その後、N君とは、まったく何もなかった。

アブダビに転勤になった同級生が帰国した時に

その子と３人で飲んだけど、

その帰りに３人で彼の西麻布の家に寄って

彼女の写真を見せてもらったほど。

スラッとした美人さんだった。

帰り際に、N君と握手をした。

「本当に幸せになれよ。」

と言って、私の手をなかなか放してくれなかった。

けど、あの握手は友人として、お互いの幸せを願う握手だった。

その後、私は赤ちゃんを産んで

幸せの絶頂期にいるはずだった。

だけど、実際はシー君を産んでからは

夫婦喧嘩が絶えなくなっていた。

何事も大丈夫♪

の精神で大雑把な私の性格と

小さいことも説明書通りじゃないと気が済まない

旦那との子育ては、何をするにもお互い譲れず

本当に小さなことで、すぐに言い合いになった。

もちろん、セックスも全くと言っていいほどなかった。

7月7日の入籍記念日にもセックスはしなかったし、

旦那の誕生日にも、ちっともそう言う雰囲気にならなかったし、

秋になった10月10日の結婚記念日には、私の方もすっかり

旦那とセックスがしないとは思わなくなっていた。

シー君が１歳になるか、ならないかの時期

また、N君から連絡があった。

同窓会の役員をやってくれないか、との相談だった。

私たちが行っていた高校は、数年前に廃校になった。

円安と同時多発テロの影響で、アメリカの全寮制の学校に

子供を通わせても良いと思う親が激減したかららしい。

とっても素晴らしい学校だったから、本当に残念だった。

N君は、その学校の同窓会の副会長をしていた。

廃校になると決まった時に、元担任の先生から頼まれたらしい。

私の同期の役員をやっていた子が、

結婚して地方に引っ越し、その代りをしてとのことだった。

聞けば、年に一度集まる程度のことだと言うので

とりあえず、私は引き受けた。

それからは、月に数度は連絡を取るようになった。

同窓会主催のゴルフコンペの企画を

私が引き受けることになったからだ。

その打合せと称した飲み会をした時、

N君が彼女と別れたことを聞いた。

私は、その数日前に、旦那と大喧嘩をしていた。

初めて、頭の中に『離婚』の文字が浮かんだ

最初の喧嘩だったかもしれない。

でも、離婚しても、再婚できる保証はどこにもないし、

大体、子連れで再婚がどれほど難しいことか

私にだって分かっていた。

でも、残りまだまだ半分以上ある人生

このまま、女として枯れていていいのか？

セックスや本当の愛で満たされることは

もうなくて良いのだろうか？

夫婦って、こうして我慢して、ただの家族になっていくのが

普通のことなのだろう？

喧嘩がきっかけで、私の気持ちはいつも悶々としていた。

仲直りしていた私は、なんだか少し複雑だったけど

私も、このこと(旦那と今は仲良くしていること)をN君に話した。

N君は、

「え、そうだったの？そうだったんだ。。。

今度、もし本当に離婚を考えた時は、ちゃんと俺に相談して。」

とても、真剣にN君は私に言った。

その帰り、また帰り際にN君は私の手を取って握手した。

いつものように爽やかな笑顔だったけど、

なんだか、その握手からはN君の言いだせない

心の奥の声のようなものが、、、私には何となく伝わっていた。

衝撃の同窓会の半年前の話し。。。

それから数週間後に、毎年恒例の忘年会で再会した。

そこでのN君の態度は、いたって普通だった。

あ、きっとあの日は酔ってたんだなぁ。

と私も何事もなかったように、普通にしていた。

けれども忘年会の終盤で、私たちは隣同士になった。

もちろん、私はその時にはすっかり

この間のメールことなど忘れていた。

周りの数人とたわいのない会話で盛り上がる。

と、、、、、私の手にN君の手が少しだけ重なった。

あまりにも自然だったから、

この手をどけたらいいのか、どうしたらいいか

