ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆

あれは、2008年の秋やった。

東京行きの夜行バスに乗るために、
大阪駅で待ち合わせをしたんだけど、

私の到着予定が遅れたから

ホームまで迎えに来てくれることになったんだったね。

新快速の電車の中で

たくさんの人が居る中

パニックを起こしかけてた私に

メールで勇気づけてくれてたのが北見の友人。

※これの前の週、はじめて１人で飛行機に乗って

初めてΩのLIVEを北見で見たんだけど

そのときに私を介護してくれたのが

この北見の友人やったわけ（はぁと）

電車内はそれで何とかなったものの、

降りてからが大変やった！

夕方のラッシュの時間帯、

幾重にも重なる人の行列に

めまいはするわ、

呼吸できなくなるわ、

電話で「早く迎えに来てー」

って、言っても（叫んでも？）

私の背が低すぎて見つけられへんしで

大変やったね。。。

金髪に赤いジャケットなのに見つけられないって

どんだけ背が低いのか？

人が多いのか？

ようやく見つけて貰ったときには号泣したっけ（笑）

懐かしい昔の話だけれど。

あれからホントに元気になったし

ホントに強くなったと思う。

今日なんて、博多のホテルから

地下鉄と新幹線に乗って

１人で帰ってきたんだもん！

そして、そのまま寝ずに夜勤だし（笑）

今もまだ、めっちゃ元気っ♪

じゃ～んずΩのLIVEに行くたびに元気になる。

次は、９日の大阪だ～っ！

とか言いながら。。。

いろんなとこで喋ってたら
ここだけの話でなくなったので（ぇ

書いてみることにする。



2008年８月
「関西でライブを」
という活動(？)をはじめて

その年の暮れ
当時の所属事務所の社長様から
仮のゴーサインを頂いたわけですが。。。

このとき、私に与えられた課題は、

・神戸で
・４月か５月の土曜日に空きがある
・キャパ200～300名

の箱を探すことでした。


まずは、ネットで検索して
良さげな箱をリストアップ

次に、機材や条件、空き状況を電話で確認

そして、アポを取って実際に見学して
最終的に神戸VARIT.に決めたのは
ご存知の方もいらっしゃると思います。


http://ameblo.jp/aki-hyougo/day-20091118.html

↑詳しくは、今だから言える話を読んでください。

（2009年11月18日～21日）

※書きかけで、中途半端に終了してますが。

実はこのとき、
私が一番はじめに問い合わせをしたのが

キャッシュボックスでした。

ホームページの

スケジュールを見ていただくと

おわかりかと思うんですが。。。

アカペラ専用の箱との噂通り

有名なアカペラグループの定期演奏が

曜日ごとに決まっていて

空いてる日って凄く少ないんです。

ただ、定期演奏が

平日に集中していたので

土曜日に空いている日がありました。

そこで、問合せをしてみたのですが。。。

ここに詳しいやり取りを載せるのは控えますが

まぁ要するに、断られちゃったわけです。

ま、当然と言えば当然なんですが。。。

それをバネに

他の箱の問い合わせや見学をしたおかげで

VARIT.という素敵な箱を見つける事が出来たわけです。

だからね。

当時、2008年の12月

私にはクリスマスも年末もなく

ただ素敵な箱を探すためだけに費やした日々だったけれど。

それに対して後悔はしていないし

VARIT.は、誰に対しても恥じることのない素敵な箱だったと思ってる。

で、本題なんですが、

あの冬、最初に問合せをして断られた箱で

今回のツアーのLIVEが決まったこと。

じゃ～んずΩにとって

２回目となる神戸のLIVEが

キャッシュボックスに決まったこと。

何か運命的なものを感じてます。

「じゃ～んずΩ」という名前を出しても

わかって貰えなかった2008年冬…

その３年後には

その箱でLIVEが出来ちゃうくらい

じゃ～んずΩは進化したし

成長したってことなんだよ？

これって、凄くないですか？

それを見届けることが出来るなんて

こんなに幸せなことってないと思います。

関西でLIVEを…と言い出して

