山Ｐが出てるドラマで

棺桶に入った亡くなった人のシーンを見て

お兄ちゃんの少し目がうるんでた。

「こういうの見ると

あの時のairiのこと思い出しちゃうな」

お兄ちゃんは

そう言って涙をこらえていました。

私はとっさに

「もしママがいなくなったらさ

この人見たく棺桶に入れる花は

全部バラにしてほしいな…」

そう言てしまった。

でもお兄ちゃんはびっくりする事もなく

パパは何がいいかな？って聞き返してきた。

「多分airiと同じガーベラがいいんじゃないかな」

私がそう言うとテレビを見ながら

深くうなずいてた。

本当はこの時

お兄ちゃんを

抱きしめてあげるべきだったのかもしれない。

後から思ったけど出来なかった。

お兄ちゃんとはいえまだ子供なのに…

ダメな母でごめん

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最近思う

ｱﾀｼ誰の為に生きてるんだろ

何のために生きているんだろ…

旦那が

家族のために生きてるんだって言ってくれたけど

ｱﾀｼはそう言ってくれるのを望んで

旦那に言ったんだろうか…

人として必要とされたい

誰かの役に立ちたい

でも何もしてない

ｱﾀｼはただ

なんとなく生きてるんだと思う

ごめんね

ａｉｒｉ

なんでｱﾀｼが生きてるのか

悩んでる

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生きる意味を探し

生まれ変わりを信じた

もう一度私が

この世に生きる意味を探してた

そしてあなたに会えたよね。

あなたがいてくれること

幸せなのは本当なの。

あなたに会えた事

神様に感謝しているよ。

それなのに

あなたを抱っこしながら涙があふれる。

こんなどうしようもないママに

あなたはいつも

微笑みかけてくれるよね

頑張れって言ってくれてるの？

本当にありがとう。

本当に本当に

あなたの笑顔に救われている

あなたを悲しませないよう

少しずつだけど頑張るね。

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昨夜から

NICUで担当の看護師さんとつけていた

日記を読み返し

沢山の写真を見て

やっぱりかわいかったと思い返しています。

そして
どうして airi いなくなったのか

思い返しています。

今日はairi が

ちょっとだけいないんじゃなくって

airi はこの世からいなくなったから

今いないんだと

現実を受け止めています。

救急車で運ばれて

私、意味わかんなくって

泣き叫んでた。

あの時airiがいなくなっちゃうなんて

全然思っていなかった。

神様にあれほどお願いした事はなかった。

そして最後まで信じてた。

なのに神様は

airi の命を救ってはくれなかった。

でも今からでも遅くないんです。

私の心の準備だって大丈夫。

私の命と変えてくれるその日を

家族みんなで願っているのだから。

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airiがこの世からいなくなってもうすぐ2年

もうそんなに会ってないんだね

時間だけ確実に進んでいる

2年もたったその後の私は

悲しみの逃がし方は覚えた。

でもね

ホントにただそれだけ…

周りのみんなはそんな風に思ってないだろうけど

私の気持ちの面では

そんな大きな変化はないみたい。

私が思う2年前の今日と違う事

airiの弟くんがいて

引っ越しもした

食べたいって思えるようになったし

眠いと寝れるようになった

欲しいって思えるものだってある

それに今は

弟くんのお世話が出来て

笑ってる回数も増えた

色々変わってる。

だけどね

別に悲しみが減ってってる訳じゃない。

旦那とも

airiがいなくなってから

夫婦で乗りきって来た事も沢山あるけど

夫婦だからこそ

乗り越えられない何かよくわかんないけど

何かある。

それに男と女ってまた違うんだろうね

同じ悲しみ方ではないんだよね

でもairiを愛しているのは一緒だけどね。

もしこれから誰か他の人を愛したら

私の中の何かが楽になるかもしれないけど

airiがいない悲しみが消えるわけじゃない

私はずっとずっと悩むんだと思う。

旦那はどうなのか分からないけど

お互いどうすれば苦しくない生き方出来るんだろうね

答えはまだ出ないけど

airiに会いたいと思う気持ちは

きっと一緒だね

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2年前の今日

airiが退院した

この日をずっとずっと待ちわびていた

伊勢丹に退院の服を買いに行ったなぁ

お兄ちゃんは帰りの車の中

嬉しそうに抱っこしてくれた

本当に可愛くて可愛くて

airi

ホントにごめんね

あの日に戻りたいよ

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どういう形か分からないけど

いつか　airi　が帰ってこれるように

今の旦那と
お兄ちゃんの　keiちゃんと

そしてこの赤ちゃんと

ずっと仲良くしてよう

そして
もし帰って来てくれたら

もう二度と離れないように

ずっとずっと一緒にいれるように
頑張るね

airi が私たち家族に

１日でも早く
戻ってこれるなら

ママは

なんだって頑張るよ

でもさ

もしそんなふうにならないなら

この世でそんなに

頑張る必要ないんだよね

いつもこうやって

泣いて泣いて

頭の中ばかみたいに

グルグルしてて

人が死ぬってこういう事なんだね

生きる事は本当にすごい事なんだね

airi がいなくなってもうすぐ2年

やっぱり受け入れられないよ

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私と旦那じゃなかったら

airi は生まれなかったかもだけど

私がママじゃなかったら

airi は苦しんで生まれなかったよね

もし私がお兄ちゃんのkeiちゃんを先に産んでなかったら

妹が亡くなる悲しみを知らずに済んだよね

もし私じゃなかったら

旦那は airi を亡くし苦しい思いはしなかったよね

もし私じゃなかったら

airi は生きて生きて

今もずっとずっと

これからもずっとずっと

生きていられたよね

なんで私が生きてるんだろう

airi　こそ生きるはずだったのに

私が泣いたって仕方ないし

どんなに思っても

airi は帰ってこない

こんな事思っても仕方ないけど

こんな事思っても本当にどうにもならないけど

そんな事分かっているけど

やっぱりそう思っては涙があふれるよ

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色んな気持ちの中

私の妊娠生活は終わりました。

私のお腹に来てくれた airi の弟くんは

元気に泣いて産まれて来てくれました。

出産後すぐに私の枕元に置いてくれた

赤ちゃんを見れた時

私はなんて幸せな奴なんだと心から思えました。

この子が無事産まれて来てくれた事が何より嬉しかった。

でも

そう思う反面…

airi を普通に産んであげれなかった

2年前の私と向き合う事にもなり

色んな思いが重なって

沢山たくさん泣きました

airi　に会いたい

もしかして生れ変わりかもしれない

違うかもしれないけど

兄弟には違いない

旦那をもう一度
この世でパパにさせてあげたい

お兄ちゃんのkeiちゃんを

この世でもう一度お兄ちゃんにさせてあげたい

………

でも

こんな私が赤ちゃんのお母さんになってもいいのだろうか？

………

いろんな事を思っては

一人悩みました。

airi　が居なくなってから

人の命の尊さをいっぱい感じました。

この子を見つめながら

airi を探してる自分がいます

この子が産まれて

パパもkeiちゃんもママも

とっても幸せだよ

だけどね

airi　がこの世に居たら

もっともっと幸せだったな…

ママは airi に会いたいよ

airi　は今

どこでどう思っていますか？

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