良く分からなくなっていた。

ほんの数分だったけど、N君は手をどけようとはしなかった。

けど、私を見るわけでもないし

私に色目を使っている感じでもなく

何をN君が考えているのか、私にはサッパリ分からなった。

もしかしたら、ただ偶然手が重なっていただけのことを

私が、勝手に意識し過ぎていたのかもしれない。

こんなことがあったけど、N君から

毎日、メールが来るわけでもないし

電話が来るわけでもなく

ただ、ありきたりの『忘年会、お疲れ様』

のメールが送信されただけだった。

ただ、私はなんだかモヤモヤした気持ちが残っていた。

その話を、飲みに行った、仲良しの幼なじみ達に話した。

どういう会話の流れだったか忘れてしまったけど

「ちょっと電話してみなよ。」

と幼なじみに言われ、一度だけ私から電話をしたことがある。

N君の実家は、20店舗ほどの居酒屋を経営しているのだけど

ちょうど、二子玉川にあるN君の居酒屋で

高校の同級生たち(メンズ)と飲んでいるところだった。

私たちは本当は上野で飲んでいたのだけど

私は、なぜか渋谷にいるとN君に言っていた。

思惑通り、N君は近くだからおいでよ。

と言ってくれ、私は幼なじみを連れて二子玉川まで

N君に会いに行った。

とことん面倒くさがりの私が、電車で男に会いに行くなど

よっぽどのことがない限りしないことだ。

でも、その時は、このモヤモヤの正体を突き止めたかった。

けれど、やっぱり私の中のこのモヤモヤが何かは分からなった。

単に、この単調な結婚生活から

少しのトキメキが欲しかっただけなのかもしれない。

自分が女でいることを忘れない為に。。。

帰りに、酒の飲めない同級生に車で送ってもらっただけど

その車で、またまた手が少し重なった。

驚いたのは、友達がガソリンを入れている時に

車のエンジンを切ったら、隣のN君から

ドックンドックン、と心臓の音が聞こえてきたこと。

あ、手が重なってるの、この人知ってるんだ。

私は、その音で初めてこれが確信犯であることを知った。

でも、やっぱりその後も特別な連絡はN君からはなかった。

そりゃ、そうか、、、私、、、人妻だもの。。。

逆に、連絡があってもきっと私は困っていただろう。

それに、N君の性格から、不倫なんて考えられないもの。

まぁ、こんなほんのり恋心も良いのかもしれない。

たまには、自分が女であることを自覚したから。。。。

それから数カ月後、、、、

久しぶりにN君から友人の結婚式についての電話があった。

私は、3年半の不妊治療の末、

ようやく赤ちゃんができたことが分かったころだった。

そのことを話すと、N君も

ようやく次の彼女ができたよ、と話してくれた。

「本当、お互いこれで良かったな。

ちゃんと、幸せになれよ。」

ちょっと意味ありげにN君は言った。

本当に良かった。

本当にお互いちゃんと幸せになろう。

この時は、本当にそう思ったし、そうなれると信じてた。。。

あれは、私が子宮外妊娠の手術をした

ちょっと後のことだったと思う。

突然、久しぶりにN君からメールが来た。

「聞いたよ。大変だったみたいだね。

時間がある時に電話できたらして。」

ちょうど車の運転の休憩中だったから

すぐに私は掛けてみた。

「久しぶり、どうしたの？」

「いや、なんかユナが手術をして大変だったって聞いたから。。」

１５分くらいの、普通の電話だった。

「今後、久しぶりに飯でも食いに行こうよ。」

「いいね～。」

こんな会話から、トントン拍子に

10年ぶり位で二人で食事に行くことになった。

お店なんかは、N君にお任せだった。

どうせ、その辺りの居酒屋かなんかだろうと思ってたから

私はジプシー調のロングスカートに

Tシャツというラフな格好で行った。

N君は、仕事帰りということでスーツだった。

初めてじゃないけど、久しぶりにスーツ姿であったN君は

