ﾞ。

永久(とわ)に愚痴づけを。

Mon, 04 Jul 2011 09:23:22 +0900

愚痴らせて頂く。

家が資産家、とか、宝くじが当たった、とか、金に困らない理由があるなら、働けとは言わない。

又、自分に直接関係ない人に対しても、そんな事を言う気は毛頭ない。

しかし、近距離の電車賃も払えず、たまにこちらが立て替える羽目になる様な状態で、これがキレずにいられ様か。

と、たまたまアクセスした当人のblogを見ると、ゲームをクリアした、という事がどや顔的に書かれており…

溜息しか出ない。

学歴職歴技能、若しくは若さやツテがあるなら、仕事は選ぶ事も可能だろう。

何も無い状態で、何を選んでいるのか？

否、そもそも選んですらいないのかもしれない。

彼が選ぶのは仕事ではなく、ゲームの装備を何にするか、どのクエストを選択するか、という事位なのではないか。

大事な事なので、二度繰り返す。

「他人」ならば、働いていない事に対し批判はしない。

どうでもいい事で他者の陰口を言い盛り上がる連中とは訳が違う。

当人にも、こういった日記を記した事は伝え済。

最も、近日中に当人が仕事を見付けるならば、この日記は削除する。

ここ迄して改善されない様なら…

三位一体羽衣包ネタミヒガミイキガミイキリョウナマタマゴ

Sat, 02 Jul 2011 22:49:39 +0900

いつ何があってもいい様、その時々の気持ちを日記にする。

この単純そうで実は難しい行為こそ、自分がここで日記を付ける、真の目的。

たまに削除もするが、それも含め、その時々の感情となる。

何が難しいって？

世の中、本音を晒せば晒す程、刺と、嘲りという名の刃物に貫かれ、心身共に、ズタボロになる。

そんな危険をおかすメリットは、無い訳で。

綺麗な言葉で偽善的な事を語れば、いつか没した後、

あの人はいい人だった、

と讃えられよう。

しかし本音をぶちまけたら、一体誰が称賛してくれようか。

世の、所謂大人な人々が、建前だらけで会話している様を見るにつけ、世渡り上手だなと感心するばかり。

これには多少皮肉もあるが、純粋に、羨ましい。

自分はどうも、不器用だ。

オーホホホ！と笑い続ける環境は堪え難く。

そして実は、自分が好きな事、やりたい事に携わる環境も、上記の様な世界に過ぎない、という事に気付いた。

つまり、かつて世の中生きづらい、等と思っていたものの、実は、

「何処に行っても同じ」

だった、という事に、気付いてしまったのであった。

釈迦の手の平。

では、何故まだやりたいと思うのか？

それはやはり、「何処に行っても同じ」、だからこそ、ならばせめてもの、生きた証となれば、と考え。

「証」が違う形で表現出来れば、それはそれでいい。

出産とか、出産とか、出産とか。

それは…最期迄諦めたくない、自分自身が生きる上での目標だが、現時点では…

(以下、沈黙が約43秒間続く。※筆者注)

音の児を生みおべべを着せて、12でお嫁に逝かせます

そんな事をブツブツ呟き、遠い目をして、何も知らなかったかつてを恨み、羨む。

鬼人化ならぬ、鬼女化

Sat, 25 Jun 2011 21:25:35 +0900

～以下、まんが日本昔話に出て来る意地悪婆さんが、風呂を炊きながら愚痴を呟いている状態、とお考え下さい～

しかしとどのつまりは金…交通費つらいとか勘弁してくれ

こちらは江戸迄遥々出向いているのに、あちらは片道130円の乗り物代すらきついと言う(※例え話)。

そもそも、仕事を探しているのか？

その件に関しては何も言ってこないのに、ゲームをクリアした、というメールなら来るのであった。

この人間は何を考えているのか。

『何も。』という心の声がしたな。立て！三角帽子被って廊下にたっとれ！

…第三者には笑い話でしかないが、こちらには人生がかかっている。

『ちょっと楽しみましょうね』、という程度だったら、わざわざ江戸迄出る意味がないし、この人と共にやっていく必要性がないのである。

こういう事を書くと決まって逆切れされるのだが、もう夏になってしまう…堪忍袋の尾が…

おや、雀がチュンチュン飛んできた。

お米をください
お米をください

チュンチュン雀は意地悪雀。

婆さんの舌をちょん切りに来た。

そう、そこにある干からびた干し柿みたいなのが、私の舌です。返してください、ありがとう。

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Sat, 25 Jun 2011 21:25:35 +0900

