干物のブログ　摂食障害でなにが悪いっ！！

おそい

Thu, 22 Dec 2011 18:57:53 +0900

アメンバー限定公開記事です。

PR: 光熱費もストレスも減らします。

Thu, 22 Dec 2011 18:57:53 +0900

春夏秋冬、365日。暮らしを快適にするために、「窓」にできる【15の秘策】

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つきとたいよう

Mon, 19 Dec 2011 18:23:16 +0900

やっと気づきました

自分のきもち

ほんとうのきもち

あなたのおかげで気がつきました

自分にとってたいせつなこと

つらいことたくさんありました

悲しくていっぱいなみだがでました

どうしてなんだろう

不器用すぎる自分がにくいけど愛しくて

あれもこれも

あの子が持ってるから私も欲しい

当たり前の時間も場所も

失ってはじめてきづく

ううん

まだ失ってない

失いそうな今だから

手を伸ばさないと

誰にも気づかれないけれど

尊いもの

自分にしか見えない

大切なもの

目を凝らさないと見えないもの

すうっと息を吸い込んで

ふうって息を吐き出して

もう一度落ち着いて考えてみて

自分にとっての一番大事なものが

見えてくる

あなたのおかげで気がつきました

あなただけが大事なものだったらよかったのにな

あなたは月で

あの人は太陽

月も太陽もどっちも大事だけど

太陽がないと

月は見えない

どっちが大事とかじゃない

どっちもかけがいのない大切なもの

でもどうしても

太陽が目にうつってしまう

ひとり

Sun, 18 Dec 2011 19:43:13 +0900

ひとりぼっちで生まれてきて

ひとりぼっちで生きていく

自分に自信がなくて

だれかに自分をみせるのがこわくて

それでもやっぱり孤独はつらくて

ひとりぼっちの毎日がどうにもこうにも物足りなくて

おずおずと他人に歩み寄ろうともがいては

やっぱりこわくて

嫌われるのがこわくて

拒否されるのがこわくて

ひとりで苦しんでる

たすけて

だれかわたしを

ひとりぼっちの世界から救ってよ

かっこつけてる自分

いい子ちゃんの自分はもういやだ

わたしはいい子なんかじゃない

悪い子でもないけど

こんなのわたしじゃない

好きになれた人はいた

大好きな人ができた

はじめはよかった

いつまでも続くと思ってたけど

終わりは突然やってくる

１００パーセントの安心

１００パーセントの信頼が

唐突にくずれていった

ひとりぼっちじゃないって幸せが

虚像とわかったむなしさ

もう二度と味わいたくない

こわいよ

失うのはもう

いやだ

こんな私でいいですか

自分の心の闇の深さが

どれだけのものなのか見当がつかない

こんな私でいいですか

こんな私に光を与えてくれるような

そんな猛者がいるのなら

是非お会いしたい

もう一度

誰かを愛したい

誰かに愛されたい

つれづれなるままに２

Sun, 18 Dec 2011 11:33:35 +0900

なんで生きてるのかなぁ

って通勤途中に自転車こぎながら毎日のように考える

それって異常なのか

なんで生きてるんやろうって考えてはみるものの

答えはでない

そうしているうちに

職場に着く

スイッチオン

とばかりに

愛想スイッチが入るの

おはよーございます♪

オハヨーございます♪

寒いですねぇ♪

もう手足が凍りそうですよぉ♪

とかなんとか

いつもどおりの一日がはじまる。

なんなんだろう。

どうして仕事中は愛想よくできるんだろう

通常の自分を演じることができるんだろう

もっと自分が弱かったら

もう仕事なんていけないー

いやだーとか言って楽できてたのかなぁ

頑固なほど強い自分がいやだ

本音を言えない自分がいやだ

限界だよ

つらいよ

もういやだ

いやだ

頑張れない

死にたい

死ねない

つれづれなるままに

Mon, 12 Dec 2011 23:34:16 +0900

小説でも書いてみようか。

そうおもいながらなかなか機会もないし根性もないし。

今まで適当に生きてきたけど、日々生きて思ったことをつらつら書くのも面白いかも。

まるで現代版兼行法師。