キリッとしてて、素敵に見えたから

ああ、幸せでやってるんだなぁ、と安心した。

お店の前に着くと、私はアレッ？と思った。

赤坂にある、敷居の高そうな料亭風の個室懐石のお店だった。

「ちょっと～、こういうお店なら、

初めから言ってよ！普段着で来ちゃったじゃない！」

私は、少しだけムカっとした。

だって、失礼じゃない？

ちゃんとしたお店に行くなら、それなりの格好で行きたかったから。

「いや、だってユナの家、成田だろ？

ここのお店は２２：３０までだから、

絶対このお店なら、ちゃんと帰れると思って。」

そんな風に、ちゃんと考えてくれてるのが嬉しかった。

もちろん、その日は、ちゃんと旦那に話していて

実家に泊まる予定だったから、私は終電のことなど

ちっとも頭にはなかったのだけど。。。

私たちは、10年の分の話をした。

高校の時に、私を好きだったこと。

私の結婚式の後に、彼女の待つ家に帰れなったこと。

結婚式で幸せそうな私を見て、複雑に思ったこと。

日本酒のソムリエの資格を取ったこと。

10年付き会った彼女と別れたこと。

私に子供がなかな出来ず、不妊治療してること。

旦那との価値観のズレについて。

本当に、美味しい食事とお酒、楽しい会話で

時間はアッと言う間に過ぎてしまった。

いつの間にか会計も済んでいた。

ご馳走になるつもりなんて、これっぽっちもなかったから

2件目は私が出すから、と近くのバーに入った。

そこでも、私たちの会話が途絶えることはなく

懐かしい話しに話がはずんだ。

2件目を出た後、なんとなく手が触れた。

と、思うとN君は突然タクシーを止めて

「お前、今日はもうこれに乗って帰れ。」

と半ば無理矢理タクシーに乗せられた。

？？？？

意味不明のままタクシーに乗せられた私は

え？何～？？？って感じだった。

いや、まだ実感までの終電あるし。。。。

けど、とりあえず、そのままタクシーで実家に戻ることにした。

タクシーに乗ったら、すぐにN君からメールが来た。

『突然帰しちゃってごめん。

これ以上、一緒にいたら、帰したくないって思いで

自分を抑えられなくなりそうだったから。

今日は、本当に楽しかった、ありがとう。』

このメールにも私は驚いた。

やっぱりN君は紳士だなぁ～。

と思いつつ、まだそんな対象でいた自分にも嬉しかった。

N君、昔とは比べられない位、素敵な男になったなぁ～。

おしいことしかかなぁ～？

まぁ、私には旦那がいるし、

N君との仲が進展するなんて、ありえないでしょ～。

なんて、かる～く考えていたのだった。。。

でも、きっとこのお食事会が、私が

N君を男と意識した最初だったのかもしれない。。。

あの同窓会が10月だから、

もう9カ月も経ってしまった。。。

この9カ月は、私の人生でもっとも激動な数カ月だった。

ありえないことがたくさん起こってしまった。。。

ちなみに明日７月７日、七夕入籍した私は、七夕離婚します。

まぁ、そのうち記事にしよう。

話を戻して、、、、

あの真面目で熱血のN君からの

突然の告白に、私はただただ驚いた。

N君について少し話しておこう。

実は、N君からは高校1年の時に

好きだと言われたことがあった。

なんとなく付き合うことになったけど、

熱血すぎたのと、強烈なラブレターに引いてしまい

長期休暇で寮を離れたことをいいことに

なんとなく、友達に戻っていた。

期間は1週間位だったと思うから、こんなのは

付きあったうちには入らないのかもしれないけど。。。

これは、つい最近彼から聞いて思い出したのけど

高校3年の時も、私は彼から告られていた。

当時、日本に皆で帰国していた時の飲み会の帰りで、

ベロンベロンに酔っていた私は、その時も軽くかわしたらしい。

すっかり忘れていたけど、その時に私は彼とキスをしたらしい。

彼にとってはファーストキスだったそうだ。