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電気鰻は365度回転し、半開きとなり、

Sat, 25 Jun 2011 19:01:21 +0900

裂けてしまいたい、とよく思う。

現実的にそうなったらSAWの世界だが、そういう意味でないのは勿論。

右半分の私、左半分のわたしが、ぺらぺら、ひらひらと風に漂いながら、次元空間へ溶け込む。

右は、○○を○○○、左は●●で●●

嗚呼、何て素晴らしいのだろう！

半分人間。

仄かに朱い、サーモンの如きその肢体から、新たな増殖が始まる。

無限に薄まりつつ、この身体は分裂し、絶え間無く増殖を続け、

考えるだけで興奮が止まらない。

だから、江戸風鈴の音色が三重に聴こえたとしても、悲しくはないのですよ

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●

Sat, 25 Jun 2011 18:43:48 +0900

時は経ち。

以前の自分は、明らかに疲れ果てていたのだなと思う。

今は、色々せいせいしたので、メンバー募集(G)して、新しい、やる気の出る仲間を見つけようと思っている。

バンドに関しては、ソロ型ではないので、共に行動する仲間により士気が左右される性分。

今度こそ、と、希望に満ちた気持ちで一杯だ。

終わりは始まり。
(※バンドは終わってません)

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Sat, 25 Jun 2011 18:43:48 +0900

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さよう

Sun, 06 Feb 2011 01:39:32 +0900

以前ここに記した通り、ここ数ヶ月、Liveをやる度、終わった後、鬱が酷くなる様になり、試しに本数を減らしてみたが、それでも、やる度に絶望と失意が膨れ上がるばかりで、もう、これ以上、と思った。

どうしてそうなるのか、原因は分かっているし、以前記した気もする。(過去の文章を読み返す気力なく、記憶が曖昧)

老兵云々いう諺があった、「いつまでも」、「永遠」、なんて物はないし、醜く腐敗していく姿を聴衆に晒すのは…ああ、こんな事確か前も言ってたな。

これは自分の考えでしかなく、最後、納得して完全に終わらせたい気持ちもある。

満足出来たら、浮かばれる。昇華。

そこで満足したら終わり、なのだけれど、終わらせる事も必要だ。

で、今回のLiveは全く満足いかない物だった為、その内、リベンジをする。

それがいつになるか分からないけれど、そういう気持ちが強まれば。

何だか支離滅裂だなと苦笑しつつ。

これは私がそう考えているだけで、他のメンバーは全く違う考えな訳で、自分だけの都合を押し付ける訳にはいかないから、ここでの独り言、としておこう。

セメント樽の中

Tue, 01 Feb 2011 09:50:24 +0900

以下、愚痴しかない、大変不快な日記となります事を予めご了承下さい。

(略)奴隷環境で、阿呆らしくなった。

何処もそんなもの、とか、こういう時代だから、とか、そんなお決まりの言葉はいらない。

だから、あと少し働いたら、辞めて、人生リセットしようかなと思っている。

意味が無い事に歯を食いしばり堪える事は、人生の無駄でしかない。

勿論、それが自分にとって役立つ事、若しくは、これが福利厚生ある正社員ならば、自身にとって価値ある事だから、いいのだけれども。

そもそも、
「働かざる者食うべからず」という言葉が大嫌いだ。

べからず、って、何命令してくんの？何様？

人間を労働環境に従事させるべく編み出された、一種の洗脳言葉ではないか。

(こういう時、根性論を語る人種とは根本的に合わない。向こうもそうだろう。価値観の不一致。)