夢が叶ったあの日の神戸。。。

５色の愛の花が咲いた光景は

今でもハッキリ覚えてる。

いよいよ今週末。

二度目の神戸までカウントダウン。

素敵なLIVEを

目に焼き付けよう！

どうも身体の調子が悪い。


仕事のこと

家庭のこと

いろんなプレッシャーが

ストレスになってるのは頭では理解してるつもり。

ただ、そのストレスが蓄積されて
どんなふうに身体と心に影響するのかは
よくわからない。



今、寝ることが
とても難しい。

今まで眠れていた薬の量では眠れない。

けど、増やすと起きれなくなるから

安易に薬を増やすわけにもいかず、

ひたすら眠れる環境を作るしかない。

今の睡眠薬に

耐性がついちゃったのかも知れないけれど。。。

逆に、仕事明けの休みの日は

寝なくても全然平気な勢いで活動できて

たくさんのお店を回って買い物をし

溜まった洗濯ものを片付け

録画してた映画や海外ドラマを見る

…などなど

40時間経過しても眠くなるどころか

ますますテンションが上がってくる。

これは間違いなく軽躁状態。。。



ヤバいのはわかっちゃいるけど

病院には行きたくない。

てか、担当ドクターに会う気分じゃない。

子供みたいだけど。

うん、子供だね。

でも、おそらく

病院に行って

薬を変えたり増やしたところで解決しない。

２月以降のシフト問題が解決するまでは

私の心が晴れないのはわかってるんだから。。。

世間がお休みの間のホテルって

帰省や旅行なんかのお客様で一杯なので

当然、知らないお客様ばかりってことになる。

顔を見てもわからないってことが

こんなにストレス溜まるとは思わなかったよ！

今日から仕事始めだったらしく

いつもの見慣れた出張のビジネスマン♪

イケメンじゃなくてもいいから

顔と名前が一致するって凄く安心できる

明日は（てか、今日だね）

十数泊される超リピーターさんが帰って来る

○○さ～ん

『女の子からカギを渡してもらう方が嬉しい』

とか言って、

こんなオバサンでも喜んでくれる

ええとしのオッサンなんだけども（笑）

早く逢いたいよっ

てなわけで、

あけおめことよろ☆

無事に年越してます（笑）

スイッチを入れると不眠になることを

フルに活用した日になった。

てか、まだ継続中（笑）

夜勤明け

自宅へ戻り洗濯して

その後、病院を２件はしご（？）

銀行へ寄ってから新居に帰り

身支度をして出発！

目的地は、大阪は天王寺。

車で行くのは初めての場所だけど

なんとか迷子にならずに到着。

ワンマンでなくても楽しめるんだって

ホントに思えた素敵なＬＩＶＥでした。

これで、年末年始のチャージ完了！

何連勤でも任せなさい！

とりあえず、

１月末までなら頑張れる（笑）

我が家にクリスマスなんて
ありません。


訳あって、
家を出て
独り暮らしをしています。


昨日の休みが
年内最後の休みになりそうなので
いろいろと昼間にしか出来ない用事をしてたら
スイッチが入ってしまい
38時間フルに活動。

睡眠薬を微調整したものの
熟睡できないまま起きて
ただいま勤務中です。


あ、年内にもう１回休みがあるんだけど
大阪まで車で往復＆ライブだし
年末年始は、最低でも７連勤になりそうだから
そのぶんの用事も済ませちゃいました。

別居中とはいえ
家族全員の洗濯は私がしてるので

留守だったり
寝静まった時間帯を狙って
洗濯に通ってます。



私の稼ぎの半分近いお金が、
家賃や光熱費に消えてしまう。



こんな生活
いつまで続けるのかわからないけれど

本当にもったいないよっ！

と思いつつ…

今日はクリスマス♪

１年前だっけ？

じゃ～んずΩが歌ってた

クリスマス休戦を思い出した。

我が家に休戦するときが

訪れるのはいつなんだろう？

2008年春

ハモネプで、じゃ～んずΩを初めて見たときの私は
仕事も出来なくて
家事さえ、まともに出来なくて
寝たきりって表現が
ぴったりなくらい

毎日をうとうとするだけの日々だった。


◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

2004年頃
手の震えや動悸