はっきり言って、言われるまですっかり忘れていた。。。

まぁ、彼のことをその程度しか意識していなかった男だったのだ。

高校生の頃のN君は、熱血のサッカー野郎で

正直、オシャレとは縁遠い、汗臭い男だった。

勉強もできたし、どちらかと言うと真面目なタイプ。

高校1年の時から、停学を繰り返し、

いつ退学になってもおかしくなかった私とは正反対のタイプだった。

その頃のチャラコ私が、彼の魅力を分かるはずもなかった。

そんなことがあっても、私たちは友達として仲良しだった。

「俺とお前は親友だからな。」

とN君は言っていたし、私も大切な友人だと思っていた。

いや、本当は、心のどこかでは、彼が私のことを

まだ好きかも知れないと思っていたのもしれない。

それなのに、大学1年の終わりに彼女ができて

突然、彼から呼び出され

「彼女がユナと会うと嫌がるから、もう二人では会えない。」

と、一方的に親友解除の申し出をされたのだった。

へ～、男と女の友情はこんなもんか、

と、思い知らされた瞬間だった。

結局、N君はその彼女と10年間も付き合っていた。

同棲もしていたし、その彼女をとてもたいせつにしていたし

N君にはその10年間、浮いた話の一つもなかった。

たぶん、落ち着いたら彼女と結婚するよ、とも言っていた。

いつだったか、N君からその彼女が初めてのSEXをした相手だと

聞いた時だったと思うけど、私が

「え～、1人の女しかしらないでいいの？」

と聞いたら

「1人しか知らなくて、それで満足だったら

これほど幸せなことはないだろう？」

ってサラっと言った。

こんな男が世の中に存在するのか？本当か？？

と、半信半疑だったけど

彼の行動を何年も見ていた私は、

こう言う男が1万人位に1人くらいはいるのだろう、

との結論に達したのだった。

きっとN君と結婚する女性は幸せだろうな

と、思っていたし、

N君を好きになれなかった自分に対し

好きになれたなぁ、逃した魚はでかかったなぁ

なんて思ったりもしていた。

もちろん、異性として特別な感情を持ってはいなかったけど

同窓会などで年に数回会う時は、

やっぱり私たちは良く隣同士になったし

なんとなく、深い意味ではなく仲良しだった。

これは、私の推測だったけど

彼女が一番大事だけど、きっと私はその次くらいに

彼にとっては特別な存在なのかもしれないと

N君の態度や言葉尻を拾って思っていた。

もちろん、私にとってもN君は特別だった。

なんて言っても1万人に１人の男だから。

続く。。。。。。。

去年の１０月、高校の同窓会があった。

私が行っていた高校は海外にあった全寮制の日本人学校。

数年前に廃校になってしまったけれど、

卒業生同士の結束はすごく強い。

今回の同窓会は、全体の同窓会で

３期生～１６期生までが熱海でゴルフ＋１泊の企画だった。

校長先生まで来てくれて大いに盛り上がった。

宴会が終って、部屋での２次会になったのだが

久しぶりの再会に、本当に楽しく飲めた。

私は、子供を旦那に預けての参加だった。

実は、子供が生まれてから旦那との仲は最悪だった。

顔を合わせれば喧嘩、、、、。

実家から帰りたくないって思ったことも何度もあった。

最後に旦那とセックスしたのは６月、、、

しかも、最低のセックスだった。

一生、このまま女としての幸せを放棄して

私はこの人の妻でいるのだろうか？

本当に私の人生はこれでいいのだろうか？

と、真剣に考えていた頃だった。

久しぶりに子育てから解放されて

久しぶりの仲間と飲むお酒は最高だった。

私は、この同窓会の幹事の一人だったから

同窓会が成功した事も嬉しかった。

２次会の途中、お酒がなくなりそうになったので

同じく幹事をしていた、私の同期のN君とコンビ二まで

買出しに行ったのだ。

ホテルを出ると海風が少し寒かった。

でも、酔いを冷ますには丁度良かった。

コンビ二まではほんの５分程度。