人生。身体。砂時計。

時間は、無限ではないのだ。

ジャンジャンバリバリ

Mon, 17 Jan 2011 08:22:23 +0900

長時間の健康診断で、「何処も悪くないです」と言われると、ひどくガッカリする。

大金叩いて丸一日拘束されてそれか…ならば初めから受けなければよかった、と思えてくる。

最も、いきなり「あと半年。持って二年」と言われても焦るだろうが。

本当に何処も悪くないんですか？だったらこの臓器の痛みは何です、

そう問うと、「心療内科のご経験は？」と聞かれた。

精神的な物という事なのか。

キリキリ、じくじく
身体が痛み、

バリバリ、ガリガリ
身体が痒い。

長年続くと、気が触れる。

健康一番。

あれ、最初に記した事と矛盾してないか。

つまり、金や時間がかかると、それ相応の結果を期待してしまう、という事だ。
何事にせよ。

故に、こんな歳迄自分は、一体いくらかけ、何をしてきたのか、と考え出すと、又々

キリキリ、じくじく
身体が痛み、

バリバリ、ガリガリ
身体が痒い。

掻き続けて血まみれ。

ヒリヒリ、ボロボロ。

精神。

ドキュメント・タヒネといっているのか

Tue, 21 Dec 2010 22:36:01 +0900

数字マジック。

そうだ、この現代日本社会は、数字から成り立っている。

(堅苦しい始まりだが、何分頭が弱いので一瞬で終わる)

仮に自分が23歳なら、特に欲張らない限り、豊富に仕事はあるだろうし、豊富に仕事はあるだろうし、豊富に仕事はあるだろうし、豊富に仕事はあるだろうし、豊富に仕事

文字の羅列で模様が出来た。文字の壁紙。

飾りたくもないわね。

わね、等と文章として女言葉を使うと、自分は実は女の型をした男なのではないか、という気がしてきてならない。

…本題に移ろう。

さて、この数字効果ですが、上記の例に、10を足すとしましょう。

どうなりますか。

「まだ何とか」
「まだちょっとは何とか」
「ギリギリ何とか」

はい。では、その数字に…

回りくどいな。(※上記の数字に関する例文は、あくまで例なので、念のため。)

結論を言えば、数字が全てのこの社会。

人間に付けられる年齢という名の数字は、増えれば増える程、取り返しの付かない展開になっていく、よくも悪くも。

「よくも」の人なら、「歳をとる事はいい事だよ」なんて素敵に語れる訳だが、「悪くも」だった場合…

この、いい・悪いの判断基準は、結局の所、自身が現状を受け入れ、満足しているかどうか、なのだろうが、まあいいやと思える様な楽観的状況ではないし、そう開き直ったら、どうしようもない。

(回顧録)
私はうすら馬鹿、脳天気なハンス故、「世紀末」を信じていた。

1999年、世界は滅びると。

本気(マジ)で、信じていたので、あらゆる行動全てが適当だった。

2000年となり、何も起こらず、それはそれで、根拠のない自信から、人生何とでもなる、と思っていた。

…ヤバい、何だか遺書めいてきた。

ヒヒヒ(明るいフリをしている)

ていうかあんた何なの、何でこっち見てくんの、ふざけんな、タヒタヒタヒ

…冷静になろう。

数字が増えれば、と、ここ数日、自分が体験した数々の屈辱的実例を挙げようかと思ったが、やめる。続きは音で表現するとしよう。

要は、「社会」では、数字だけで判断されてしまう、という事。年齢年収年月他…

気付くのが、相当遅かったが(厳密に言えば、気付いていたけど避けてきた)、今ならまだ、という一抹の望みを捨てた訳ではない。

あ、今、「残念、こいつしなんかな」、と思われた気がした。

悔しい。

腹立つ内は、生きてやる。

とまあ、とにもかくにも不安定。音楽やらないと不安定が悪い方向にいく。しかしその音楽に又首を締められる。現状を打開しない限り。

わたしはたわし

雑記

Mon, 29 Nov 2010 13:16:06 +0900

雑居ビルの入口に、
「ここで便をしないでください！」
と、悲痛なる貼紙がしてあった。

犬猫ではなく、人間に対しての警告。

普段見慣れている建物、街並。

そういった物も、ここはトイレなんだ！と思い込めばトイレに早変わりするのだろう…モラルが無いならば。

そして、昼飯時にこんな日記を書く自分も、ややモラルが欠如していると言えよう。

健忘症酷く、今記さないと忘れてしまう為。

…って、忘れた方がいい様などうでもいい内容に限ってついつい書いてしまう性分を何とかしたい。

ﾞ。

永久(とわ)に愚痴づけを。

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鬼人化ならぬ、鬼女化

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電気鰻は365度回転し、半開きとなり、

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さ よ う

セメント樽の中

ジャンジャンバリバリ

ドキュメント・タヒネといっているのか

雑記

さよう