目が回る様な感覚や

急に歩けなくなったり…

様々な症状が出現する中で

最初は何の病気かわからなくて
婦人科や耳鼻科など

いろんな病院に行ってみたけれど

検査の結果

最後にドクターが言うのは
「○○の疑いがある」
ってだけで、
とくに病名を決めるわけでもなく
出された薬を飲んでも
症状が改善されることはなかった。

翌年の2005年春
最終的に辿り着いたのが神経科で
はじめは適応障害と診断。


その後、

パニック障害や解離性障害
双極２型なんかの病名が追加され
今に至るわけなんだけど。

精神的な病気に詳しくない人に対して

説明するのは

とても難しいのですが

いわゆる気分障害と言われる分野の病気で

簡単に言うと

自分で自分の身体や心をコントロール出来ない病気です。

そんなのって誰でもあることなんだろうけど

物事には程度ってものがあるわけで

例えば、玄関のカギを閉めたかな？

って思って、２回くらい確認するのは正常範囲内でも

10回以上確認しちゃうのは、ちょっと病的だし

さらに

カギをかけたもんだと思い込んで外出して

帰ってきたらカギがかかってなかったってのも

多少の問題ありってとこかな？

↑この例えが合ってるかどうかは

私はドクターではないのでわからないけど

私の現在の状態が安定しているのは

今の状態を保つために

たくさんの薬を飲んでコントロールしているだけで

決して病気が治ったわけではないということ。

とても精神的な病気があるようには見えない

って言われるけれど

私に合う薬を探して試行錯誤を繰り返したことと

じゃ～んずΩって生きがいを見つけたおかげ。

LIVEに行くにはお金が必要で

そのためには働かなきゃいけなくて

働くためには

ちゃんと薬を飲んで

自分をコントロールしなきゃいけない。

食後の薬の他にも

頓服や睡眠薬など

その時の状態に応じて

自分で薬の種類や量を変えたり出来るようになったけれど。

それでも、

一度スイッチが入ってしまうと

コントロール不能になって

何時間でも起き続けていられるくらいの

いわゆる躁状態になってしまう。

40時間くらいなら平気で活動しちゃうけど

その代償は大きくて

元の状態に戻るまでには

けっこうな時間と薬を消費してしまう。

ホントなら、そろそろ減薬しても良い頃なんだろうけど

安定しているように見えて

その安定は薬のおかげなわけで…

仕事をしている今、

減薬することでミスに繋がったり

お客様や同僚に迷惑がかかる可能性があるのであれば

薬を飲み続けた方が良いんだって

思っている自分がいる。

ただでさえ、

プライベートで大きな問題を抱えている今

それ以上のリスクは背負いきれないし。

ぐだぐだと思いつくまま

書いてみたけど

じゃ～んずΩをテレビで見た2008年春

歩くのもやっとだった私が

神戸でＬＩＶＥをするために

様々な試練を乗り越えたことで

少しは自信に繋がっていると思うし

今、接客のプロとして

ホテルのフロントに立っていられるのも

全ては、じゃ～んずΩのおかげだと思う。

もしも、あの日

ハモネプを見ていなかったら

まだ私はちゃんと歩けないままだったかも知れない。

素敵な友人達とも

出逢えてなかったはず。

そう思うと…

ハモネプでじゃ～んずΩを見たあの日が

人生の分岐点だったのかなって思えるんだ。

ほんの少しだけれど

お金と時間に余裕もある今

残りの人生が何年あるのかはわからないけれど

どうせなら楽しく過ごしたいし

やりたいことにも挑戦したい。

後悔だけはしないように！

あ、昔よく言ってた私のモットー思い出した。

「今日のことを明日に伸ばすな、明日の事はわからない」

まさに、その通りで

毎日どこに行くにも車が必要な田舎に住んでる私にとって

いつ事故に遭うかなんてわからないし

今年の10月には手術もしたけど

もっと大きな病気を患う可能性だってある。

だから

出来る事を

出来るうちに

しなきゃって思うわけ。

あー

マジで意味わからん日記になってもた。

手術以来はじめての７連勤で

エネルギーの配分が間違ってたと思われる（笑）

今夜はホントに静かなフロント。

夜が明けたら２連休だっ♪