いつも仲良しのN君だけど、

今回の同窓会では、お互いゆっくり話もできていなかった。

「ありがとうな。お陰で同窓会大成功だったね。

今度、ゆっくり打ち上げしよう。」

なんてことの無い普通の会話だった。

帰り道、私が持っていたお酒やおつまみを

彼が全部持ってくれようとした時だったと思う。

どうしてか、手を繋いできた。

まぁ、酔ってるし、ルンルン歩きでホテルまで帰ろう

なんて思い、私は手を大げさにブンブン振って歩いた。

ホテルに着いて、皆が待っている部屋に戻ろうと思ったときだった。

彼が、少し話せないか？と言ってきた。

ホテルの裏口の屋上にあるベンチに座った。

「お前さ、結婚して本当に幸せなのか？」

突然の唐突な質問に驚いて戸惑った。

同窓会の打合せなんかをしていた時に

旦那の愚痴を言っていたからだろうか？

「俺には、お前が幸せにしてるようには全然見えない。

俺だったら、絶対にお前とお前の子供を幸せにできる自信がある。」

何を言ってるんだろう、この人？

「俺が今言ってるのは、突然のことじゃないんだ。

この半年、真剣に考えてたんだ。

お前のことと、お前の子供のことを。」

きっと酔っていたからだろう、

私は、彼の言葉がとても心地よく聞こえていた。

彼の言葉の意味を、深く考える余裕なんてなかった。

彼が私を抱きしめた。

息が出来なくなるんじゃないかって思うほど強く。

私達はキスをした。

深くて、熱く、優しいキスだった。

熱海の海に溶けてしまいそうなキスだった。

ED＝勃起不全

旦那がEDになったのは、

いつ頃からだっただろう？

確か、結婚してから借金が発覚した頃から

チン○の立ちは微妙だった。。。

借金の事実を自分から言わせようと思い

隠している事を言いなさい、と問い詰めたら

「昨日、風俗に行ったこと？」

と、全く想像していなかった答えを

自ら白状してしまったその理由も、

「最近、チン○が立たないから、他の人で確かめた。。。」

とのことだった。

だから、既に結婚２年目には旦那はEDだったことになる。

まぁ、あの頃は、そんな言い訳も

もっともらしく聞こえたので、信じてしまったけど

今なら、そんな訳ないだろう！

と、ビシッと言えるだろう。

自分の奥さんとのセックスじゃ、立たない、

と言う、男の人が実は結構多いということを

私が知ったのは２、３年前のこと。

同じ相手、同じシチュエーションでは

気持ちが盛り上がらない、と言うことだろうか？

若くてスタイル抜群の可愛い風俗嬢が相手なら

普段は、顎がガクガクになるほど奉仕しないと

挿入まで持ち込めない旦那のあそこも

何もしなくてもビンビンになっているのだろう。

じゃ、なかったら

まだ携帯をアイフォンに替えて２週間しか経っていないのに

早速、履歴に『ソープランド』の文字が

浮かび上がって来るはずもない。。。

今となっては、もうそんな事実も

どうでもいいことだが。。。

子供が生まれてからほとんど更新してなかった。。。

現在、子供は1歳5ヶ月になった。

一番可愛い時期かもしれない。

もちろん、旦那も可愛がってくれるけど、

子供が生まれてから、旦那と喧嘩がたえないのだ。

旦那とセックス？

そんなもの、とっくに忘れちゃった。

女32歳、まだまだ女として花咲きたいこの年に

こんなんで良いのかなぁ？

良い訳がない！

愛って何？セックスって何？

と思い、このブログを始めたのだが。。。

私の愛が少し冷めた理由は、

満足なセックスライフが送れなかった

と言うことも、きっと理由の一つなんだと思う。

もちろん、それだけではないけど。

愛があれば全てを乗り越えられると思い

親の反対を押し切って結婚した私。

愛がなくなってしまったら、

この先はどうなるのだろう？

本当に、もう愛はなくなってしまったのだろうか？

付き合っていた頃のように