つれづれなるままに何かを書いていこうか。

なにかかたちになるのならそれもありかも。

ついてこいや。

恋のはじまり

Sun, 11 Dec 2011 14:56:02 +0900

昨日はとある人と一緒に飲みにいった。

友達に誘われ行った、いわゆる合コン？で出逢った人。

メールが届き、飲みに誘われた。

そんなに悪い印象でもなかったので断わる理由もない。

飲みに行くことにした。

外見は私のタイプではないかなぁという感じ。

だけど、私にとってもウレシイ言葉をかけてくれた。

周りをよく見てるね、と。

私にとってすごくうれしい言葉だ。

外見やとかでほめることは簡単だ

うそでも何でも言っておけばいいけれど

私の内面を見てくれた。

つらいけど、みんながいる場所では一応明るく振舞う私。

こんなの自分じゃない・・・と思いながら偽りの自分を演じてしまう私。

そんな私を認めてくれたような気がして

うれしかった。

話していて気遣いができる人って言ってくれた。

初対面で

そんな風に言われたことがなかったから

たまらなくうれしかった。

ルミナリエに誘われた。

どうしよう、いっちゃおうかな

好きになれるかな

そんな人が現れた。

うれしい

今日は記念日だ。

PR: 違法コピーは犯罪です。黙認しない勇気を！

Sun, 11 Dec 2011 14:56:02 +0900

「組織内違法コピー」は外部からの判断が難しく、問題解決には内部告発が不可欠です。

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さみしいよ

Sun, 30 Oct 2011 19:57:35 +0900

昔の彼氏の中で

いちばんすきだったひとは

きっともう一生会うことはない

本当にいい人だった

なんでわかれてしまったんだろう

あのときなんで意地張ってしまったんだろう

素直になっていれば

あんなに苦しまなくてもよかったのかな

いまも苦しんでないのかな

苦しいよー

ひとりぼっちだよー

さみしいよー

こんなのいやだよ

誰か

私を愛して

抱きしめて

プラス思考

Wed, 26 Oct 2011 18:17:46 +0900

毎日なんとか仕事に行く

朝起きて

昼働いて

夜ねむる

それを５回ほど繰り返して

２日休憩

たぶん

私のこれからの人生

基本こんな感じ

それを幸せと考えるか

不幸と考えるか

毎日安月給ではたらきつづけなあかんってかんがえるか

仕事があること、働けることに感謝しながら毎日すごすか

考え方次第

ってなことを、朝トイレで便座に座りながら考えていた

家族きらい

みんなきらい

自分嫌い

そんな風に考えてしまうけど

すくなくとも

家族は私を愛している

それぞれ関係はいい悪いあるけど

本気で憎みあっているわけではない

考え方次第で

捨てたものでもない・・・ような気もする

むずかしいけど

私はマイナスに考えがちなくせはあるけど

たまにはプラス思考で・・・

私幸せや！！！！って思ってみようかなぁ

すくなくとも

仕事が終わった瞬間はしあわせだ

今日もおつかれさま

ごめん

Mon, 24 Oct 2011 21:57:50 +0900

げきぶとったわたしは

ばかものですか

なまけものですか

おろかものですか

いきてるかちは

ないんですか

ごめんごめんごめん

おかあさん

ごめん

ごめんごめんごめん

みんなごめんごめんごめん

いきててごめんなさい

もう

しにたい

しにたいしにたいしにたいしにたい

しにたいけど

しねないから

ねる。

だれか

Mon, 24 Oct 2011 19:42:01 +0900

はずかしくていきていけない

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

痩せてたときは胸をはってた

いまは

おおきなからだを

すこしでもちいさくみせるために

ちぢこまっている

もういやだ

しごとも

どこにも

いきたくない

だれか

たすけて

だれか

わたしを

やさしく

だきしめて

もう

いやや

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