > 彼の邪魔をしないために進路が決まる３月～４月頃まで一切連絡をしないか、 こういった案を考える方は多いですが、 時間を置くだけで解決する問題は、１つもありません。 時間を置く効果は、嫌な雰囲気、気まずい空気がなくなる、といったことだけです。 本質的なポイントとして、「自分自身が変わることが何よりも大事である」 ということを忘れずに、取り組んで欲しいと思います。 この度は、ご相談頂きありがとうございました。 2012/01/19 wrote

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＜一般会員＞
はじめまして。

私は32歳、バツイチで子供２人がいます。
彼は38歳の既婚歴なしです。
出会いは、出会い系サイトです。

4月にメールで仲良くなり、飲みに行き体の関係を持ちました。
私はすぐサイトを退会しました。
彼は、今現在も出会い系サイトを毎日見ているようです。

5月に子供が居ることを話したら、真剣に考えてくれてるから、話してくれたんだよね？ありがとう。結婚は今の所考えれないけど、繋がっていたいので今まで通りに･･･と。

セフレなのかな？と思い、好きにならないように私は壁を作ってしまいました。
それから、毎日、メールをやり取りして、ご飯を食べて家に行き、体の関係を持っていました。

盆明けから、仕事が忙しいとメールが前より少なくなり、意地を張って、私はメールを一週間しないときがあり、9月、私が落ち込んでいるとご飯を食べに行き、エッチをしましたが、あまり気分が乗らなかったのが、彼は気付いたようでした。

それから、メールが一週間、二週間おきになり、会いたいと言っても断られました。
11月の半ば、家に突然行き、付き合ってるの？と聞きました。
彼は、子供も含め好きにならないと付き合う事は出来ないと。
体を求められましたが、断りました。

彼は、またご飯食べに行こう。と言いましたが、付き合えないなら行かないと言ったら、中途半端な付き合いは良くないから、お互いの為にも、会わない方がいいのかな。と、わかったと帰りました。

3日後位に、家に行き、やっぱり一緒にいたいから、と言いましたが、色々、理由をつけられました。
それでも、良いの！と、何度も言いましたがダメでした。

一週間後位に、諦めれない、今まで、私が壁を作っていて、ごめんなさい。と、メールしましたが、返事はありません。
全て、私が遊ばれるのは嫌と好かれることしてなかったからだと、気付きました。

これから、何事もなかったように、メールをするのが、いいのか。
何か差し入れを持って行くのが、いいのか。

行くとしたら、いつがいいのか。
メールの頻度は、どの位なのが。
アドバイスお願いします。

ゆきちゃん こんにちは、マーチンです。 お話拝見いたしました。 ご相談の最後にいくつかご質問がありましたね。 > これから、何事もなかったように、メールをするのが、いいのか。 > 何か差し入れを持って行くのが、いいのか。 > 行くとしたら、いつがいいのか。メールの頻度は、どの位なのが。 「どれも、全然違う」と思います。そういう問題ではありませんよ。 このような気まずい雰囲気はメールをして解決する問題ではありません。 このようになったら、残念ながら基本的にはもうダメです。 そういう一番厳しい状況であることを、まず認識することが必要です。 「正しい現状認識」をしないと、正しい頑張りができないから、です。 この認識にそって考えますと、差し入れを持って行く案はメールをする だけよりは遥かに良いです。しかし、現状では受け取ってもらえない 可能性が高いでしょう。 今、彼はゆきちゃんからの連絡を嫌がっている状態です。これは、 > 色々、理由をつけられました。 > それでも、良いの！と、何度も言いましたがダメでした。 こういったことからわかります。 ですので、暫くは何もせずに落ち着くのを待つことが大事です。 今、お二人の間の雰囲気は、ぐちゃぐちゃですよね。 これは例えるなら、コップの中ににごった泥水が入ったような感じです。 今、ゆきちゃんは、これを「早く透明にしたい！」と焦って、 かき混ぜたり、コップをゆすったりしているようなものなのです。 結果、コップの中は更ににごります。 それが、今の彼との間の雰囲気なのです。 このにごった水を透明にするには、じっと待つのがベストです。 これと同じように、今のお二人も何もせずに待つのがよいのです。 →このお話は、同様の状況全てにあてはまりますので、 　ご覧の皆さんも、参考になさってください。 その後は、もし11月末から連絡をしていないようなら、 お正月に「明けましておめでとうメール」を送ってみたらよいと思います。 それでもダメなら、バレンタインにメールを送ってみる。 また、彼から返事がもらえたなら「その返事をよく見て」、 その後の行動を決める、というのが良いでしょう。 →例えば、会えそうだと感じたなら「初詣にいこうよ」と誘うなどです。 …………。 ゆきちゃんが本質的に反省すべきところは、いくつかあります。 > 5月に子供が居ることを話したら、 彼と浅い関係の段階でこの話をしたことは、僕は反省点だと思います。 男女交際……というよりも「人間関係」は本当のことを言えばよい、 というものではありません。受け入れてもらえてこそのもの、だということも 忘れないでください。（伝える時期、タイミングがあるということです） > セフレなのかな？と思い、好きにならないように私は壁を作ってしまいました。 彼に好きになってもらうための行動が できていなかったことが反省点だと思いました。 > 意地を張って、私はメールを一週間しないときがあり そもそも、相手からの連絡が減っていたときに こんなことをすると、関係が悪化して普通です。 こういったことは、マーチン先生の恋愛教室、恋愛教室PREMIUMをご覧頂くことで、 体質改善ができると思いますので、僕のアドバイスをよしとして受け入れて 頂けるなら、ぜひ「継続して」ご覧になってみてくださいね。 この度は、ご相談頂きありがとうございました。 2012/01/02 wrote 恋愛教室バックナンバー http://archive.mag2.com/0000052108/index.html 恋愛教室PREMIUM （1月にお申し込み頂くと、バックナンバー1年分GETできます！） http://www.martin.ne.jp/cm/premium.htm http://www.martin.ne.jp/gatex/bbs.cgi 個別相談のご案内 https://www.martin.ne.jp/counseling/ 無料 相談掲示板　悩みの足跡