旦那に対する、何でも許せる気持ちは

やがて復活するのだろうか？

そんなことばかりを、考えてしまう毎日。。。

もちろん、この1年半

色々なことがあってこうなってしまったのだけど。

病院へ着いて、受付を済ませると

早速、↓LDR室（陣痛、出産、回復までを過ごせる部屋）

に通され、病院指定のパジャマやパンツ、ブラジャーに

着替えさせられた。

部屋を見渡しながら、綺麗で設備が整っている

この病院にして良かったなぁ、なんて考えていた。

私の支度が終わると、看護婦さんが来て、

母を一度部屋から出した。

「じゃあ、浣腸をしますので。」

と看護婦さんは、部屋のトイレに私を案内した。

看護婦さんの手元を見ると

拳大位の巨大浣腸を手に持っていた。

こ、こんなに沢山の液体をお尻に入れるの？？？

浣腸初体験の私は、その大きさにビビってしまった。

「え？浣腸ですか？」

「はい。赤ちゃんの通りが良くなりますので。

では、トイレに手を着いて、お尻をこちらに向けて下さい。

入れてる最中に、お腹が痛くなるかもしれませんが

我慢してくださいね。」

私は言われるまま、トイレに手をついて

お尻を看護婦さんに向けた。

う、あぁ～、お尻から液体が入ってくる。

と、思うと同時にお腹が

キュルーキュルーと、唸りを上げた。

「はい、終わりましたよ。」

そう言うと、看護婦さんはトイレが出ていった。

私は、１，２，３，４，５と数え

もう、無理！！！！！

と、急いでトイレに座りこんだ。

「はぁぁ～～～、、、、。

うぅぅぅぅう～～、、、。」

浣腸の威力って本当にすごい。

お腹の全てが掃除されたようか気分だった。

トイレに座りながら、

出産準備段階で、こんなんなのか、

と、これから、どんなことになるんだろう？

と、不安になってしまった。。。。

陣痛促進剤を使用して出産する私は、

７月１７日AM８：３０までに病院へ来て下さい

と病院から言われていた。

病院へは、家から車で１０分程度で行けるのだけど

自分で運転して行くわけにも行かないので

母が朝に来てくれることになった。

やはり初の出産、母の付き添いはとても心強く嬉しかった。

母には、朝８：００までには私の家に来てね、

と伝え、前日の電話を切ったのだった。

普通は突然、お印があったり、陣痛がきたりで

正確な出産日がいつになるか、

分からないのだろうからドキドキしつつ、

その時が来るのを待つものなのだろうけど

私は１７日、その日の朝から

いよいよ出産だ！

と意気込んで、朝６：００には目を覚まし

入院の準備や、陣痛時に聴く曲の用意なんかをして

母の到着を待っていた。

が、、、、、、、、、しかし、、、

AM８：００になっても母がやってこない。

朝の渋滞にでも巻き込まれたか、

と心配になり、携帯に電話をしてみた。

「どうしたの？まだ？」

「あ、あのね、、、

ちょっと、寝坊しちゃって、今さっき急いで出たのよ。」

「え？寝坊？？

８：３０までに病院に行かないといけないんだよ。」

「電話して、遅れますって言えば平気よ～。」

結局、病院へ電話して

遅れることを話し、了承してもらえたけどさ。

１時間半も遅刻して、病院で受付を済ました

私がなんだか恥ずかしかった。

っつ～か、娘の出産予定日に寝坊って。。。。

親としてどうなのよ～！

7月17日、午後10時57分

3120ｇで、無事（？）男の子を出産しました！

こんなのが、自分のお腹の中にいたなんて、、、。

入院当日の朝からバタバタして

初の出産は、想像以上に痛くて大変だった。

産後10日たった今でも

傷口は痛むし、赤ちゃんは夜泣きして

毎日、本当に大変だけど

やっぱり、可愛い我が子を見ていると

そういう気持ちが吹き飛ぶから不思議。

出産については、

いろいろと書きたいことが沢山あるので

また、明日以降に更新していきます！

まずは、報告まで！